Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



мы снова зайцы. жуем морковки.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:13 

в чем суть?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
А вот и месяца не прошло, как я опять начал загоняться. Почему же на этот раз? Из-за недостатка приключений?! Обожемой! Ты на улицу то выходишь, чтобы у тебя приключения были? Из-за все увеличивающегося слоя жира на пузе? Опять же - гуляй, ленивая сука!
Предновогодней депрессией ли это назвать или долбоебизмом, но все таки настроение у меня хуже некуда. Опять накатывают приступы паники, опять этот риторический вопрос "а кому я нужен?". Все не ново и даже не забыто. Просто депрессия.
Часто, возможно.
Единственное, что хорошее произошло, это поход с Сергеичем в кино на "Хоббита"! Вот эту премьеру я реально ждал целый год. Еще я прочитал Доронина и Ричарда Баха. Вот может быть от Баха у меня голова свихнулась. Хотя нет, Бах заставил меня подумать о том, что мне действительно нужно. Только не понимаю, зачем деньги то нужны? Без денег не будешь жить! Деньги везде и кругом. Мне иногда становится страшно, настолько сильно они управляют нами.

@темы: мысли вслух, просто бред

12:47 

бобро есть!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Спешу обрадовать! У меня все получается отлично!
Это то самое чувство, когда тебе не нужно ничего) спасибо Сергеичу, Лене, вкусной еде и удачи.
Подготовка к сессии идет полным ходом) все получается, все отлично. Даже если не успею сдать реферат по социологии, все равно все пучком! И много планов на январь и это радует, потому что развиваться нужно, необходимо, обязательно!
Просто предварительный пост оптимизма) хочу провести эксперимент, какой будет мой следующий пост? Будет все также хорошо или я опять найду себе проблему?

@темы: мысли вслух

17:35 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Пишу тебе последнему.
Перед этим выложила свои внутренности перед Вадимом на Привет.ру, потом завела блог на google+. Да, да! Теперь всю свою критику буду писать туда. Все таки хочется чему-то научиться, набраться опыта. А дайри не для комментариев. Хотя должна признать, мне здесь очень уютно :3 спасибо! И вот я добралась до тебя!
Что ж....становится лучше, когда я выливаю это в сеть, все, что меня беспокоит или просто не оставляет равнодушной. Сегодня меня не оставила равнодушной девочка.
Я сидела с девочкой, весь путь до дома и не обращала на нее внимания, а потом мы проезжали площадь, я повернула голову в ее сторону чтобы посмотреть на елку и увидела, что эта девочка была совсем маленькая (может лет 13) и она спала. Ее глаза были закрыты и на повороте она привалилась к стеклу. Она была самая обычная девочка! Простая школьница, но мне почему то захотелось обнять ее, прижать к себе и позволить ей поспать на чем-то более мягком. Я даже несколько минут смотрела на нее и представляла, как я беру ее за плечи и разворачиваю к себе о.о Это было так странно. Я никогда ничего подобного не чувствовала. Причем я не хотела сделать с ней чего-то такого....ну поцеловать ее, или потискать....мне просто захотелось, искренне захотелось чтобы она выспалась на моем плече. Что со мной? Я слишком сентиментальна? или так на меня влияет послевкусие ссоры? Я и правда раскаиваюсь.
Но мне хочется быть немного свободной, немного не зависящей от других людей. Бабушка против, если мы переедем в другой город, она собирается с нами. По Новокузнецку давно ходит слух, что к 2017 году Новокузнецк превратится в закрытый город. Многие не знают, что это такое, но заранее боятся, собирают вещи и уезжают в Краснодар. Да, именно в Краснодар. Подальше что ле от всего этого.... Так вот ба тоже заикнулась насчет этого и предлагает всем свалить в один город. Мне кажется, она любит все брать под контроль, мотивируя это тем, что "а у вас дети пойдут, кто вам помогать будет?" Но я хочу стать свободной именно от нее. Не могу объяснить почему, точнее это слишком трудно и наверно будет несправедливо. Ведь для меня другой человек как закрытая книга.
Больше писать нет ни настроения, ни желания, поэтому вот ссылка на блог, буду рада комментариям: anatomistic.blogspot.ru/

