Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто бред (список заголовков)
15:25 

.бардак в голове.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
даааа =DD мозг разрывает просто от мыслей. Сегодня какой то сумасшедший день.
И время было какое то...абстрактное. Обычно я чувствую время. А сегодня.....хмм...прихожу домой и чувствую, что соскучилась по домашним. X] так глупо. Как будт меня дома не было неделю, а можт и дольше...
Такого никогда раньше не было.
А ещё к последней паре нас осталось три человека XD из двадцати. Зато на этой самой последней паре, на психологии, мы изучали довольно интерсную тему - семейная педагогика. вообще я обожжаю психологию. И какую бы тему там не изучали, мне всегда будет интересно. *_________*
Я много чего нового узнала. Правд, не собираюсь обзаводиться семьей и тем более детьми. Вообще никогда.
А меня так с этим достали >.< даже мама. Никто не понимает моей ненависти к детям. Ды я и сама её не всегда могу объяснить. Наш ИВЭСЭП ващще находится рядом с двумя детскими садами, школой и ещё филиалом КемГУ.)) повезло, чо сказать.
Сатоши кун меня сегодня ващще поразил }} ждал меня всю пару. на улице. А снег уже выпал. Холодно. И зачем ждал то? Постояла я с ним минут 15 и ушла. Не думаю, что ему хватило. А в душе до сих пор эта недосказанность, недоделанность...не знаю как объяснить.
Дала адрес дневника Лили. Хоть так будет знать, что я делаю)) обещела.
Хотя это ничего не изменит в наших отношениях. Виртуальная реальность, чо сказать х)


всё. Вроди рассказала про все впечатления сегодняшнего дня. )) завтра воскресенье. Возможно погуляем с Сатоши куном. Он загадочный в последнее время. Говорит, нам нужно обязательно погулять....и подольше. х)
А на улице такая погода...бе. не люблю снег )) мне б счас дома сидеть с кофе и аниме....ммм *_______*
Кстати, а есть второй сезон Темного Дворецкого?
Первый так...ништяк...графика интересная.)


Что ещё? Ещё....ещё я устал. Не всегда устаю, а завтра гулять не хочу. Правд нужно дойти до библиотеки и взять Чака Паланика. Хочу почитать. Начинала как то в электронном виде, но....не айс :D глаза быстро устают. И страницы нельзя понюхать. ^^) обожаю нюхать книги.


Что ж....будем старацца. )

@музыка: Noize MC - какая жалость

@настроение: весёлое :D

@темы: мысли вслух, повседневность, просто бред

15:37 

.лень.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Со мной всё нормально, но печатать совершенно лень =____=
Я нахожусь сейчас в каком то трансе.
Скинула с флешки Тёмного Дворецкого второй сезон. Но смотреть сегодня никак не получится.
ааааааа...что ж делать?! Лучше досмотреть Гравитацию или начать Тёмного Дворецкого?!
XD пздц. Нашла о чём спросить. Да. Таким мудаком я бываю довольно часто.
А ещё в библиотеке дали Терри какого то....даж выговорить не могу, вместо Чака Паланика.
Пойду я спать наверн. Так уж и быть, черновик завтра опубликую, когда будет подходящее настроение.)

@настроение: мммм...засыпаю..

@темы: просто бред

15:58 

.не смог?!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Какой же я эгоист всё таки.
ладно. Без слов. Как любит выражаться Евстахович, "умный да поймёт" :D
Буду готовиться к семинару по истории х)
Впервые будет нечто со словом "семинар". Не понимаю его значения. Завтра пойму.
Пожелайте удачи ^^'

@музыка: Глеб Самойлов - Никто не выжил

@настроение: *мне жаль* правда

@темы: просто бред

09:36 

.вот так.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
тук тук. *неуверенно заглянул в кабинет*
Вы меня ещё выслушаете?
отлично *забрёл и уселся в мягкое кресло*
Вот сегодня меня опять неоправданно обвинили.:
"а ты только о себе думаешь. Ты не знаешь, что я чувствую, когда читаю твой дневник (канечно, я ж не экстрасенс. Не можешь - не читай. В чём проблема?)....и сколько одновременно со мной ты человек любишь. И всем наверное те же самые слова говоришь. " (нет, только тебе и Сатоши говорил люблю. Но это такая глупая и не верная фраза. Она всё равно не передаёт мои чувства и ты знаешь об этом)
Догадайтесь ка кто меня неоправданно обвинил на этот раз?! в))
Тадаааам *фанфары* Лиль канечно.
Но если честно, вот прям очень честно. Я сам виноват. Канечно. Ну кто даёт адрес своего дневника любимым людям?! На такое способен только я. А потом выслушиваешь...как же им тяжело читать... Аа...серьёзно. Мне их жаль. Даже слишком. И не только потому что я пишу всякую чушь, а ещё и потому что... Да и ладно. Давно хотел рассказать Лили про них про всех. "любимых". Одновременно любимых х) Да. Хотел. А как то всё не получалось. Ну как такое скажешь? А? Нет, я не могу. И не смог. Больно наверно было, хотя я не верю ей.
*кусает губы*
да и не важно. Это называется "сметение чувств". А любить двоих нельзя. Это я узнал недавно. Но это абсолютная правда. "мы всё ещё люди" ] хотя...а вот если эти люди разнополые?!
Лии....сегодня такой свежий день. Тебе нравится так. Вспомни. Ну?!
А ты не хочешь со мной поговорить?
Наверно, не хочешь. Да и не надо. Не знаю, что сказать. Счас я был злым. А теперь....всё проходит. Только для тебя я хочу опубликовать это.
Ты же прочитаешь? дааа)
спасибо *)

@музыка: Стиляги - Пусть всё будет так, как ты захочешь

@настроение: я путаюсь

@темы: мысли вслух, просто бред

14:10 

.YAHOOею

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
дааа...именно так. XD
прошло три дня. А ведь ничего не изменилось. И снова лень что то объяснять, что то рассказывать.
пусть останется всё так, как есть.)
будет настроение - опишу подробнее. Хотя, если честно, мне кажется всем на меня глубоко наплевать.
Ну не так ли?! хм. А очень хочется думать, что не так.

