• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:10 

немного критики.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
два дня я была у бабушки, успела прочитать Х.Мураками "Край обетованный" и Марка Леви "Уйти, чтобы вернуться". Возьму на заметку, что хватать первые попавшиеся книги с полки в библиотеке - не самая лучшая идея, даже если ты слишком торопишься. Во-первых, потому что не успеваешь читать аннотации и выходит как у меня - "Край обетованный" - продолжение "Подземки", вещь очень трогательная, увлекательная, проникновенная, НО это кропотливая работа, интервью со множеством людей, которые пострадали при зариновой атаке в метро Японии в 1995 году! Нет, это хорошая тема, Харуки отлично раскрыл суть, боль этих людей, их семей и картину терроризма в целом, НО это касается Японии и только ее одной, небольшого метро. Прости, Харуки, мне эта тема не близка. Я не дочитала "Подземку", не усидела и с продолжением. Мне оочень жаль, могу честно признаться - старалась изо всех сил, но не срослось у меня с зариновой атакой. Тебя же я все так же безмерно уважаю!

Что можно сказать о Леви? нууу... я скажу в общем обо всех книгах, которые мне приходилось читать. Самый лучший писатель - Ф.М.Достоевский. Герои у него живые, характеры сильные, сюжеты и без резких поворотов заставляют читателя находится в напряжении.
Теперь о том, что я прочитала.
Аннотации у Леви очень подводят. Много пафоса в них, причем совсем ненужного пафоса. Упомянули, к примеру, Спилберга и тот факт, что якобы за экранизацию книги Марка "Между небом и землей" он заплатил 2 млн.долларов. Я смотрела экранизацию с Риз Уизерспун, когда еще и не подозревала, что это экранизация. Фильм слабоватый, на 4 по 10-тибальной шкале. Там слишком много ненужного и неуместного юмора, а также переизбыток ванильности. Не поверю, что это дело рук Спилберга. Скорее всего в такой нелепой экранизации виноват сам Леви с его недалекой книгой. Вот идея книги, нужно признать, еще довольно свежа и необычна, но опять же слишком фантастична и неправдоподобна. Также в аннотации сказано, что у Марка Леви необычные сюжетные повороты. Ну что вы?! Где вы нашли там повороты, господа аннотаторы?! Повороты имеются, но вот насколько они внезапные и необычные....судите сами, каждый шаг героев можно запросто просчитать. Видимо внезапны они только для тпшек или 45-летних домохозяек, вот среди домохозяек, кстати, книги Марка Леви и распространены. Слишком в них много "любви" как он сам ее называет, для меня же это ванильность. Можно было бы уделить время серьезной книги, об атомной войне или диктатуре в Аргентине, но все таки сделать это без влюбленных героев. Или так современные писатели пытаются показать нам "живых" героев?!

Единственный вывод, который я могу сделать здесь - в следующий раз серьезней подойти к выбору чтива, ибо мне теперь не угодить!
Это похоже на то, как если бы вы росли с детства в богеме, питались изысканными блюдами, которые привозили бы вам к завтраку с другой части планеты и внезапно бы вас бросили в какое нибудь гетто в Индии с 10 маленькими голодными детьми в семье бедного сапожника.
Может я совсем сошла с ума?

@темы: критика, книги, безумные идеи, просто бред, мысли вслух

22:07 

я не люблю.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня я еще с самого утра подумала о том, что нужно непременно тебя навестить. Ты не представляешь, что у меня происходит с Сергеичем. Для меня это важно...поэтому...начнем пожалуй с утра. Утром мы проснулись в одной кровати с отличным настроением, занялись чудесным сексом, сходили в душ и позавтракали слегка сухой овсяной кашей. Для нас обоих это было очень близко к идеальному утру. Мы решили выйти вместе из дома, только в разные места. Ему нужно было к часу в полицию, мне к бабушке. В 12:15 он уже торопил меня, а когда я у него спросила, совершенно спокойно "обязательно выходить вместе?" он психанул и ушел, буквально хлопнув дверью. Позже я шла через мост к ба и думала "почему так? почему мы вечно ссоримся? почему у нас бывает только два состояния - мы либо трахаемся, либо ругаемся?" и тут я вспомнила, что он сам говорил мне "ты меня не любишь" говорил он это давно и без видимой причины, может просто капризничал или сказал это в шутку, но именно эту фразу я вспомнила в тот момент. Если все взвесить, получается именно так. Все ссоры, обиды, нервы....все это по одной простой причине - я его не люблю. Вот так просто. Мне не хватает причин, я не могу найти ни один повод для примирения. Когда мы ссоримся, остается только обида и твердая уверенность - это он виноват. Каждый раз! И когда я пытаюсь помириться (а ведь мне действительно бывает плохо от осознания того, что человек на меня обижается), то не нахожу причины делать это. Наверно это сложно представить. Приведу пример. Когда я ссорюсь с мамой, бабушкой или Аней (с людьми, которых я люблю), мне всегда хватает причин. Это либо привязанности, чувство благодарности или просто привлекательная внешность, но я с радостью признаю свою ошибку и легко прошу прощения. С Сергеичем все сложнее. Я не могу найти причину, чтобы простить его и уверена в своей правоте, даже когда это нелепо.
Это первое!
Второе. Конечно же сейчас, когда мне пришла в голову мысль о том, что я его не люблю, я в нее поверила и начала вести себя иначе. Сергеич сразу это заметил и когда я написала смс "я беременна" он позвонил и сказал "я даже немного расстроился, что это шутка".
Однажды, он сказал мне "теперь ты хочешь серьезных отношений".
Он чувствует меня. Знает меня как самого себя или может даже лучше. Он чувствует малейшие изменения в моем настроении, причем всегда правильно отгадывает причину.
Возраст все таки взял свое - мне хочется серьезных отношений, хочется жить с любимым человеком отдельно, родить ему мальчика или девочку, готовить ему вкусности и убираться дома. Блин.
Самое ужасное, что Сергеич хочет того же самого, но рядом с собой в будущем видит меня.
У меня язык не поворачивается сказать ему "я не люблю тебя" и никогда не повернется и хорошо, что он не знает адрес этого дневника. Не знаю. чего я боюсь. Одного я не боюсь точно, и я это знаю, не боюсь остаться одна. Теперь мне это уже не очень важно.
Если думать именно так, исходить из фразы "я не люблю его", то с одной стороны все объясняется. Ну а с другой представляется просто абсурдом. Так ведь не бывает. Не со мной. А еще труднее осознавать, что я не смогу ему об этом сказать и боюсь, что он сам догадается.

