Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

криком делу не поможешь, сучка!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я приехала сегодня домой, ба смотрела очередной российский сериал, краем уха услышала потрясающий диалог!
Девушка ссорится со своим парнем, обидчиво так говорит "не кричи на меня" парень отвечает ей спокойно "я же не кричу" она плаксиво так "лучше бы кричал!" и срывается на плач. о.о
я долго ржала. а потом задумалась....сценаристы ли дебилы или режиссер хотел показать всю нелогичность женского вида?
тут есть над чем подумать, ребят. Я серьезно.

@темы: просто бред, безумные идеи

21:12 

прошлое следует по пятам

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня видела Сергеича, слышала...не успела подойти х) их раньше отпустили.
Хотела прижаться к нему как в старые добрые.....только вот пришла к Вовяну, порно, внезапный секс на столе, перешедший в горизонтальное положение на диван.
Самое странное, что Вовян сам мне советует "вернись к Сергеичу, про нас не рассказывай" х) т.е. на меня то ему наплевать. А я так не могу. Я же знаю, что люди не меняются и получается, что Сергеич остался прежним. И все те заебы, которые между нами были тоже останутся. И у меня есть принцип - не возвращаться к прошлому.
Это тяжело. Ужасно тяжело.
Представляешь, если со мной Вовян, а мне все равно сложно...а как Сергеичу? Ему сложнее вдвойне. Вообще не представляю как он это переживает.

Мозг опять заполнен ненужными мыслями. Мне бы просто расслабиться... Просто забыть, что в мире существуют проблемы.

@темы: мысли вслух

22:31 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
олени - это всегда радость! Олени приносят свежие идеи и дух Рождества.
а у нас дождь и я пишу это только для того, чтобы проверить шрифт) мне нравится. а тебе?
если потренироваться, то можно запилить классный дизайн. можно можно можно....а может и нельзя.
у меня появились планы:
-прочитать Харуки Мураками "1Q84"
-прочитать еще что-то
-найти зарядку от мыльницы
-вести с Вовяном блог

но начала я как всегда не с того. Начала я со смены диза х)
Хочется еще что-то пообещать себе. Пообещать не делать больше необдуманных поступков.
Очень хочется к Сергеичу. Потому что он единственный, кто любил меня и продолжает любить. Но два дня он не пишет. Может завтра увидимся.
А сейчас уже поздно. Так спать хочу. И мне ужасно стыдно. ПРОСТИ, Сергеич т.т очень очень глубоко раскаиваюсь.

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

12:22 

самоубийство - выход. еще какой!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я уже заебала всех своих онлайновых друзей, заебала тебя, дайри, заебала себя. Знаешь, чем? Ну конечно ты знаешь. Последние записи только об этом. Может быть...это единственное, что меня сейчас волнует. У меня прабабушка лежит при смерти, скоро умрет, а я тут в себе не могу разобраться. Ни в себе, ни в людях. Заебало, реально!
Ну хотя...если с другой стороны на эту ситуацию с ба посмотреть...я все равно ничем ей не могу помочь. Быть рядом только, держать ее за руку, слушать что она говорит...но она почти все время спит и я не могу с ней сидеть спокойно, у меня каждый раз слезы наворачиваются как только она берет меня за руку. Просто такая ситуация...я могу просто подавать ей воды и слушать, когда она не спит. Но это очень очень тяжело. А что она чувствует? Какого ей знать, что она скоро умрет? Как она это чувствует? я спрашивала у нее, она только хочет поскорее умереть, у нее все ужасно болит. Жить в муках это самое страшное. Она не может встать, не может даже повернуться, не может есть и пить самостоятельно. И все это случилось так резко, за неделю. Она просто как то раз пошла по коридору, упала и больше не встает. А я боюсь. Не смерти, а жизни. Не хочу жить. В чем смысл жизни, если мы умираем?? В чем был смысл жизни моей праба? Она ничего выдающегося не сделала, ни в науке, ни в культуре. Родила одного ребенка, работала, мучалась. Для чего это все? Ей 87 лет и она сейчас очень сильно мучается. Страданий и ограничений в жизни много. Я думаю, нет ни одного человека, который бы в конце своей жизни был рад тому, что все успел сделать. Если тебе даже 200 лет дадут, ты все равно не будешь в конце удовлетворен своей жизнью, захочешь еще и так до бесконечности, хотя жизнь и не такая веселая штука. Бытует мнение, что души людей специально отправляют на землю, чтобы они мучались, типа наша Земля это ад. Наверно все боятся смерти только потому что не знают, что их ждет после смерти. Было бы проще намного, если бы каждый знал. Но тогда вот какой парадокс - а если есть жизнь после смерти и она лучше этой жизни? Тогда ведь начнутся массовые самоубийства. Хорошо, нам не дано знать всего..но....хотя бы одним глазком, а? Хоть бы знать наверняка, что жизнь существует.