@темы: просто бред, мысли вслух

17:01 

.с возвращением!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
доброе время суток всем *О*
рада снова вернуться сюда. Иии....}} Рина, спасибо за ожидание. Я ценю это. Может даже больше, чем надо бы. Всегда принимаю всё близко.
за это простите.
мне в последнее время было действительно не легко. Но это вовсе не из за учёбы. С учёбой всё нормально ^^' меня даже выбрали на тест по математике и информатике. (ох и завалю же я его).
просто...дело в другом...и даже сложно объяснить в чём именно. Зима. Вот главная отговорка моего депрессивного настроения. Зима меня никогда не вдохновляла >...> хотя многим она нравится. может. почему бы и нет?! Но только не мне. У нас вообще -30 на улице. Не погулять. А сейчас так важно для меня гулять. }} Сатоши...из за него. Мы говорим в последнее время так долго. Но мне всегда недостаточно >.< хочу всегда быть рядом с ним и всегда говорить. Такое бывает со мной не часто. С детства я вообще мало разговариваю с людьми. А с ним хочется говорить, не замолкая. И главное, что он совсем не сочтёт меня болтливой или приставучей.) ему тоже интересно со мной. даже больше, чем просто интересно. Он признался, что любит меня. Но Лилю не отвергает и в общем не ревнует.) Он замечательный. Снова не могу подобрать слова....хмм.( просто замечательный. И снова говорю "никогда не встречала таких людей". А ведь так и происходит со всеми. когда то они все слышали от меня эту фразу. Поэтому не хочу снова ранить кого то. Тем более его.( Я просто отвечаю "счастлива, что ты у меня есть" это не "люблю" но и не "отстань") такая вот середина.



ещё одно не маловажное событие произошло в моей жизни. Во вторник я отправила Лили письмо. Настоящее, бумажное. С открыткой, счастливым билетиком и серебряным кольцом ^^) как бы хотелось, чтобы оно доставилось быстрее. Она бы отправила ответ. А летом бы мы встретились. И вот они розовые сопли...
гуляли бы до рассвета, фотались на закате, спали вместе, просыпались, вместе шли в душ, вместе завтракали и гуляли....вот. Как там...простое человеческое счастье....но такое далёкое >_________< фак.
и она да и я извелись уже от этого онлайна. Её долго не было. Да и счас она редкий гость в аське. Обидно. А раньше любую свободную минуту она использовала на меня .( на аську, на онлайн. Сейчас же пишет смс. Редкие, с непонятными "красивыми" цитатами. Приятно конечно...но...не то. Совершенно не то. А в это время вообще заболела.( так....плохо. Заболела....всячески стараюсь поддержать её. Но как можно быть с человеком рядом, если даже Интернет против нас?! пфф...глупо. Будем ждать лета?! я буду. обязательно.





вчера взяла в библиотеке Рю Мураками...чорд, это канечно не Харуки...с Харуки теперь вообще ничто не сравнится. Рю другой. Роман "69" называется. Рю больше акцентирует внимание на наркотиках, сексе, насилии...ужс. Не моё -_______-
меня раздражают такие писатели. может, они извращенцы? Тяжёлое детство...типа....не знаю, что ещё их заставляет ТАК писать. Не буду больше брать Рю. А вот Харуки не помешал бы. Но сейчас некогда.)

Я читаю М. Ганапольского "кисло-сладкая журналистика" *_______* вот это вещь! типа по теме.) Ирина Васильевна подсказала.
обещаю...после прочтения поговорить с ней о моём будущем.. будет тяжело, но я готова рискнуть. Да после такой книги каждый рискнёт.
В этой книге Ганапольский, как признанный журналист и ведущий теле-программ, рассказывает начинающим писакам о журналистике. И не просто рассказывает, а подтверждает примерами....а вообще эта книга признана "самой весёлой книгой" ^^,
теперь знаю, кто мой кумир в журналистике.) буду стараться как он.

очень хотелось бы найти в жизни своё место, не просто "пристроится", а реально помогать нуждающимся.
Но когда путешествую по нашему бескрайнему Интернету, всё больше признаю свою ничтожность.(
Ведь в мире СТОЛЬКО стОящих людей. Прекрасных. Умных. Образованных. Они чего то добились в жизни. Ими гордятся миллионы. А что я....КТО я по сравнению с ними.?! никто. маленькое. тихое. неприметное никто.)
Даже написать ничего толком нормального не могу. Мысли растекаются...-____-
ладно. что то под конец страницы совсем рассыпалась жалобами XD
сорри.)
пожалуй всё. спасибо, что выслушали.
буду теперь почащще сюда заглядывать. Есть некоторые идеи. ^^)

