• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любимые (список заголовков)
19:06 

правда они милые?! ^^'

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь

@темы: любимые

14:29 

.она разная. любовь.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Ааааааа....здравствуйте 0)) *поклон поклон*
Сегодня я расскажу вам о моей любви. Некому не говорила, а вам пожалуй расскажу.
Человек я влюбчивый, но быстро охладевающий. Да. Печально. Ненавижу себя за это. Скольких людей заставила страдать....*хнык* Серьёзно жалею. Я всех их помню.


Начну с того, кому я впервые призналась в своей любви. Это была моя одноклассница Аня. Чуса которая. То время было, пожалуй, самое тяжёлое за 17 лет. Для меня это было новое чувство, никогда ранее не испытываемое и тем более сразу к девочке. о.о В то время мне было 14 лет. Распознала я свои чувства позже, прочитав несколько умных книжек и поговорив с умными людьми. Сейчас уже не смогу вспомнить всё, что чувствовала. Но было приятно. Было приятно до того момента, пока я не сказала об этом Ане.
Аня очень красивая. Умная. И вообще я восхищаюсь ей, как человеком, как другом. Мне везёт с друзьями.) Тогда она относилась ко мне замечательно. Приглашала домой, вместе ходили в школу и со школы, вместе делали уроки, вместе гуляли. Не было и дня, чтобы мы не видились. Но нас было трое: я, Аня и другая Аня, тоже одноклассница. Мы дружили втроём, что ужасно меня раздражало. Но избавиться от другой Ани я была не в силах. Затем следовали несколько месяцев мучения. Они сходились без меня. Моё место у Ани постепенно забирала другая Аня. На какое то время я даже перестала общаться с обеими. Но без Чусы я не могла. Однажды, как то зайдя к Чусу после школы я сообщила о своих чувствах. Она....она некоторое время смеялась надо мной, пока не поняла....я не шучу. Потом она пыталась отдалиться от меня. Своими способами, вызывая ревность и злость. Я была бессильна. Действительно. Было больно. И то же время я понимала, что она поступает правильно. А мне хотелось хотя бы быть рядом, пока она говорит. Хотя бы на секунду коснуться её. И я старалась всегда помогать ей. В чём угодно. Лишь бы быть рядом и получать её смущённое "спасибо". Но она, к сожалению, начала меня использовать. Просто тупо просить всё больше и больше. Я не видела разницы между "пожалуйста, купи мне шоколадку" и "сделай мне уроки".
Она перестала меня благодарить за помощь. И откровенно издевалась.
Так продолжалось не долго. Наверно тут не выдержало моё самолюбие. И как то само собой так вышло. Мы перешли на нормальные отношения. Конечно не обошлось без скандалов и бессонных ночей. Но я смогла сказать ей в глаза, что она поступает не правильно.
До сих пор мы лучшие подруги. Эта дружба настоящая. Проверенная. Я точно знаю. И не важно, что мы учимся в разных институтах. И не важно, что через год она уедет в Новосибирск. Я уверена...мы всегда будем друзьями.)


"Не думай о том, какого пола твоя пара. Просто будь счастлив"

Большинство моих пассий были женского пола.
В 15 лет меня потянуло в чаты. Боже, сколько я времени и денег оставила в виртуальном пространстве!!
Жесть. Но в Интернете мне открылась уникальная возможность. Там я могла выпустить Дениску. Так я и делала всегда.
В Галактике создала себе персонажа мужского пола и соблазняла маленьких глупых девочек.
Просто прилетала на планету, в основном, на "эмо" (хотя бы там эти малолетки разделяли некоторые мои взгляды) и кадрила девочек. Велись все с большим удовольствием...Просидев с одной несколько часов на закрытой планете, я цепляла другую и всё повторялось.
Правда однажды случился неприятный инцидент. Я влюбилась. Да. Вот также глупо, как когда они.
Это случилось ранним утром, где то в июле. Проведя виртуальную ночь с очередной деткой, я по привычке забрела на планету "эмо". Там почти никого не было. Кроме быдла, цепляющегося к идеалам эмо и разукрашенного персонажа с ником "Пушистый Йожик". Направилась я к этому созданию. Познакомились. Лиля....
Всё. Дальше продолжать бессмысленно. Мы любим друг друга до сих пор. Хотим встретиться этим летом. Всё возможное для этого я пытаюсь сделать. После нашего знакомства я засела в аське. С ней. Больше я не покоряла малолеток. Галактику удалила давно. Рассказала ей всё. По честному. Всё таки я девочка. Биологически полноценная девочка. В тот вечер я заливалась слезами, но писала ей об этом. А она попросилась выйти. Мне показалось, что отпускаю я её навсегда. Но на следующий день мы снова встретились в аське. Не было ничего замечательней в тот момент. Для меня. Она всё та же. Также любит, понимает, ждёт и волнуется. Только теперь понимает кого именно любит и ждёт.
Всё было бы превосходно и типа "жили они долго и счастливо и умерли в один день" если бы не мой проклятый характер. Ну не однолюб я. Далеко не однолюб. Изменяю ей постоянно. Правда...теперь не пытаюсь скрывать этого. Наши отношения с ней зашли слишком далеко. Они уже за пределами виртуального мира. И я боюсь. Наверно, больше всего боюсь встретится с ней. Потому что знаю, она может разочаровать меня. Потому что то, что она пишет и то, что она говорит....ну....наверно это разные вещи. Хоть я и западаю на девочек, но никак не представляю себя с ними...ближе, чем держаться за руку. Только тёплые чувства. Только ясные глаза. Только бабочки. Наверно так. Дальше не надо.
Мне стыдно. Стыдно за то, что я не говорила никогда об этом Лиле. Стыдно, что не смогу даже предположить, что она чувствует сейчас. Хотя должна.
Вот с ней я завязла. Надолго. Бросить...нет! Ни за что. Не смогу. Не буду об этом думать.
А жить реальной, полноценной жизнью тоже не могу. Зная, что она даже не гуляет ни с кем из - за меня.
XD я просто мудак. Никогда не разрешу этой ситуации, пока не встречусь с ней.


