Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:50 

.с точки зрения стен

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Ничего не меняется. Мы стоим на месте. Динамика, развитие, стремление?! Я его не чувствую.
Пытаюсь двигаться вперед. Встаю рано утром, строю планы на день, хочу помочь всему миру....Но возвращаюсь домой, ем...и все...компьютер, душ, книга, спать.
Вот и все.
И все остается на своих местах. Засыпаешь опять с наполеоновскими планами на завтра...
А завтра....завтра все повторяется в точности также.
А ещё эти пустые обещания, от которых зависит твое "движение" ,
"я узнаю" "обязательно сделаю" "конечно поговорю"...они не раздражают, но дают прочную надежду.
А когда проходит время и понимаешь....это пустые обещания. То это обидно, даже не больно, просто обидно. Это же просто слова. Брошенные возможно случайно.
Стены никуда не уйдут. И ничего с ними не случится. Просто однажды их могут разрушить. Как и мы, они просто исчезнут.
На протяжении всего их существования, их пытаются улучшить, модернизировать....обклеивают миллионами обоев, штукатурят, красят...И они все терпят. Они ко всему равнодушны.
Сегодня я чувствую себя стеной.

@настроение: ловите шарики ^^)

@темы: безумные идеи, мысли вслух, просто бред

09:13 

.в сети

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
захожу в дайри с нетерпением.
я к тебе привыкла. ^^) мне тебя не хватало. и я снова в сети *рад*.
Много чего случилось. Но сначала расскажу о каникулах.)
ничегонеделание эт канешн круууто.! НО утомляет. Несколько раз виделись с Сатоши. Но было так ужасно холодно, что он приезжал только на полчаса .( было обидно.
Вот впринципе и все, что я делала на каникулах.)
на учебу вышли 11 января.
Бабушка предложила написать книгу. Типа мемуаров моей прабабушки. А то она нас достала своими нескончаемыми рассказами о своей жизни. А жизнь у нее и правда была очень интересная. И мне бы не хотелось, чтобы прабабушка исчезла просто так.
Когда мне не спится, я представляю смерть моих близких и как бы я потом без них существовала. И ведь странная вещь...что заставляет меня так фантазировать?! Что, тем для размышления мало что ли?!..
Почему то всегда по ночам, когда не могу заснуть я думаю о смерти. А когда мысленно добираюсь и до своей кончины, меня посещает страх. И не просто страх, а жуткий, пробирающий до костей. и волей не волей приходиться забывать об этой теме....думать о чем то отстраненном и страх мимолетно исчезает.
В последнее время я часто не сплю по ночам. Это здорово...но все равно засыпаю к утру. А хотелось бы вообще не спать никогда, как в рассказе Харуки Мураками.
Интересно, а чем бы я тогда занималась?!
эхх...писала бы романы х) или статьи....или ещё что нибудь...не важно. Просто писать. По ночам очень светлые мысли посещают. Разум очищен....
А ещё бы...я рисовала. Всегда любила рисовать. В будущем хочу поступить в худ. школу. Как то...не решалась в то время. Счас считаю, поздно. Действительно, нужно сначала закончить учебу. Это главное. Чувствую, не легко мне придется. Если даже сейчас появилось отвращение к пиарщикам. Хотя сессия сдаетя нормально, но я не совсем удовлетворена. Нет ещё такой возможности - чисто проверить свои знания. Мне больше раости приносит помощь другим.
Даа...все тки мизантроп из меня никакой :D
Получается,что я скорее боюсь людей, чем ненавижу. С таким характером мне точно не стать пиарщиком. зато есть множество других искусств.
Из меня может получится не плохой переводчик или журналист в местной газете. х)
Могу и озвучкой аниме заниматься. и бездомным животным помогать.
...и все таки помогать....
я такая добрая, что просто выворачивает.!

@музыка: музыка мыслей

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух, просто бред

16:01 

.настроение в подарок

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Не могу не написать об этом дне. Это самый важный для меня день. И самое важное настроение.
Я сейчас сижу на кровати, на шёлковом покрывале, шмыгаю носом и поглядываю в окно. Небо голубое и медленно падает снег. Солнце светит немного сбоку. Так красиво...по настоящему ^^)
Один день до Нового Года.
Сатоши подарил сегодня мягкую игрушку зайца и Раффаэлло. *_______*
Это меня очень впечатлило. Он единственный подарил мне что то нужное и милое. Теперь я буду спать с этим зайцем. И буду надеяться что случайно не нажму на кнопку. Он поёт такую замечательную песенку ^^' слова подходят Сатоши. "зайка незнайка" }} "может ты мне всё расскажешь"
И я расскажу, Сатоши. Расскажу обо всем.
Как нибудь летом мы сядем на поляну там...под мостом между высокой зелёной травой. Я прижмусь к твоей груди и обо всем расскажу. Буду реветь, сжимать руками твою футболку и говорить. А ты будешь гладить меня по голове и шептать "Кичи..."
А когда я тебе все расскажу, приведу себя в порядок, небо будет смеркаться....мы возьмемся за руки и уйдем...вверх...