@музыка: скрипка Ванесса Мэй

@настроение: возвращение в свой мир

@темы: просто бред, моё

11:20 

.о равнодушии и всему понемногу.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
полное равнодушие наступило у меня в жизни. Простите, любимые *)
пришлось отключить телефон и спокойно болеть.
хотя тоска...нереальная... Кстати, от телефона больше проблем, чем от компа. В компе у мя чо...контакт и дайри, а в телефе охох...смс и аська. ) вот. поэтому гуманнее отключить телеф. Заодно и проверим, скольким людям я нужна >) хее...да. так вот нечестно и глупо.
а ещё...никак не могу найти музыку.( вот такая банальная проблема. хочется регги и j-rоcka.
ну...хотя бы сейчас все оставили меня в покое.) есть чему радоваться.
теперь отдыхать до 11 января ^^) вуххууу...! к тому же информатику написала на 91%. Под именем некой Чуйковой Людмилы Леонидовны XD студентки 3 курса. Ещё и с помощью препода. -______-
зато автомат по информатике обеспечен. х) можн отдыхать.
аха :D КАКОЙ отдыхать?? до Нового Года 6 дней. надо учить СО и литературу. а то после нового года меня совсем из кровати не вытащишь.
вот в общем.) писать вроде больше не о чем. Пойду досматривать Трогательный Комплекс. *______* на очереди ещё "Это Были Мы" и "Air Gear".
ничего не успею на каникулах и время снова пройдет одним моментом.)
ещё один пункт в письмо Деду Морозу: научи меня ценить моменты.

@музыка: ..а нет её

@настроение: равнодушное

@темы: мысли вслух, просто бред

09:13 

.в сети

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
захожу в дайри с нетерпением.
я к тебе привыкла. ^^) мне тебя не хватало. и я снова в сети *рад*.
Много чего случилось. Но сначала расскажу о каникулах.)
ничегонеделание эт канешн круууто.! НО утомляет. Несколько раз виделись с Сатоши. Но было так ужасно холодно, что он приезжал только на полчаса .( было обидно.
Вот впринципе и все, что я делала на каникулах.)
на учебу вышли 11 января.
Бабушка предложила написать книгу. Типа мемуаров моей прабабушки. А то она нас достала своими нескончаемыми рассказами о своей жизни. А жизнь у нее и правда была очень интересная. И мне бы не хотелось, чтобы прабабушка исчезла просто так.
Когда мне не спится, я представляю смерть моих близких и как бы я потом без них существовала. И ведь странная вещь...что заставляет меня так фантазировать?! Что, тем для размышления мало что ли?!..
Почему то всегда по ночам, когда не могу заснуть я думаю о смерти. А когда мысленно добираюсь и до своей кончины, меня посещает страх. И не просто страх, а жуткий, пробирающий до костей. и волей не волей приходиться забывать об этой теме....думать о чем то отстраненном и страх мимолетно исчезает.
В последнее время я часто не сплю по ночам. Это здорово...но все равно засыпаю к утру. А хотелось бы вообще не спать никогда, как в рассказе Харуки Мураками.
Интересно, а чем бы я тогда занималась?!
эхх...писала бы романы х) или статьи....или ещё что нибудь...не важно. Просто писать. По ночам очень светлые мысли посещают. Разум очищен....
А ещё бы...я рисовала. Всегда любила рисовать. В будущем хочу поступить в худ. школу. Как то...не решалась в то время. Счас считаю, поздно. Действительно, нужно сначала закончить учебу. Это главное. Чувствую, не легко мне придется. Если даже сейчас появилось отвращение к пиарщикам. Хотя сессия сдаетя нормально, но я не совсем удовлетворена. Нет ещё такой возможности - чисто проверить свои знания. Мне больше раости приносит помощь другим.
Даа...все тки мизантроп из меня никакой :D
Получается,что я скорее боюсь людей, чем ненавижу. С таким характером мне точно не стать пиарщиком. зато есть множество других искусств.
Из меня может получится не плохой переводчик или журналист в местной газете. х)
Могу и озвучкой аниме заниматься. и бездомным животным помогать.
...и все таки помогать....
я такая добрая, что просто выворачивает.!

@музыка: музыка мыслей

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух, просто бред

10:50 

.с точки зрения стен

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Ничего не меняется. Мы стоим на месте. Динамика, развитие, стремление?! Я его не чувствую.
Пытаюсь двигаться вперед. Встаю рано утром, строю планы на день, хочу помочь всему миру....Но возвращаюсь домой, ем...и все...компьютер, душ, книга, спать.
Вот и все.
И все остается на своих местах. Засыпаешь опять с наполеоновскими планами на завтра...
А завтра....завтра все повторяется в точности также.
А ещё эти пустые обещания, от которых зависит твое "движение" ,
"я узнаю" "обязательно сделаю" "конечно поговорю"...они не раздражают, но дают прочную надежду.
А когда проходит время и понимаешь....это пустые обещания. То это обидно, даже не больно, просто обидно. Это же просто слова. Брошенные возможно случайно.
Стены никуда не уйдут. И ничего с ними не случится. Просто однажды их могут разрушить. Как и мы, они просто исчезнут.
На протяжении всего их существования, их пытаются улучшить, модернизировать....обклеивают миллионами обоев, штукатурят, красят...И они все терпят. Они ко всему равнодушны.
Сегодня я чувствую себя стеной.