@темы: безумные идеи, пиздастрадашки., просто бред

19:06 

очередная рандомная книга

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я не могу жить без книг. Причем настоящих книг, со страницами, с пахнущими страницами. Мне не нужны электронные книги, не нужны библиотечные, которые через месяц нужно возвращать, я люблю те книги, которые хранятся у меня на полке. Но вот уже наверно год, как я не покупала книг. Только бы найти работу и на первую зарплату накупить книг! Хороших книг!
Ну а сегодня я опять взяла первую попавшуюся в библиотеке. Не могу удержаться все таки, взгляд сам направляется к полке с названием "новинки" и ищет что-то потяжелее, поприятнее, читаю аннотацию и кажется, что книга про меня. Но когда я прихожу домой, то отдаю должное пиарщикам и продолжаю читать эту хуету только во имя финала.
Сегодня мне попалась в руки книга Джонатана Коу под названием "Случайная женщина", конечно же с громкими отзывами "лучший современный британский писатель", "интеллектуальный бестселлер. читает весь мир" "смешной и в высшей степени человечный роман" и т.п. Молодцы! Теперь, когда я сама за деньги пишу положительные отзывы, мне становится понятно, что и эти люди, которые написали подобное...книгу то и не читали. Примерно так это выглядит: приходит в офис какой-нибудь малоизвестной компании энергичный пиарщик того самого мистера Коу и предлагает "Ребят, напишите хорошие отзывы на книгу, деньги не вопрос". И вот примерно те же самые критики, с горящими глазами готовы писать подобную ерунду. Нет в этой книге юмора!!! Тот, кто прочитал ее до конца, до ,мать ее, 218 страницы, никогда больше не будет смеяться! По крайней мере, у меня сейчас подавленное состояние, а после прочтения не прошло и часа. Нет в это книге и ничего интеллектуального, ничего...ничего интересного.
Хорошо, возможно ты подумаешь, что кроме критики я ни на что не способна и критикую напрасно. Поэтому я вкратце расскажу тебе сюжет. Этот "интеллектуальный" роман рассказывает нам о жизни "необыкновенной" женщины Марии. Просто о жизни женщины, которая ничего необыкновенного то и не сделала, если только она не приходится автору женой или девушкой. Я знаю, многое бы и сама приукрасила, только чтобы написать пару строчек о моем любимом человеке. Но даже если бы я и написала что-то, то наверняка это бы не попало в издательские дома и пиарщики бы своих рук точно не приложили. Ну, а в случае со "Случайной женщиной" могу только гадать и лучше бы, эта женщина действительно была никак не связана с автором.
Жизнь у "случайной" женщины не проста, как мне показалось на первый взгляд! Мария никак не может найти свое место в жизни, она скептически настроена на всех окружающих. Настолько скептически, что на протяжении всей жизни не может общаться с людьми, не понимает их и вообще ищет чего-то "этакого", чего нет в окружающих. Замуж она выходит тоже "случайно" и даже не по залету, а только потому что "у нас вроде бы схожие взгляды на жизнь" в конце концов, она рожает Эдварда, но он к ней никак не привязан, а мужу она надоедает и они разводятся. Всю свою жизнь она игнорирует предложения руки и сердца от своего поклонника со школы Ронни, а когда жизнь ее выбрасывает на берег и у нее нет другого выхода, она сама предлагает Ронни пожениться, но он бросает ее перед алтарем! Тут справедливость в какой то степени есть. Потом она переезжает в север Лондона и живет там совсем одна, пока не приезжает на 60летие своего отца в родной дом и кончается книга ее размышлениями о том, что время неумолимо, а сама она песчинка.
Характер у женщины достаточно равнодушный ко всему, даже к нормальным вещам, к которым мы относимся с некой агрессией даже. Это я имею ввиду те эпизоды, в которых ее доставали на работе, поливали дерьмом просто, ее подруги смешивали ее с грязью. Но наша "необыкновенная героиня" даже головы не поднимала. Я не понимаю, о чем автор думал, когда создавал такую амебу. Если меня не заинтересовал даже журналист Марка Леви, который попал в довольно интересную ситуацию, то эта "женщина" тем более не вызвала у меня восторга. Более того, я сейчас сижу и мне так одиноко, так невыносимо одиноко. И Мария эта противна, с ее наигранным равнодушием и люди как то стали вдруг омерзительны.
Я все чаще задумываюсь, особенно когда читаю авторов в переводе - неужели это вина переводчиков? Неужели так много зависит от правильной подачи, от правильного перевода и самого настроения книги. А вдруг это банально ошибки перевода и книга по настоящему хорошая?
Я думаю, что многое можно изменить в переводе. Можно книгу написать в другом стиле! Но, к сожалению, читать на английском я пока не могу.
Если уж вы хотите, чтобы ваши книги читал весь мир, позаботьтесь о правильном переводе и не создавайте амебных характеров. В каждом человеке есть что-то необыкновенное, но когда вы описываете простую жизнь с некоторыми сложностями (в этом кстати Коу очень похож на все российские сериалы), не забудьте добавить в характер героя некоторое очарование и сильный, интересный характер.

@темы: мысли вслух, критика, книги

18:21 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Начну в лучших традициях программы "секс с Анфисой Чеховой".
Одна моя подруга - типичный представитель подростков, она учится в 11 классе и не определилась с выбором профессии. Я помню, как в ее возрасте думала Лиля. Она все свое свободное время тратила на учебу и постоянно боялась, что не поступит. Плюс к этому, Соня еще и канючит "у меня нет парня. мне никогда не найти свой идеал - хочу чтобы он был умным и старше меня года на два". Если раньше я могла эту выслушивать, то теперь почему то меня это раздражает и я ничего не отвечаю. Осталось узнать - почему.
Мне хочется немного сменить свое окружение. Все чаще задумываюсь о том, чтобы приехать к Антошу. И как только я об этом думаю, Сергеичу снятся сны, где я трахаюсь с Антошем.
Не буду я с ним трахаться! Мне просто хочется выбирать с кем общаться. Антош может познакомить меня с другими интересными людьми. А я так хочу накуриться....даже тоскливо бывает, что не могу в любой момент. Об этом я могу сказать наверно только тебе. Я снова начала читать Олю Маркес и полдня просидела на наркоманском паблике. Я даже плачу от того, что мне не хватает свободной жизни! Господи! Где эта грань, после которой я могу быть свободной и не быть шлюхой?!
Не исключено и то, что я завидую Соне! У нее ведь нет парня, который и слышать не хочет о том, что ты хочешь провести выходной без него!
Я знаю, что бы на это ответил Вовян - "делай красиво и все!" х.х я хочу сделать так, чтобы в выигрыше осталась не только я, но и Сергеич. Почему он не любит траву? В этом же не его вина, он просто ненавидит наркоманов и продолжает глушить свое пиво. И главное, что он не тупеет, как ожидается. Да, да, и я не должна гнать на него за то, что он не любит траву х) ну это смешно на самом деле.
я такая пиздень.