И ничего не говори. Обними и существуй.

спасибо, Сатоши *)

@настроение: замечательное

@темы: любимые, мысли вслух

12:18 

.маленькие радости

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
скоро Новый Год.)
снова. очередной.
знаете, в детстве для меня это было какое то чудо. ^^)
каждый раз 31 декабря собиралась вся наша семья, даже дедушка. Мне было тепло с ними. Спокойно.
а сейчас...ну что в этом празднике чудесного?!
с утра как обычно все заняты готовкой. Потом обязанности распределяются и кто то убирается дома, остальные на кухне. Часов в десять все собираются за столом, нажираются и пялятся в телек. х)
до 12. Потом, под звук курантов открывается шампанское и все шепчут своё желание.
выпиваем. С надеждой, что праздник удался. Кто то притаскивает подарки, обычно шампуни, полотенца, кремы для бритья и все в таком духе.
После этого обычно идём спать, некоторые остаются у телека до утра.
Канешно, так было не всегда. Один раз, например, мы до четырёх утра взрывали петарды, а ещё ходили на ёлку.)
Но это то не большое отличие, которое случилось один или два раза.)
вот так обыденно. Но раньше для меня это было великолепно. Весь год я ждала именно этот день.

В это 31 декабря всё будет точно также. Но...я не хочу ничего менять. }
Не хочу Новый Год, не хочу зиму, весну. Желаю только одного - лета.
лето - моя маленькая радость. А этим летом возможно случится ещё большая радость ^^"
поэтому в этом году буду ждать лето.


с Наступающим.)

@музыка: Илья Орлов - 365 *________*

@настроение: предновогоднее что ле :D

@темы: воспоминания, любимые

09:49 

.а нужна ли я на самом деле?!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
давно не могу понять, почему эта "нужность" так важна для меня.
"нужен".....это как?! это когда кто то не может сделать что то без тебя?
или ему что то от тебя нужно? а?
я могу быть нужна младенцу, который не умеет ничего делать самостоятельно. или собаке, которая не может достать корм.
Но я не могу быть нужна двум взрослым людям, которые живут отдельно и им в принципе не нужны мои советы, а значит и я.
не так ли?!
нужен....не нужен.


ещё б от апатии избавиться.

@настроение: .достали

@темы: мысли вслух

11:20 

.о равнодушии и всему понемногу.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
полное равнодушие наступило у меня в жизни. Простите, любимые *)
пришлось отключить телефон и спокойно болеть.
хотя тоска...нереальная... Кстати, от телефона больше проблем, чем от компа. В компе у мя чо...контакт и дайри, а в телефе охох...смс и аська. ) вот. поэтому гуманнее отключить телеф. Заодно и проверим, скольким людям я нужна >) хее...да. так вот нечестно и глупо.
а ещё...никак не могу найти музыку.( вот такая банальная проблема. хочется регги и j-rоcka.
ну...хотя бы сейчас все оставили меня в покое.) есть чему радоваться.
теперь отдыхать до 11 января ^^) вуххууу...! к тому же информатику написала на 91%. Под именем некой Чуйковой Людмилы Леонидовны XD студентки 3 курса. Ещё и с помощью препода. -______-
зато автомат по информатике обеспечен. х) можн отдыхать.
аха :D КАКОЙ отдыхать?? до Нового Года 6 дней. надо учить СО и литературу. а то после нового года меня совсем из кровати не вытащишь.
вот в общем.) писать вроде больше не о чем. Пойду досматривать Трогательный Комплекс. *______* на очереди ещё "Это Были Мы" и "Air Gear".
ничего не успею на каникулах и время снова пройдет одним моментом.)
ещё один пункт в письмо Деду Морозу: научи меня ценить моменты.

@музыка: ..а нет её

@настроение: равнодушное

@темы: мысли вслух, просто бред

13:55 

.душевный мазохизм

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
почему люди плачут?
Google выдаёт: "Американский биохимик В.Фрей провел исследования и обнаружил, что в слезах, выделяемых во время стресса белка больше, чем в обычных рефлекторных. Он предположил, что с помощью слез удаляются вредные вещества, образующиеся от стресса. А также то, что со слезами выделяются психотропные средства, подавляющие напряжение и чувство тревоги."

ммм...а без причины плакать можно?
знаете...я слишком часто плачу. Во мне слишком много всякой гадости скопилось? -_______-
стресса у меня нет. Но каждый вечер я нахожу причину поплакать. А утром смеюсь над этой причиной. Боже >.< ну не глупо ли?! ненавижу себя. Думаю причина не в стрессе, а в том, что я эгоист и очень часто жалею себя. Слёзы - ещё и от эгоизма. Не хочу себя жалеть. И не хочу, чтобы кто то меня жалел.
потому что не умею принимать сожаления. Что я могу ответить на "бедненький, выздоравливай"?! нуу...ладно, постараюсь. От этого не веет никакой заботой. Люди так говорят, для того, чтобы показать свою мнимую заботу. На самом же деле им глубоко пох на меня и мою болезнь. Да, я болею...и что? ну поболею и выздоровлю.) ээ? куда меня понесло? О.о я вообще т хотела рассказать о своём эгоизме, а тут...простите, накатило.