@музыка: Puggy - Teaser

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

22:07 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
наверно это была опять паранойя.
Привет, паранойя! Теперь ты будешь приходить ко мне чаще?! а может даже и не уходить какое то время? а? ночевать со мной, ходить по пятам, шептать мне на ухо параноидальные мысли? а? давай! дерзай, подруга!

21:52 

одинаковое одиночество (тавтология в действии, хуйня в моей жизни)

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
все та же комната. Только в дыму. Она всегда останется такой. С этими нелепыми зелеными обоями, с кучами непонятного хлама на полу, с табаком повсюду и разбросанными сигаретами. Она такая же, но я другая.
Вчерашний приход был сильным. У меня до сих пор в голове дым, а прошли уже почти сутки.
Вчера я осознала, что все женщины одинаковые. Нет, не пытайся убедить меня в обратном! Проверено на себе.
Вовян слишком много от меня хочет и поэтому я теряюсь и затыкаюсь. Я не могу быть с ним откровенной. Его то я отлично понимаю, чувствую. А вот он меня...может и не нужно ему этого?
Я не знаю что у него в голове. Дай мне скальпель, я вскрою его череп и посмотрю! Только одним глазом. Ну пожалуйста! Хотя бы на одну секунду увидеть как он думает, о чем думает, как воспринимает меня.
Я боюсь, что никому не нужна. Это настолько сильный страх, что я готова слышать "Катя, ты нужна мне" 100 раз в день, не меньше.
Вовян сказал, что меня недолюбили. Так попытайся долюбить! Попытайся хотя бы, а не отворачивайся к стене!! Не отпускай ни на секунду меня из своих рук. Пожалуйста. Не отпускай хотя бы на то время, пока я нахожусь у тебя.

У Вовяна слишком много воспоминаний, слишком. Ему от них никак не избавиться. Он жил с девушкой, которую любил. Жил с ней 3 года! Они делили вместе комнату, жизнь, друзей, родителей. Теперь Вовяну никак не удалить свою память.
Я никогда не смогу стать для него чем-то большим, чем "ламповой няшей, с которой можно и потрахаться неплохо, при этом она тебя понимает и ничего не просит взамен". Он думает, что я не такая. Не такая меркантильная. Но на самом деле я уже прошу многого, он просто не видит еще. Я прошу внимания. Мне нужно только внимание. Только ВСЕ его внимание, до последней секунды. Чтобы он даже моргнуть не мог, не было бы сил отвести взгляд. Это очень много? Это больше, чем работа и деньги? Маша хотела, чтобы он устроился на хорошую работу, чтобы зарабатывал хорошо. А мне нужна любовь.
Он не знает об этом. Мне стыдно говорить ему о таком. Вчера мы смотрели Футураму и Американского Папашу и Симпсонов. И все, что я говорила под драпом он воспринимал как откровение и поражался "мы так похожи! ты такая хорошая!" и теперь я боюсь сказать или сделать что-то не так. Не хочу совсем, чтобы он разочаровывался. Мне так важно знать, что для него я все еще остаюсь хорошей.
Теперь приходится следить за словами. А я так не привыкла. Если ты не откровенна с человеком это уже не дружба, не любовь, это ничто. Одно сплошное разочарование и пустые места. Пробелы. Тогда на каком то ментальном уровне он тоже будет чувствовать, что я что-то не договариваю и тоже начнет закрываться.
Чувствую, что у нас ничего не получится. Когда он мне написал про Новосиб я сразу к нему охладела, я поняла это. Поняла, что у нас нет будущего. И друга я такого не хочу.
Просто....если бы жизнь немного упростить, то нам не нужно начинать ничего серьезного. Даже думать об этом запрещено.
Перестань! Тебе нельзя об этом думать!
Заткнись!