В моей жизни побывало ещё три любимых человека. Они по своему разнообразили её и научили меня чему то)

Со Стасей и Антошиком я познакомилась почти одновременно. На кампае. 22 мая. Правда Стасю я знала и до аниме феста. Она была отличным косплеером. Да и сейчас им остаётся. Но о ней я смогу теперь только прочитать в дайри...а она так пишет афигенно ^^' иногда даже на слёзы пробивает. Истинный журналист. На него она, кстати, и учится.
"встречались" мы с ней примерно два месяца. Гуляли раз в неделю, т.к. она была слишком занята. Поэтому теперь я боюсь слишком занятых людей и стараюсь с ними не общаться. Всё равно на меня у них будет мало времени. А временные рамки я не выношу.
Всё было так сложно. Она называла меня "моё счастье". С чего бы это?!... Она никогда в своём дайри не упоминала обо мне, о своих чувствах... Мы не были с ней слишком близки. Я постоянно смущалась перед ней. Даже не знаю почему. Она меня столько раз обламывала с прогулками...пообещала мне много чего...и в итоге...совсем недавно открыла мне глаза. Обвинила в том, что я смеялась над её чувствами, что не дождалась её из лагеря и поставила сп с Лилей вКонтакте . Да какая разница, что там вообще стоит >_< И...короче как бы...поставила эту точку в наших отношениях.


Антошик же...был совсем другой. Он не был похож ни на кого из моих знакомых. И вряд ли у меня ещё такие будут. С ним вместе мы ехали после кампая. Он меня сразу покорил своими глазами *______* глаза - это первое, на что я обращаю внимание при встрече.
Но в последствии Антошик повёл себя совершенно не правильно, по моим идеалам. Он украл мой первый поцелуй, и заставлял делать совершенно не преемлимые для меня вещи.
Вспоминать трудно. да и думаю...ну кому интересно знать эти грязные подробности?!
Зато расстались мы не до конца. После летней практики он пытался со мной встретится, но я была слишком занята ИВЭСЭПом. А потом...начался учебный год. Вот так. Но я до сих пор чувствую не законченность. Недосказанность. Хочу увидеть его. Пока не получается.


А вот третий любимый человек остаётся со мной до сих пор.) Познакомились мы недавно. В ИВЭСЭПе. Но с такими похожими интересами могут быть...разве что астральные близнецы XD
Он понимает меня с полуслова. Я тоже не испытываю особой трудности в понимании.
А зовут его Александр Сергеевич.) так я называла его поначалу. А теперь он Сатоши кун.
Такой милый и такой необыкновенный }} Сразу я влюбилась в него...как это...по уши. Он совершенно мой тип. От цвета глаз и длины волос до характера. Такое происходит не часто. Даже рчень редко. Мне бы нужно ценить этот "подарок судьбы", а у меня снова проблемы. Теперь он скорее друг для меня. А совсем недавно, каждый раз расставаясь, я хотела поцеловать его. Прямо в губы. Долго уходила с этой недоделанностью. А теперь как то...смирилась. Сегодня даже почти убежала от него. Опять что - то не устраивает. Опять где - то не спокойно.


Я почти уверена, следующая моя пассия появится скоро. И опять появится чувство "бабочек" внизу живота. А потом опять что - то разрушит эту идилию. Понять бы что?! Очень хотелось бы.
Может я просто неисправимый эгоист и главное для меня - получить любовь и тем самым поднять самооценку?!
*хнык* неужели так?

@музыка: Моцарт - Музыка ангелов

@настроение: ностальгия

@темы: любимые, воспоминания

12:18 

.маленькие радости

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
скоро Новый Год.)
снова. очередной.
знаете, в детстве для меня это было какое то чудо. ^^)
каждый раз 31 декабря собиралась вся наша семья, даже дедушка. Мне было тепло с ними. Спокойно.
а сейчас...ну что в этом празднике чудесного?!
с утра как обычно все заняты готовкой. Потом обязанности распределяются и кто то убирается дома, остальные на кухне. Часов в десять все собираются за столом, нажираются и пялятся в телек. х)
до 12. Потом, под звук курантов открывается шампанское и все шепчут своё желание.
выпиваем. С надеждой, что праздник удался. Кто то притаскивает подарки, обычно шампуни, полотенца, кремы для бритья и все в таком духе.
После этого обычно идём спать, некоторые остаются у телека до утра.
Канешно, так было не всегда. Один раз, например, мы до четырёх утра взрывали петарды, а ещё ходили на ёлку.)
Но это то не большое отличие, которое случилось один или два раза.)
вот так обыденно. Но раньше для меня это было великолепно. Весь год я ждала именно этот день.