@музыка: M83 - Midnight city

@темы: просто бред, пиздастрадашки., любимые

20:36 

Запрещенный к просмотру

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Рецепт хорошего фильма прост - берем осмысленный сюжет, к нему добавляем хорошую актерскую игру, перемешиваем в равных пропорциях, добавляем немного спецэффектов, щепотку реалистичности и обильно поливаем смыслом, можно даже моралью. И все! Можно приглашать режиссера, он делает чудо и подаем зрителям!
В фильме "Запрещенный прием", который мне посоветовали два уважаемых мною человека, нет ни одного из этих составляющих хорошего фильма.
Сюжет - непонятен. Если бы его не поняла только одна я, можно было бы списать все на мой дибилизм/тупость/недалекость, но со мной еще был Сергеич и он тоже не вник в суть. Сюжет очень сложно понять даже к середине фильма, потому что постоянно появляются вопросы, на которых ответа нет даже в финале.
Актерская игра - нулевая. Единственные эмоции, которые проскальзывали за тоннами макияжа - удивление, раскрытые пухлые губки главной героини и ее огромные наклеенные ресницы, взмахами которых она попадала в другую реальность. Да, пожалуй, с этим я соглашусь. Если взмахнуть ее ресницами, можно не только в другую реальность улететь, но еще и выйти за пределы солнечной системы. Единственное, что может порадовать во внешнем виде героев - это откровенные наряды. Но и те на любителя. Внешний облик героев вообще очень похож на графику в компьютерных играх. Они выглядят не настоящими.
О музыкальном сопровождении тоже стоит упомянуть, потому что музыки здесь хоть попой жуй. Музыка иногда перекрывает всю атмосферу и кажется, будто ты смотришь клип на эту песню. Хотя песни подобраны довольно приятные. Приятные, если их слушать в наушниках.
Спецэффектов в "Запрещенном приеме" в избытке. Причем качество явно проигрывает количеству. Не могу назвать себя специалистом в области спецэффектов, но даже с точки зрения дилетанта они выглядят убого.
Ни о какой реалистичности здесь и речи не может быть, а смысл кстати есть. Мне понравилась последняя фраза в фильме и даже мотивировала меня в каком то смысле. Фраза звучала примерно так - у тебя есть все необходимое оружие, так что действуй! Она правда мотивирует. Человеку даны руки, ноги и разум - так действуй! Мы находимся в равных условиях!
После просмотра Сергеич психанул и сказал "Я зря потратил 2 часа жизни, могли бы посмотреть "Карты, деньги, два ствола" В следующий раз займемся именно этим!

@музыка: Where is my mind

@темы: критика, воспоминания

19:52 

финал осени.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
по своей уже традиции запиливаю пост в конце месяца.

Привет, mycoolstory. Признаюсь, название я наглым образом сперла из другого дневника. Но ничего страшного, раньше я звала тебя rfpf :D а любое другое название будет лучше этого.

Итак, mycoolstory, даже не знаю с чего начать. Если честно.
Начну с конца. Маман получила повышение и сейчас она у меня начальник отдела. Но этому она очень не рада, потому что ничего не понимает и не хочет брать большую ответственность. Диван заваливает историю, папан собрался на заработки в Питер. У бабушки от всего этого поднимается давление и она плохо спит. Я зарабатываю в интернете, заработала себе на проезд 70 рублей. Не горжусь. Хочу нормальную работу с ежемесячным доходом. Может быть в январе? я все надеюсь на то, что мне понабиться практика с курсовой и меня примут на работу в книжный магазин.
Все так же "дружно" мы живем втроем в двухкомнатной квартире на Циолковского. Все также варим вкусные борщи и хуярим по выходным суши, все также не заводим кота. И все как то через жопу получается.

Я много разговариваю с Леной по скайпу, много перевожу английского, много пишу американцу, много читаю. И много устаю. Постоянно что-то болит. Кажется, сейчас не самое лучшее время для нового поста и я уже готова удалить все, что написала. Знаешь...так бессмысленно я еще не тратила свое время.
Мне нужно больше писать! Заставь меня это сделать!

Осень проходит, снег уже лежит в кустах, а по асфальту хуярит дождь. Дождь в конце ноября! Сибирь, ты больная?? Настроение отвратительное.

@настроение: слякоть

@темы: любимые, мысли вслух, пиздастрадашки.

19:41 

идиот или что-то больше?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я не знаю как это назвать. Ничего в голову не приходит, кроме "мы не подходим по гороскопу" это глупо, тем более, что в гороскопы я не верю. Но, посуди сам...мы с Сергеичем отлично ладим друг с другом только в противоположных концах города. Вместе мы не можем провести нормально даже одну ночь!
Когда Шкип не ночевал дома и мы остались одни, я надеялась провести чудесный вечер в объятиях и пылких признаниях, но Сергеич почему то решил отдохнуть за компом с Ларой Крофт. Я понимаю! Не думай, что я из тех самых баб, которые не дают своему мужику погамать и обзывают задротом. Мы спокойно можем поиграть вместе и нам даже интересно, но этот особый день я очень хотела провести в его объятиях. В итоге, не смогла объяснить ему свою истерику, он психанул, начал обвинять меня во всех грехах. Как итог - вечер лицом к стене и его попытки вернуться к Ларе. Нет, как ты знаешь, ночью мы как обычно легли в свою любимую 69 и он кончил мне в рот. Так всегда бывает. Но утром всегда остается "легкое амбре" разочарования. Так хочется иногда вернуть все это! Не ссориться, не обижаться, ценить друг друга....Ведь я понимаю своим мозгом (хоть на что-то он годится), что Сергеич очень дорог мне и другого такого мне никогда не найти. Он единственное, что заставляет меня не запираться дома. Так почему, вашу мать, нам так тяжело оставаться вдвоем?
Он был прав, когда говорил, что ничего не изменится, если у него будет квартира. Наверно, он прав.
Кота завести так и не можем. Наверно, потому что моя страница вк не вызывает доверия. Теперь мучаюсь от того, что удалила нормальную страницу. Я просто идиот.

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух

17:33 

What time is it?? Время новой записи!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Если бы сейчас не маман со своим договором, я бы еще не скоро вспомнила о своем личном ящичке. Могу порадоваться, у Дивана такого не было, он свои личные вещи прятал даже под подушку.
В общем, маман приехала с Сарой, вся такая нетерпеливая как всегда, приехала она за договором. Нашла я его не сразу, только после ее ухода и знаешь где? Ты знаешь, ты там тоже ни раз находился. В том самом личном моем любимом ящичке.
Моя вечная проблема с этим ящиком - там лежит куча воспоминаний: школьных, институтских, наши с Сергеичем (тогда еще Сатоши) и все эти воспоминания мне настолько дороги, что когда я буду переезжать хоть в другую страну...я все равно возьму ящик целиком. И когда я залипаю на этот ящик, может пройти час, полтора часа...пока я не переберу каждый листочек и не припомню историю, связанную с каждым. И после этого я напитаюсь воспоминаниями, они делают меня чуточку добрее и светлее. И тогда приходит госпожа Грусть. Грусть по тем славным временам, когда я пыталась косить под эмо, писать непонятными буквами, любила Аню и в жизни было все намного проще. Была просто школа, в которую тебе нужно было ходить каждый день и каждый день выполнять домашние задания. По-моему, это не слишком трудно. Или мне сейчас так кажется...
А сейчас...каждый мой выбор несет какие то результаты, с каждым выбором я делаю шаг в будущее, причем я сама это будущее и создаю. Мне страшно представить себя выпускником. Я буду уже не просто выпускником, а выпускником вуза. И это не может не огорчать, потому что в таком случае для меня откроются определенные дороги. Я должна буду пойти на работу, причем на ту, которую я сама для себя выберу. А как я могу что-то выбрать, если я не работала ни разу в жизни? Наверно, это меня пугает больше всего.
Особенно я не люблю ждать.
Теперь ожидание стало чем-то очень давящим. Раньше я могла занять себя чем-нибудь и отвлечься, а теперь почему-то не могу. Я все сваливаю на возраст. Ну...пока что я не могу назвать себя старой или стареющей, мне еще доставляет удовольствие отвечать на вопрос о возрасте "мне 20" и я считаю этот возраст самым потрясающим! Ты молод, но не настолько чтобы тебе не продавали спиртные напитки и сигареты, и пока еще не стареешь. И в голове, кстати, нет хлама.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

