Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:15 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
мммм....здравствуй.)
спать охота и вообще что то нехорошо. Видимо Alice Nice с мрачными картинками и моими мыслями - вещи несовместимые. Лиля ушла из моей жизни. Вот так просто потерять человека, который живет на другом конце России. Она просто удалила страницу вК, в ась не заходит, на смс не отвечает. Все. Так я считаю, что потеряла ее. Собираюсь еще позвонить ей. Но в последнее время у меня с деньгами напряг.(( придется подождать чуть.
Лиль, подожди. не исчезай так скоро.
вчера была в художке....знаешь....это не лучший для меня вариант. Я самый ничтожный художник. Дети десяти лет рисуют лучше меня. И Аня...Аня тоже рисует лучше. а я...а я люблю читать :D и это все, что я умею.




и все? наверно.
знаешь...я думаю, что перестану писать сюда. Мыслей своих все равно не выкладываю, чувствую себя полным идиотом, в компе редко бываю. Так зачем все это?...(
прости.

14:17 

.сезон новых впечатлений.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сезон новых впечатлений объявляется открытым *О*
юююююююююпи.!
даже за эту неделю впечатлений накопилось довольно много.
я перестаю болеть, со вторника хожу в художественную школу, читаю Карнеги, опять же узнаю новое и в общем то наслаждаюсь этой жизнью! )
Иногда общаюсь с Лилей, правда очень мало и мне иногда правда интересно узнать как она там? нравится ли ей студенческая жизнь, есть ли друзья, где она живет, как она живет, с кем она живет....это все я хочу знать. Еще хочу, чтобы она написала мне письмо. Будем переписываться письмами! Это так здорово кажется сейчас...
Еще я рада за Вареника! Ему то нравится в своем СибГИУ....и это тоже очень здорово!
Здорово и то, что мы с Сатоши видимся каждый день. Теперь он от меня никуда не денется! в)
Только мне ужасно неудобно....то, что он мне все покупает. Только за эту неделю он купил для меня два лака, жидкость для снятия лака, перекись водорода и накормил сегодня в Подорожнике!! Еще и предлагает пойти тратить его деньги на книги!
эххх....мне тоже хочется что нибудь для него делать...но пока я только взяла "Братьев Карамазовых" для него. Это ничтожно малая благодарность. Но я буду стараться 0)

@настроение: 0)

@темы: безумные идеи, мысли вслух

18:14 

Как я провел лето?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Впервые это лето началось не 1 июня, а 25. В начале еще были надежды, планы. Сегодня же я смотрю га календарь и становится грустно. Нет, это было не лето. А нечто, промелькнувшее в одну неделю. Именно так. Все события за лето я могу уместить в одну неделю.
Решила сегодня подвести итог.
Сочинение "как я провел лето"
Лето 2011.

Этим летом я, откровенно говоря, бездельничала. В основном читала и пыталась писать. Если бы я не была знакома с Сатоши, то посчитала бы эти каникулы даже хорошими. Но...но к счастью, я люблю его и это лето было поганым. В общем, ты знаком со всеми моими страданиями по поводу работы Сатоши и проблемой в творчестве. Что еще добавить?! Да в общем то....нечего.
Постараюсь сейчас больше времени уделять тебе и не писать всякую чушь 0)
Сейчас уже холодно. Но у меня есть плащ и пальто, которые в скором времени станут любимыми. Я знаю.)
Новые люди в институте, первокурсники, новые предметы и художка по любому принесут новые впечатления. Этого мне не доставало.

@темы: воспоминания

09:40 

что имеем - не храним...

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня долгожданная пятница. А почему она долгожданная? сейчас расскажу.
С воскресенья мы с Сатоши не встречались, это четыре дня. Я сидела в четырех стенах, как и планировала, и пыталась что то написать. Тренировалась на манекенах и нашла неплохое начало, заменила некоторые слова и в общем в) в какой уже раз отредактировала текст.
Все бы ничего, но...дневник...если бы ты знал как я ждала этой пятницы. Еще в воскресенье Сатоши украл его па. Они, видите ли, занимаются очень важным делом....приватизацией квартиры (кажется так это называется) У Сатоши будет своя собственная квартира, чему он несказанно рад. Вот Сатоши постоянно и дергают. Такое уже было осенью, кажется. Тогда его тоже дергали по поводу квартиры.
И вот вчера он рушит все мои надежды и заявляет, что сегодня, в пятницу, мы не увидимся. -___-
как? как ему доверять после этого и ждать?
я несправедлива к нему, знаю. Нужно понимать.
Но я устала понимать! Устала прикидываться понимающей, устала говорить ему "я не обижаюсь". А я обижаюсь! Злюсь! И ненавижу!
Об этом ожидании невозможно рассказать словами. Просто хочется крикнуть ему в лицо "я тебя ненавижу!" и чтобы он не был к этому безразличен. Чтобы не было этих соплей. Я жду от него реакции. Хочу, чтобы эта фраза уколола его.
Я знаю....сегодня он обязательно заглянет сюда. "она же дома - подумает он - должна что то написать" и я напишу! Послание тебе!
Я уже готова тебя бросить и сказать то заветное слово, но язык иногда не поворачивается. Неужели ты не мог предупредить па вчера, что на сегодня ты занят?! Ты занят мной! один выходной и так просрать его, а? Я вообще в истерике...
Не могу уже писать. Да это и бессмысленно.
Мы расстанемся. Хватит мучить друг друга.
Аня сказала "вторые половинки могут меняться, а друзья остаются". Сегодня я погуляю с ней. Они убежали из лагеря. Встречусь с ней и начну искать щенка.
спасибо.