А так всегда. Все отношения развиваются по этому плану. Будь ты хоть трижды необычным, у тебя все равно получится вот такая хуйня.
Первое впечатление останется ненадолго. Потом тебе придется показать свою сущность. Потом последует разочарование, потому что "я думала ты не такой как все!"

мое наблюдение и главная заповедь на всю жизнь - МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ! ЗАПОМНИ, СУКА, И НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЙСЯ БОЛЬШЕ!

@темы: воспоминания, просто бред, под драпом, мысли вслух, любимые

16:23 

кто счастливчик?? я счастливчик! ктоооо счастливчик? Я! Я! Я счастливчик!!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
привет, дневник)
сегодня чувствую себя удовлетворенной :D
показала курсовую Канашевской, никаких ошибок она не обнаружила, потом встретилась с Вовяном) посидели у него как в старые добрые. Ощущение того, что он врет мне так и не пропадает.
Подрочили на "Горькую луну" х) фильм такой сопливый, не советую, мы его даже не досмотрели, но комментировать было весело. Захотелось прочитать книгу, но только из интереса почитать что-то извращенное. Последнее время куда-то меня в сторону извращенств тянет :3

Теперь я распечатала курсовую, защищать ее только на след.недели, поэтому сижу, втыкаю в интернет. Жизнь удалась)
Всем лучи добра!

@музыка: ололо - будни мои

@настроение: счастьерадость

20:03 

уебанский поворот

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь


Дневник, я только что наебнулась с кровати х) так смешно мне еще никогда не было.
Тосян нашла какую то странную ползущую штуку и теперь ее пытается съесть, она в свою очередь убегает.
Я пыталась с кровати опереться на руку и рассмотреть поближе сие насекомое и блять упала!!
Это смешно, но на локте кровь и я слизать ее даже не могу :D щипет.

Но пост не об этом!
В общем, утро и половину дня я провела за Айоном и Сталкером, потом Диван приносит мне телефон, там незнакомый номер - ну я вообще то ожидала звонка, поэтому взяла. Мне звонила Маша! Бывшая Вовяна, с которой он опять начал встречаться, в слезах просит у меня прощения и умоляет, чтобы я не оставляла Вовяна одного, потому что всю эту неделю он только и говорил обо мне, но вот позвонить не решался. Странная вещь - со мной рядом Вовян говорил о Маше, с Машей он говорит обо мне. Чего ему надо?
Маша сказала, что ему нужен друг, а она его не понимает, она ему не друг. Она взрослая женщина уже вполне, сформировавшаяся, которая уже о семье подумывает, о карьере, о чем то еще взрослом...даже не могу представить больше. А я ему типа идеально подхожу.
Признаюсь, мне немного это льстило, потому что такое развитие событий я предполагала. Хотелось ей сказать "я же говорила!!" но я только молчала, изредка поддакивала или "угукала" но не больше. Пообещала, что позвоню ему. И я позвонила, мы мило пообщались, до сих пор сидим в ась и обсуждаем шовинизм, он опять предлагает мне угореть по дискретной математике и библиотеке. х)
Но я уже настолько боюсь его, боюсь его импульсивности, что не очень активно отвечаю. Мне все еще кажется, что он наебывает меня, что он не искренен.
И мне немного страшно. Страшно во второй раз потерять все.
Завтра встретимся с ним и поговорим. и тогда хоть что то, хоть немного станет ясно. Пока же я только строю предположения, наверняка не верные.

07:43 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
утро всегда оставляет желать лучшего. Никогда не могу придумать себе занятие. Сегодня поняла, что я тупая. Каждый день - просто новое откровение!

18:33 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня ужасный, бесполезный день.
Я поняла, что ненавижу свою маму, папу, бабушку, брата и собаку.
Маму за безразличие, как и папу.
Бабушку за неумение сдерживать себя.
Брата за упрямство.
Собаку за тупость.