В это 31 декабря всё будет точно также. Но...я не хочу ничего менять. }
Не хочу Новый Год, не хочу зиму, весну. Желаю только одного - лета.
лето - моя маленькая радость. А этим летом возможно случится ещё большая радость ^^"
поэтому в этом году буду ждать лето.


с Наступающим.)

@музыка: Илья Орлов - 365 *________*

@настроение: предновогоднее что ле :D

@темы: воспоминания, любимые

16:01 

.настроение в подарок

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Не могу не написать об этом дне. Это самый важный для меня день. И самое важное настроение.
Я сейчас сижу на кровати, на шёлковом покрывале, шмыгаю носом и поглядываю в окно. Небо голубое и медленно падает снег. Солнце светит немного сбоку. Так красиво...по настоящему ^^)
Один день до Нового Года.
Сатоши подарил сегодня мягкую игрушку зайца и Раффаэлло. *_______*
Это меня очень впечатлило. Он единственный подарил мне что то нужное и милое. Теперь я буду спать с этим зайцем. И буду надеяться что случайно не нажму на кнопку. Он поёт такую замечательную песенку ^^' слова подходят Сатоши. "зайка незнайка" }} "может ты мне всё расскажешь"
И я расскажу, Сатоши. Расскажу обо всем.
Как нибудь летом мы сядем на поляну там...под мостом между высокой зелёной травой. Я прижмусь к твоей груди и обо всем расскажу. Буду реветь, сжимать руками твою футболку и говорить. А ты будешь гладить меня по голове и шептать "Кичи..."
А когда я тебе все расскажу, приведу себя в порядок, небо будет смеркаться....мы возьмемся за руки и уйдем...вверх...


И ничего не говори. Обними и существуй.

спасибо, Сатоши *)

@настроение: замечательное

@темы: любимые, мысли вслух

18:35 

. о последних событиях :D коротко.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вполне обычные каникулы заканчиваются маминым днём рождения. 37 ей, старушке. Зато вкусный торт поели ^^)
Осталось подвести итог этих двух недель.
7 февраля, сегодня день рождение Стаси *_________* пожелаем ей приятно провести этот день...и не только этот!
За эти каникулы я все таки получила новые впечатления для дальнейшей борьбы и двух курсовых.
Погода на этих каникулах выдалась на редкость замечательной. Часто шел снег, тот самый "волшебный", который я так люблю.
И все таки каникулы прошли не скучно.

25 января. Вторник. временное пристанище.
Наконец то это произошло. После продолжительных намеков и уговоров, я навестила Сатоши в его временном пристанище. Сатоши очень повезло, на мой взгляд, его родители могут позволить себе снять для него отдельную квартиру. Но пока ему легче жить с ба и дедушкой. Они замечательные и добрые люди.
Комната у Сатоши очень уютная, светлая и чистая. Я больше привыкла к беспорядку. И даже немного удивилась, увидев такую опрятность. Мы посмотрели пару дорам, точнее пытались найти, что посмотреть. Но так ни на чем и не остановились. Немного посмотрели "Это были мы".
В общем, время провели крайне прелестно. К кофе с шоколадкой я так и не притронулась...как собственно и к Сатоши. И вообще, вела себя очень странно. Дже для меня это странно. Думаю, то просто "привыкание" к обстановке. Было какое то стеснение, неловкость. Я так и не смогла сфотографировать его. Сфотографироваться вместе. Мы теперь оба этого хотим, только время все неудачное. Я очень боюсь этого определения "время". Мне постоянно кажется, что этого "времени" может не хватить. Ведь мы сами решили уйти из жизни до 40 лет. И теперь мне страшно. Страшно, что не успею сказать что то важное, сделать главное в своей жизни. Боюсь времени. Поэтому так обвиняла себя в болезни, которая оказалась очень не кстати.
Сатоши, теперь мне хочется быть с тобой всегда. Каждый день. Чтобы ничего не упустить.


26 января. Среда. "доброе утро!"
Еще с утра я как обычно по договоренности с Сатоши доехала до нашей остановки. Сатоши, неожиданно даже для меня, сказал, что сейчас мы идем в кино. Было странно. Я сделала недовольный вид и натянула маску спокойствия. Люди ужасно меня раздражали и пугали. А ещё это письмо от Сатоши и обещание не открывать его, пока не доберусь до дома.
В кинотеатре мы оказались втроем с каким то мужиком с пивом. Темный зал, романтическая комедия "Доброе Утро", удобные кресла, он рядом, вокруг пусто....такая романтика... Я прижалась к его плечу, ему пришлось положить ладонь на мою коленку. Лучше обстановки просто не могло быть. И я ждала. Ждала поцелуя. Временами взглядывала на него. Он смотрел на меня, но телесного контакта не произошло. Фильм кстати, замечательный, добрый.)
После просмотра мы двинули к остановке. Он поехал со мной до вокзала, хотел ещё угостить чем нибудь. Я принципиальна. Может быть слишком.
В автобусе произошло нечто. Что до сих пор вспоминается со смущением. Он лизнул мои губы. Это произошло настолько неожиданно, что я машинально оттолкнула его и отвернулась. А след от его языка остался, он был таким нежным... Какая же я дура все таки!
А эта записка, которую я прочитала прямо в автобусе, после того как Сатоши вышел, повергла меня в транс. Мне хотелось и плакать и смеяться, а я просто смотрела в окно автобуса. Он написал, что оставил эту записку специально для того, чтобы у него не осталось шанса убежать не поцеловав меня. В записке было написано в прошедшем времени "я поцеловал тебя наконец то. не знаю что из этого выйдет". Этим поступком он очень меня впечатлил. Наверно это и послужило причиной, чтобы относится к нему серьезно. Без той усмешки. Весь следующий вечер я провела в смутных чувствах. Я и сердилась на него и жалела одновременно. Плакала и смеялась.