@темы: просто бред

15:00 

.оживаю

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник.)
Сегодня я опять просиживаю в квартире одна за компом. Должна сказать, это занятие считаю самым бесполезным. Но раз уж я здесь, слушай.
Вчера я дочитала Рю Мураками. Он точно становится в мои ряды "самых лучших писателей"
И вдруг, прочитав "Детей из камеры хранения" у меня проснулось вдохновение. Вдруг захотелось закрыться в четырех стенах и написать свое собственное. Почему то из собственного на ум пришло только "Рай самоубийцы". В идею первоначально входила история о встрече двух влюбленных, которые долгое время переписывались в интернете. И вот они внезапно встречаются при загадочных обстоятельствах. Изменившиеся, повзрослевшие. Вот только один из них болеет манией самоубийства. Т.е. он при любых небольших проблемах хватается за нож и пытается себя убить (ну и не только за нож). Первая же пытается сначала помочь ему, а в конце сама погибает и он чудесным образом все осознает и продолжает жить уже за двоих.
Идея еще недавно казалась мне оригинальной. Вот я и попробую ее осуществить. На этот раз до конца. Да простит меня Тим с его манекеном. 0)

Пора уходить на дачу, ноги ноют и я устала. Я бы осталась сегодня дома, но одна ночевать не хочу. Идти же...ой как влом.
Сегодня я была с Аней. Мы гуляли и болтали. Завтра она снова уедет к деткам в лагерь. Теперь я жалею, что не отправилась с ней на эту работу вожатой. Общение мне сейчас очень нужно. Особенно с детьми.
Но я не отчаиваюсь. Буду продолжать жить и искать.

@музыка: Доза Радости - 7-е облака

@темы: мысли вслух

10:27 

.возвращение

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дневник.
Сегодня мне не хорошо. Да и вряд ли станет когда нибудь лучше. Но отчаиваться нельзя. Нужно просто искать.
Я так долго не навещала тебя. Зашла вчера, а у Рины ничего не изменилось с апреля. И мне стало стыдно. И я подумала...а вдруг и мои посты кто то также ждет, вдруг есть надежда на то, что кому то я помогаю?! И тут я бросила все и начала писать.
Я разделю все два месяца, в которые бессовестно тебя игнорировала, на несколько абзацев. Так будет удобней.
Итак, итоги двух месяцев.

учеба:
могу с гордостью заявить - сессию я закрыла с одной только тройкой, получила автоматом, так что ни о чем не жалею. И была эта сессия не сложней зимней. Хмммм...я тут перечитывала днев и поняла, что много постов посвящено учебе... Может даже слишком много. Мне и самой не нравится, когда люди много времени отдают учебе, поэтому будем исправляться! Уменьшаем посты об учебе в два раза!

радости
самые мелкие и в самых простых вещах. Мне еще 4 июня ма дала три тысячи. Это был нужный подарок. Две из них мы прокутили с Аней в кино, суши - баре и парке. последнюю я с радостью потратила на Сатоши и подарила ему наконец клевый ремень. С Аней мы провели много великолепных дней. Встречались с Раей и Евой и почти со всеми бывшими одноклассниками. Они совсем не изменились. А вот мы с Аней снова перепробовали все цвета радуги. А Рая вообще назвала меня Алешей из за очень короткой прически. Ну и ладно. Нужно же примерить и что то экстремальное. И у меня наконец то пробиты ухи! Три дырки в правом и две в левом. Третья дырка болит ещё. Я стараюсь не жаловаться.

Ещё мне купили телефон. Соник совсем разломался.(( Этот же, QWERTY, оказалась неудобным и я долго к нему привыкала. Еле как установили аську. Зато экран радует...широкий...с него удобно читать, что я и делаю.) Теперь читаю Рю Мураками "Дети Из Камеры Хранения" жутко интересно *__*
Два интересных знакомства разбавили серые будни. К Ане я даже сама подошла и первая заговорила, что было очень удивительно.
Какие ещё ещё радости?! Нууу...я очень рада за Вареника. Он поступил к нам в СибГИУ на архитектурный. Ведь это ещё удобней будет создавать мангу.

К сожалению, печальных событий произошло куда больше. И самое печальное - смерть Джены Т.т Ноя рада, что пришел конец ее мучениям. Вторая печаль, а за ней и все последующие муки - работа Сатоши. Он устроился на завод. Сначала мы не виделись потому что он оформлялся на этот завод. Теперь не видимся по пять дней. Хотя работать должен два через два. Это безобразие! Еще и в августе хочет поработать с неделю. Меня это убивает, выносит и вообще жутко злит! Но я понимаю. Все понимаю. И поддерживаю его ка могу. Но могу я недолго и не крепко. Поэтому в последнее время стараюсь быть терпеливей, во всем с ним соглашаться и в общем то не даю советов х) Жить так без него сложно. И мне приходится притворяться. Аня тоже уехала 15 июля на заработки в Славино с Мяффом -__- В аське я появляюсь редко. Да и никто меня там не ждет. Иногда разговариваю с Лилей и Тмом. Люблю я очень советы раздавать и вникать в чужие проблемы. Скажу больше, я забываю о своих муках, когда слушаю муки других. А муки у меня с творчеством. Не получается ничего писать.