@музыка: Owl City - FireFiles

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания, просто бред

23:39 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
в последнее время хочется много читать и слушать грустную музыку. Нет, ничего особенного не происходит, не происходит и ничего неособенного...просто...опять депрессия что ле... Ужасно неловко быть депрессивным человеком. Вот позовут тебя, к примеру, гулять. Ты придешь, небольшая компания, человека три-четыре, все веселые, радостные, разговаривают, интересуются делами друг друга, такие энергичные....а ты смотришь на них и молчишь. потому что тебе блять грустно без причины!! Или, например, когда вы обнимаетесь с любимым человеком - все отлично, вам хорошо, но ты опять таки грустишь, потому что думаешь "чего то не хватает". Да, не хватает. Может быть...нервов? мозгов? счастья?
нет, это слишком! Я не могу нормально жить из-за этой депрессии или что это вообще такое!
А теперь по делу. Я угорела по оригами, хотя у меня никогда не получалось делать что-то, вообще таланта нет ни к чему. А сегодня Фред показала подарок одной девочки - банку с маленькими объемными звездочками и мне очень захотелось иметь такую же у Сергеича) скорее бы он снял квартиру, мне до боли кажется, что все наладится именно тогда, когда мы сможем жить вместе. Еще + сегодня я дочитала Идиота, теперь досмотрю экранизацию. Эту безобразную экранизацию! Почему Бортко не может выгнать с площадки тех, кто не умеет играть?! Он же режиссер!! Он лучше меня должен разбираться в актерском мастерстве! Но здесь даже я вижу, как переигрывают актеры! Очень грустно наблюдать за такой картиной, когда в самых ключевых моментах романа, которые ты миллион раз представлял в голове, актеры не играют, а картинно машут руками!!! Безобразие. Ах, да! Зачем я вообще тогда берусь досматривать до конца эту экранизацию? Да потому что хочется досмотреть, чтобы потом говорить Сергеичу как я недовольна актерской игрой.
Роман вообще закончился неожиданно. Я до последнего была уверена в немного другом финале. Но все же...это бессмертное произведение великого писателя! Просто поклоняюсь Федору Михайловичу!
Следующее, что попытаюсь осилить - Бесы. Да поможет мне тишина.
Завтра иду получать паспорт с ужасной фотографией на целых 25 лет, если конечно я не соберусь менять фамилию или не потеряю его. А сегодня наверно - спать.
Какой уже раз пишу хуйню. Хочется все делать красиво, а получается как всегда - уродливо-депрессивно.

@музыка: Год Змеи - Секс и рок-н-ролл

@темы: пиздастрадашки., просто бред

17:46 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
боже! я слышу эту музыку и не могу сдвинуться с места, меня охватывает чувство вечного! того, что я вряд ли смогу описать словами. Это нечто глобальное, масштабное! Это как бог! как вселенная! такое всеобъемлющее!
Слушай классику, люби Моцарта :3

Что я сегодня собственно к тебе зашла сегодня...пожаловаться конечно.
Сегодня у меня залипает Ь.

@музыка: В.А.Моцарт - Лакримоза

12:35 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
вчера был сумасшедший день х) мы с Сергеичем и Фредом ходили писать натюрморт. Я впервые присутствовала на этом процессе. Должна заметить, что всякие штучки, коробочки, флакончики и прочие инструменты художника всегда меня привлекали и приводили в восторг даже **) дома у меня тоже этого барахла не мало, но я почти не рисую теперь, больше как коллекционер собираю х)
мы ехали в другой район примерно 40 минут, потом еще пешком шли по полю минут 20, посидели примерно час. Было интересно, в субботу еще поедем. Но мне уже не хочется. Мы играли в друзей с Сергеичем. чтобы Фред ничего не заметила :D это было увлекательно, но мне очень хотелось его обнять.
Совсем недавно посмотрела фильм 500 Дней Лета) очень вдохновил, хотя и показался немного бессмысленным в конце. Хочу также научиться радоваться жизни как и Саммер, также не обращать внимание на серьезные отношения. нуу у меня почти получилось, только было бы еще лучше с обнимашками. Не знаю, это оттого, что долго не виделись или от моего характера.
В общем, я рада вчерашнему дню и спала, на удивление, хорошо. Вырубило сразу и на всю ночь.
Писать не хочется, прости :D жить хочется.