проходила я где то тест недавно....серьёзный тест такой...вывел мне приговор - душевный мазохист.
потом уже, проанализировав свою жизнь, я поняла, что это так.
Определение душевного мазохиста было примерно следующее...это человек, который мучает себя придуманными проблемами. и даже если всё в моей жизни замечательно, всё равно найду проблему. Причём самое ужасное в том, что от этого страдают и мои близкие. Я иучаю не только себе, но и их.)
ужасно. запереться бы где нибудь одной....никого бы не раздражать...не провоцировать.
а получится? мне бы очень хотелось. К тому же не выношу такой жизни.

душевный мазохист. Жаль, они не сказали как с этим справляться. Я не хочу таким остаться на всю жизнь. всю жизнь терзаться придуманными проблемами...так не долго и с ума сойти.
может...у кого нибудь из моих достопочтенных читателей есть похожая проблема? посоветуйте, что сделать? не суицидом же заканчивать свою жизнь...

кстати, вот ещё спрошу совета (Ань говорит, решай сама. а я не могу так. я ж ничтожество) Есть шанс вступить в сообщество анимешников Okinava. Там правда нужно вести активный образ и помогать осуществлять грандиозные планы захвата призов на различных аниме-фестах.
вот. что мне мешает спокойно вступить туда? наверно, собственная социопатия.
но нужно ведь с чего то начинать? Посоветуйте. Пожалуйста.

и ещё одно! удачи удачи и удааачи мне в четверг. ^^)
пишем мега важный тест по информатике.)

@настроение: пытаюсь разобраться в себе.

@темы: мысли вслух

17:01 

.с возвращением!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
доброе время суток всем *О*
рада снова вернуться сюда. Иии....}} Рина, спасибо за ожидание. Я ценю это. Может даже больше, чем надо бы. Всегда принимаю всё близко.
за это простите.
мне в последнее время было действительно не легко. Но это вовсе не из за учёбы. С учёбой всё нормально ^^' меня даже выбрали на тест по математике и информатике. (ох и завалю же я его).
просто...дело в другом...и даже сложно объяснить в чём именно. Зима. Вот главная отговорка моего депрессивного настроения. Зима меня никогда не вдохновляла >...> хотя многим она нравится. может. почему бы и нет?! Но только не мне. У нас вообще -30 на улице. Не погулять. А сейчас так важно для меня гулять. }} Сатоши...из за него. Мы говорим в последнее время так долго. Но мне всегда недостаточно >.< хочу всегда быть рядом с ним и всегда говорить. Такое бывает со мной не часто. С детства я вообще мало разговариваю с людьми. А с ним хочется говорить, не замолкая. И главное, что он совсем не сочтёт меня болтливой или приставучей.) ему тоже интересно со мной. даже больше, чем просто интересно. Он признался, что любит меня. Но Лилю не отвергает и в общем не ревнует.) Он замечательный. Снова не могу подобрать слова....хмм.( просто замечательный. И снова говорю "никогда не встречала таких людей". А ведь так и происходит со всеми. когда то они все слышали от меня эту фразу. Поэтому не хочу снова ранить кого то. Тем более его.( Я просто отвечаю "счастлива, что ты у меня есть" это не "люблю" но и не "отстань") такая вот середина.



ещё одно не маловажное событие произошло в моей жизни. Во вторник я отправила Лили письмо. Настоящее, бумажное. С открыткой, счастливым билетиком и серебряным кольцом ^^) как бы хотелось, чтобы оно доставилось быстрее. Она бы отправила ответ. А летом бы мы встретились. И вот они розовые сопли...
гуляли бы до рассвета, фотались на закате, спали вместе, просыпались, вместе шли в душ, вместе завтракали и гуляли....вот. Как там...простое человеческое счастье....но такое далёкое >_________< фак.
и она да и я извелись уже от этого онлайна. Её долго не было. Да и счас она редкий гость в аське. Обидно. А раньше любую свободную минуту она использовала на меня .( на аську, на онлайн. Сейчас же пишет смс. Редкие, с непонятными "красивыми" цитатами. Приятно конечно...но...не то. Совершенно не то. А в это время вообще заболела.( так....плохо. Заболела....всячески стараюсь поддержать её. Но как можно быть с человеком рядом, если даже Интернет против нас?! пфф...глупо. Будем ждать лета?! я буду. обязательно.