Считаю не лишним приложить к этому посту записи, сделанные в порыве этих мук. Потому что чем больше я читаю, тем больше считаю свою писанину дерьмом. не читать совсем я не могу. Остается только совершенствовать собственный стиль. Но и это не удается.
И все планы рушатся. Время уходит и меня это очень пугает. Вот. Привожу ниже те самые страницы, которые стали свидетелями моей глупости.

24.06.2011
Не успеваю заносить свои мысли в дневник. Я их презираю. Свои мысли. Они такие жалкие, а когда я пишу это, то хочется плакать и снова накатывает безысходность. угнетает и то. что я не смогу закончить ни один свой рассказ. Более того...бросаю писать вовсе. Не получится у меня лучше. Да, я совершенствуюсь, познаю новое. Но делиться с окружающими этим еще не научилась. Расплывчатые мысли...разорванные листы....порнография, сплошная порнография.
Я могу с легкостью рассказывать незнакомому человеку все свои постыдные поступки, а родному и любимому больно признаться в самых простых ошибках. Почему так?
Вот еще пройдет несколько дней и эта запись станет неактуальной. я буду чувствовать себя по другому. Даже смотреть на мир другими глазами. Прочитаю этот пост и сочту его глупым.

01.07.2011
От вечера до вечера. И каждый день одинаковый. Поэтому и путаюсь в них. Сатоши становится еще более холодным. Иногда и срывается на мне. Грубит и повышает на меня голос. Мне бывает страшно, но нужно быть терпеливой. И хотя бы иногда понимающей.

10.07.2011
Все таки не заставить меня никак писать каждый день. Два дня я пропустила. Хотя Сатоши и отдыхал, мы не виделись. И я не знаю как то объяснить. Опять же обстоятельства. Не знаю о чем еще писать. И писать не хочется.

12.07.2011
Пятый день без Сатоши. И сегодня единственный в полном одиночестве. Ни Аня, ни Ева с Раей, ни какие либо другие личности не посмеют нарушить это уединение меня со мной.
Вдохновения нет по прежнему. Зато я, пообщавшись с Лилей, решила отпустить Сатоши. В последнее время я слишком много от него ждала и верно доставала своими капризами. Теперь же оставляю его в покое. Поиграю в "верную жену", которая весь день ждет мужа с работы безропотно выполняя всю бытовую рутину. И не жалуется ведь! Не ждет чего то невообразимого! ну ладно уж...буду лучше мир познавать. Хочу вывести свою духовную сущность на новый уровень. Завтра, пожалуй, встречусь с Сатоши. Но только если он сам на этом настоит. А вообще, в самом начале, он был прав. Мы оба свыклись с такими редкими холодными встречами. Больше писать ничего не хочу. Не хочу ничего загадывать напред. Даже и то, что уже случилось тоже не хочу описывать.

20.07.2011
Мне надоела считать дни без тебя. Это оказалось невозможным. И это последний день, который я пишу ради тебя. Чему я научилась за месяц твоей работы? Да ничему. Меня все раздражает, не могу выносить даже наши редкие разговоры по телефону. Боюсь, что завтра при короткой встрече с тобой все это выплеснется на тебя же. И мне будет стыдно, но я буду невозмутимо злиться. Злиться наверно по причине бескрайнего эгоизма. И отчего то именно сегодня захотелось прижаться к Лили. Она то меня поймет. Правда молча. А чувства без слов - это не по мне. Но почему то же захотелось именно ее! Именно сейчас! Наверно...соскучилась по этой молчанке. Я знаю и чувствую...Лиля понимает многое, а уж любит она меня куда искренней! Но это все не важно. не хочу сопливить еще и по ней. Слезы - это слабость, это я жалею себя. А жалость - это уже разновидность эгоизма.


Надеюсь, у меня получилось подробно описать все мои действия за два месяца.
Благодарю.

@музыка: Medusa'scream - Лоскуты

@настроение: ностальгия

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух, просто бред

16:26 

.снова к тебе.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дорогой :D
мне лучше стало, но писать о том, что я испытала не хочу. Да и не умею как то....( совсем обленилась.
ничего не получается. Депрессия была тут....еле избавилась. Да и та до конца не ушла. Короче, мучаюсь ещё.
НО на поправку иду.!
Просто пришла убедится, что с тобой все в порядке ^__^'
Никто не обижает?! Тепло?!
Да кто ж тебя обидит....))
Мне нужно готовиться к экзамену, но чувствую, сегодня не получится...)
И завтра надеюсь только на удачу, нуу...и ещё на шпоры.
Удачи, удачи мне *О*
снова скоро навещу тебя. Извини, что чаще не получается. Теперь я в деревни пропадаю. Лето, чо.)
и спать там гораздо приятней, чем в квартире. Зато там много насекомых, к которым у меня панический страх. >__< бррр
Вот.

@музыка: The Cranberries - Zombie

@настроение: солнце припекает - приятно.)

@темы: мысли вслух

11:47 

.плохо.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Голова такая тяжелая. Напитанная мыслями. У меня так всегда бывает после того, как найду или прочитаю что-нибудь хорошее ^___^
А может наполненная всяким мусором?!
>.< никогда не умела писать красиво. Писать так, чтобы другие не могли оторваться. бессит.