22:06 

по Фрейду

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я всегда боюсь только одного - выглядеть глупой или тупой.
В школе я не ходила в столовую со всеми только по этой причине - из страха вляпаться в нелепую ситуацию и много не разговаривала я тоже именно по этой причине.
Из детства, с самого начала этого страха, когда он только появлялся на свет с моими первыми словами, я помню как папа частенько называл меня тупой или дурой или еще любил приговаривать "жили два медвежонка - умка и тупка". А когда я доросла до школы и пришло время делать уроки, папан уже не сдерживал себя и унижал меня как мог, выплескивая на меня весь свой фонтан красноречия. Бабушка тоже не уступала ему и при удобном случае называла меня тумкой. Может, я частенько тупила, но с годами это выросло в комплекс - теперь я боюсь допустить даже малейшую возможность неловкой ситуации. Я пытаюсь оградить себя от многих вещей, которые мне интересны. Например, я бы с удовольствием устроилась на работу, но боюсь выглядеть глупо при людях. И это же касается развлечений. Я не хожу с одногруппниками на посвящение или на боулинг. Единственное занятие, которое я не боюсь - сидеть дома за книгами или интернетом. Интернет во многом и стал для меня убежищем в этом смысле. В интернете никто не знает настоящую меня, все знают только Тома Кукурузу - язвительного парня или Дениску Офсянкина - похуиста-правдоруба. Я прячусь за мужскими именами и образами от страха показаться тупой/глупой/недалекой. Я выросла в той среде, где всем точно известно место женщины - кухня. Папан рос в такой же среде, его отец, отец его отца. Теперь и Димка перенимает эту особенность. Все мужское поколение нашей семьи держит женщин не выше посудомойки. Они уверены, что женщины созданы только для того, чтобы создавать комфорт мужчинам. Я не поддерживаю их и наверно именно из-за этого в моем сознании сложились определенные правила. Я верю, что мужчина по своей природе сильнее женщины, умнее женщины, успешнее женщины. Как ни странно, это подтверждается некоторыми случаями из моей жизни. К примеру, я никогда не находила хороших книг, написанных женщиной, или умных учебников. Я никогда не находила гениальных женщин, женщины никогда ничего не изобретали, не мастерили, не исследовали. Это странно... Я не хочу быть женщиной. Не хочу готовить только потому что "так нужно! ты же женщина!", не хочу стирать носки, только потому что у меня нет хуя, не хочу рожать, в конце концов!
А если я пойду в политику, меня не будут воспринимать всерьез, если я полюблю другого мужчину, меня сразу будут считать шлюхой (по крайней мере об этом говорил Сергеич), меня в любой области не касающейся кухни будут воспринимать как бабу с сиськами без мозгов.
Жизнь не имеет смысла, если ты баба или если рядом нет того человека, который бы показал тебе, что ты восхитительна даже без мозгов.

@темы: мысли вслух

09:35 

краткие выводы по пройденному сентябрю

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
So...Итак, начнем с того, что друзья мои, september ends почти.
Просыпаемся и машем! Это самый заебатый месяц в году!
Я всегда любила осень, мечтаю выйти замуж осенью и родить первую девочку тоже осенью, пусть она будет девой, только не скорпионом =о

У меня много чего произошло за сентябрь.
Самое главное событие в моей жизни - мы с Сергеичем живем вместе. Ну как вместе....со Шкипом, другом Сергеича. Но живем не плохо так) Почти каждый день - пиво, коктейли, вино. Каждые выходные я у них, на будни сваливаю. Пары из-за этого прогуливаю страшно, даже сейчас, когда в общем то ничего не мешает сходить.
Частенько к нам приходят другие заебатые друзья Сегеича и Шкипа и теперь я знакома почти со всеми его друзьями, об этом я мечтала очень часто. Теперь я лучше его понимаю, не зря все таки говорят, что по твоему кругу общения можно много чего узнать о тебе. Я намного лучше узнала Сергеича, узнала его именно в общении с другими людьми. Его друзья замечательные, умные, интересные, веселые и вообще позитивные ребята, причем все такие. Наверно это говорит о том, что и сам Сергеич не унывающий тип. Меня пугает только то, что я совсем перестала общаться с женщинами. С парнями я лажу отлично, а вот с бабами теперь не знаешь о чем поговорить, бывает в инсте тупишь по несколько минут.
Готовим мы тоже прекрасно, на днях замутили суши! Это было восхитительно, если не принимать в расчет того, что я одна сидела на кухне и сворачивала их. Удивительно было то, что домашние суши почти не отличить от тех, которые мы ели в баре. Разве что вкусов было побольше, а у нас только сыр, огурец и форель) набор для студентов. Хотя форель это уже изыски.
Мне жаль только пельмени, которые я же не доварила, но с видом эксперта по пельменям посоветовала снять их с плиты. Ничего страшного не произошло, просто добавили больше кетчупа. Но осадок неприятный все же остался.
А вчера Сергеич сам приготовил шикарнейшие куриные ножки с толченой картошкой :3 такой нежной как взбитые сливки! Я поразилась его мастерству! Все таки умение приходит с опытом.
За картошку я наградила его отдельно.
С сексом, кстати, на удивление все в порядке. Сначала я не хотела жить со Шкипом именно по этой причине. Но когда Шкип дома, а нам очень приспичит, мы уединяемся в ванной. Могу сказать, что это не очень удобно. Точнее, очень не удобно, мы раковину свернули. Зато когда Шкипа нет дома, у нас просто дикие оргии. Иногда я боюсь увидеть на входной дери записку типа "трахайтесь потише" или косые взгляды соседей. Живем на втором этаже, стены картонные. Живем несколько недель - с соседями пока не видимся.
Кота так и не завели, собираемся съезжать в октябре и искать однушку только вдвоем)