вчера взяла в библиотеке Рю Мураками...чорд, это канечно не Харуки...с Харуки теперь вообще ничто не сравнится. Рю другой. Роман "69" называется. Рю больше акцентирует внимание на наркотиках, сексе, насилии...ужс. Не моё -_______-
меня раздражают такие писатели. может, они извращенцы? Тяжёлое детство...типа....не знаю, что ещё их заставляет ТАК писать. Не буду больше брать Рю. А вот Харуки не помешал бы. Но сейчас некогда.)

Я читаю М. Ганапольского "кисло-сладкая журналистика" *_______* вот это вещь! типа по теме.) Ирина Васильевна подсказала.
обещаю...после прочтения поговорить с ней о моём будущем.. будет тяжело, но я готова рискнуть. Да после такой книги каждый рискнёт.
В этой книге Ганапольский, как признанный журналист и ведущий теле-программ, рассказывает начинающим писакам о журналистике. И не просто рассказывает, а подтверждает примерами....а вообще эта книга признана "самой весёлой книгой" ^^,
теперь знаю, кто мой кумир в журналистике.) буду стараться как он.

очень хотелось бы найти в жизни своё место, не просто "пристроится", а реально помогать нуждающимся.
Но когда путешествую по нашему бескрайнему Интернету, всё больше признаю свою ничтожность.(
Ведь в мире СТОЛЬКО стОящих людей. Прекрасных. Умных. Образованных. Они чего то добились в жизни. Ими гордятся миллионы. А что я....КТО я по сравнению с ними.?! никто. маленькое. тихое. неприметное никто.)
Даже написать ничего толком нормального не могу. Мысли растекаются...-____-
ладно. что то под конец страницы совсем рассыпалась жалобами XD
сорри.)
пожалуй всё. спасибо, что выслушали.
буду теперь почащще сюда заглядывать. Есть некоторые идеи. ^^)

@музыка: скрипка Ванесса Мэй

@настроение: возвращение в свой мир

@темы: просто бред, моё

14:10 

.YAHOOею

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
дааа...именно так. XD
прошло три дня. А ведь ничего не изменилось. И снова лень что то объяснять, что то рассказывать.
пусть останется всё так, как есть.)
будет настроение - опишу подробнее. Хотя, если честно, мне кажется всем на меня глубоко наплевать.
Ну не так ли?! хм. А очень хочется думать, что не так.

@темы: просто бред, мысли вслух

12:47 

.пятница

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
О_________________О и снова конец недели?! Да что ж так время то быстро летит??
Представьте, если так будет всегда. Вот так за неделей неделя...за месяцем месяц....за годом год и всё. Жизнь кончилась. Жуть, правда?!
А ещё я сегодня поняла наконец, что меня тревожит. А тревожит меня использование. Просто меня опять используют. В худшем случае. Не по назначению. >_____<
Замечают меня только тогда, когда нужно что то списать. Такое же отношение было и в школе. Не хочу так. Совсем не хочу.
И ещё меня бесит наш курс пиарщиков. Ну уж очень некоторые осОбы туповаты. Не выношу тупость женских Особей. И настолько самовлюблёнными...могут разве что супер звёзды, но никак ни студенты первого курса самого сраного города ))
фуууух 0) окончим эти жалобы. Спасибо за выслушивание.
Хорошо, кстати, что существуют целых два выходных.! Даже не знаю, кого за это чудо благодарить.
Планы у меня конечно на именно эти выходные просто Наполеоновские XD сидеть дома, читать Харуки Мураками и смотреть Владыку Скрытого Мира ^^) Сатоши, спасибо большое. Это он разбавляет моё ничегонеделание.
Что ж....сочинение - статью свою первую я написала. Страшно до жути. Хотя сейчас уже меня мало что волнует по поводу сочинения. Ну написала и написала. х)
Краска в катридже закончилась, распечатываю доклады синей краской :D
Ну и чо, зато креативненько.

Анянь с Евой вчера ходили на супер-мега-концерт Глеба Самойлова и The Matrix *__________* пойду щас в пять:тридцать к Ане. Расскажет чо каво ;)


З.Ы. мне никто никогда не дарил мягких игрушек) почему то об этом я думаю чаще, чем когда либо. А после последнего букета цветов прошло слишком много времени.)
Проезжаю магазины цветов....лилии стоят 220р., розы 100р., маргаритки 80р. О.о с чего бы это? А где ромашки?

@настроение: снова непонятное >.<

@темы: мысли вслух

18:16 

.иии снова здравствуйте.)

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Рады меня видеть?! в)) аа?? ладно, можно и без бурных аваций XD
Я жива. Злость улеглась, инэт снова в порядке.))
Подстриглась немног сегодня. К лету отращщу подлиннее волосЮ и покрашу в ярко оранжевый.....оооо...^^)
По Лили скучаю невыразимо. А ещё Алина зачем т звонила.) Это одноклассница наша бывшая. Звонила, а я не взяла трубку. Млин. Теперь думаю...чего она звонила та?!
Скоро сочинение по русскому зададут. <_< я боюсь.
Боюсь всякий бред написать.
Ну да ладно.)
Это если кратко. А печатать савсем не хочется.
До свидания.. ^____^

@музыка: Alai Oli - Каждый мой шаг

@настроение: абсолютно нормальное.)