хмм...пишу пост и смотрю за ником Тима. Когда же красный оффлайн изменит цвет?! Т.Т мне скучно и одиноко. Сатоши уехал к предкам, Лиля объявилась, но в ась не заходит. Оказывается она готовиться к экзаменам.(( не помню, чтобы я также готовилась. Не знаю, готовится ли кто нибудь ещё также... Удачи ей! Хоть бы поскорее она сдала и забыла уже.(

На улице все серо. Писать трудно.
Как то странно сейчас вспомнила про Стасю. она перестала быть моим кумиром. Надоела что ли?! ооо, какая я сволочь.]] Люди так быстро надоедают.
нужно с кем то поговорить. Остро в этом нуждаюсь.
Подожду ещё немного. Может, Тим зайдет? *косится на телефон*
Таким ненужным себя ощущаешь, когда даже в онлайне не с кем поговорить.
нужно переставать играть и дописывать уже рассказ! Скорее хочу показать его Тиму. *_______*

@настроение: ужаааасное. >.< плохо. грусно. одиноко. больно.

@темы: мысли вслух

07:05 

мои кулинарные достижения :D

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе утро, дневник.) погода сегодня прекрасная. вчера жара была, вечером ливень, сейчас прекрасно. ^______^
маман ушла утром рано, не приготовив мне завтрак. ((
я обиделась на нее и решила сама себе приготовить. О чем очень пожалела впоследствии...

Начиналось все отлично. )) я почистила картошку, нарезала ее и свалила в сковородку. Я ждала, бегала вокруг этой сковородки как сумасшедшая, мешала картошку, аккуратно солила ее. Но когда пришло время пробовать, я поняла, что лучше мне не приближаться к печки. Картошка была сырая. :bubu: то есть не вся сырая, попадалась очень даже неплохая, но основная ее часть еле натыкалась на вилку. >__<

я неудачник. Надеюсь, от полусырой картошки со мной ничего плохого не случится. Хотя это вряд ли. :D
обязательно случится то, чего ты боишься.

Закон Мерфи:hmm:

Ну что ж...время 10 часов, мне только в час выходить.) не знаю, чем заняться.
Это была моя первая картошка. Пожаренная без помощи.)

@музыка: Беременный Трамвайчик - Я все ещё ребенок

@настроение: боевое :D

@темы: просто бред

08:02 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе утро, дневник.)
Я сижу за компом, зеваю ещё. Сегодня одна пара.( даже идти влом. НО это журналистика! Я обязана пойти на нее. *__________*
Скорее хочется закончить учиться и писать уже рассказ. Совмещать не получается.( Ничего ;) одна неделя ещё осталась. Последняя. Два дня схожу. С понедельника уже по ф-ре зачет идти получать. Страшно, если честно. Сатоши меня все успокаивает рассказами какой хороший наш препод по ф-ре. Успокаивает, но ненадолго. как представлю, что буду с ним находиться в одном кабинете, бррр -___- не радует такая перспектива.
Ну вот...и потом тоже всю неделю без пар сидеть. Потому что у меня два автомата.(( даже грустно стало. Зато потом пппп.....ужс. история, история, экономика...Т.Т

А ещё меня напрягает Лиля. Такая странная. В ась сидит со статусом "готов чатиться" и не отвечает.) Вчера я ее ещё поздравила с последним звонком, ну она тож не ответила.(
Это....странно. Чего она опять хочет?!
Теперь меня утешает Тим. Мы с ним проводим большую часть онлайновского времени. Поддерживаем друг друга. Я делюсь своими мыслями по поводу написания рассказа. И каждый раз, как с ним поговорю, у меня просыпается вдохновение.) Спасибо, Тим.
Аха. И ещё с этого момента объявляю себя гомоСемейным психологом. 0) да потому что ко мне все педики обращаются за советами. ухх. А психологом я никак не хотела становиться.

И кстати, я все таки встретилась с ма Сатоши. Во вторник. к нему зашли, а она сидела на кухне. Потом все настроение испортилось. Я ожидала немного другого отношения. Пришла вся такая лучезарная. "здравствуйте" говорю, а она смотрит невидящим взглядом на меня.( мммм....мне обидно. было. Но теперь я понимаю, что наверно у нее есть свои причины на такое поведение.)

Короче, пойду я на журналистику.)
Счастливо.!

@музыка: музыка мыслей

@настроение: сонное. ] на весь оставшейся день.

@темы: мысли вслух

18:18 

мелкие мысли.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мои мелкие мысли.
хехеее. Я нахожусь сейчас за компом. Проверяю ответы, составленные Сатоши по социологии. И краем уха слушаю фильм "области тьмы") Вроде нравится. Люблю когда в фильмах герой сам рассказывает о себе историю. А ещё сегодня я открыла в себе то, что люблю кататься на машине поздним вечером. Это так волшебно. *____*


Смотрим с Сатоши дораму "один литр слез" в свободное время. Это стоящая дорама.;) посмотрите, когда будет время. Кстати, о времени. Теперь его у меня много. Ну...относительно много.) для меня достаточно. Пар в институте почти нет. Все курсовые сданы.) Теперь я занимаюсь написанием рассказа.
Получается сложновато. Но я буду стараться. ^^)

@музыка: How about now? How about today?