@темы: любимые, воспоминания, просто бред

11:14 

типичное утро

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
сегодня дали горячую воду, появилось желание обжечься, стоять под душем с горячей водой и думать о вулканах Исландии...
На часах 14:10, а я все еще думаю, что это утро. Ничего глобального на сегодня не было запланировано, просто сходить в библиотеку, распечатать реферат и контрольную работу. Мои предки до сих пор думают, что в библе тратиться на распечатку гораздо выгоднее, чем самим приобрести картридж х)
Вот в принципе и все мои планы на день. Паспорт нужно менять очень быстро, иначе наверняка начнутся проблемы с работой.
Диван ушел сегодня так внезапно, я со сна подумала, что кто то зашел, а нет - вышел. Куда он поперся, одному ему известно. Ну и хорошо, последние вареники достанутся мне одной с:
Сейчас они наверно опять разварились.
А мне как то до лампочки, у меня болит все тело, временами не слушаются руки и бесит то, что люди не отвечают на сообщения.
Всем утро!

@темы: мысли вслух, просто бред

14:56 

как обычно. привычно.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня может выйти хороший пост, ибо я раздражена до предела.
Немного истерии, усталости в мою и без того нервную жизнь.
Сейчас мне только с тобой этим и делиться. Понимаешь....все началось с Дядькиной. Я тебя уверяю, все дело только в ней. Сначала она говорила, что с экзаменом по тсо все серьезно, нужно за неделю до экзамена принести контрольную работу, там два задания. Что без этой контрольной работы она не будет принимать экзамен. Прихожу я на экзамен - она по билетам его принимает, я сдаю на три, довольна, прокатило без контрольной. Сегодня зачет у нее же, только по имиджелогии. Она блять эта сука не ставит зачет, потому что я не сдала контрольную!! КАК??? Женщина! Где ты оставила свою логику??
Повезло, что я еще не удалила ее с компа, а привычка чистить папки у меня есть.
Теперь скинула на флешку, завтра распечатаю и принесу. Так еще не известно, когда она распишется в зачетке! Огорчительно очень.
Ну а так...осталось два зачета и я свободен. Пойду в библиотеку проситься. С практикой кажется покончено. Как только раздадут дневники, сразу схожу, мне Сергей распишется и все. Потом чо-нить придумаю.
На этом мои злоключения не закончились. Если уж день не задался с самого утра, будь уверена - он до самого вечера будет таким. Еще меня разозлил Сергеич, потому что не встретился со мной. Да ладно, если бы просто не встретился, я обычно на такие вещи не обижаюсь, но он....отвечал так, будто я мешаю ему. Я уже слышала этот тон, видела эти ничего не значащие "ага". А сейчас он разговаривает со мной так, как будто мы расстались. Это меня тоже огорчает. Теперь огорчает, но сначала взбесило. Еще Влад сел мне на шею х) как и предупреждал Вовян. Но радует одно - сессия кончается и я опять не буду ему нужна.
Деньги тоже кончаются и приходится придумывать что жрать дальше. Меня такая бытовуха никак не устраивает, а квартира будет только в июле. И вообще я не уверена, что хочу продолжать жить с Сергеичем. Не знаю....все таки я не люблю думать и принимать решения самостоятельно и никто не хочет принимать их за меня.
Маман еще блять приехала, я думала хотя бы навещать нас будет - а нет, хуй. Сказала "ну я же работаю" а то, что у твоих детей нет денег, чтоб купить пожрать тебя мало тревожит?? очень равнодушно.
В общем, не знаю. Я истощился морально.

@темы: мысли вслух, пиздастрадашки., просто бред

21:51 

пиздастрадания.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
имею тупую привычку просматривать свои старые диалоги вК, наткнулась на странную запись:

хм...у меня депрессия. и так часто бывает зимой. ненавижу зиму. Оттого что холодно и погулять нельзя долго. >.<
я мечтаю стать журналистом, но ненавижу людей. Даже не ненавижу, а скорее боюсь. Я парадоксальное существо. Ненавижу девочек, но люблю Лилю. Ленивый, но люблю получать новые знания. Люблю писать, но имею ужасный подчерк. мне так страшно бывает по вечерам, что хоть вешайся. И самое ужасное, что именно в это время не с кем поговорить. У меня куча номеров доверия, но звонить по ним я боюсь. А иногда у меня складывается впечатление, что вся моя жизнь состоит из страхов. Я много читаю и всего сразу и всего разного. Поэтому знаю много, но поделится не с кем.
Хотя сейчас моя жизнь налаживается. Я поступил в ивэсэп, моё любимое место. Но и там играю посредственную роль. У меня появился парень, который очень ценит меня. Но я не радуюсь этой находке.
И даже сейчас, не зная тебя достаточно хорошо, рассказал обо всех своих проблемах и страхах. Может это от отчаяния?!
не знаю. Но это было бы ужасно.


и вот опять я слушаю Люмена и вспоминаю о чем то очень печальном. А сегодня я чувствую это одиночество еще сильнее. Сергеич ночует "в гостях", я с Диваном дома одни. Поговорить с кем-то очень хочется. Лиля не понимает меня, мы мало общаемся, но появилась возможность встречи этим летом. Я жду ее очень, даже не задумываюсь над последствиями и над планами, просто жду. Хотя и не очень уверена в том, что она действительно приедет.
Больно.

@музыка: Люмен - Гореть

@темы: пиздастрадашки.

20:06 

опять, сейчас, снова

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
сейчас, когда я наконец таки заставила себя сесть за дайри...мне грустно. Грустно, или даже лучше сказать, разочарована я тем, что упустила время. А как бы много подробностей я могла написать! Хотя бы о совместном проживании с Сергеичем. Теперь то мелочей не помню( Память все больше меня подводит, я забываю то, о чем сказала или спросила пять минут назад или не отвечаю на вопрос, потеряв нить разговора. Хуево, но это факт. И о практике я совсем забыла, и инэт у мамана кончился а сессия только началась. И сейчас у меня опять какое то депрессивное настроение и ничего не хочется.
Прости.