Но собаку оправдывает то, что она все таки собака. От нее не нужно много ждать.

Остальные виноваты сполна.
Состояние мое совсем плачевно. Я боюсь.

19:52 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
мне свернуло крышу! так много постов за день я еще не публиковала.

19:49 

состояние никчемности

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Когда времени остается мало, я всегда нервничаю. Да что там...я просто схожу с ума.
Не хочу никому жаловаться. Дневник, пойми меня, обними, погладь по голове.

Не хватает человека. Я готова броситься к любому человеку, чтобы он обнял меня. Сегодня я так и хотела сделать. Думаю, приду на остановку и тот, кто мне с первого взгляда покажется адекватным человеком, того и обниму. Пол уже не имел значение.
Но когда я пришла на остановку, вокруг оказалось так много людей....они все взрослые были и я испугалась, опустила глаза к асфальту и ждала автобус свой.
Автобусы теперь на меня странно действуют. Они кажутся мне волшебными, кажется, что это единственное место, где есть возможность познакомиться с человеком.

Когда я закрываю глаза пытаюсь представить размеры Вселенной, я стараюсь не замечать себя, своих проблем и глупых мыслей.
Представляешь, каким ничтожным человеком я существую?! Если сравнивать с размерами Вселенной, то я никто просто. Меня даже с песчинкой сравнить нельзя. Я пыль!
Но все таки, несмотря на размеры Вселенной, в этой жизни, на этой планете, в этом городе, в этой квартире я чувствую большой груз проблем за спиной и никак не получается вернуться в то состояние "никчемности". Ведь моя вселенная здесь. Для меня даже моя комната -- вселенная и поэтому мои проблемы в этой плоскости очень важны. Они могут показаться никчемными другим людям, другим вселенным, но только не мне.

Это называется эгоцентризм? кажется, да.
Может ли человек ненавидеть себя и в то же время жалеть?
Я ведь хорошая, ламповая, няшная, умная и симпатичная. и в постели я не бревно, и любить умею, и понимать готова и ждать и няшить, я готова научиться варить борщ. Пожалуйста....верни мне счастье. Хоть немного. Кусочек я заслужила.
Вот так можно ненавидеть себя за никчемность и жалеть за никчемность.
А делать что то почему то не получается.
Я могу встать! Могу расправить плечи! Могу найти работу и стать успешной! Моя жизнь еще не искалечена. Она цельная.
Так почему же я ничего не делаю, а только пилю себя?!
Боюсь сделать ошибку. Я позвонила Сергеичу - ошибка номер раз, все чаще думаю о флуоксетине - ошибка номер два, и постоянно жалею себя.
Нужна какая то встряска!
Помоги. У меня нет сил. Я не умею жить в одиночку.

@темы: мысли вслух, просто бред

14:20 

синие будни мои.и

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я вот в синий покрасилась.
хотела давно, а сейчас как то стремно по улице гулять без шапки х__х я мудак и расту все таки.
почти закончила курсовую. сталось самое сложное - написать собственное наблюдение и заключение.
ненавижу курсовую из-за практики.
в остальном все стабильно. стабильно хуево.
пришла впервые на маркетинг - получила два. лучше бы ушла.




мои наблюдения:
стала замечать много лесбиянок-педовок на улицах. Педовок, потому что они держаться за ручки и выглядят очень уж по лесбийски.
Одна обычно выглядит как нормальная девушка, другая больше похожа на недомужика.
Что творится с миром? В какой момент он стал таким уродливым?
Нет, я не имею ничего против гомосексуализма в целом, но меня бесит показуха. Почему бы любящим людям (не важно какого пола) просто не сидеть дома и не обжиматься там? Почему нужно выйти на улицу и сосаться у всех на виду и держаться за руки??
Любовь - это что то очень интимное и сокровенное. Мне хочется, чтобы о моей любви никто не знал, чтобы она принадлежала только мне.
Почему никто этого не понимает?
Почему люди настолько прогнили?