@настроение: создаю Сатоши.^^'

@темы: безумные идеи, мысли вслух

15:37 

слова одни.) очень тронуло.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мы играем героев, потому-потому, что мы трусы.
Мы играем святых, потому что мы злы.
Мы играем убийц, потому что нам хочется боли.
Мы играем, играем, играем, потому что лжецами мы рождены.

О, мой Шекспир, ты был прав, мы все как один актеры.
В сумраке темных кулис, маски сброшены вниз.
С горькой усмешкой и болью в глазах,
Мы смотрим на мир, себя потеряв.

Мы играем счастливых, потому что счастья не видим.
Мы играем богов, потому что больны.
Мы играем любовь, потому что весь мир ненавидим.
Мы играем, играем, играем, потому что лжецами все рождены.

О, мой Шекспир, ты был прав, мы все как один актеры.
В сумраке темных кулис, маски сброшены вниз.
С горькой усмешкой и болью в глазах,
Мы смотрим на мир, себя потеряв.


а вообще....мне так в последнее время нравиться Элизиум...*_____*

@темы: просто бред, любимые

14:27 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
если в ее дневнике долго не появляются записи, значит она счастлива


Здравствуй, дневник. ))


Вот я и вернулась. *О*
надеюсь, теперь буду чаще писать. С учебой разобралась. Написала все курсовые, две из них сдала. Осталась самая главная - по русскому. Завтра сдавать(( боюсь. Ведь если у Т.П. вопросов не возникнет, можно будет не защищать. А я защищать никак не хочу.
А вообще у меня все хорошо.) правда хорошо. Такое "хорошо" бывает только когда я счастлива. И мне сейчас ничего не нужно. Даже писать об этом смысла не вижу. Просто...сейчас для Сатоши пишу.

Сегодня ехала в автобусе и подумала...сколько людей за день пялится на мой зад? :D ну и я ведь тоже смотрю на них. Как то...спонтанно получается. То ли инстинкт такой? Как у животных...

И как хорошо видеть жизнь на улицах *______* когда светит солнышко, но не жарко. Когда люди загорают, бесятся, выгуливают своих детей. Это так здорово....так здорово, что просто невыразимо...) эх...
Неужели я изменилась? ха. Нет. Не думай так. Это настроение. Пройдет.

А вчера мой радар снова помог мне ) я разыскала в аське человека. Очень хорошего человека. Я даже планирую написать о нем рассказ.
В свои 14 лет он знает больше меня. И у него такие мысли! Такие слова! ооооо, я тащусь.

И кстати, о лете. Лето скоро. Очень хотела поехать к Лили...Т.Т но куда там! Ма с ба как услышали...а им сказала "хочу на др только билеты в Краснодар, больше ничего не нужно." И думаешь послушали? нихера. Так обидно. Но я еще не сказала об этом Лии. Не хочется расстраивать. Сейчас она занята подготовкой к экзаменам. удачи ей ^^' большой большой! Я уверена, она напишет на все 100 баллов.

А я летом буду рассказы писать и нужно закончить хотя бы одну "книгу". Идей тьма. И попробовать себя нужно в роли модели. Если они говорят, что я красивая, значит нужно как то реализоваться.) да? Хотя бы сняться на банер. Мне этого будет более чем достаточно.

Это если кратко.) больше писать не хочу.
Читайте Паланика, любите жизнь, помогайте нуждающимся. Короче, делайте этот мир лучше.;)

@музыка: Элизиум - О, мой Шекспир

@темы: безумные идеи, воспоминания

08:49 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе Утро, Дневник.)
сегодня я осталась дома. Поэтому прям велением Судьбы должна написать новый пост.
Вчера я перенесла очередной нервный срыв, сегодня утром ещё начиталась своего дневника трехлетней давности и воспоминания нахлынули ужасные. Оказалось, что свои страхи из прошлого я так и не смогла победить. Как и в 15 лет я все ещё ищу внимания, я все ещё боюсь одиночества, и как не странно я не перестаю бояться людей.


Зато у меня есть Сатоши (все равно я буду упоминать о нем в каждом новом посте). Он для меня всё! Это без преувеличения. Мне безумно повезло. Я просто счастливчик! Теперь я точно уверена, что он меня любит. Спасибо.)

Кстати, у меня появился новый объект воздыхания. Рыжеволосая девочка со второго курса по имени Марина. Но, к сожалению, на меня как всегда не обращают внимания. Да я и не пытаюсь его завоевать. Пусть лучше она останется недосягаемой. Хотя в последнее время я нуждаюсь в новых знакомствах.
22 апреля мы с Сатоши и Аней идем на Animal Jazz *____* я рад.
а 2 апреля приходила Люда и сделала мне новую прическу. Теперь я тоже рыжий, правда с короткой стрижкой. Так я чувствую себя уверенней.

И знаешь....меня беспокоят отношения в группе.
Я все также остаюсь невидимкой. Со мной редко говорят, мнение спрашивают и того реже, постоянно перебивают и не берут в счет. Это меня очень задевает. Но я такое ничтожество, что они абсолютно правы в своем поведении. Я не заслуживаю даже "привет". По сути, меня не существует. И не важно, что я сделаю с волосами (хоть выкрашу в синий) они проигнорируют это. Что ж...и поделом.)
Главное, что в другой жизни, жизни за пределами института, я хороший человек. Правда ;) можешь мне поверить. Но вот в общественной жизни совершенно пустое место.
Думаешь, это мне мешает?! Наверно. Только немного. Просто иногда бывает обидно.
Ничего. Справлюсь.
Ладно.) спасибо. Теперь пожалуй тоже уйду. Буду делать курсовые.
Не жди скоро.