13:01 

.забудь прошлое, забудь воспоминания, забудь себя

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Итак, мой милый друг, мы отправляемся с тобой в новую эру.
Теперь не будет бесцельных грез, не будет депрессии и тоски, не бывать лени и сомнениям!
Вверяю себя в руки Сергеича.

19:28 

уже достает.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
привет, дневник) времени у меня мало, поэтому сразу о главном, точнее о практике.
Сегодня я 4 часа гребаных часа просидела за чужим компом, обложившись листочками А4 и писала ебаный сюжет. Это можно назвать текстом для репортажа, потому что я сама не поняла смысла "сюжета". Писала я о недавней выставке Евгения Кулюбакина www.novotv.ru/cast/novosti/66891612
картины шикарны конечно и главная идея просто вдохновляет, но свои слова я выразить видимо не в состоянии. да. а еще пропускаю запятые х)
вышло у меня нечто, похожее на это:
В галереи ARTEROOM прошла выставка картин Евгения Кулюбакина под названием «Театральная площадь в квадрате». На выставке были представлены 12 работ в разных жанрах, объединила их площадь драматического театра города Кемерово.
Причиной выбора именно Кемеровского драматического театра послужило выгодное месторасположение.
-На площади есть все, что нужно, ходить, выбирать какое-нибудь место.
К этому проекту Евгений не готовился, мысль писать на открытом воздухе появилась у художника спонтанно. А в процессе творчества уже сформировалась идея о том, что пишешь картину в одном месте, но находишься во всех городах с похожей архитектурой.
-Концепция пришла позже, потому что этот проект будет сейчас ездить и будем выбирать. Где есть подобный театр туда и будем возить.

Если прочитать войс, написанный под репортажем на сайте, можно чувствовать себя полным уебанцем.
А я ведь промучалась со своим детищем 4 часа на ново-тв и еще несколько мучительных часов дома, пока не зашла на сайт и не увидела этот шедевр войса. В нем все, что я хотела написать, все, что я чувствовала, когда смотрела на картины. млин. так обидно все таки.

мои наблюдения:
на второю неделю практики я решила, что телевидение - точно не мое. Мне совершенно не нравится эта напряженность, не нравится то, что приходится все делать быстро, жутко раздражает картавый голос Лизы.
ба предложила в кадрах поработать с бумагами, уже хочу пойти туда. Это будет совершенно новый опыт в моей жизни. С бумагами я еще не работала.

@музыка: Mooncake – Nine Billion Names

@темы: практика

19:08 

компот.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
вчера я так и не добралась до тебя, как то слишком устала и легла спать пораньше.
А вчера я опять ездила на репортаж с Настей и уже знакомым мне оператором Иваном. Сначала мы приехали к церкви, Настя сказала мне посидеть в машине .____. поэтому я даже не знаю, что у них за сюжет был. Зато я поговорила с водителем Егором :D он такой клевый! и еще мы ржали над бабкой с дедом, которые сидели при входе в церковь и собирали милостыню, они обсуждали проходящих людей "ооо эта мало дала а там машина черная приехала, счас больше дадут" х) это просто забавно. Забавен именно тот факт, что подающие милостыню люди думают, что делают большое дело и никак не задумываются, что могут дать мало. Уходят наверно с чувством выполненного долга.

Следующий сюжет был куда интересней) Мы приехали в тот же ARTROOM, где были с сюжетом про альпинистов. Только на этот раз в том помещение проходила выставка Евгения Кулюбякина, у него потрясающие картины. нууу в моем понимании, все картины потрясающие....но у его картин есть определенная история и идея. Жаль, я нигде не могу найти ни его, ни его картин( даже пресс-конференции и интервью перестали выводить в эфир. И стэнд-апы почему то тоже.
В понедельник об этом спрошу у Сергея все таки, я его так и не нахожу, постоянно опаздываю и он уезжает на репортажи, а потом и меня отправляют. эхх...а я то думала....мы нашли друг друга и теперь он будет мне помогать :D
А с понедельника еще сессия начнется, на практику буду приходить после 12.

Еще вчера случилось одно не маловажное событие - наш с Сергеичем внезапный секс у мамы на кухне. Я себе все не так представляла, я хотела, чтобы эта близость была чем-то особенным, когда мы уже привыкнем друг к другу, научимся доверять. А нет, мы просто начали с петтинга и закончили жестким трахом на столе о.о но это было неожиданно, странно, неловко....не знаю как еще объяснить. Ма не против, что мы будем жить у нее, Сергеич тоже не против. Осталось дождаться воскресенья. Сегодня мы мало общались, только странные сообщения типа "умеешь медитировать?" х) но мне не хватило его вчера. Вовяну я написала вечером о том, что буду жить с Сергеичем, как ни странно он не пожелал мне удачи как делал всегда. Пожелала удачи ему я, в понедельник он сдает ЕГЭ по русскому. Я до сих пор желаю, чтобы он добился успеха в НГУ! это действительно крутая цель в жизни!