С институтом все дела уладила, сдала практику, взяла все справки и лицензии для мамана, даже знаю над чем я буду работать в курсовой. Тема мне очень нравится, что случается впервые кстати. Теперь напрягает английский. Переводов просто завались, а я все пропускаю пары. Дома все блоки перевожу, иногда к Лене обращаюсь, иногда к американцу. Он мне неплохо так помог недавно с заданиями.
А Владу я перестала помогать, а он вроде наоборот ко мне тянется. Мне казалось, что такая тактика действует только на женщин - чем меньше обращаешь на нее внимания, тем сильнее она тебя хочет. Не уверена, что Влад меня хочет, но он предлагает какие то вообще странные вещи. Недавно предложил вместе бегать после пар, типа заниматься спортом. Я как бы не отказалась, но особого желания у себя не нашла. Еще предложил переустановить винду. Из за этого произошел небольшой скандал с Сергеичем. Если честно, я вообще не поняла в чем проблема. Сергеич постоянно работал, а у меня Катюшик страшно тормозил, но Сергеич все тянул. А потом мы просто при Владе об этом говорили, а на следующий день Влад нашел для меня Линукс и предложил помочь. Я обрадовалась и не заподозрила ничего странного. Но вот Сергеич на это обиделся. В конце концов за два дня все на отлично мне сделал) с седьмой виндой и чистым жестким диском. После этого с Владом вроде никаких недоразумений не возникало.
К нам перевелся новенький, но он сразу влился в активную часть нашей группы и с ними тусуется. Перевелся он с четвертого курса информационных технологий с сибгиу. Я понимаю, оттуда все бегут. НО как можно принимать студента с другого факультета, который даже близко не касается пиара??! 40 тысяч не лишние. Только такое объяснение можно как то принять за правду.

У Дивана постоянные проблемы в школе. Он придумал забрать документы и пойти в шарагу. Но ведь это....неправильно. Хотя бы потому что уйдя из школы, учеба его не оставит. Мне кажется, в шараге он еще больше намучается с математикой, физикой и другими занимательными предметами. Об этом ему все и толкуют. Каждый день кто-нибудь да начнет эту тему. Диван заебался уже. Но он прав в чем-то. И я полностью его поддерживаю. Если бы я вернулась в прошлое, то раз сто подумала бы какой вуз выбирать. А ему просто нужно дать немного времени и свободу выбора. У меня ее не было, за меня решили предки, теперь они хотят решить будущее еще одного ребенка. НЕ ХОРОШО это, ох не хорошо.

После трех месяцев, наконец отправила письмо в Ярославль) порадую еще одного человека.
и вы, дорогие друзья, радуйте друг друга! Сейчас самая неприятная пора начинается, кто-то обязательно нуждается в вашей поддержке.

@музыка: Green Day - Give me Novacaine

@настроение: осеннее

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

15:23 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я люблю тебя, Дениска. по-настоящему люблю. Спасибо.

15:20 

Дениска, выручай!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мне опять грустно, одиноко, больно. Это уже привычка, писать тебе каждый раз, когда мне плохо. Если посмотреть на дату предыдущей записи, то плохо мне бывает не так уж часто. Немного радует.
Но я опять запуталась. Существуют вполне понятные вещи, которые происходят с людьми. Они простые. Ну, например, еда. если человек не поест, то у него будет болеть живот, голова, будет плохое настроение. Как только он поест - сразу все налаживается. или, например, сон. Аналогично.
Я это к чему...просто пытаюсь разобраться в чем моя проблема. Я только что покушала, но настроение ужасное, голова болит. Голова болит оттого, что весь день сижу за Катюшиком. Решение проблемы - отойти от Катюшика на пару часов. Куда отойти? Мне нужно доделать это ебаное маркетинговое исследование! И я не хочу, чтобы Влад надо мной смеялся!
Но исследование я так и не делаю, мозг не варил - посмотрела мультики, мозг совсем расплавился. Теперь не хочу делать вообще ничего. Позвонил Сергеич, видимо не вовремя, теперь опять обиды. Он работает слишком много, я не могу так. Не могу сидеть одна с этим исследованием! Не могу гулять! Не могу жить одна!
Так. Разложим все по полочкам:
1. не выношу одиночество
2. бесит работа Сергеича
3. бесит, когда Диван просит деньги на сигареты
4. бесит маман
5. бесит своя лень

Это все, что на данный момент мешает мне жить. Боюсь, если завтра увидимся с Сергеичем, то будут упреки и слезы.
Не хочу его видеть! Ненавижу его! Хочу расстаться. Ну почему я не научилась исправлять ошибки?
Давай представим, что эти проблемы совсем не твои. Что бы тогда ты сделала? Посоветуй.
Есть некая девушка 20ти лет, которая нихера не делает и хочет, чтобы с ней сюсюкались и постоянно были рядом, чтобы любили ее, несмотря на все ее заебы. Типичная самовлюбленная эгоистка. Допустим, что у нее есть парень, который хочет построить с ней серьезные отношения, который хочет жить с ней вместе. Для этого он устраивается на работу с не очень удобным графиком, чтобы побыстрее заработать нужную сумму и вскоре снять квартиру. Эгоистка постоянно его пилит по этому поводу. Пилит она его и без повода. Видимо оттого, что не знает что ей нужно или знает, но начинается любовных историй и хочет перенести их в свою жизнь.
Какой здесь может быть выход? Ну, во-первых, необходимо повзрослеть эгоистке хоть немного. Хотя бы до такого уровня, когда бы она смогла устроиться на работу. Во-вторых, расстаться с парнем, потому что проблема только в отношении. Если бы она его по-настоящему любила или хотя бы уважала, то и отношения были бы другими.
Автоматически решаются еще две проблемы - проблема одиночества (т.к. эгоистка начинает работать) и проблема лени. С маманом и Диваном уж никак нельзя решить, они семья, а семью не выбирают. Можно попытаться съехать от них со временем.
А пока иди крась ногти в голубой. Это займет примерно полчаса, отдохнешь от Катюшика.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, критика