28 января. Пятница. великие Анины дела.
Как то в пятницу Ань потащила меня гулять. Определенного плана не было, поэтому мы просто шли и разговаривали. Я говорила ей про то, что всегда мечтала научиться рисовать. А она мне "пошли. запишу тебя в дом творчества". Конечно, я протестовала. Но как можно протестовать напору Ань!
К тому же она совершенная молодец. Одна бы я никогда туда не зашла. Встретила нас там миловидная старушка, все показала...куда идти, кого спрашивать. Меня переполняло восторженное чувство. Оно оставалось до понедельника. Но потом, в понедельник, я решила не идти. Все же я теперь студент, а расписание у них не гибкое. Ещё и две курсовые постоянно напоминают о себе.(
И я решила, со слезами на глазах, попробовать с художкой в следующем году. Нв художке Аня не остановилась и после покупки лизуна мы отправились в школу попроведывать классного руководителя. Это была замечательная идея. С Ниной Андреевной мы поговорили "по душам", много новостей узнали. В частности и то, как не просто учить маленьких детей. В общем, она нам только про своих пятиклассников и рассказывала. А ещё посоветовала посетить выставку картин, съездить в театр и покататься на лыжах к тому же. Здорово! Прям реально спасибо Анютке огромное. Впечатлениями запаслись на весь семестр.
Вечером мы ели пиццу, смотрели смешной мультик и баловались с лизуном. Как же я рада, что у меня есть Аня! Я знаю, как трудно стать ее другом и заслужить доверие. И просто замечательно, что мы вместе.


31 января. Понедельник. ностальгия. заветная лавочка.
В понедельник мы с Сатоши решили предаться ностальгии и отправились на нашу лавочку. Там с нами всегда происходят чудесные вещи. И воспоминания всегда приятные об этом месте. Мы нашли эту лавочку в первый день нашей совместной прогулки. Эта лавочка находится в глубине жилого района. Но она стоит отдельно ото всех остальных лавочек. Мы с Сатоши долго болтали. Мы с ним всегда много и неустанно говорим. Причем темы так и не исчерпываются. Мне кажется, мы могли бы разговаривать вечно. Я обожаю его голос. Бывает, что у меня отключается мозг, я не понимаю о чем он говорит, но слушаю его голос.
Подарите мне вечность рядом с ним. А то я ужасно боюсь, что время кончится. И я не наслушаюсь, недоскажу. Не успею....


1 февраля. Вторник. последний счастливый день.
У Сатоши. Передо мной огромная тарелка шоколадного мороженого. И я опять не смогла даже притронулся к нему. Такая дура. Не могу... Страшно стеснительно. Сказала ему, что не люблю шоколадное мороженое. Не люблю я его и правда, но с этикетом знакома. Не принято отказывать. он ведь купил мороженое для меня. Стараюсь. А я...не умею ценить чувства других. Было неудобно. Шоколадка на краю стола тает. Смотрим дораму "Нана" ничего так....сюжетик. Теперь хочу смотреть аниме. Рисовку уже видела. Очаровательная.
Сатоши идет провожать меня к остановке. Погода замечательная. Не хочется домой ехать. Мы также начинаем бесцельно бродить и разговаривать. Пожалуй, это наше любимое занятие. Нашли в парке прекрасную лавочку. Она прикрыта от дороги пушистыми ветками ели.
Ещё одно замечательное место *_______*
Мы долго разговаривали. Почти не умолкали. Начало смеркаться. Это чудо я постараюсь никогда об этом не забыть. Фонари зажглись так волшебно, осветив ветви ёлок.
Блики отражались на лице Сатоши. Я осталась в его объятиях. Становилось холодно. Я все сильнее прижималась к нему. Он все чаще замолкал. Я терлась о его куртку, но не потому что мне было холодно. Нет. Я хотела этого поцелуя. Но...казалось, что он боится того, что я снова оттолкну его. Поэтому я прикрывала глаза, прятала нос в его куртку, вдыхала его запах. А потом...мы ждали пока за мной приедет ма. Становилось уже очень холодно, он не мог меня согреть. А я не могла ничего сказать, ничего сделать. И я плакала. Плакала от бессилия. Мы пошли к машине. За руки. В перчатках. И я сказала "я люблю тебя" сказала каким то извиняющимся тоном. Сатоши тут же ответил "и я тебя тоже люблю", а потом "блин, как приятно". Больно сжал мою руку.
Он каждый день говорит мне спасибо. Не важно где мы...в аське или в реале. Благодарит всегда.
Позже я уехала.
Если бы я знала, что это последний день с ним, а потом меня ждут мучения и разлука....я бы не упустила такой момент. Он был очень близко и вдруг стал очень далеко. Сел в автобус и покинул меня. На долгих четыре дня.
А потом я заболела. Разрушила все наши планы и провалялась в кровати с телефоном в руке.
Я люблю тебя, Сатоши.