@настроение: ловите шарики ^^)

@темы: безумные идеи, мысли вслух, просто бред

17:19 

.яркие впечатления и просто о моей лени

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник :D
Никак не могу писать тебе каждый день. Не буду придумывать отговорки. Наверняка это все из за моей лени. Теперь я пишу сначала на листочке в блокноте, а потом переношу сюда. Хотя делаю это только для себя и Сатоши, ибо все остальные не читают этот бред. А Рина пропала О.о жааль.
Опять же много чего произошло за эти недели. Но теперь я запуталась в днях окончательно.
У меня снова много ярких впечатлений. Но писать о прошлом очень сложно. И память в последнее время подводит вместе со зрением. Старею, бло :D

Итаг.... Самое важное, что случилось за этот период - наш с Сатоши поцелуй. Хотя сначала был не поцелуй, а нежные касания моих интимных мест.... ммм...ага. И теперь каждые выходные я прихожу к нему, мы включаем какой нибудь фильм, а сами занимаемся петтингом. Я обожаю его руки и нежный язык }} Он говорит, что ему важно только чтобы я получала удовольствие. Это меня как то настораживает. Похоже об этом можно много говорить. Но...я не верю, что можно любить вот так...полностью игнорируя себя. Боюсь....он не настолько искренен, как я. Он так нежен со мной, так балует, но меня это пугает. От непривычки что ле...

Недавно встречалась с Антошиком. Дааа...многое изменилось. А его голос остался таким же очаровательным. И глаза *________* да. Глаза я люблю больше всего. Только теперь Антошик подался в яой и "секту" анимешников. странные люди...

А еще со дня рождения Стаси, с 7 февраля, я общаюсь с ней все чаще. Пока только в онлайне. Но она хочет меня фотографировать. И постоянно говорит какая я милая. Конечно...приятно и все такое....но вот тоже не по себе. Хочется же быть рядом. А у нее парень, с которым она расстается и мирится каждую неделю. Но я ей по любому нравлюсь. Это офигеть как круто! *О* Пообещала встретится на Matsuri. Кстати, в этом году это будет супер - пупер - клёвый фест с дибильным сценарием для детского сада. Но все равно уже не терпится сходить. Знакомых теперь больше, будет весело! А Стася будет пандой XD

Что ещё?! Ещё на меня Ань часто обижается за то, что видимся редко. Да мне и самой от этого не хорошо, но прости, мне сейчас времени вообще не хватает. Так получается....( это случайно. Хочу исправится. Пока вроде не плохо получается.

Ещё с Алиной контакт налажен. Звонит мне как то "Кать, срочно нужно 1000 рублей выкупить гитару" О.о Жесть. Ну ма заняла только 500. Зато с Алиной посидели, поболтали. Забросила она учебу совсем, даже на заочное перевестись не может. Ленивая слишком. Живет с этим Глюком, тоже прогульщиком ужасным. Электруху с рук выкупила за 2000 р. Будет в группе играть на Matsuri. Опять же невозможно пропустить. Правда ей придется работать. Причем продавцом. В роли продавца я ее совсем не представляю. Ну да ладно. Счастья им с Глюком! ^^)

А вот моя учеба совсем не клеится. И в коллективе я снова превращаюсь в серую мышь и бесят однокурсники. Ещё и до ужаса напрягают курсовые. По экономики я правда доделала почти, остались мелочи. А вот за русский прям боюсь браться. Сначала я решила делать по журналистике. Но блин >.< чем дольше я русский откладываю, тем паника становится стльнее. Эхэхэх....да поможет Джа 0)
Без высших сил мне вообще не обойтись на летней сессии.

Ещё с Лилей отношения наладились. Только теперь мы как подруги, спрашиваю: "любишь ещё?" она: "конечно люблю". Но чувства какие то....холодные. Она устает, я устаю. Времени мало для общения. Прости, Лиля.(

Дневник, спасибо что лишний раз выслушал меня. Вроде это все, что я хотела сказать. Отдельные мысли планирую записать позднее.

@музыка: Элизиум - Интересно

@темы: воспоминания, мысли вслух, просто бред

15:57 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Приветствую *О* ухухухуху.!
как делиищщща? Никто не скучает? в)
я тоже. Живётся так здорово.
И снова приключилось много чего интересного.
Кхм...особенно за эти выходные....

В понедельник Сатоши приходил ко мне домой, познакомился со всеми моими домашними. }} и с Аней.
Это...ведь что то серьёзное?
Не хочу чего то серьёзного.
Бывает...я ещё по Лили скучаю...( не могу её отпустить. Да и не отпущу!
Сатоши подарил мне три белые розы и три книги Чака Паланика *_________* обожжаю его!
И Сатоши и Чака.

А во вторник было День Рождение у Сатоши. Я так сильно готовилась. Даже тщательнее, чем к своему. Одела фиолетовое платье, чулки, туфли...даже белье было фиолетовое.) ему понравилось. Он говорил что то типа "это самый лучший др в моей жизни". Я рада. ^________^

А потом....я в одних трусиках и чулках лежала с ним на диване. Мне совершенно не было стыдно. Даже приятно. Как бы чего не вышло....неосторожного...}}

Сегодня у меня возникло желание обнять любого незнакомца. О.о
Вот я идиот. Но я никак не могу это осуществить.... и не получится никогда.

Ждем Матсури ))

Свяжусь позже.

@музыка: Элизиум - Интересно

@настроение: супер

@темы: просто бред, любимые, воспоминания, безумные идеи

15:37 

слова одни.) очень тронуло.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мы играем героев, потому-потому, что мы трусы.
Мы играем святых, потому что мы злы.
Мы играем убийц, потому что нам хочется боли.
Мы играем, играем, играем, потому что лжецами мы рождены.

О, мой Шекспир, ты был прав, мы все как один актеры.
В сумраке темных кулис, маски сброшены вниз.
С горькой усмешкой и болью в глазах,
Мы смотрим на мир, себя потеряв.

Мы играем счастливых, потому что счастья не видим.
Мы играем богов, потому что больны.
Мы играем любовь, потому что весь мир ненавидим.
Мы играем, играем, играем, потому что лжецами все рождены.