@темы: мысли вслух

09:36 

.вот так.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
тук тук. *неуверенно заглянул в кабинет*
Вы меня ещё выслушаете?
отлично *забрёл и уселся в мягкое кресло*
Вот сегодня меня опять неоправданно обвинили.:
"а ты только о себе думаешь. Ты не знаешь, что я чувствую, когда читаю твой дневник (канечно, я ж не экстрасенс. Не можешь - не читай. В чём проблема?)....и сколько одновременно со мной ты человек любишь. И всем наверное те же самые слова говоришь. " (нет, только тебе и Сатоши говорил люблю. Но это такая глупая и не верная фраза. Она всё равно не передаёт мои чувства и ты знаешь об этом)
Догадайтесь ка кто меня неоправданно обвинил на этот раз?! в))
Тадаааам *фанфары* Лиль канечно.
Но если честно, вот прям очень честно. Я сам виноват. Канечно. Ну кто даёт адрес своего дневника любимым людям?! На такое способен только я. А потом выслушиваешь...как же им тяжело читать... Аа...серьёзно. Мне их жаль. Даже слишком. И не только потому что я пишу всякую чушь, а ещё и потому что... Да и ладно. Давно хотел рассказать Лили про них про всех. "любимых". Одновременно любимых х) Да. Хотел. А как то всё не получалось. Ну как такое скажешь? А? Нет, я не могу. И не смог. Больно наверно было, хотя я не верю ей.
*кусает губы*
да и не важно. Это называется "сметение чувств". А любить двоих нельзя. Это я узнал недавно. Но это абсолютная правда. "мы всё ещё люди" ] хотя...а вот если эти люди разнополые?!
Лии....сегодня такой свежий день. Тебе нравится так. Вспомни. Ну?!
А ты не хочешь со мной поговорить?
Наверно, не хочешь. Да и не надо. Не знаю, что сказать. Счас я был злым. А теперь....всё проходит. Только для тебя я хочу опубликовать это.
Ты же прочитаешь? дааа)
спасибо *)

@музыка: Стиляги - Пусть всё будет так, как ты захочешь

@настроение: я путаюсь

@темы: мысли вслух, просто бред

15:58 

.не смог?!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Какой же я эгоист всё таки.
ладно. Без слов. Как любит выражаться Евстахович, "умный да поймёт" :D
Буду готовиться к семинару по истории х)
Впервые будет нечто со словом "семинар". Не понимаю его значения. Завтра пойму.
Пожелайте удачи ^^'

@музыка: Глеб Самойлов - Никто не выжил

@настроение: *мне жаль* правда

@темы: просто бред

14:29 

.она разная. любовь.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Ааааааа....здравствуйте 0)) *поклон поклон*
Сегодня я расскажу вам о моей любви. Некому не говорила, а вам пожалуй расскажу.
Человек я влюбчивый, но быстро охладевающий. Да. Печально. Ненавижу себя за это. Скольких людей заставила страдать....*хнык* Серьёзно жалею. Я всех их помню.


Начну с того, кому я впервые призналась в своей любви. Это была моя одноклассница Аня. Чуса которая. То время было, пожалуй, самое тяжёлое за 17 лет. Для меня это было новое чувство, никогда ранее не испытываемое и тем более сразу к девочке. о.о В то время мне было 14 лет. Распознала я свои чувства позже, прочитав несколько умных книжек и поговорив с умными людьми. Сейчас уже не смогу вспомнить всё, что чувствовала. Но было приятно. Было приятно до того момента, пока я не сказала об этом Ане.
Аня очень красивая. Умная. И вообще я восхищаюсь ей, как человеком, как другом. Мне везёт с друзьями.) Тогда она относилась ко мне замечательно. Приглашала домой, вместе ходили в школу и со школы, вместе делали уроки, вместе гуляли. Не было и дня, чтобы мы не видились. Но нас было трое: я, Аня и другая Аня, тоже одноклассница. Мы дружили втроём, что ужасно меня раздражало. Но избавиться от другой Ани я была не в силах. Затем следовали несколько месяцев мучения. Они сходились без меня. Моё место у Ани постепенно забирала другая Аня. На какое то время я даже перестала общаться с обеими. Но без Чусы я не могла. Однажды, как то зайдя к Чусу после школы я сообщила о своих чувствах. Она....она некоторое время смеялась надо мной, пока не поняла....я не шучу. Потом она пыталась отдалиться от меня. Своими способами, вызывая ревность и злость. Я была бессильна. Действительно. Было больно. И то же время я понимала, что она поступает правильно. А мне хотелось хотя бы быть рядом, пока она говорит. Хотя бы на секунду коснуться её. И я старалась всегда помогать ей. В чём угодно. Лишь бы быть рядом и получать её смущённое "спасибо". Но она, к сожалению, начала меня использовать. Просто тупо просить всё больше и больше. Я не видела разницы между "пожалуйста, купи мне шоколадку" и "сделай мне уроки".
Она перестала меня благодарить за помощь. И откровенно издевалась.
Так продолжалось не долго. Наверно тут не выдержало моё самолюбие. И как то само собой так вышло. Мы перешли на нормальные отношения. Конечно не обошлось без скандалов и бессонных ночей. Но я смогла сказать ей в глаза, что она поступает не правильно.
До сих пор мы лучшие подруги. Эта дружба настоящая. Проверенная. Я точно знаю. И не важно, что мы учимся в разных институтах. И не важно, что через год она уедет в Новосибирск. Я уверена...мы всегда будем друзьями.)