21:38 

"приезжай завтра"

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
"приеду завтра" с этой фразы начинается каждое мое "сегодня". На то "завтра" мы слишком много рассчитываем. Каждый раз. Каждый раз все начинается вроде бы отлично - Сергеич приезжает, мы обнимаемся вроде бы искренне, вроде бы искренне спрашиваем о делах, вроде бы искренне выслушиваем эти самые дела, потом вроде бы дружно начинаем готовить ужин и самая нелепая фраза типа "положи на место это полотенце" перерастает после 30 минутного спора в молчаливую обиду, которая добирается с нами до кровати и остается до утра. И так всегда!!! Ты не понимаешь что это! Каждый раз, когда он приезжает, мои нервные клетки умирают просто тоннами. Это невыносимо.
У Сергеича есть одна теория насчет женщин. Когда пары расстаются, Сергеич уверен, что женщина всегда уходит к другому. В любом случае. Так вот мне очень хочется однажды сказать ему "мы расстаемся и у меня никого нет", чтобы его система нахуй полетела ко всем чертям!
Но парадокс в том, что когда он уезжает - мне его не хватает. Вместе ужиться мы не можем, но на расстоянии нас не разлучить ничем. Это что еще за шутка природы?? то есть те люди, с которыми у меня идеальная совместимость характеров живут так далеко, что мы скорее всего никогда не встретимся, как бы не хотелось, а тот человек, которого я вижу каждый день может идеально находиться хоть на другой планете, так будет даже лучше - а он сидит рядом и дуется. Вот что бы я по настоящему хотела - чтобы он почаще уезжал далеко и мы бы только переписывались или говорили бы по скайпу. Наверно это единственный выход.
Так страшно каждый раз убеждаться в том, что мы не любим друг друга и я наконец поняла, почему самая типичная мелодрама вызывает во мне слезы - потому что в таких фильмах показана идеальная любовь, где пары может разлучить только смерть. А у меня, кажется, зависть к такой идеальной типичной любви.
И проспиховавшись весь день, вечером я уже пишу ему "приезжай завтра". А "завтра" случится тоже самое и я не знаю как выбраться из этого замкнутого круга.
Ну, в общем, приезжай завтра.

@музыка: Алаи Оли - Космос

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

15:04 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
у меня как всегда много новостей и впечатлений, но проблема всегда только одна - не могу собирать все эти впечатления и вовремя отправлять тебе. Такая вот ленивая я жопка с:
В свое оправдание скажу, что на этот раз виновата не только лень, но еще и мое маркетинговое исследование. Я уже не один раз ловлю себя на том, что говорю "мое" маркетинговое исследование. Впервые делаю такую большую работу и горжусь вообще тем, что ее делаю. Осталось совсем немного - только написать выводы. Но это остается и самым сложным. С выводами у меня всегда были проблемы.
Как всегда планы пошли коту под хвост. Утро, только утро я хотела посвятить тебе. Сейчас на часах уже 16:40, а я все еще не могу собраться, меня отвлекла няша в пене! Именно так называется эта картинка. Она мне понравилась еще давно, хочу сделать такую же. Так вот на ее поиски я потратила много времени, даже научилась пользоваться одной функцией в гугле, очень кстати полезной - поиск информации по картинке. А помогло мне найти эту няшу воспоминание о том, куда я ее спрятала. Да! Она была у меня на Катюшике! Память совсем плохо работает.
Вот она, моя прелесть. У нее не только классные сиськи, но и этот взгляд...


Сергеич работает не переставая. Говорит, что так будет только до конца августа. Я обиделась и решила тоже устроится на работу, но чот зассала :< ненавижу себя. Хотя обижаюсь на Сергеича, потому что он работает постоянно. Пора вырастать наверно и прислушиваться ко взрослым.

@музыка: Зефирки - Why?

16:04 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
итак. снова ты гонишь! Нужно обновлять по несколько раз, чтобы нормально загружалось новое оформление?!
новый месяц - новое оформление.
Меня посетило несколько свежих идей, пока я пинала балду.
Во-первых, Сергеич довел мою идею с самоубийцами до идеала. Или так - если не до идеала, то до серьезной книги. Писать бы и писать сейчас, но я кажется уже рассказывала как то о боязни белых листов.
Нужно писать если и не от переизбытка мыслей, то хотя бы по другой веской причине - идеи заразны. А я уже находила в поиске подобную идею.
Во-вторых, я опять пинаю балду, хотя мне нужно в короткий срок придумать то, чем я занималась на практике. А так как практики у меня не было, поэтому Влад любезно согласился поставить печать и теперь мне приходится самой придумывать, в частности, фантазировать насчет заданий. Это проходит по уже типичной схеме - дотянуть до последнего дня, устроить нервный срыв, обвинять всех вокруг в неудаче, расплакаться, сделать все идеально! Пока я не дотянула и до первой стадии, у меня есть еще недели две. Но задания сложные, у меня может просто не хватит мозгов сделать все правильно.
Зато пока я нахожусь в такой ситуации, я нашла время, чтобы почитать дневник! Совершенно случайно выбранный.
n-i-rvana.diary.ru/
да, я будущий пиарщик. но это не пиар. Я просто хочу поделиться своей находкой. Если читать с последней страницы, то можно найти много чего интересного и запись, которая стоит первой раскроется в полном своем смысле.
Конечно, в первую очередь меня волнуют мысли этого человека. В них присутствует какой то цинизм, но он мне так знаком и понятен! Люблю такой стиль. Это как герой Сергея Минаева сошел со страниц книги и завел себе дневник на дайри! Но я так рада, что именно на дайри! Хотя и огорчает то, что дневник давно забытый.
И теперь мне стало грустно.