Еще хотелось бы упомянуть один факт - сегодня было 9 дней с похорон бабы Моти. Готовили еды очень много, конечно все осталось и теперь холодильник плотно забит. Все устали. Особенно ба, которая проснулась в 3 часа ночи и начала варить суп :D я проснулась в 9 и все равно не выспалась, последнее время не могу забыться, не чувствую себя защищенной что ли....сплю плохо. Еще вчера баба Мотя снилась. Чувство ужасающее просто. Она просто стояла возле меня, а я так сильно напугалась этого, что проснулась. Такое странное чувство, это было сформированное чувство того, что она жива. У нее были еще черные волосы, без седины. А выглядела она равнодушной, ничего не выражала. В таком же виде она приснилась ба и Люде .____. тут не захочешь - поверишь в мистику. В одну ночь разным людям и у всех троих она вызвала вот такое странное живое чувство. Все рассказывали, что почувствовали ее живую.
Хочется верить, что с ней все в порядке.
Маман уехала сегодня в Омск на три недели, Сару оставила нам. Она еще поскуливает и от двери далеко не уходит. А мне нужно дождаться 11 вечера и выгулять ее. Тося исчезла. Мы все очень скучаем, особенно сейчас. Она убежала в тот день, когда умерла бабушка. Тося умная, она бы прибежала обратно....только вот уже неделя прошла...а ее нет. Всего год с нами прожила. Очень печально.

Упомяну вскользь еще и Обломова! половина книги осилена, сейчас оторваться невозможно - описываются души прекрасные порывы! х)
Если взять любую книгу классиков, она будет актуальна и сейчас. Это 20 век! Но оказывается и в прошлом веке были одни и те же проблемы. Может и через несколько веков останутся эти проблемы. Я имею ввиду конкретно проблемы лени и проблемы с поиском смысла жизни. Обломов в одном из диалогов со своим другом говорит "я мечтаю жить в деревне, чтобы меня окружали только близкие друзья и соседи, жена чтобы занималась самоваром, а я бы делал ей букет в собственном саду" т.е. он уже мечтает о спокойном уединенном уголке, о такой некой идиллии. На это друг ему отвечает "Это не жизнь. Это обломовщина" х)
меня это поразило. Не так давно я рассказывала Сергеичу о подобной семейной идиллии. Да мне кажется любой человек мечтает о подобном райском уголке. Почему же это не считается жизнью?
Это же мирная старость. Под конец жизни только не хочется ничего делать. Почему я только начинаю жить в 20 лет и уже задумываюсь о тихом пристанище?! Мне бы строить планы, добиваться места в обществе! Я узнаю в Обломове себя! Может каждый так?

Книги - удивительная вещь! Они заставляют человека думать. "Обломов" заставил меня задуматься о том, о чем раньше я думала между делом, я не вникала в суть проблемы. А теперь мне хочется докопаться до истины. Я не хочу закончить жизнь как он. Если что-то и менять, если пытаться отогнать мысли о бездействии, то начинать нужно именно сейчас. Нужно просто найти свое дело. Именно то дело, которым ты сможешь заниматься всю жизнь, которым тебе не скучно будет заниматься всю жизнь. Или хотя бы найти хобби на лето, как предлагал Сергеич :D
но как раз таки с летом и возникают проблемы. Я вот, например, люблю писать. Как то раз или два было дело...я помогала писать школьнице сочинение, еще помогала составлять краткие отзывы на прочитанные книги (которые она конечно не читала) х) мне было хорошо, а ей еще лучше. Если бы можно было делать такие несложные задания, без четких формулировок и сроков - я была бы счастлива.
А так - похоже работа в библиотеке будет пока пределом моих возможностей.
Счастливо, дневник!
Хоть и получился сегодня компот, зато высказалась за два дня) спасибо.

@темы: воспоминания, любимые, мысли вслух, практика

19:36 

опять добро правит миром :3

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
сегодня я довольна собой С:
я сделала все, что запланировала, ни разу не свернув с курса! делаю успехи!
Несмотря на то, что на практику я сегодня не пошла, день был насыщенным. Как и задумывала, я выспалась до 11 и пошла на экзамен.
Я не знала ответ на вопрос "проблемы и последствия вступления России в ВТО" и даже гугл на моем телефоне не дал вразумительных результатов. Я просто подошла к Достову и сказала "не знаю вообще ничего про ВТО, кроме расшифровки, это всемирная торговая организация" он такой "ну давай тогда 4 поставлю. ты же не обидишься?" :D ну что Вы, Валентин Иванович, нет конечно!
Вот так я сдала экономику. Вообще я заметила, что экономика у нас уже идет три года, каждый раз дисциплина называется по разному, но парадокс в том, что я специально выбрала гуманитарный факультет из-за отсутствия экономики и ее составляющих. Зачем мне досконально изучать экономику? ну млин. чувствую себя так, будто меня в какой то момент круто наебали.
Что ж...сессия началась неплохо, с нетерпением жду продолжения) тем более, что учить пока ничего не нужно. Нужно только готовить шпоры по обж. В остальном для меня начались каникулы. Ура, товарищщи! Ура!
Дочитаю Обломова, потом Достоевского, потом разберемся с квартирой, может быть поживем с Сергеичем у мамана, пока она в Омске, потом, потом, потом....потом что-нибудь придумаю. Есть планы работать в библиотеке, съездить в Новосибирск, купить видеокамеру и хороший фотоаппарат. Но вот последние планы осуществятся только при наличии работы.
Что еще хотелось бы сказать? ммм...добра всем! удачи! просветления!
Я кажется нашла смысл жизни. Смысл в процессе. Смысл в том, что если ты атеист и не веришь в жизнь после смерти, то жизнь одна. И представляешь какой это кайф прожить одну-единственную жизнь так, как ты хочешь? Чтобы все твои мечты сбывались, чтобы ты чувствовал себя хорошо всегда. Это так приятно! Приятно и создавать свою собственную жизнь! Это как поиграть в Симс без сохранений и читов! Жизнь - удивительная штука, а удивительной ее делаешь ты сам.