P.S. вот и все. Не писала долго из за того, что вдохновение покинуло меня.
Но сейчас уже лучше.) Спасибо, Сатоши и Ане.
и всем, кто хоть какую то роль играл в моей жизни в этот период.

@музыка: 365

@настроение: уставшее

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух

15:57 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Приветствую *О* ухухухуху.!
как делиищщща? Никто не скучает? в)
я тоже. Живётся так здорово.
И снова приключилось много чего интересного.
Кхм...особенно за эти выходные....

В понедельник Сатоши приходил ко мне домой, познакомился со всеми моими домашними. }} и с Аней.
Это...ведь что то серьёзное?
Не хочу чего то серьёзного.
Бывает...я ещё по Лили скучаю...( не могу её отпустить. Да и не отпущу!
Сатоши подарил мне три белые розы и три книги Чака Паланика *_________* обожжаю его!
И Сатоши и Чака.

А во вторник было День Рождение у Сатоши. Я так сильно готовилась. Даже тщательнее, чем к своему. Одела фиолетовое платье, чулки, туфли...даже белье было фиолетовое.) ему понравилось. Он говорил что то типа "это самый лучший др в моей жизни". Я рада. ^________^

А потом....я в одних трусиках и чулках лежала с ним на диване. Мне совершенно не было стыдно. Даже приятно. Как бы чего не вышло....неосторожного...}}

Сегодня у меня возникло желание обнять любого незнакомца. О.о
Вот я идиот. Но я никак не могу это осуществить.... и не получится никогда.

Ждем Матсури ))

Свяжусь позже.

@музыка: Элизиум - Интересно

@настроение: супер

@темы: просто бред, любимые, воспоминания, безумные идеи

15:55 

весна ёпт.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Уже не первую наделю пахнет весной. Чем пахнет весна?
Сыростью, грязными лужами, обостряются запахи выхлопных газов, заводов и оттаявшего дерьма.
Вот чем пахнет весна. Людей становится в три-четыре раза больше. Тишины теперь точно не найдёшь. Писать в дайри придется в три-четыре раза реже.
Но есть одна светлая надежда - Сатоши обещал взять меня к себе.
Очень хочу к нему. Теперь все стало настолько сложно, что я не смогу больше засыпать без него. Не люблю эту романтику (и здесь виновата даже не весна), но так и есть. Хочу постоянно находиться с ним. Он очень заботливый. С ним я точно не пропаду. Мы астральные близнецы. Как будто мы с ним проживаем одну жизнь. Одинаковые мысли, чувства. Мы понимаем друг друга с полувзгляда. Это впечатляет. С ним я желаю остаться надолго. Пока не знаем, что из этого выйдет. И не надо предполагать.

@настроение: усталое

@темы: любимые, мысли вслух

15:37 

слова одни.) очень тронуло.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мы играем героев, потому-потому, что мы трусы.
Мы играем святых, потому что мы злы.
Мы играем убийц, потому что нам хочется боли.
Мы играем, играем, играем, потому что лжецами мы рождены.

О, мой Шекспир, ты был прав, мы все как один актеры.
В сумраке темных кулис, маски сброшены вниз.
С горькой усмешкой и болью в глазах,
Мы смотрим на мир, себя потеряв.

Мы играем счастливых, потому что счастья не видим.
Мы играем богов, потому что больны.
Мы играем любовь, потому что весь мир ненавидим.
Мы играем, играем, играем, потому что лжецами все рождены.

О, мой Шекспир, ты был прав, мы все как один актеры.
В сумраке темных кулис, маски сброшены вниз.
С горькой усмешкой и болью в глазах,
Мы смотрим на мир, себя потеряв.


а вообще....мне так в последнее время нравиться Элизиум...*_____*

@темы: просто бред, любимые

10:27 

.возвращение

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дневник.
Сегодня мне не хорошо. Да и вряд ли станет когда нибудь лучше. Но отчаиваться нельзя. Нужно просто искать.
Я так долго не навещала тебя. Зашла вчера, а у Рины ничего не изменилось с апреля. И мне стало стыдно. И я подумала...а вдруг и мои посты кто то также ждет, вдруг есть надежда на то, что кому то я помогаю?! И тут я бросила все и начала писать.
Я разделю все два месяца, в которые бессовестно тебя игнорировала, на несколько абзацев. Так будет удобней.
Итак, итоги двух месяцев.

учеба:
могу с гордостью заявить - сессию я закрыла с одной только тройкой, получила автоматом, так что ни о чем не жалею. И была эта сессия не сложней зимней. Хмммм...я тут перечитывала днев и поняла, что много постов посвящено учебе... Может даже слишком много. Мне и самой не нравится, когда люди много времени отдают учебе, поэтому будем исправляться! Уменьшаем посты об учебе в два раза!

радости
самые мелкие и в самых простых вещах. Мне еще 4 июня ма дала три тысячи. Это был нужный подарок. Две из них мы прокутили с Аней в кино, суши - баре и парке. последнюю я с радостью потратила на Сатоши и подарила ему наконец клевый ремень. С Аней мы провели много великолепных дней. Встречались с Раей и Евой и почти со всеми бывшими одноклассниками. Они совсем не изменились. А вот мы с Аней снова перепробовали все цвета радуги. А Рая вообще назвала меня Алешей из за очень короткой прически. Ну и ладно. Нужно же примерить и что то экстремальное. И у меня наконец то пробиты ухи! Три дырки в правом и две в левом. Третья дырка болит ещё. Я стараюсь не жаловаться.