@темы: мысли вслух, безумные идеи

13:19 

стыд и ненависть Тома

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
У меня опять начались проблемы со здоровьем. Я опять начала нервничать, из-за этого опять болит желудок, голова, горло, теперь еще и пизда. Это серьезно, но я не могу сходить к врачу.
Час назад поняла, что сама ничего не могу сделать. ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО!! это на самом деле меня напугало.
Я не могу сходить забрать дневник по практике, потому что не могу позвонить Владу и договориться о встрече, не могу разобраться с Аней, не могу сходить в больницу. А еще наезжала на Сергеича, что он квартиру не может снять. ооо
мне стыдно.
Почему нельзя просто спрятаться? Я всегда об этом мечтала. Знаешь, где нибудь в волшебном месте, где была бы нескончаемая еда, книги и интернет. Оказывается, к этому очень трудно придти. Легче найти мне работу.
У нас опять кончились деньги, а маме как всегда похуй.
Нет, вместо того, чтобы закрываться, попробуй наоборот помочь кому-нибудь, открыться.

Я гуляла с Аней два дня назад. Она превратилась в настоящую суку. Я ее ненавижу.
Она продолжает настаивать на том, что я неправа и должна чувствовать себя чем-то ей обязанной. Я должна постоянно просить у нее прощение и осознавать себя ничтожеством. А все почему? Да потому что в мае я не пришла к ней. Вот и все. Но в ее устах это звучит как "ты променяла меня на наркомана". Я мало, что понимаю в дружбе, но все таки друзья так не делают. Я просто хотела убить ее, когда она сказала про Сергеича "он опустился в моих глазах". Может это зависть? Может она всегда не выносила Сергеича и хотела, чтобы мы расстались? А когда мы снова начали встречаться, она психанула. Блять я не знаю как это объяснить. На что тут вообще можно обидеться? Уверена, если бы она не погуляла со мной, я бы даже ее не вспомнила ни разу плохим словом. А она теперь...смотрит на меня злобно и обозвала меня трусом, а когда я сказала, что Сергеич изменился, она съязвила "это как? поменял прическу и стал по другому одеваться?" нет, блять!! Он стал по другому относиться к жизни!!!
Это так отвратительно. Отвратительно вот так ненавидеть людей, которые еще месяц назад были для тебя всем. Но наверно истинное лицо проявляется вот в таких вот странных ситуациях. И Аня свое лицо показала.
Не знаю как мы будем общаться дальше, но такого сильного желания как раньше у меня уже нет. Пусть живет своей правильной жизнью. А я буду жить своей идиотской.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

12:12 

завтрак с трупом

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня, а точнее вчера вечером умер Бенедикт. Но не всплыл вверх пузом, как обычные рыбы. Он так и остался на дне. Его хвост поблек. И сам Бенедикт как то сразу потерял свой яркий цвет. И жизнь продолжает уходить из него, пока я жую свой ролтон с чаем.
Решили похоронить его у ДК. Лучше пустим его по реке, это же все таки Бенедикт.
Теперь моя мечта номер раз - разводить семейство Бенедиктов.
Если умер Бенедикт, мне его Аня подарила. Это что то значит. Я привыкла в последнее время доверять таким совпадениям или что это. В общем, мне либо нужно ей позвонить уже, либо не звонить вообще. Да только Оля не ответила на мое сбщ, поэтому сделаю вывод, что лучше вообще забыть Аню.
Утро начиналось отлично.
А теперь мне грустно. Потому что я осознаю, насколько я безвольное дерьмо. Целый год я мечтала сделать ему нормальный аквариум, поместить у нему самочек и продолжить род. Но каждый раз у меня то не было денег, то было лень. Ну что ж....теперь можешь вздохнуть спокойно, тварь, и тратить деньги только на себя! сука!

@темы: любимые

16:28 

"не помирать же в говне!"

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Смутное чувство. Я еще не знаю как составить мнение и выяснить, понравилось ли мне то, что я прочитала или нет. Не могу даже решить потратила ли я время в пустую или все таки 68 страниц оказали какое то влияние на меня.

Начать наверно нужно с предыстории. Как то раз, у бабушки, буквально на днях я читала журнал, нашла аннотацию к книге "я, ангел", очень близкую по сюжету с моим собственным произведением. Произведения как такового не было, была только идея и написанные первые главы. Мне хотелось написать про любовь ангела и его подопечной, только в несколько другом ключе. Мне хотелось показать падшего ангела, который отправляется за своей подопечной в ад. Идея у К.Аврилова похожа, только он раскрывает любовь на протяжении книги и показывает, как в конце концов любовь много значит в нашем мире. Конечно, эта книга меня заинтересовала и мне нужно было ее прочесть во что бы то ни стало.

Когда я начинала читать Аврилова, испытала много гнева. Книга начиналась с ненавистных мне "закройте эту книгу, если вам дорого ваше время". Со зла я закрыла ее на некоторое время, потому что это ужасно не профессионально - начинать вот так свои книги! И пока я ее читала, не покидало ощущение, что меня просто взяли на слабо или подкупили любопытством. Мерзкое ощущение, скажу я тебе. До последних строк было такое чувство, правда где то на 40 странице я все таки расплакалась. Не от красивого слога или трогательной сцены (книга написана на "отъебись"), а от самой идеи превратить любовь в нечто светлое и высокое! В этом маленьком эпизоде героиня рассказывала врачу, как однажды она видела гуляющую престарелую пару. Бабушке внезапно стало плохо, она схватилась за сердце, а дедушка начал успокаивать ее, давать ей таблетки, хотя у самого дрожали руки. Когда бабушке стало лучше, он крепко прижал ее к себе и расплакался. Вот и весь эпизод. Мне кажется, или я становлюсь слишком сентиментальной? Года два назад у меня и в носу бы не защипало.
Но это был единственный сильный, положительный эпизод в книге.
В остальном книга написана топорным языком, с обилием пафосных эпитетов на уровне пятого класса средней школы. Каждая глава начинается с описания пейзажа - это убивало наповал, а фраза, встретившаяся в самом начале войдет в список самых ебанутых фраз - "не помирать же в говне!"
Идея выбора мне тоже очень понравилась. Так, что мы с Сергеичем долго спорили и пришли к общему выводу - выбор существует только из того, что нам предложено. Мы живем как будто играем в игру. Хотя я наверно неправильно выражаюсь, ибо это игры являются симулятором жизни. Как бы то ни было, мы ограничены в своем выборе, хотя существует миллион путей и веток. Аврилов это называл "древом выбора", когда от одного твоего шага зависит целая жизнь. И это действительно похоже на дерево, с единым стволом - жизнь, с корнями - твоими навыками, характером, привычками и принципами и, собственно, ветками - твоим выбором с миллионами вариантов, исходя из твоих "корней"-принципов. Вариантов много - это дает ощущение выбора, но если вдуматься глобально - все таки выбора нет, мы не выходим из рамок, которые нам предложили. Другой вопрос - кто нам эти варианты предложил и нарисовал? Ведь варианты индивидуальны и для каждого человека рисуются отдельно.