@музыка: My Chemical Romance - I'm not OK

@темы: просто бред, мысли вслух

16:29 

абсурдность моего бытия

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сейчас я чувствую себя так, как будто мне в спину выстрелили из огромной пушки, ядро попало прямо в грудь и теперь у меня большущая дыра вместо груди.
Все случилось очень быстро, стремительно, я не успела почувствовать опасность. Все произошло за три недели.
Ядро врезалось в меня, продырявило насквозь и вылетело с обратной стороны, унеся с собой всю радость, все доверие, всю надежду.
Я осталась одна, наедине со своей дырой.
Нет, я не упражняюсь в составлении аллегорий и сравнений, я так чувствую. И пока я это чувствую, мне хочется записать это.
Прошло три недели с тех пор, как я рассталась с Сергеичем и познакомилась с Вовяном.
В субботу Вовян меня накурил, было весело, потом мы залипали, потом начало отпускать и было грустно, потом я проснулась утром в его объятиях. В воскресенье я оставила его на пару часов, чтоб купить джинсы и покраситься, все было замечательно. Но уже вечером он не отвечал в ась, позже написал, что встретил бывшую и гулял с ней. Я написала "ну ладно" в надежде, что он попытается объяснить мне что-то, рассказать хотя бы как они гуляли или что то в этом роде. Но я ошиблась. Так сильно я еще никогда не ошибалась. Но как любит говорить моя ма "все когда нибудь случается впервые". Впервые случилось со мной в понедельник.
Он позвонил. Спросил не обижаюсь ли я. Но я как то действительно не обижалась, ну погуляли и погуляли, я тоже с Антошем гуляю иногда. А вот дальнейшие его слова просто выбили землю у меня из под ног - "я люблю Машу, а у тебя все будет хорошо. прости".
Это было вообще невозможно! Нереально вот так просто встретить свою бывшую и тут же понять, что ты ее всегда любил и жить без нее не можешь. Какой то абсурд и бред получался. Я даже на секунду подумала, что это шутка такая или если не шутка, то проверка.
Но мои необузданные эмоции взяли верх и я разрыдалась. Вдруг я почувствовала эту самую пушку, которая так близко оказалась, но было уже поздно останавливать ее и она дала залп. Залп получился впечатляющим, меня - насквозь.
Я почувствовала себя очень одинокой. Такой одинокой я не была никогда. Я серьезно! Никогда!
Ты можешь представить себе, как за каких то три недели я потеряла двух любящих людей и того, кто казался мне спасением.
Сергеич в последнем своем звонке практически умолял меня остаться, сейчас, когда я вспоминаю его голос, все внутри меня сжимается. Это не предать словами. Когда вдруг ты оглядываешься назад и все становится ясно. Кто был самым надежным защитником, а кто просто претворялся им. Сергеича я уже не смогу вернуть никак. Он давал мне шансы. Шансов было по меньшей мере 4 или даже больше. Он все ждал....ждал, когда я одумаюсь. А я бросила его, оставила в сложное для него время. Мы встретились в тот же злосчастный понедельник впервые после разрыва. Я хотела подбежать к нему, обнять как всегда. Но он обошел меня за три километра, как прокаженную просто бросив "привет привет". Вот этот момент показал мне, что нельзя вернуться назад.
Можно попытаться вернуть Аню, но и на это нужно немного больше времени. Она удалили меня из соц.сетей, на телефон не отвечает. Теперь мы зависим от интернета и написать я ей никуда не могу.
Вот так из за одного только малознакомого пассажира моя жизнь перевернулась.
Что представляет из себя Вовян?
Я знала о таких людях, но никогда их не встречала. Такие люди....как бы поточнее выразиться...такие люди живут прошлым. Он сильно любил Машу, я его понимаю, сама любила Сергеича безумно. Он любил ее и они жили вместе, она старше его на 4 года и у нее естественно другие приоритеты. Они не смогли ужиться в однокомнатной клетке. Вот и вся их лав стори. Прожили они так три года, потом Маша устроилась в большую фирму и начала получать вдвое больше Вовяна. Ему это начало припекать и они расстались.
История проста и не замысловата. Но меня беспокоит один вопрос - какого хера после месяца они случайно встречаются, у них снова вспыхивают чувства, он понимает, что любил только ее одну и посылает меня???!! Так не бывает! Это все сон!! Я сплю и вся эта история мне снится!
Я могла уйти к Сергеичу по своему желанию, когда угодно. Он бы ни о чем не спрашивал, все стало бы по прежнему! И только из за того, что мне навешал лапшу на уши какой то там Вовян, которому тупо понравилась моя шапка, смог меня переубедить!!!
Вовян говорил много чего. Он говорил какая я хорошая, ламповая, няшная, что Сергеич мудак, потому что не пытается вернуть меня нормально. Он строил со мной планы на будущее, как я найду интересную работу, как мы будем вместе вести блог, как он уедет в Сиб, через два года приеду я и все у нас будет хорошо, мы придем к успеху и все наши желания исполняться обязательно. Он говорил какая я красивая и умная и все понимаю и не пилю его. И еще много подобного!
Одного не понимаю - это все были просто слова?? Он хотел мне помочь! Я чувствовала это. А теперь я даже не знаю, что об этом обо всем думать и думать ли вообще?! Пытаюсь абстрагироваться, пытаюсь с головой уйти в учебу. Какая тут учеба! Теперь боюсь посмотреть в глаза Сергеичу. Пыталась ему написать - не ответил.
Я точно осталась одна. Никогда не было еще такого, когда бы рядом со мной не находился любящий человек.
Маману на меня наплевать. Я плакала у нее, а она не знала как меня успокоить, а вечером, когда на меня опять накатило, она ушла к подруге. Замечательная мамаша!
Остальные не знают о моей проблеме.
Хотя какая тут проблема...просто я один, вот и все. Не знаю, что делать дальше, как жить.
Я просто разочаровалась в каждом представители мужского пола. Кто знает, что там у них в голове?? Вовян говорил одно, а думал совсем о другой. Я бы спокойно приняла это, если бы он сразу не давал мне никаких надежд.
Это было бы справедливо. А так....хуй пойми.
Я окончательно запуталась и подумываю о флуоксетине. Может с ним реально проще?! Вовяну он помог, помог стать альфачем и похуистом.
Я включаю Дениску.
запись создана: 23.04.2013 в 08:42