@настроение: мокрое

@темы: воспоминания, мысли вслух

15:55 

весна ёпт.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Уже не первую наделю пахнет весной. Чем пахнет весна?
Сыростью, грязными лужами, обостряются запахи выхлопных газов, заводов и оттаявшего дерьма.
Вот чем пахнет весна. Людей становится в три-четыре раза больше. Тишины теперь точно не найдёшь. Писать в дайри придется в три-четыре раза реже.
Но есть одна светлая надежда - Сатоши обещал взять меня к себе.
Очень хочу к нему. Теперь все стало настолько сложно, что я не смогу больше засыпать без него. Не люблю эту романтику (и здесь виновата даже не весна), но так и есть. Хочу постоянно находиться с ним. Он очень заботливый. С ним я точно не пропаду. Мы астральные близнецы. Как будто мы с ним проживаем одну жизнь. Одинаковые мысли, чувства. Мы понимаем друг друга с полувзгляда. Это впечатляет. С ним я желаю остаться надолго. Пока не знаем, что из этого выйдет. И не надо предполагать.

@настроение: усталое

@темы: любимые, мысли вслух

15:57 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Приветствую *О* ухухухуху.!
как делиищщща? Никто не скучает? в)
я тоже. Живётся так здорово.
И снова приключилось много чего интересного.
Кхм...особенно за эти выходные....

В понедельник Сатоши приходил ко мне домой, познакомился со всеми моими домашними. }} и с Аней.
Это...ведь что то серьёзное?
Не хочу чего то серьёзного.
Бывает...я ещё по Лили скучаю...( не могу её отпустить. Да и не отпущу!
Сатоши подарил мне три белые розы и три книги Чака Паланика *_________* обожжаю его!
И Сатоши и Чака.

А во вторник было День Рождение у Сатоши. Я так сильно готовилась. Даже тщательнее, чем к своему. Одела фиолетовое платье, чулки, туфли...даже белье было фиолетовое.) ему понравилось. Он говорил что то типа "это самый лучший др в моей жизни". Я рада. ^________^

А потом....я в одних трусиках и чулках лежала с ним на диване. Мне совершенно не было стыдно. Даже приятно. Как бы чего не вышло....неосторожного...}}

Сегодня у меня возникло желание обнять любого незнакомца. О.о
Вот я идиот. Но я никак не могу это осуществить.... и не получится никогда.

Ждем Матсури ))

Свяжусь позже.

@музыка: Элизиум - Интересно

@настроение: супер

@темы: просто бред, любимые, воспоминания, безумные идеи

17:19 

.яркие впечатления и просто о моей лени

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник :D
Никак не могу писать тебе каждый день. Не буду придумывать отговорки. Наверняка это все из за моей лени. Теперь я пишу сначала на листочке в блокноте, а потом переношу сюда. Хотя делаю это только для себя и Сатоши, ибо все остальные не читают этот бред. А Рина пропала О.о жааль.
Опять же много чего произошло за эти недели. Но теперь я запуталась в днях окончательно.
У меня снова много ярких впечатлений. Но писать о прошлом очень сложно. И память в последнее время подводит вместе со зрением. Старею, бло :D

Итаг.... Самое важное, что случилось за этот период - наш с Сатоши поцелуй. Хотя сначала был не поцелуй, а нежные касания моих интимных мест.... ммм...ага. И теперь каждые выходные я прихожу к нему, мы включаем какой нибудь фильм, а сами занимаемся петтингом. Я обожаю его руки и нежный язык }} Он говорит, что ему важно только чтобы я получала удовольствие. Это меня как то настораживает. Похоже об этом можно много говорить. Но...я не верю, что можно любить вот так...полностью игнорируя себя. Боюсь....он не настолько искренен, как я. Он так нежен со мной, так балует, но меня это пугает. От непривычки что ле...

Недавно встречалась с Антошиком. Дааа...многое изменилось. А его голос остался таким же очаровательным. И глаза *________* да. Глаза я люблю больше всего. Только теперь Антошик подался в яой и "секту" анимешников. странные люди...

А еще со дня рождения Стаси, с 7 февраля, я общаюсь с ней все чаще. Пока только в онлайне. Но она хочет меня фотографировать. И постоянно говорит какая я милая. Конечно...приятно и все такое....но вот тоже не по себе. Хочется же быть рядом. А у нее парень, с которым она расстается и мирится каждую неделю. Но я ей по любому нравлюсь. Это офигеть как круто! *О* Пообещала встретится на Matsuri. Кстати, в этом году это будет супер - пупер - клёвый фест с дибильным сценарием для детского сада. Но все равно уже не терпится сходить. Знакомых теперь больше, будет весело! А Стася будет пандой XD

Что ещё?! Ещё на меня Ань часто обижается за то, что видимся редко. Да мне и самой от этого не хорошо, но прости, мне сейчас времени вообще не хватает. Так получается....( это случайно. Хочу исправится. Пока вроде не плохо получается.