В общем, вот такие глобальные мысли проснулись во мне во время прочтения "я, ангел" Кстати, до сих пор не могу понять, почему в названии стоит запятая, хотя она стоит там и на обложке.
Книгу читать категорически не советую, сама я занялась этим чисто из спортивного интереса и все таки похожей темы.
Интересно было прочитать, как реализовались мои мысли. Что ж...сказать, что я довольна не могу. Но что самое интересное - я не могу сказать, что недовольна. Странное пограничное чувство.

@темы: безумные идеи, критика, книги, мысли вслух

10:29 

#порнография, дети, дождь и Марокко

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Еще вчера я хотела зайти к тебе, чтобы поделиться некоторыми открытиями. Сегодня я уже половину забыла, поэтому читай компот)
Начну со вчерашнего дня, ибо он был довольно насыщенным и странным.
Утро у меня началось как всегда в 12:00 примерно. По утрам я пью воду, ну это пока не наварю пельменей. Пельмени я полюбила, но это не обычные пельмени, которые можно купить в любом магазине, эти слеплены с душой и заботливыми руками :3 мне хочется так думать, по крайней мере. В общем, отведав восхитительных пельменей, я села за Катюшика. На фейсбуке меня поджидал коварный Бел из Марокко. Последнее время он меня подзаебал уже и почему то уверен, что я его люблю. Когда я решила добавить его в друзья на фейсбуке и поговорить по скайпу, у меня не было мысли иметь с ним какие то виртуальные отношения, мне просто хотелось поговорить с иностранцем. Впрочем. мы мило общались раза три в скайпе, а на фейсбуке он донимал меня милыми картинками и фразами "I love you". До вчерашнего утра я считала это избытками расы, он кажется черный не знаю как это назвать, в общем из Марокко, и я всегда считала людей с темным цветом кожей слишком пошлыми. Но Бел оказался вполне милым и никогда не дрочил на камеру. А вчера он словно взбесился и когда мы поговорили примерно полчаса, он снял майку, а потом предложил и мне ее снять. Сказать, что я прихуела будет правильным. Начала его посылать на русском и в общем весело поиздевалась над ним. Расстаться с ним будет легко, он английского то толком не знает. Мне бы хотелось иметь американского или британского друга, с которым мы бы разговаривали по скайпу, он бы помогал мне делать английский :D но вот на Интерпале британцы с американцами не очень общительные, их всех писем, что я посылала, ответили всего на два: с одним чуваком мы поговорили часа два и теперь он не отвечает, а второй накидал мне ссылок на его почту и всякие разные упражнения. Кто знает...может быть у англоязычных людей тоже какой то стереотип о русских?!

Весь вчерашний день шел дождь. Он временами усиливался или стихал, но не переставал ни на минуту. А мы договаривались встретиться с Сергеичем, он хотел смотреть квартиру.
В три часа я все таки сходила в душ, Катюшик отпустил. Но вот было слишком поздно и дождь все не заканчивался, а Сергеич ждал уже с Фредом. Когда пришла маман постирать вещи, мы с Сергеичем уже успели поругаться. Она предложила увезти меня к ба, потому что ба приспичило именно в этот момент, когда все ушли, печь пирожки! Она специально нас заманивала. Но я попросила отвезти меня к Кему, чтобы встретиться с Сергеичем ибо обида была уже ебаная и на душе скребли кроты. Пока мы ехали, дождь усилися до ливня, а потом и до града. С Сергеичем и Фредом я постояла пять минут и ушла обратно в машину. Маман была настолько злая, что я боялась ее гнева, поэтому я сделала гениальную по своей простоте вещь - я заплакала! И тогда маман конечно же начала меня утешать, забыла про свою злость и ехала уже говоря о постороннем. Сработал инстинкт детей, когда боишься что тебя накажут - плачь! Гениальные дети!
Вот кстати о детях. Артемка впервые выговорил мое имя, это так меня умилило, что я потом прослезилась. Он подошел ко мне, взял крепко за руки и сказал четко "КАтя" с ударением на первый слог, раньше он выговаривал только "кааака" :D
Как это мило, обосраться!

Так вот, разочаровалась я еще больше после того, как нам не удалось погулять и главное - не удалось посмотреть квартиру. Значительно позже я все таки обдумала ситуацию и приняла решение позвать Сергеича к себе. Вечер был идельный, вечер экспериментов - потрахались мы отлично, он кончил мне на лицо, приготовили пожрать вкуснейшую вкуснятину, и всю ночь Сергеич делал мне куни в разных позах. Это потрясающая ночь и впервые я словила такой мощный оргазм. Я смеялась как сумасшедшая, говорила не своим голосом и думала о том, как сильно я хочу от него детей.
В пять часов утра мы заснули сном ангелов.
Просыпаться пришлось уже в 11, Сергеич свалил делать свои деловые дела. Сегодня он сам пойдет смотреть квартиру. Как же я хочу, чтобы все получилось!
Всем бобра!

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

More Oxygen, I'm Sad

главная