"Не думай о том, какого пола твоя пара. Просто будь счастлив"

Большинство моих пассий были женского пола.
В 15 лет меня потянуло в чаты. Боже, сколько я времени и денег оставила в виртуальном пространстве!!
Жесть. Но в Интернете мне открылась уникальная возможность. Там я могла выпустить Дениску. Так я и делала всегда.
В Галактике создала себе персонажа мужского пола и соблазняла маленьких глупых девочек.
Просто прилетала на планету, в основном, на "эмо" (хотя бы там эти малолетки разделяли некоторые мои взгляды) и кадрила девочек. Велись все с большим удовольствием...Просидев с одной несколько часов на закрытой планете, я цепляла другую и всё повторялось.
Правда однажды случился неприятный инцидент. Я влюбилась. Да. Вот также глупо, как когда они.
Это случилось ранним утром, где то в июле. Проведя виртуальную ночь с очередной деткой, я по привычке забрела на планету "эмо". Там почти никого не было. Кроме быдла, цепляющегося к идеалам эмо и разукрашенного персонажа с ником "Пушистый Йожик". Направилась я к этому созданию. Познакомились. Лиля....
Всё. Дальше продолжать бессмысленно. Мы любим друг друга до сих пор. Хотим встретиться этим летом. Всё возможное для этого я пытаюсь сделать. После нашего знакомства я засела в аське. С ней. Больше я не покоряла малолеток. Галактику удалила давно. Рассказала ей всё. По честному. Всё таки я девочка. Биологически полноценная девочка. В тот вечер я заливалась слезами, но писала ей об этом. А она попросилась выйти. Мне показалось, что отпускаю я её навсегда. Но на следующий день мы снова встретились в аське. Не было ничего замечательней в тот момент. Для меня. Она всё та же. Также любит, понимает, ждёт и волнуется. Только теперь понимает кого именно любит и ждёт.
Всё было бы превосходно и типа "жили они долго и счастливо и умерли в один день" если бы не мой проклятый характер. Ну не однолюб я. Далеко не однолюб. Изменяю ей постоянно. Правда...теперь не пытаюсь скрывать этого. Наши отношения с ней зашли слишком далеко. Они уже за пределами виртуального мира. И я боюсь. Наверно, больше всего боюсь встретится с ней. Потому что знаю, она может разочаровать меня. Потому что то, что она пишет и то, что она говорит....ну....наверно это разные вещи. Хоть я и западаю на девочек, но никак не представляю себя с ними...ближе, чем держаться за руку. Только тёплые чувства. Только ясные глаза. Только бабочки. Наверно так. Дальше не надо.
Мне стыдно. Стыдно за то, что я не говорила никогда об этом Лиле. Стыдно, что не смогу даже предположить, что она чувствует сейчас. Хотя должна.
Вот с ней я завязла. Надолго. Бросить...нет! Ни за что. Не смогу. Не буду об этом думать.
А жить реальной, полноценной жизнью тоже не могу. Зная, что она даже не гуляет ни с кем из - за меня.
XD я просто мудак. Никогда не разрешу этой ситуации, пока не встречусь с ней.


В моей жизни побывало ещё три любимых человека. Они по своему разнообразили её и научили меня чему то)

Со Стасей и Антошиком я познакомилась почти одновременно. На кампае. 22 мая. Правда Стасю я знала и до аниме феста. Она была отличным косплеером. Да и сейчас им остаётся. Но о ней я смогу теперь только прочитать в дайри...а она так пишет афигенно ^^' иногда даже на слёзы пробивает. Истинный журналист. На него она, кстати, и учится.
"встречались" мы с ней примерно два месяца. Гуляли раз в неделю, т.к. она была слишком занята. Поэтому теперь я боюсь слишком занятых людей и стараюсь с ними не общаться. Всё равно на меня у них будет мало времени. А временные рамки я не выношу.
Всё было так сложно. Она называла меня "моё счастье". С чего бы это?!... Она никогда в своём дайри не упоминала обо мне, о своих чувствах... Мы не были с ней слишком близки. Я постоянно смущалась перед ней. Даже не знаю почему. Она меня столько раз обламывала с прогулками...пообещала мне много чего...и в итоге...совсем недавно открыла мне глаза. Обвинила в том, что я смеялась над её чувствами, что не дождалась её из лагеря и поставила сп с Лилей вКонтакте . Да какая разница, что там вообще стоит >_< И...короче как бы...поставила эту точку в наших отношениях.