Ещё с Алиной контакт налажен. Звонит мне как то "Кать, срочно нужно 1000 рублей выкупить гитару" О.о Жесть. Ну ма заняла только 500. Зато с Алиной посидели, поболтали. Забросила она учебу совсем, даже на заочное перевестись не может. Ленивая слишком. Живет с этим Глюком, тоже прогульщиком ужасным. Электруху с рук выкупила за 2000 р. Будет в группе играть на Matsuri. Опять же невозможно пропустить. Правда ей придется работать. Причем продавцом. В роли продавца я ее совсем не представляю. Ну да ладно. Счастья им с Глюком! ^^)

А вот моя учеба совсем не клеится. И в коллективе я снова превращаюсь в серую мышь и бесят однокурсники. Ещё и до ужаса напрягают курсовые. По экономики я правда доделала почти, остались мелочи. А вот за русский прям боюсь браться. Сначала я решила делать по журналистике. Но блин >.< чем дольше я русский откладываю, тем паника становится стльнее. Эхэхэх....да поможет Джа 0)
Без высших сил мне вообще не обойтись на летней сессии.

Ещё с Лилей отношения наладились. Только теперь мы как подруги, спрашиваю: "любишь ещё?" она: "конечно люблю". Но чувства какие то....холодные. Она устает, я устаю. Времени мало для общения. Прости, Лиля.(

Дневник, спасибо что лишний раз выслушал меня. Вроде это все, что я хотела сказать. Отдельные мысли планирую записать позднее.

@музыка: Элизиум - Интересно

@темы: воспоминания, мысли вслух, просто бред

17:54 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
да простит меня Лиля Т.Т

@настроение: *сожалею*

18:35 

. о последних событиях :D коротко.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вполне обычные каникулы заканчиваются маминым днём рождения. 37 ей, старушке. Зато вкусный торт поели ^^)
Осталось подвести итог этих двух недель.
7 февраля, сегодня день рождение Стаси *_________* пожелаем ей приятно провести этот день...и не только этот!
За эти каникулы я все таки получила новые впечатления для дальнейшей борьбы и двух курсовых.
Погода на этих каникулах выдалась на редкость замечательной. Часто шел снег, тот самый "волшебный", который я так люблю.
И все таки каникулы прошли не скучно.

25 января. Вторник. временное пристанище.
Наконец то это произошло. После продолжительных намеков и уговоров, я навестила Сатоши в его временном пристанище. Сатоши очень повезло, на мой взгляд, его родители могут позволить себе снять для него отдельную квартиру. Но пока ему легче жить с ба и дедушкой. Они замечательные и добрые люди.
Комната у Сатоши очень уютная, светлая и чистая. Я больше привыкла к беспорядку. И даже немного удивилась, увидев такую опрятность. Мы посмотрели пару дорам, точнее пытались найти, что посмотреть. Но так ни на чем и не остановились. Немного посмотрели "Это были мы".
В общем, время провели крайне прелестно. К кофе с шоколадкой я так и не притронулась...как собственно и к Сатоши. И вообще, вела себя очень странно. Дже для меня это странно. Думаю, то просто "привыкание" к обстановке. Было какое то стеснение, неловкость. Я так и не смогла сфотографировать его. Сфотографироваться вместе. Мы теперь оба этого хотим, только время все неудачное. Я очень боюсь этого определения "время". Мне постоянно кажется, что этого "времени" может не хватить. Ведь мы сами решили уйти из жизни до 40 лет. И теперь мне страшно. Страшно, что не успею сказать что то важное, сделать главное в своей жизни. Боюсь времени. Поэтому так обвиняла себя в болезни, которая оказалась очень не кстати.
Сатоши, теперь мне хочется быть с тобой всегда. Каждый день. Чтобы ничего не упустить.


26 января. Среда. "доброе утро!"
Еще с утра я как обычно по договоренности с Сатоши доехала до нашей остановки. Сатоши, неожиданно даже для меня, сказал, что сейчас мы идем в кино. Было странно. Я сделала недовольный вид и натянула маску спокойствия. Люди ужасно меня раздражали и пугали. А ещё это письмо от Сатоши и обещание не открывать его, пока не доберусь до дома.
В кинотеатре мы оказались втроем с каким то мужиком с пивом. Темный зал, романтическая комедия "Доброе Утро", удобные кресла, он рядом, вокруг пусто....такая романтика... Я прижалась к его плечу, ему пришлось положить ладонь на мою коленку. Лучше обстановки просто не могло быть. И я ждала. Ждала поцелуя. Временами взглядывала на него. Он смотрел на меня, но телесного контакта не произошло. Фильм кстати, замечательный, добрый.)
После просмотра мы двинули к остановке. Он поехал со мной до вокзала, хотел ещё угостить чем нибудь. Я принципиальна. Может быть слишком.
В автобусе произошло нечто. Что до сих пор вспоминается со смущением. Он лизнул мои губы. Это произошло настолько неожиданно, что я машинально оттолкнула его и отвернулась. А след от его языка остался, он был таким нежным... Какая же я дура все таки!
А эта записка, которую я прочитала прямо в автобусе, после того как Сатоши вышел, повергла меня в транс. Мне хотелось и плакать и смеяться, а я просто смотрела в окно автобуса. Он написал, что оставил эту записку специально для того, чтобы у него не осталось шанса убежать не поцеловав меня. В записке было написано в прошедшем времени "я поцеловал тебя наконец то. не знаю что из этого выйдет". Этим поступком он очень меня впечатлил. Наверно это и послужило причиной, чтобы относится к нему серьезно. Без той усмешки. Весь следующий вечер я провела в смутных чувствах. Я и сердилась на него и жалела одновременно. Плакала и смеялась.