Ещё мне купили телефон. Соник совсем разломался.(( Этот же, QWERTY, оказалась неудобным и я долго к нему привыкала. Еле как установили аську. Зато экран радует...широкий...с него удобно читать, что я и делаю.) Теперь читаю Рю Мураками "Дети Из Камеры Хранения" жутко интересно *__*
Два интересных знакомства разбавили серые будни. К Ане я даже сама подошла и первая заговорила, что было очень удивительно.
Какие ещё ещё радости?! Нууу...я очень рада за Вареника. Он поступил к нам в СибГИУ на архитектурный. Ведь это ещё удобней будет создавать мангу.

К сожалению, печальных событий произошло куда больше. И самое печальное - смерть Джены Т.т Ноя рада, что пришел конец ее мучениям. Вторая печаль, а за ней и все последующие муки - работа Сатоши. Он устроился на завод. Сначала мы не виделись потому что он оформлялся на этот завод. Теперь не видимся по пять дней. Хотя работать должен два через два. Это безобразие! Еще и в августе хочет поработать с неделю. Меня это убивает, выносит и вообще жутко злит! Но я понимаю. Все понимаю. И поддерживаю его ка могу. Но могу я недолго и не крепко. Поэтому в последнее время стараюсь быть терпеливей, во всем с ним соглашаться и в общем то не даю советов х) Жить так без него сложно. И мне приходится притворяться. Аня тоже уехала 15 июля на заработки в Славино с Мяффом -__- В аське я появляюсь редко. Да и никто меня там не ждет. Иногда разговариваю с Лилей и Тмом. Люблю я очень советы раздавать и вникать в чужие проблемы. Скажу больше, я забываю о своих муках, когда слушаю муки других. А муки у меня с творчеством. Не получается ничего писать.

Считаю не лишним приложить к этому посту записи, сделанные в порыве этих мук. Потому что чем больше я читаю, тем больше считаю свою писанину дерьмом. не читать совсем я не могу. Остается только совершенствовать собственный стиль. Но и это не удается.
И все планы рушатся. Время уходит и меня это очень пугает. Вот. Привожу ниже те самые страницы, которые стали свидетелями моей глупости.

24.06.2011
Не успеваю заносить свои мысли в дневник. Я их презираю. Свои мысли. Они такие жалкие, а когда я пишу это, то хочется плакать и снова накатывает безысходность. угнетает и то. что я не смогу закончить ни один свой рассказ. Более того...бросаю писать вовсе. Не получится у меня лучше. Да, я совершенствуюсь, познаю новое. Но делиться с окружающими этим еще не научилась. Расплывчатые мысли...разорванные листы....порнография, сплошная порнография.
Я могу с легкостью рассказывать незнакомому человеку все свои постыдные поступки, а родному и любимому больно признаться в самых простых ошибках. Почему так?
Вот еще пройдет несколько дней и эта запись станет неактуальной. я буду чувствовать себя по другому. Даже смотреть на мир другими глазами. Прочитаю этот пост и сочту его глупым.

01.07.2011
От вечера до вечера. И каждый день одинаковый. Поэтому и путаюсь в них. Сатоши становится еще более холодным. Иногда и срывается на мне. Грубит и повышает на меня голос. Мне бывает страшно, но нужно быть терпеливой. И хотя бы иногда понимающей.

10.07.2011
Все таки не заставить меня никак писать каждый день. Два дня я пропустила. Хотя Сатоши и отдыхал, мы не виделись. И я не знаю как то объяснить. Опять же обстоятельства. Не знаю о чем еще писать. И писать не хочется.

12.07.2011
Пятый день без Сатоши. И сегодня единственный в полном одиночестве. Ни Аня, ни Ева с Раей, ни какие либо другие личности не посмеют нарушить это уединение меня со мной.
Вдохновения нет по прежнему. Зато я, пообщавшись с Лилей, решила отпустить Сатоши. В последнее время я слишком много от него ждала и верно доставала своими капризами. Теперь же оставляю его в покое. Поиграю в "верную жену", которая весь день ждет мужа с работы безропотно выполняя всю бытовую рутину. И не жалуется ведь! Не ждет чего то невообразимого! ну ладно уж...буду лучше мир познавать. Хочу вывести свою духовную сущность на новый уровень. Завтра, пожалуй, встречусь с Сатоши. Но только если он сам на этом настоит. А вообще, в самом начале, он был прав. Мы оба свыклись с такими редкими холодными встречами. Больше писать ничего не хочу. Не хочу ничего загадывать напред. Даже и то, что уже случилось тоже не хочу описывать.

20.07.2011
Мне надоела считать дни без тебя. Это оказалось невозможным. И это последний день, который я пишу ради тебя. Чему я научилась за месяц твоей работы? Да ничему. Меня все раздражает, не могу выносить даже наши редкие разговоры по телефону. Боюсь, что завтра при короткой встрече с тобой все это выплеснется на тебя же. И мне будет стыдно, но я буду невозмутимо злиться. Злиться наверно по причине бескрайнего эгоизма. И отчего то именно сегодня захотелось прижаться к Лили. Она то меня поймет. Правда молча. А чувства без слов - это не по мне. Но почему то же захотелось именно ее! Именно сейчас! Наверно...соскучилась по этой молчанке. Я знаю и чувствую...Лиля понимает многое, а уж любит она меня куда искренней! Но это все не важно. не хочу сопливить еще и по ней. Слезы - это слабость, это я жалею себя. А жалость - это уже разновидность эгоизма.