@музыка: Земфира - Чайка

@настроение: бобровое

@темы: добро

16:58 

трудовые будни мои.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
сегодня на практике ничем особым не занималась, я пришла поздно, Сергея уже забрали а мне сказали ждать 13:30, чтоб поехать на пресс-конференцию с Андреем и Лешей. Но конференция оказалась такой интересной! Я просто весь час с открытым ртом сидела! о.о
vk.com/imsiberian это группа наших альпинистов, которые покорили Эльбрус за 8 дней. Это просто глобальный проект! Они так воодушевленно про него рассказывали и интересно. Вот это настоящие мужики :D я горжусь нашими сибиряками! Даже немцы с качественной экипировкой повернули назад, а наши прошли весь крест!

мои наблюдения: очень много интересного я не знала до практики. теперь узнаю новые интересные места, теперь я в курсе местных событий и жизнь становится насыщеннее. Эту неделю я совсем не помню и не переживаю, что прогуливаю институт. Завтра экзамен, а мне лень учить. Только в пятницу доберусь теперь до ново-тв, а завтра посплю.
всем выспаться :3

@темы: практика

15:04 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
привет, дневник) сегодня на практике записывали мой голос. Он оказался каким то печальным и полным безысходности, у меня совсем нет эмоций. Я даже пыталась говорить как дикторы, но...хуй мне, не получается. Александр - звукорежиссер начал советовать орешки грецкие запихать в рот х) а мне и не нужен голос, я себя не успокаиваю, серьезно. Зачем мне правильный голос, если я не хочу быть диктором или репортером?! Просто было оочень интересно! Как же я благодарна этим ребят, которые со мной возятся. Огромное спасибо!

Сегодня я виделась с Сергеичем, он писал мне вчера, все таки согласился вместе хату снимать к июню. Не могу сказать, что рада...просто...так получилось, что я отдала ключи Вовяну, но я опять не сказал ему про Сергеича( мне очень стыдно. Я устала прятаться.

@темы: практика

13:40 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
второй день практики выдался более интересным) Сегодня мы опять боролись за справедливость, на этот раз темой нашего сюжета стала помойка х) с Сергеем и Лешей мы отправились в район Мичурина, нас интересовали мусорные баки у дома, около которых в прошлый раз, 14 мая были горы мусора, я смотрела прошлый сюжет - там Сергей буквально по пояс был в мешках х) Сегодня мы нашли существенные изменения, особенно у другого дома, через дорогу. Все чисто - мусор в мусорных баках - как и положено: www.novotv.ru/cast/novosti/66550552
Я уже привыкаю к любопытным людям и даже к камере.
Сегодня Сергей взял меня к себе, теперь буду работать на него и у него х) написала ему сегодня войс, узнала новые термины, теперь активно использую.
Войс - голос за кадром, я писала текст к этому голосу;
Синхрон - интервью у людей на месте съемок;
Сюжет - репортаж.
Вообще мне Сергей много чего объяснил и рассказал, только вот адрес эл. почты неправильный написал( очень жаль.
вот войс:
По сравнению с прошлой неделей порадовали работники ЖКХ. По улице Мичурина у домов №16 и №9 вывезли мусор. Неделю назад на контейнерной площадке стояли огромные мешки с отходами. Естественно поступало много жалоб от местных жителей. На сегодняшний день территория около девятого дома выглядит лучше, здесь действительно навели порядок и мусороуборочная машина теперь приезжает чаще. Картина в соседнем дворе выглядит куда хуже: ветки от спиленных деревьев все еще разбросаны по территории двора. Единственный вопрос, который остается открытым - почему качество работы сотрудников одной и той же фирмы так резко отличается между дворами.

Еще сегодня неожиданно письмо получила из Ярославля, Ксения как всегда тепло пишет, еще и вышила мне китов) я счастлив. немного.

20.05.2013

@темы: практика

18:50 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
все катится под хвост коту. Так всегда и бывает, одна беда случится, следом еще одна и все как снежный ком.
Ладно, не впервые, буду решать проблемы по мере их поступления.
Для начала высплюсь, схожу на практику, схожу в институт, потом зайду к Вовяну отдам ключи.
Если делать все по этому плану и не задумываться, то все будет хорошо. Ну если не хорошо, то по крайней мере все логично и систематично.