О, мой Шекспир, ты был прав, мы все как один актеры.
В сумраке темных кулис, маски сброшены вниз.
С горькой усмешкой и болью в глазах,
Мы смотрим на мир, себя потеряв.


а вообще....мне так в последнее время нравиться Элизиум...*_____*

@темы: просто бред, любимые

07:05 

мои кулинарные достижения :D

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе утро, дневник.) погода сегодня прекрасная. вчера жара была, вечером ливень, сейчас прекрасно. ^______^
маман ушла утром рано, не приготовив мне завтрак. ((
я обиделась на нее и решила сама себе приготовить. О чем очень пожалела впоследствии...

Начиналось все отлично. )) я почистила картошку, нарезала ее и свалила в сковородку. Я ждала, бегала вокруг этой сковородки как сумасшедшая, мешала картошку, аккуратно солила ее. Но когда пришло время пробовать, я поняла, что лучше мне не приближаться к печки. Картошка была сырая. :bubu: то есть не вся сырая, попадалась очень даже неплохая, но основная ее часть еле натыкалась на вилку. >__<

я неудачник. Надеюсь, от полусырой картошки со мной ничего плохого не случится. Хотя это вряд ли. :D
обязательно случится то, чего ты боишься.

Закон Мерфи:hmm:

Ну что ж...время 10 часов, мне только в час выходить.) не знаю, чем заняться.
Это была моя первая картошка. Пожаренная без помощи.)

@музыка: Беременный Трамвайчик - Я все ещё ребенок

@настроение: боевое :D

@темы: просто бред

10:27 

.возвращение

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дневник.
Сегодня мне не хорошо. Да и вряд ли станет когда нибудь лучше. Но отчаиваться нельзя. Нужно просто искать.
Я так долго не навещала тебя. Зашла вчера, а у Рины ничего не изменилось с апреля. И мне стало стыдно. И я подумала...а вдруг и мои посты кто то также ждет, вдруг есть надежда на то, что кому то я помогаю?! И тут я бросила все и начала писать.
Я разделю все два месяца, в которые бессовестно тебя игнорировала, на несколько абзацев. Так будет удобней.
Итак, итоги двух месяцев.

учеба:
могу с гордостью заявить - сессию я закрыла с одной только тройкой, получила автоматом, так что ни о чем не жалею. И была эта сессия не сложней зимней. Хмммм...я тут перечитывала днев и поняла, что много постов посвящено учебе... Может даже слишком много. Мне и самой не нравится, когда люди много времени отдают учебе, поэтому будем исправляться! Уменьшаем посты об учебе в два раза!

радости
самые мелкие и в самых простых вещах. Мне еще 4 июня ма дала три тысячи. Это был нужный подарок. Две из них мы прокутили с Аней в кино, суши - баре и парке. последнюю я с радостью потратила на Сатоши и подарила ему наконец клевый ремень. С Аней мы провели много великолепных дней. Встречались с Раей и Евой и почти со всеми бывшими одноклассниками. Они совсем не изменились. А вот мы с Аней снова перепробовали все цвета радуги. А Рая вообще назвала меня Алешей из за очень короткой прически. Ну и ладно. Нужно же примерить и что то экстремальное. И у меня наконец то пробиты ухи! Три дырки в правом и две в левом. Третья дырка болит ещё. Я стараюсь не жаловаться.

Ещё мне купили телефон. Соник совсем разломался.(( Этот же, QWERTY, оказалась неудобным и я долго к нему привыкала. Еле как установили аську. Зато экран радует...широкий...с него удобно читать, что я и делаю.) Теперь читаю Рю Мураками "Дети Из Камеры Хранения" жутко интересно *__*
Два интересных знакомства разбавили серые будни. К Ане я даже сама подошла и первая заговорила, что было очень удивительно.
Какие ещё ещё радости?! Нууу...я очень рада за Вареника. Он поступил к нам в СибГИУ на архитектурный. Ведь это ещё удобней будет создавать мангу.

К сожалению, печальных событий произошло куда больше. И самое печальное - смерть Джены Т.т Ноя рада, что пришел конец ее мучениям. Вторая печаль, а за ней и все последующие муки - работа Сатоши. Он устроился на завод. Сначала мы не виделись потому что он оформлялся на этот завод. Теперь не видимся по пять дней. Хотя работать должен два через два. Это безобразие! Еще и в августе хочет поработать с неделю. Меня это убивает, выносит и вообще жутко злит! Но я понимаю. Все понимаю. И поддерживаю его ка могу. Но могу я недолго и не крепко. Поэтому в последнее время стараюсь быть терпеливей, во всем с ним соглашаться и в общем то не даю советов х) Жить так без него сложно. И мне приходится притворяться. Аня тоже уехала 15 июля на заработки в Славино с Мяффом -__- В аське я появляюсь редко. Да и никто меня там не ждет. Иногда разговариваю с Лилей и Тмом. Люблю я очень советы раздавать и вникать в чужие проблемы. Скажу больше, я забываю о своих муках, когда слушаю муки других. А муки у меня с творчеством. Не получается ничего писать.

Считаю не лишним приложить к этому посту записи, сделанные в порыве этих мук. Потому что чем больше я читаю, тем больше считаю свою писанину дерьмом. не читать совсем я не могу. Остается только совершенствовать собственный стиль. Но и это не удается.
И все планы рушатся. Время уходит и меня это очень пугает. Вот. Привожу ниже те самые страницы, которые стали свидетелями моей глупости.