Надеюсь, у меня получилось подробно описать все мои действия за два месяца.
Благодарю.

@музыка: Medusa'scream - Лоскуты

@настроение: ностальгия

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух, просто бред

22:16 

все закончилось

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
утром я проснулась в слезах от сна. Сон не помню точно. Там была Аня, она уезжала.
Ведь сегодня, как ты помнишь, среда...а это значит, что в половине третьего ночи Аню с багажом посадят в темно синий Опель и увезут от меня на многие километры. Увезут в будущее, к ее мечте. А мы потонем все в том же болоте. Может быть я преувеличиваю...да конечно это так. Но я чувствую безысходность и пустоту. Пустота такая....знаешь, как будто что то вытащили изнутри. Раньше не помню такого чувства.
А ведь Аня всегда хотела уехать из Новокузнецка, я знала это и всегда думала, что это случится еще не скоро. Но...время так быстро несется. Я ничего не замечаю вокруг себя. Лица быстро стираются, знания забываются, мелкие радости не имеют какого то значения. И теперь мы можем вспоминать ..."а помнишь, как...". Я могу многое вспомнить и все это так или иначе связано с Аней.

Когда я пришла в четвертом часу дня домой, мне было еще хуже. Я позвонила Сергеичу и проговорила с ним часа два, а потом испугалась что могу заплакать при Ани. Мне очень не хотелось этого делать, было бы ужасно глупо, по-детски и она бы тоже расплакалась, я знаю и я все бы испортила. На самом деле я рада за нее. Только у Ани исполнилась ее мечта. Она наконец то покинула ненавистный ей Новокузнецк и отправилась в соседний большой Новосибирск) в общем, как всегда и хотела. Именно этому я рада. А вот то, что она нас покидает, это уже мой эгоизм. Поэтому твердо решила не плакать при ней.
Я пришла к ней в восемь вечера. Было весело и я не заплакала) расстались мы в очень веселом настроении. Я была рада. Самое ужасное, чего я боялась не случилось. Но...и потом, когда мне стало еще хуже, так плохо, что я не могла говорить...даже тогда я не заплакала. У меня не получилось(

И вот сейчас я до сих пор не плакала. Мне очень хочется порыдать, мне это необходимо.
Тогда станет лучше.

@музыка: Элизиум - Последний день лета

@темы: любимые, мысли вслух, просто бред

21:52 

одинаковое одиночество (тавтология в действии, хуйня в моей жизни)

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
все та же комната. Только в дыму. Она всегда останется такой. С этими нелепыми зелеными обоями, с кучами непонятного хлама на полу, с табаком повсюду и разбросанными сигаретами. Она такая же, но я другая.
Вчерашний приход был сильным. У меня до сих пор в голове дым, а прошли уже почти сутки.
Вчера я осознала, что все женщины одинаковые. Нет, не пытайся убедить меня в обратном! Проверено на себе.
Вовян слишком много от меня хочет и поэтому я теряюсь и затыкаюсь. Я не могу быть с ним откровенной. Его то я отлично понимаю, чувствую. А вот он меня...может и не нужно ему этого?
Я не знаю что у него в голове. Дай мне скальпель, я вскрою его череп и посмотрю! Только одним глазом. Ну пожалуйста! Хотя бы на одну секунду увидеть как он думает, о чем думает, как воспринимает меня.
Я боюсь, что никому не нужна. Это настолько сильный страх, что я готова слышать "Катя, ты нужна мне" 100 раз в день, не меньше.
Вовян сказал, что меня недолюбили. Так попытайся долюбить! Попытайся хотя бы, а не отворачивайся к стене!! Не отпускай ни на секунду меня из своих рук. Пожалуйста. Не отпускай хотя бы на то время, пока я нахожусь у тебя.

У Вовяна слишком много воспоминаний, слишком. Ему от них никак не избавиться. Он жил с девушкой, которую любил. Жил с ней 3 года! Они делили вместе комнату, жизнь, друзей, родителей. Теперь Вовяну никак не удалить свою память.
Я никогда не смогу стать для него чем-то большим, чем "ламповой няшей, с которой можно и потрахаться неплохо, при этом она тебя понимает и ничего не просит взамен". Он думает, что я не такая. Не такая меркантильная. Но на самом деле я уже прошу многого, он просто не видит еще. Я прошу внимания. Мне нужно только внимание. Только ВСЕ его внимание, до последней секунды. Чтобы он даже моргнуть не мог, не было бы сил отвести взгляд. Это очень много? Это больше, чем работа и деньги? Маша хотела, чтобы он устроился на хорошую работу, чтобы зарабатывал хорошо. А мне нужна любовь.
Он не знает об этом. Мне стыдно говорить ему о таком. Вчера мы смотрели Футураму и Американского Папашу и Симпсонов. И все, что я говорила под драпом он воспринимал как откровение и поражался "мы так похожи! ты такая хорошая!" и теперь я боюсь сказать или сделать что-то не так. Не хочу совсем, чтобы он разочаровывался. Мне так важно знать, что для него я все еще остаюсь хорошей.
Теперь приходится следить за словами. А я так не привыкла. Если ты не откровенна с человеком это уже не дружба, не любовь, это ничто. Одно сплошное разочарование и пустые места. Пробелы. Тогда на каком то ментальном уровне он тоже будет чувствовать, что я что-то не договариваю и тоже начнет закрываться.
Чувствую, что у нас ничего не получится. Когда он мне написал про Новосиб я сразу к нему охладела, я поняла это. Поняла, что у нас нет будущего. И друга я такого не хочу.
Просто....если бы жизнь немного упростить, то нам не нужно начинать ничего серьезного. Даже думать об этом запрещено.
Перестань! Тебе нельзя об этом думать!
Заткнись!