17:00 

между двух и трех часов ночи.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вчера умерла моя прабабушка, я называла ее "баба Мотя".
В шесть часов утра я просто открыла глаза и наткнулась на взгляд бабушки, спрашиваю ее "ты чего?" она мне "бабушка умерла" я не поверила, с кровати встала, смотрю ей лицо накрыли. Я даже не поняла еще ничего. снова на кровать опустилась, закрыла глаза, поспать захотела, потом поплакала, когда немного дошло. Через полчаса приехал папан, потом маман, потом они начали звонить в полицию, пока ждали полицию приехали из похоронного бюро. Они сидели в зале и обсуждали как будут хоронить бабушку. Просто, спокойно, без эмоций. Во что ее оденут, как гроб сделают, чем его обошьют, какой цвет, где могилу копать и другие подробности. Я почти не слушала, не могла я еще и поплакать как следует, не могла поесть, не могла никуда идти, время было рано. Я просто сидела в комнате, иногда посматривала на покрывало, которое закрывало тело бабы Моти. Я чувствовала, что это просто тело. Это ее оболочка. Меня бесил этот левый мужик, особенно когда он подошел к ней и начал мерять длину, ширину. Тогда я собралась и вышла. Позвонила Сергеичу, очень хотелось с кем-то поговорить, поплакать, Сергеича бабушка любила. Но он не смог встретиться со мной, сказал что только днем освободится. Тогда я позвонила Вовяну, он сидел в паспортном столе, я конечно же запуталась и ему пришлось самому искать меня. Он немного рассердился. потому что не спал всю ночь, а тут я такая ебанутая. он так и назвал меня - ебанутая. Мы покурили с ним кальян с яблоком и уснули. Я проснулась через час, позвонила Сергеичу и пошла к нему. Сначала мы делились тем, что делали. Он рассказал мне смешные случаи с их поездки в Новосиб, в Кемерово, еще они в Томск ездили - все автостопом. Ему это занятие очень нравится. Рассказал как сдавал кровь, а у него 4+ вообще редкая кровь, ему сказали что за сегодня он много жизней спас, дали шоколадку. Рассказал, что теперь он угорел изучать английский язык. Я была рада за него, слушала внимательно, потом начала рассказывать как я проводила время. х) оказывается, ничего полезного я не сделала, ничему не научилась. Потом мы зашли в Континент, пили колу и я просила его остаться, снова быть вместе. снимать квартиру. А он назвал меня обезьянкой, которая прыгает по веткам, цепляется за каждую крепкую ветку, потом перескакивает на следующую, может вернуться запросто к предыдущей ветке. В общем то, он абсолютно прав. я такая на самом деле. Мне было стыдно говорить с ним, стыдно предлагать такое. Я такая дура, идиотка, мартышка бляяять >__< нужно исправляться. Он сказал мне, что нужны какие то активные действия, а не одно мое желание вернуться. И мы друг другу не доверяем. Я боюсь взять его за руку, мне неприятно все таки знать, что кто-то кроме меня целовал его, что он ласкал другую, что его член побывал в других 4 раза. Это даже осознать нелегко, не то чтобы продолжать отношения. Мы принадлежали только друг другу три года. А теперь...не только он был во мне и не только я была в нем. Это сложно объяснить наверно, у меня всегда плохо получается. А сейчас особенно. Но именно сейчас я хочу обо всем написать, чтобы ничего не забыть и не упустить. Голова только болит и очень хочется спать. И думать о нем или о Вовяне мне совсем не хочется.
Самое тяжелое предстояло сегодня - похороны. Люда как всегда оказалась не вовремя рядом. Они ночевали здесь вместе с ее племянницей - Дашей. в нашей семье они вообще левые люди. К двум часам наш дом заполонили родственники, я боялась плакать при них, они меня раздражали, мне хотелось закрыться одной в туалете и рыдать. Я просила "можно дома останусь? не хочу ехать на кладбище" но куда там! "так принято, ты что??"
На удивление, весь процесс погребения оказался быстрым, я наплакалась только в машине, еще маме нагрубила. В кафе тоже прошло все быстро, мы еще посмеялись над дедом как он хотел выпить.
Сейчас я дома, скоро пойду спать. Переоценка ценностей еще не произошла, не было и рыданий. Мне кажется не пришло еще даже осознание смерти бабушки. Я чувствую ее рядом, думаю что она в соседней комнате, на своей кровати. Но я и правда верю в то, что она пока еще с нами, несколько дней это точно продлится, может она еще хочет что-то доделать....о чем то напомнить, может во сне приснится. Я жду ее. А потом, когда она все сделает, она обязательно переродится, мне бы даже хотелось, чтобы она покинула цикл перерождения и обрела бы вечный покой.
Покойся с миром, баба Мотя.

@темы: любимые

20:40 

минутка ванильности в моей засранной душе.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Семинар для женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем". На семинаре женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.

а вот и статистика с другой стороны:
Один семейный консультант рассказал следующее: "В одну из встреч с мужьями я попросил присутствующих достать свои сотовые телефоны и написать своим жёнам всего одну фразу: "Я люблю тебя!"
После некоторого колебания мужчины начали писать.
Не прошло и минуты, как весь зал наполнился сигналами мобильных телефонов. Начался поток ответов от жён.
Одна из них написала: "Ты впервые говоришь мне эти слова, я буду помнить их на протяжении всей оставшейся жизни!"
Другая: "Ответь мне, с тобой что-то случилось??"
Третья: "С тобой что-то случилось, ты находишься в больнице?"
Но самый замечательный ответ был следующий: автор ответа пребывала в сомнениях и написала: "Андреас Флемминг, у тебя украли телефон?"


я в шоке, господа. мы забываем, что значит любить.
Как вы думаете, нужно ли говорить своим половинкам о нашей любви?
Что такое любовь вообще и для вас в частности?

Как я уже писала раньше, для меня любовь это нечто интимное и личное, которое может происходить только между двумя людьми. Но любовь в целом, для меня, это прежде всего многие годы, прожитые вместе, когда уже нет секретов друг перед другом, когда другому человеку ты доверяшься полностью и безвозмездно, когда он знает о твоих недостатках и принимает тебя такой, какая ты есть, когда он знает тебя как себя. Любовь не приходит на вторую неделю знакомства, любовь нужно заслужить, нужно прожить, перестрадать, но и тогда ты не можешь проснуться одним прекрасным весенним утром и решить, что любишь, ты поймешь это намного позже, когда будешь умирать, а рядом будет он, тот, кто был с тобой на протяжении всей твоей жизни, с которым ты шла рука об руку, с которым пережила много радостей, много горя, много бедности и богатства. Вот это, на мой взгляд, любовь.
Когда мы используем эту фразу "я люблю тебя", мы вряд ли имеем ввиду именно это чувство, но мы же не можем сказать "ты мне нравишься" или "мне с тобой хорошо"? эти фразы тоже говорят, но они звучат не так эффектно, как "я люблю тебя" х)
Голосую за то, чтобы убрать фразу "я люблю тебя" из лексикона людей, младше 60 лет. Потому что эту фразу просто не правильно используют.
Я считаю, что своих вторых половинок нужно няшить, нужно говорить им как можно больше приятных слов, но только не "я люблю тебя", потому как вы не можете любить. Никто не может любить человека, пока не проживет с ним всю жизнь.
Берегите своих няшек :3
Всем добра сегодня!