24.06.2011
Не успеваю заносить свои мысли в дневник. Я их презираю. Свои мысли. Они такие жалкие, а когда я пишу это, то хочется плакать и снова накатывает безысходность. угнетает и то. что я не смогу закончить ни один свой рассказ. Более того...бросаю писать вовсе. Не получится у меня лучше. Да, я совершенствуюсь, познаю новое. Но делиться с окружающими этим еще не научилась. Расплывчатые мысли...разорванные листы....порнография, сплошная порнография.
Я могу с легкостью рассказывать незнакомому человеку все свои постыдные поступки, а родному и любимому больно признаться в самых простых ошибках. Почему так?
Вот еще пройдет несколько дней и эта запись станет неактуальной. я буду чувствовать себя по другому. Даже смотреть на мир другими глазами. Прочитаю этот пост и сочту его глупым.

01.07.2011
От вечера до вечера. И каждый день одинаковый. Поэтому и путаюсь в них. Сатоши становится еще более холодным. Иногда и срывается на мне. Грубит и повышает на меня голос. Мне бывает страшно, но нужно быть терпеливой. И хотя бы иногда понимающей.

10.07.2011
Все таки не заставить меня никак писать каждый день. Два дня я пропустила. Хотя Сатоши и отдыхал, мы не виделись. И я не знаю как то объяснить. Опять же обстоятельства. Не знаю о чем еще писать. И писать не хочется.

12.07.2011
Пятый день без Сатоши. И сегодня единственный в полном одиночестве. Ни Аня, ни Ева с Раей, ни какие либо другие личности не посмеют нарушить это уединение меня со мной.
Вдохновения нет по прежнему. Зато я, пообщавшись с Лилей, решила отпустить Сатоши. В последнее время я слишком много от него ждала и верно доставала своими капризами. Теперь же оставляю его в покое. Поиграю в "верную жену", которая весь день ждет мужа с работы безропотно выполняя всю бытовую рутину. И не жалуется ведь! Не ждет чего то невообразимого! ну ладно уж...буду лучше мир познавать. Хочу вывести свою духовную сущность на новый уровень. Завтра, пожалуй, встречусь с Сатоши. Но только если он сам на этом настоит. А вообще, в самом начале, он был прав. Мы оба свыклись с такими редкими холодными встречами. Больше писать ничего не хочу. Не хочу ничего загадывать напред. Даже и то, что уже случилось тоже не хочу описывать.

20.07.2011
Мне надоела считать дни без тебя. Это оказалось невозможным. И это последний день, который я пишу ради тебя. Чему я научилась за месяц твоей работы? Да ничему. Меня все раздражает, не могу выносить даже наши редкие разговоры по телефону. Боюсь, что завтра при короткой встрече с тобой все это выплеснется на тебя же. И мне будет стыдно, но я буду невозмутимо злиться. Злиться наверно по причине бескрайнего эгоизма. И отчего то именно сегодня захотелось прижаться к Лили. Она то меня поймет. Правда молча. А чувства без слов - это не по мне. Но почему то же захотелось именно ее! Именно сейчас! Наверно...соскучилась по этой молчанке. Я знаю и чувствую...Лиля понимает многое, а уж любит она меня куда искренней! Но это все не важно. не хочу сопливить еще и по ней. Слезы - это слабость, это я жалею себя. А жалость - это уже разновидность эгоизма.


Надеюсь, у меня получилось подробно описать все мои действия за два месяца.
Благодарю.

@музыка: Medusa'scream - Лоскуты

@настроение: ностальгия

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух, просто бред

09:40 

что имеем - не храним...

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня долгожданная пятница. А почему она долгожданная? сейчас расскажу.
С воскресенья мы с Сатоши не встречались, это четыре дня. Я сидела в четырех стенах, как и планировала, и пыталась что то написать. Тренировалась на манекенах и нашла неплохое начало, заменила некоторые слова и в общем в) в какой уже раз отредактировала текст.
Все бы ничего, но...дневник...если бы ты знал как я ждала этой пятницы. Еще в воскресенье Сатоши украл его па. Они, видите ли, занимаются очень важным делом....приватизацией квартиры (кажется так это называется) У Сатоши будет своя собственная квартира, чему он несказанно рад. Вот Сатоши постоянно и дергают. Такое уже было осенью, кажется. Тогда его тоже дергали по поводу квартиры.
И вот вчера он рушит все мои надежды и заявляет, что сегодня, в пятницу, мы не увидимся. -___-
как? как ему доверять после этого и ждать?
я несправедлива к нему, знаю. Нужно понимать.
Но я устала понимать! Устала прикидываться понимающей, устала говорить ему "я не обижаюсь". А я обижаюсь! Злюсь! И ненавижу!
Об этом ожидании невозможно рассказать словами. Просто хочется крикнуть ему в лицо "я тебя ненавижу!" и чтобы он не был к этому безразличен. Чтобы не было этих соплей. Я жду от него реакции. Хочу, чтобы эта фраза уколола его.
Я знаю....сегодня он обязательно заглянет сюда. "она же дома - подумает он - должна что то написать" и я напишу! Послание тебе!
Я уже готова тебя бросить и сказать то заветное слово, но язык иногда не поворачивается. Неужели ты не мог предупредить па вчера, что на сегодня ты занят?! Ты занят мной! один выходной и так просрать его, а? Я вообще в истерике...
Не могу уже писать. Да это и бессмысленно.
Мы расстанемся. Хватит мучить друг друга.
Аня сказала "вторые половинки могут меняться, а друзья остаются". Сегодня я погуляю с ней. Они убежали из лагеря. Встречусь с ней и начну искать щенка.
спасибо.