Антошик же...был совсем другой. Он не был похож ни на кого из моих знакомых. И вряд ли у меня ещё такие будут. С ним вместе мы ехали после кампая. Он меня сразу покорил своими глазами *______* глаза - это первое, на что я обращаю внимание при встрече.
Но в последствии Антошик повёл себя совершенно не правильно, по моим идеалам. Он украл мой первый поцелуй, и заставлял делать совершенно не преемлимые для меня вещи.
Вспоминать трудно. да и думаю...ну кому интересно знать эти грязные подробности?!
Зато расстались мы не до конца. После летней практики он пытался со мной встретится, но я была слишком занята ИВЭСЭПом. А потом...начался учебный год. Вот так. Но я до сих пор чувствую не законченность. Недосказанность. Хочу увидеть его. Пока не получается.


А вот третий любимый человек остаётся со мной до сих пор.) Познакомились мы недавно. В ИВЭСЭПе. Но с такими похожими интересами могут быть...разве что астральные близнецы XD
Он понимает меня с полуслова. Я тоже не испытываю особой трудности в понимании.
А зовут его Александр Сергеевич.) так я называла его поначалу. А теперь он Сатоши кун.
Такой милый и такой необыкновенный }} Сразу я влюбилась в него...как это...по уши. Он совершенно мой тип. От цвета глаз и длины волос до характера. Такое происходит не часто. Даже рчень редко. Мне бы нужно ценить этот "подарок судьбы", а у меня снова проблемы. Теперь он скорее друг для меня. А совсем недавно, каждый раз расставаясь, я хотела поцеловать его. Прямо в губы. Долго уходила с этой недоделанностью. А теперь как то...смирилась. Сегодня даже почти убежала от него. Опять что - то не устраивает. Опять где - то не спокойно.


Я почти уверена, следующая моя пассия появится скоро. И опять появится чувство "бабочек" внизу живота. А потом опять что - то разрушит эту идилию. Понять бы что?! Очень хотелось бы.
Может я просто неисправимый эгоист и главное для меня - получить любовь и тем самым поднять самооценку?!
*хнык* неужели так?

@музыка: Моцарт - Музыка ангелов

@настроение: ностальгия

@темы: любимые, воспоминания

15:37 

.лень.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Со мной всё нормально, но печатать совершенно лень =____=
Я нахожусь сейчас в каком то трансе.
Скинула с флешки Тёмного Дворецкого второй сезон. Но смотреть сегодня никак не получится.
ааааааа...что ж делать?! Лучше досмотреть Гравитацию или начать Тёмного Дворецкого?!
XD пздц. Нашла о чём спросить. Да. Таким мудаком я бываю довольно часто.
А ещё в библиотеке дали Терри какого то....даж выговорить не могу, вместо Чака Паланика.
Пойду я спать наверн. Так уж и быть, черновик завтра опубликую, когда будет подходящее настроение.)

@настроение: мммм...засыпаю..

@темы: просто бред

13:23 

.не по плану.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
...и снова никакого плана в моих буднях >_____<
точнее....ну сколько раз себе говорила "перестань планировать" а снова как то само собой получается.
Рада, что дайри нармально заработал)
Никуда я конечно не сходила. Только провела весь день за компом.
смотрела Gravitation *________* ааа, это нечто, ребят.
Жаль, что в тот день, мы купили OVAшку. И я так и не врубилась в суть.
Зато теперь....мм *_________* афигительно. нет слов. Надо досмотреть всю. А то получится как с Чистой Романтикой :D второй сезон так и не досматрела. сёнен-ай обожжаю канешш, но в Чистой Романтике там его...как то слишком много. х)
Вот в общем...

@настроение: *закаваиное*

@темы: мысли вслух

15:25 

.бардак в голове.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
даааа =DD мозг разрывает просто от мыслей. Сегодня какой то сумасшедший день.
И время было какое то...абстрактное. Обычно я чувствую время. А сегодня.....хмм...прихожу домой и чувствую, что соскучилась по домашним. X] так глупо. Как будт меня дома не было неделю, а можт и дольше...
Такого никогда раньше не было.
А ещё к последней паре нас осталось три человека XD из двадцати. Зато на этой самой последней паре, на психологии, мы изучали довольно интерсную тему - семейная педагогика. вообще я обожжаю психологию. И какую бы тему там не изучали, мне всегда будет интересно. *_________*
Я много чего нового узнала. Правд, не собираюсь обзаводиться семьей и тем более детьми. Вообще никогда.
А меня так с этим достали >.< даже мама. Никто не понимает моей ненависти к детям. Ды я и сама её не всегда могу объяснить. Наш ИВЭСЭП ващще находится рядом с двумя детскими садами, школой и ещё филиалом КемГУ.)) повезло, чо сказать.
Сатоши кун меня сегодня ващще поразил }} ждал меня всю пару. на улице. А снег уже выпал. Холодно. И зачем ждал то? Постояла я с ним минут 15 и ушла. Не думаю, что ему хватило. А в душе до сих пор эта недосказанность, недоделанность...не знаю как объяснить.
Дала адрес дневника Лили. Хоть так будет знать, что я делаю)) обещела.
Хотя это ничего не изменит в наших отношениях. Виртуальная реальность, чо сказать х)