28 января. Пятница. великие Анины дела.
Как то в пятницу Ань потащила меня гулять. Определенного плана не было, поэтому мы просто шли и разговаривали. Я говорила ей про то, что всегда мечтала научиться рисовать. А она мне "пошли. запишу тебя в дом творчества". Конечно, я протестовала. Но как можно протестовать напору Ань!
К тому же она совершенная молодец. Одна бы я никогда туда не зашла. Встретила нас там миловидная старушка, все показала...куда идти, кого спрашивать. Меня переполняло восторженное чувство. Оно оставалось до понедельника. Но потом, в понедельник, я решила не идти. Все же я теперь студент, а расписание у них не гибкое. Ещё и две курсовые постоянно напоминают о себе.(
И я решила, со слезами на глазах, попробовать с художкой в следующем году. Нв художке Аня не остановилась и после покупки лизуна мы отправились в школу попроведывать классного руководителя. Это была замечательная идея. С Ниной Андреевной мы поговорили "по душам", много новостей узнали. В частности и то, как не просто учить маленьких детей. В общем, она нам только про своих пятиклассников и рассказывала. А ещё посоветовала посетить выставку картин, съездить в театр и покататься на лыжах к тому же. Здорово! Прям реально спасибо Анютке огромное. Впечатлениями запаслись на весь семестр.
Вечером мы ели пиццу, смотрели смешной мультик и баловались с лизуном. Как же я рада, что у меня есть Аня! Я знаю, как трудно стать ее другом и заслужить доверие. И просто замечательно, что мы вместе.


31 января. Понедельник. ностальгия. заветная лавочка.
В понедельник мы с Сатоши решили предаться ностальгии и отправились на нашу лавочку. Там с нами всегда происходят чудесные вещи. И воспоминания всегда приятные об этом месте. Мы нашли эту лавочку в первый день нашей совместной прогулки. Эта лавочка находится в глубине жилого района. Но она стоит отдельно ото всех остальных лавочек. Мы с Сатоши долго болтали. Мы с ним всегда много и неустанно говорим. Причем темы так и не исчерпываются. Мне кажется, мы могли бы разговаривать вечно. Я обожаю его голос. Бывает, что у меня отключается мозг, я не понимаю о чем он говорит, но слушаю его голос.
Подарите мне вечность рядом с ним. А то я ужасно боюсь, что время кончится. И я не наслушаюсь, недоскажу. Не успею....


1 февраля. Вторник. последний счастливый день.
У Сатоши. Передо мной огромная тарелка шоколадного мороженого. И я опять не смогла даже притронулся к нему. Такая дура. Не могу... Страшно стеснительно. Сказала ему, что не люблю шоколадное мороженое. Не люблю я его и правда, но с этикетом знакома. Не принято отказывать. он ведь купил мороженое для меня. Стараюсь. А я...не умею ценить чувства других. Было неудобно. Шоколадка на краю стола тает. Смотрим дораму "Нана" ничего так....сюжетик. Теперь хочу смотреть аниме. Рисовку уже видела. Очаровательная.
Сатоши идет провожать меня к остановке. Погода замечательная. Не хочется домой ехать. Мы также начинаем бесцельно бродить и разговаривать. Пожалуй, это наше любимое занятие. Нашли в парке прекрасную лавочку. Она прикрыта от дороги пушистыми ветками ели.
Ещё одно замечательное место *_______*
Мы долго разговаривали. Почти не умолкали. Начало смеркаться. Это чудо я постараюсь никогда об этом не забыть. Фонари зажглись так волшебно, осветив ветви ёлок.
Блики отражались на лице Сатоши. Я осталась в его объятиях. Становилось холодно. Я все сильнее прижималась к нему. Он все чаще замолкал. Я терлась о его куртку, но не потому что мне было холодно. Нет. Я хотела этого поцелуя. Но...казалось, что он боится того, что я снова оттолкну его. Поэтому я прикрывала глаза, прятала нос в его куртку, вдыхала его запах. А потом...мы ждали пока за мной приедет ма. Становилось уже очень холодно, он не мог меня согреть. А я не могла ничего сказать, ничего сделать. И я плакала. Плакала от бессилия. Мы пошли к машине. За руки. В перчатках. И я сказала "я люблю тебя" сказала каким то извиняющимся тоном. Сатоши тут же ответил "и я тебя тоже люблю", а потом "блин, как приятно". Больно сжал мою руку.
Он каждый день говорит мне спасибо. Не важно где мы...в аське или в реале. Благодарит всегда.
Позже я уехала.
Если бы я знала, что это последний день с ним, а потом меня ждут мучения и разлука....я бы не упустила такой момент. Он был очень близко и вдруг стал очень далеко. Сел в автобус и покинул меня. На долгих четыре дня.
А потом я заболела. Разрушила все наши планы и провалялась в кровати с телефоном в руке.
Я люблю тебя, Сатоши.

P.S. вот и все. Не писала долго из за того, что вдохновение покинуло меня.
Но сейчас уже лучше.) Спасибо, Сатоши и Ане.
и всем, кто хоть какую то роль играл в моей жизни в этот период.

@музыка: 365

@настроение: уставшее

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух

10:40 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь

Нет пустым стенам!
Сессия закрыта *ююююХу*

More Oxygen, I'm Sad

главная