@темы: просто бред

21:01 

Эдуард Вандедриш. часть вторая. Возвращение.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет) старый друг, благодарный слушатель, мой милый rfpf :D
пытаюсь изменить твое имя. давно пытаюсь, результаты не за горами.

Знаешь с чего это вдруг мне пришло в голову снова к тебе вернуться?! ну ведь ни за что не догадаешься...а можно включить где нибудь здесь правку орфографии?
а то я уже замучилась все проверять. о.о появилась. спасибо, rfpf!

Итак, я снова вернулась...уже не помню какой сотый миллионный раз...вернулась все потому же что и всегда - скучно мне бывает осенними холодными вечерами ^-^
и сижу я тут как то раз за Катюшиком и вспомнила о старом друге) Привет, rfpf
Сказать, что я скучала...нет) просто нужда куда то сливать сей бред дошла до эпичного финала. да, дорогой мой дневник, мне не хватало именно твоих электронных полос *О*
не хватало молчаливого твоего сочувствия.

В общем, люди не меняются, так что я продолжаю) считай, что этого перерыва не было.
только вот писать я собираюсь исключительно для себя, мне не нужны картинки или читатели.

Скоро услышимся!

@настроение: ностальгия

@темы: просто бред

22:16 

все закончилось

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
утром я проснулась в слезах от сна. Сон не помню точно. Там была Аня, она уезжала.
Ведь сегодня, как ты помнишь, среда...а это значит, что в половине третьего ночи Аню с багажом посадят в темно синий Опель и увезут от меня на многие километры. Увезут в будущее, к ее мечте. А мы потонем все в том же болоте. Может быть я преувеличиваю...да конечно это так. Но я чувствую безысходность и пустоту. Пустота такая....знаешь, как будто что то вытащили изнутри. Раньше не помню такого чувства.
А ведь Аня всегда хотела уехать из Новокузнецка, я знала это и всегда думала, что это случится еще не скоро. Но...время так быстро несется. Я ничего не замечаю вокруг себя. Лица быстро стираются, знания забываются, мелкие радости не имеют какого то значения. И теперь мы можем вспоминать ..."а помнишь, как...". Я могу многое вспомнить и все это так или иначе связано с Аней.

Когда я пришла в четвертом часу дня домой, мне было еще хуже. Я позвонила Сергеичу и проговорила с ним часа два, а потом испугалась что могу заплакать при Ани. Мне очень не хотелось этого делать, было бы ужасно глупо, по-детски и она бы тоже расплакалась, я знаю и я все бы испортила. На самом деле я рада за нее. Только у Ани исполнилась ее мечта. Она наконец то покинула ненавистный ей Новокузнецк и отправилась в соседний большой Новосибирск) в общем, как всегда и хотела. Именно этому я рада. А вот то, что она нас покидает, это уже мой эгоизм. Поэтому твердо решила не плакать при ней.
Я пришла к ней в восемь вечера. Было весело и я не заплакала) расстались мы в очень веселом настроении. Я была рада. Самое ужасное, чего я боялась не случилось. Но...и потом, когда мне стало еще хуже, так плохо, что я не могла говорить...даже тогда я не заплакала. У меня не получилось(

И вот сейчас я до сих пор не плакала. Мне очень хочется порыдать, мне это необходимо.
Тогда станет лучше.

@музыка: Элизиум - Последний день лета

@темы: любимые, мысли вслух, просто бред

14:20 

синие будни мои.и

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я вот в синий покрасилась.
хотела давно, а сейчас как то стремно по улице гулять без шапки х__х я мудак и расту все таки.
почти закончила курсовую. сталось самое сложное - написать собственное наблюдение и заключение.
ненавижу курсовую из-за практики.
в остальном все стабильно. стабильно хуево.
пришла впервые на маркетинг - получила два. лучше бы ушла.




мои наблюдения:
стала замечать много лесбиянок-педовок на улицах. Педовок, потому что они держаться за ручки и выглядят очень уж по лесбийски.
Одна обычно выглядит как нормальная девушка, другая больше похожа на недомужика.
Что творится с миром? В какой момент он стал таким уродливым?
Нет, я не имею ничего против гомосексуализма в целом, но меня бесит показуха. Почему бы любящим людям (не важно какого пола) просто не сидеть дома и не обжиматься там? Почему нужно выйти на улицу и сосаться у всех на виду и держаться за руки??
Любовь - это что то очень интимное и сокровенное. Мне хочется, чтобы о моей любви никто не знал, чтобы она принадлежала только мне.
Почему никто этого не понимает?
Почему люди настолько прогнили?

@музыка: My Chemical Romance - I'm not OK

@темы: просто бред, мысли вслух

19:49 

состояние никчемности

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Когда времени остается мало, я всегда нервничаю. Да что там...я просто схожу с ума.
Не хочу никому жаловаться. Дневник, пойми меня, обними, погладь по голове.

Не хватает человека. Я готова броситься к любому человеку, чтобы он обнял меня. Сегодня я так и хотела сделать. Думаю, приду на остановку и тот, кто мне с первого взгляда покажется адекватным человеком, того и обниму. Пол уже не имел значение.
Но когда я пришла на остановку, вокруг оказалось так много людей....они все взрослые были и я испугалась, опустила глаза к асфальту и ждала автобус свой.
Автобусы теперь на меня странно действуют. Они кажутся мне волшебными, кажется, что это единственное место, где есть возможность познакомиться с человеком.