всё. Вроди рассказала про все впечатления сегодняшнего дня. )) завтра воскресенье. Возможно погуляем с Сатоши куном. Он загадочный в последнее время. Говорит, нам нужно обязательно погулять....и подольше. х)
А на улице такая погода...бе. не люблю снег )) мне б счас дома сидеть с кофе и аниме....ммм *_______*
Кстати, а есть второй сезон Темного Дворецкого?
Первый так...ништяк...графика интересная.)


Что ещё? Ещё....ещё я устал. Не всегда устаю, а завтра гулять не хочу. Правд нужно дойти до библиотеки и взять Чака Паланика. Хочу почитать. Начинала как то в электронном виде, но....не айс :D глаза быстро устают. И страницы нельзя понюхать. ^^) обожаю нюхать книги.


Что ж....будем старацца. )

@музыка: Noize MC - какая жалость

@настроение: весёлое :D

@темы: мысли вслух, повседневность, просто бред

19:06 

правда они милые?! ^^'

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь

@темы: любимые

15:48 

.много биографии.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе время суток))
Вы не будете против, если я расскажу о себе немного? Точнее много. До сегодняшнего дня. Так будет лучше. Будет начало, будет от чего двигаться дальше.
*удобно откинулась на спинку стула*
итак, родилась я ранним утром 4 июня 1993 года. Сложное было тогда время. Детей вообще не планировали заводить. Мама работала в больнице медсестрой, а папа учился в универе. Денег не хватало. Я до сих пор думаю, для чего они так поспешили со мной? Хотя должна быть безумно благодарна.
Назвали меня Катей. Вот так просто и спонтанно.
Все время я проводила с бабушками и дедушкой в деревне. Бабушки у меня две. Точнее, одна мама моего папы, а другая - папина бабушка. Мама оказалась сиротой. Любили они меня безумно. До сих пор мы живем все вместе. Меня это ужасно напрягает.
Позже, через три года мам родила моего брата - Диму.
Странно, но я совсем не помню своего детства. Не помню до 10 лет. Именно в 10 лет у меня появился Денис. Точнее, не у меня, а во мне.
С 5го класса я перешла в новую школу, в лицей. Это событие стало переломным в моей жизни. До 11 класса я так и не смогла сдружиться со своим новым классом и осталась серой мышью. Правда есть и самое светлое событие во вмей школьной жизни. Я познакомилась там с моей лучшей подругой - Аней, или Чусой, как я её называю. Мы с ней через многое прошли, но теперь не часто видимся.
Закончила я наконец школу. Была безумно рада этому. И сразу пошла подавать документы в ИВЭСЭП. Давно туда хотела, с 9 класса. Там уютно, филиал маленький, нефоров много. Ну...и сразу влюбилась в первокурсника с экономического факультета. Не решалась к нему подходить, я вообще замкнутый человек, пользуюсь речью только в крайних случаях. Потом правд, познакомились, и теперь он встречает и провожает меня после пар. Иногда. Благодарит за всё. Мне приятно.)
Ну вот. А теперь сижу за компом в теплой ковте и печатаю, напрягая память.
Это так мало на самом деле...хм...

@музыка: мерное жужжание процессора

@настроение: уставшее. голодное.:D

@темы: воспоминания

19:49 

_мой первый дневник онлайн_

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник XD нужно начинать так? Начну с того, что мне посоветывали создать онлайн дневник. Главным образом из за раздвоения личности. А вторая причина в моей будущей профессии. Я учусь на первом курсе гуманитарного факультета на журналиста}} Поэтому мне просто необходим опыт в написании...хоть чего нибудь. Обещаю обращаться к себе только в женском роде)) Ещё обещаю себе писать правду и только то, что я действительно чувствую ^^ Но я противоречивая личность...) Так что часто буду противоречить сама себе. Надеюсь, мы подружимся и я буду рассказывать Тебе все свои неприятности и радости. Хотя...наверно...это не правильное обращение? Ладно, простите за мою неопытность в этом новом деле. Очень надеюсь на Вашу помощь. Мне счас не очень уютно. Я вас ещё боюсь немног}} Спокойной ночи.)

More Oxygen, I'm Sad

главная