@темы: абсурд, мысли вслух

15:53 

отлегло.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
мои наблюдения:
1. когда я нахожусь в сильных эмоциях, у меня получается писать что то стоящее и даже связное
2. мое настроение очень быстро меняется
3. когда выговариваешь свою проблему, а лучше когда ты о ней пишешь - она рассеивается или приобретает четкие очертания. А когда она четкая, то она решаема.

Вот прошел день и я уже не сержусь на Вовяна. Он позвонил мне и объяснил все. Я опять ничего не поняла. Видимо, слишком маленькая для таких сложных взаимоотношений. Пусть Вовян и Маша простят меня за гневный предыдущий пост. Мне нужно жить дальше. И лучше не зацикливаться на каких-то мелочах.
Пусть будет так - если уж получается что то - не задумывайся, делай.
Я вот мечтаю работать) а буду работать, сменю обстановку, смогу покупать себе все, что захочу, встречу новых людей.
Жизнь течет и меняется и нет ничего статичного.

21:33 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
привет, rfpf
думаешь, жизнь моя налаживается?
знаешь, в чем плюс Аниного отъезда? в том, что теперь на меня никто не наезжает из за того что я дома у Катюшика торчу целыми днями) всем насрать. и мне тоже.

я никто, не собираюсь становится кем-то и нужно то мне всего лишь - интернет, еда, душ и регулярный секс. Этим и живу.

а вообще мне кажется, что я опять в депрессии и надумываю черти что. Но на этот раз никого нет рядом.
не понятно опять.
ужасное состояние.

а может быть это и правда из за гороскопа? х)
я не верю...ну а все таки?
неужели мне придется всю жизнь мучаться?
и никому не будет со мной комфортно, я всех заебу своим унылым настроением и умру в одиночестве.
печально конечно, но можно установить вай фай на могиле и тогда на моих похоронах будет много людей)

@настроение: мое обычное настроение

@темы: мысли вслух

22:26 

философия черепах

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
-мы все эгоисты, Тём
-дааа, все эгоисты. в каком то смысле
-но это ужасно. не хочу быть человеком. Лучше уж быть попугаем и ничего не понимать
-ооох, а как я не хочу быть человеком!!!
хочу умереть
лучше умереть чем так жить
черепашкой быть мечтаю
-черепашки круты
-обожаю черепах
-что в них интересного?
-они просто живут в своем панцире никого не трогают
как-будто говорят "я вас ненавижу, мне наплевать на ваше мнение и я не буду играть в ваши игры"

@темы: безумные идеи, с.