@настроение: ванильное :3

20:12 

НОВО-ТВ или почему мне нельзя работать на телевидении.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
ну не понимаю, почему мой диз сохраняется только один день?? х____х я замучалась каждый раз залезать в настройки и сохранять его!!

окэ, итак. последние три дня были очень насыщенными. Позавчера я ходила насчет практики на ново-тв (местное телевидение), но там не было директора и секретаря, несмотря на это мужчина с перебинтованной рукой спросил у меня номер телефона и сказал, что позвонит как только посоветуется с директором. Вчера он мне позвонил! А я уж было смирилась, что не возьмут. Объяснил, что мной будет заниматься Елизавета.
Сегодня был первый день моей практики. Он был даже насыщеннее, чем два предыдущих, потому что как только я пробралась сквозь охрану ново-тв, Елизавета отправила меня на репортаж с Иваном и Аней .___.
Ехали мы очень долго, но под хорошую музыку :3 впервые встречаю водителя с таким вкусом: Меtallika, Deep Purple, Guns'n roses. Буквально за час мы сняли видео и стэнд-ап www.novotv.ru/cast/novosti/66311723 о больнице, которую не могут достроить. Такие сюжеты про коррупцию очень актуальны в нашем городе видимо :D Аня очень красиво и натурально смотрелась в кадре и говорила с интонацией настоящей телеведущей! ну конечно она и есть настоящая телеведущая, но такое в живую я видела впервые =о и осталась довольна. Только в машине я задумалась...а мое ли это? в смысле моя профессия - специалист по связям с общественностью, меня больше должна интересовать реклама и отдел пиара. Нужно было с этого и начинать, как только я появилась на ново-тв. блииин. кажется я опять затупила?
Кароче, потом мы прокатились до храма Рождества Христова, там нам нужно было записать пресс-конференцию с участием какого то профессора о сектах. Собирались довольно долго. Туда еще съехались несколько телевизионщиков с разных каналов и я подумала, что нужно быстро снимать и лезть вперед из-за конкуренции, но все они оказались хорошими знакомыми и мило беседовали о делах насущных как давние подруги) теплая атмосфера.
В аудитории было много попов в рясах и я их немного побаивалась, села к окну и почти все время пресс-конференции разглядывала деревья, дождь и радовалась, что внизу нас ждет машина. Закончили снимать мы быстро, не дождавшись конца пресс-конференции. Аня задала несколько глупых вопросов, наверно чтобы хоть как то подольше поговорил этот профессор и быстренько почти бесшумно вышла из зала, за ней следом без стыда прошла и я вместе с Иваном-оператором. На протяжении всех съемочных часов я хотела предложить ему свою помощь х) мне было жалко смотреть как он один носил штатив и тяжелую камеру. Но я всякий раз себя останавливала тем, что это все таки его работа и в этом я ему точно не буду полезна. Пока мы были у клинники, Ане позвонили и попросили еще отснять несколько кадров у торгового центра. Так что последней нашей задачей было просто посидеть в машине и подождать пока Иван снимет эти самые кадры. Ждали мы не долго. За то время Аня успела спросить у меня про веру, спросила были ли у меня какие то вопросы к профессору по сектам х) мне было смешно даже думать об этом. Я плохо слушала этого профессора, но поняла только то, что в секты человек приходит не сам, а его приводят и агитируют неверными фактами, обещают рай и тому подобное и лучше ходить в церковь. Серьезно, вся его дальнейшая лекция сводилась именно к этому - лучше ходить в православную церковь. Про себя я отметила - чем церковь отличается от секты? Но вслух ничего конечно не сказала. Было бы очень глупо с моей стороны. Все в той же Волге я поблагодарила Аню за бесценный опыт, за сегодняшний насыщенный день. Только она сказала, что они обычно только один материал снимают, если повезет - два, сегодня так получилось из-за местоположения. Все оказалось рядом.
Завтра поеду с утра опять к ним) Аня сказала, что еще завтра мне нужно будет поездить со съемочной группой, а потом уже будут задания. Заданий я боюсь, т.к. чувствую, что никто мне с ними не поможет и нянчиться как на радио не будет. Все нужно делать самой. Но с другой стороны - это опыт. Вот здесь я получу реальный опыт, правда боюсь, не своей специальности. Об этом еще можно поговорить с зав.кафедрой или с Елизаветой и еще меня мучает вопрос - а директор ново-тв вообще в курсе, что у нее прибыла практикантка? :D я с ней лично не виделась, как и она со мной.
Хотела записывать свои дейсвия в блокнот, а потом подумала, что все это могу легко найти в дневнике, по датам будет легко соорентироваться. Так что вся моя практика - в твоих руках :3 пожелай мне удачи!

мои наблюдения:
- снимают только говорящего
- при съемке никаких разговоров
- чиновникам не доверяют
- подставных лиц не берем
- импровизация - твой лучший друг

@темы: практика

More Oxygen, I'm Sad

главная