Когда я закрываю глаза пытаюсь представить размеры Вселенной, я стараюсь не замечать себя, своих проблем и глупых мыслей.
Представляешь, каким ничтожным человеком я существую?! Если сравнивать с размерами Вселенной, то я никто просто. Меня даже с песчинкой сравнить нельзя. Я пыль!
Но все таки, несмотря на размеры Вселенной, в этой жизни, на этой планете, в этом городе, в этой квартире я чувствую большой груз проблем за спиной и никак не получается вернуться в то состояние "никчемности". Ведь моя вселенная здесь. Для меня даже моя комната -- вселенная и поэтому мои проблемы в этой плоскости очень важны. Они могут показаться никчемными другим людям, другим вселенным, но только не мне.

Это называется эгоцентризм? кажется, да.
Может ли человек ненавидеть себя и в то же время жалеть?
Я ведь хорошая, ламповая, няшная, умная и симпатичная. и в постели я не бревно, и любить умею, и понимать готова и ждать и няшить, я готова научиться варить борщ. Пожалуйста....верни мне счастье. Хоть немного. Кусочек я заслужила.
Вот так можно ненавидеть себя за никчемность и жалеть за никчемность.
А делать что то почему то не получается.
Я могу встать! Могу расправить плечи! Могу найти работу и стать успешной! Моя жизнь еще не искалечена. Она цельная.
Так почему же я ничего не делаю, а только пилю себя?!
Боюсь сделать ошибку. Я позвонила Сергеичу - ошибка номер раз, все чаще думаю о флуоксетине - ошибка номер два, и постоянно жалею себя.
Нужна какая то встряска!
Помоги. У меня нет сил. Я не умею жить в одиночку.

@темы: мысли вслух, просто бред

21:52 

одинаковое одиночество (тавтология в действии, хуйня в моей жизни)

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
все та же комната. Только в дыму. Она всегда останется такой. С этими нелепыми зелеными обоями, с кучами непонятного хлама на полу, с табаком повсюду и разбросанными сигаретами. Она такая же, но я другая.
Вчерашний приход был сильным. У меня до сих пор в голове дым, а прошли уже почти сутки.
Вчера я осознала, что все женщины одинаковые. Нет, не пытайся убедить меня в обратном! Проверено на себе.
Вовян слишком много от меня хочет и поэтому я теряюсь и затыкаюсь. Я не могу быть с ним откровенной. Его то я отлично понимаю, чувствую. А вот он меня...может и не нужно ему этого?
Я не знаю что у него в голове. Дай мне скальпель, я вскрою его череп и посмотрю! Только одним глазом. Ну пожалуйста! Хотя бы на одну секунду увидеть как он думает, о чем думает, как воспринимает меня.
Я боюсь, что никому не нужна. Это настолько сильный страх, что я готова слышать "Катя, ты нужна мне" 100 раз в день, не меньше.
Вовян сказал, что меня недолюбили. Так попытайся долюбить! Попытайся хотя бы, а не отворачивайся к стене!! Не отпускай ни на секунду меня из своих рук. Пожалуйста. Не отпускай хотя бы на то время, пока я нахожусь у тебя.

У Вовяна слишком много воспоминаний, слишком. Ему от них никак не избавиться. Он жил с девушкой, которую любил. Жил с ней 3 года! Они делили вместе комнату, жизнь, друзей, родителей. Теперь Вовяну никак не удалить свою память.
Я никогда не смогу стать для него чем-то большим, чем "ламповой няшей, с которой можно и потрахаться неплохо, при этом она тебя понимает и ничего не просит взамен". Он думает, что я не такая. Не такая меркантильная. Но на самом деле я уже прошу многого, он просто не видит еще. Я прошу внимания. Мне нужно только внимание. Только ВСЕ его внимание, до последней секунды. Чтобы он даже моргнуть не мог, не было бы сил отвести взгляд. Это очень много? Это больше, чем работа и деньги? Маша хотела, чтобы он устроился на хорошую работу, чтобы зарабатывал хорошо. А мне нужна любовь.
Он не знает об этом. Мне стыдно говорить ему о таком. Вчера мы смотрели Футураму и Американского Папашу и Симпсонов. И все, что я говорила под драпом он воспринимал как откровение и поражался "мы так похожи! ты такая хорошая!" и теперь я боюсь сказать или сделать что-то не так. Не хочу совсем, чтобы он разочаровывался. Мне так важно знать, что для него я все еще остаюсь хорошей.
Теперь приходится следить за словами. А я так не привыкла. Если ты не откровенна с человеком это уже не дружба, не любовь, это ничто. Одно сплошное разочарование и пустые места. Пробелы. Тогда на каком то ментальном уровне он тоже будет чувствовать, что я что-то не договариваю и тоже начнет закрываться.
Чувствую, что у нас ничего не получится. Когда он мне написал про Новосиб я сразу к нему охладела, я поняла это. Поняла, что у нас нет будущего. И друга я такого не хочу.
Просто....если бы жизнь немного упростить, то нам не нужно начинать ничего серьезного. Даже думать об этом запрещено.
Перестань! Тебе нельзя об этом думать!
Заткнись!

А так всегда. Все отношения развиваются по этому плану. Будь ты хоть трижды необычным, у тебя все равно получится вот такая хуйня.
Первое впечатление останется ненадолго. Потом тебе придется показать свою сущность. Потом последует разочарование, потому что "я думала ты не такой как все!"

мое наблюдение и главная заповедь на всю жизнь - МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ! ЗАПОМНИ, СУКА, И НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЙСЯ БОЛЬШЕ!

@темы: воспоминания, просто бред, под драпом, мысли вслух, любимые

More Oxygen, I'm Sad

главная