22:16 

все закончилось

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
утром я проснулась в слезах от сна. Сон не помню точно. Там была Аня, она уезжала.
Ведь сегодня, как ты помнишь, среда...а это значит, что в половине третьего ночи Аню с багажом посадят в темно синий Опель и увезут от меня на многие километры. Увезут в будущее, к ее мечте. А мы потонем все в том же болоте. Может быть я преувеличиваю...да конечно это так. Но я чувствую безысходность и пустоту. Пустота такая....знаешь, как будто что то вытащили изнутри. Раньше не помню такого чувства.
А ведь Аня всегда хотела уехать из Новокузнецка, я знала это и всегда думала, что это случится еще не скоро. Но...время так быстро несется. Я ничего не замечаю вокруг себя. Лица быстро стираются, знания забываются, мелкие радости не имеют какого то значения. И теперь мы можем вспоминать ..."а помнишь, как...". Я могу многое вспомнить и все это так или иначе связано с Аней.

Когда я пришла в четвертом часу дня домой, мне было еще хуже. Я позвонила Сергеичу и проговорила с ним часа два, а потом испугалась что могу заплакать при Ани. Мне очень не хотелось этого делать, было бы ужасно глупо, по-детски и она бы тоже расплакалась, я знаю и я все бы испортила. На самом деле я рада за нее. Только у Ани исполнилась ее мечта. Она наконец то покинула ненавистный ей Новокузнецк и отправилась в соседний большой Новосибирск) в общем, как всегда и хотела. Именно этому я рада. А вот то, что она нас покидает, это уже мой эгоизм. Поэтому твердо решила не плакать при ней.
Я пришла к ней в восемь вечера. Было весело и я не заплакала) расстались мы в очень веселом настроении. Я была рада. Самое ужасное, чего я боялась не случилось. Но...и потом, когда мне стало еще хуже, так плохо, что я не могла говорить...даже тогда я не заплакала. У меня не получилось(

И вот сейчас я до сих пор не плакала. Мне очень хочется порыдать, мне это необходимо.
Тогда станет лучше.

@музыка: Элизиум - Последний день лета

@темы: любимые, мысли вслух, просто бред

19:27 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
мне сегодня плохо.
интернет-общение затягивает меня полностью.
еще недавно я думала, что это глупо - тратить на них время.
и вот я снова только включаю модем, сразу спешу в чатик к моей не существующей семье.
с ними весело, без них грустно.

это так глупо, я ненавижу себя

Аня в среду уезжает, от этого еще хуже.

21:01 

Эдуард Вандедриш. часть вторая. Возвращение.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет) старый друг, благодарный слушатель, мой милый rfpf :D
пытаюсь изменить твое имя. давно пытаюсь, результаты не за горами.

Знаешь с чего это вдруг мне пришло в голову снова к тебе вернуться?! ну ведь ни за что не догадаешься...а можно включить где нибудь здесь правку орфографии?
а то я уже замучилась все проверять. о.о появилась. спасибо, rfpf!

Итак, я снова вернулась...уже не помню какой сотый миллионный раз...вернулась все потому же что и всегда - скучно мне бывает осенними холодными вечерами ^-^
и сижу я тут как то раз за Катюшиком и вспомнила о старом друге) Привет, rfpf
Сказать, что я скучала...нет) просто нужда куда то сливать сей бред дошла до эпичного финала. да, дорогой мой дневник, мне не хватало именно твоих электронных полос *О*
не хватало молчаливого твоего сочувствия.

В общем, люди не меняются, так что я продолжаю) считай, что этого перерыва не было.
только вот писать я собираюсь исключительно для себя, мне не нужны картинки или читатели.

Скоро услышимся!

@настроение: ностальгия

@темы: просто бред

More Oxygen, I'm Sad

главная