А так всегда. Все отношения развиваются по этому плану. Будь ты хоть трижды необычным, у тебя все равно получится вот такая хуйня.
Первое впечатление останется ненадолго. Потом тебе придется показать свою сущность. Потом последует разочарование, потому что "я думала ты не такой как все!"

мое наблюдение и главная заповедь на всю жизнь - МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ! ЗАПОМНИ, СУКА, И НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЙСЯ БОЛЬШЕ!

@темы: воспоминания, просто бред, под драпом, мысли вслух, любимые

12:22 

самоубийство - выход. еще какой!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я уже заебала всех своих онлайновых друзей, заебала тебя, дайри, заебала себя. Знаешь, чем? Ну конечно ты знаешь. Последние записи только об этом. Может быть...это единственное, что меня сейчас волнует. У меня прабабушка лежит при смерти, скоро умрет, а я тут в себе не могу разобраться. Ни в себе, ни в людях. Заебало, реально!
Ну хотя...если с другой стороны на эту ситуацию с ба посмотреть...я все равно ничем ей не могу помочь. Быть рядом только, держать ее за руку, слушать что она говорит...но она почти все время спит и я не могу с ней сидеть спокойно, у меня каждый раз слезы наворачиваются как только она берет меня за руку. Просто такая ситуация...я могу просто подавать ей воды и слушать, когда она не спит. Но это очень очень тяжело. А что она чувствует? Какого ей знать, что она скоро умрет? Как она это чувствует? я спрашивала у нее, она только хочет поскорее умереть, у нее все ужасно болит. Жить в муках это самое страшное. Она не может встать, не может даже повернуться, не может есть и пить самостоятельно. И все это случилось так резко, за неделю. Она просто как то раз пошла по коридору, упала и больше не встает. А я боюсь. Не смерти, а жизни. Не хочу жить. В чем смысл жизни, если мы умираем?? В чем был смысл жизни моей праба? Она ничего выдающегося не сделала, ни в науке, ни в культуре. Родила одного ребенка, работала, мучалась. Для чего это все? Ей 87 лет и она сейчас очень сильно мучается. Страданий и ограничений в жизни много. Я думаю, нет ни одного человека, который бы в конце своей жизни был рад тому, что все успел сделать. Если тебе даже 200 лет дадут, ты все равно не будешь в конце удовлетворен своей жизнью, захочешь еще и так до бесконечности, хотя жизнь и не такая веселая штука. Бытует мнение, что души людей специально отправляют на землю, чтобы они мучались, типа наша Земля это ад. Наверно все боятся смерти только потому что не знают, что их ждет после смерти. Было бы проще намного, если бы каждый знал. Но тогда вот какой парадокс - а если есть жизнь после смерти и она лучше этой жизни? Тогда ведь начнутся массовые самоубийства. Хорошо, нам не дано знать всего..но....хотя бы одним глазком, а? Хоть бы знать наверняка, что жизнь существует.

@музыка: Puggy - Teaser

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

22:31 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
олени - это всегда радость! Олени приносят свежие идеи и дух Рождества.
а у нас дождь и я пишу это только для того, чтобы проверить шрифт) мне нравится. а тебе?
если потренироваться, то можно запилить классный дизайн. можно можно можно....а может и нельзя.
у меня появились планы:
-прочитать Харуки Мураками "1Q84"
-прочитать еще что-то
-найти зарядку от мыльницы
-вести с Вовяном блог

но начала я как всегда не с того. Начала я со смены диза х)
Хочется еще что-то пообещать себе. Пообещать не делать больше необдуманных поступков.
Очень хочется к Сергеичу. Потому что он единственный, кто любил меня и продолжает любить. Но два дня он не пишет. Может завтра увидимся.
А сейчас уже поздно. Так спать хочу. И мне ужасно стыдно. ПРОСТИ, Сергеич т.т очень очень глубоко раскаиваюсь.

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

17:00 

между двух и трех часов ночи.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вчера умерла моя прабабушка, я называла ее "баба Мотя".
В шесть часов утра я просто открыла глаза и наткнулась на взгляд бабушки, спрашиваю ее "ты чего?" она мне "бабушка умерла" я не поверила, с кровати встала, смотрю ей лицо накрыли. Я даже не поняла еще ничего. снова на кровать опустилась, закрыла глаза, поспать захотела, потом поплакала, когда немного дошло. Через полчаса приехал папан, потом маман, потом они начали звонить в полицию, пока ждали полицию приехали из похоронного бюро. Они сидели в зале и обсуждали как будут хоронить бабушку. Просто, спокойно, без эмоций. Во что ее оденут, как гроб сделают, чем его обошьют, какой цвет, где могилу копать и другие подробности. Я почти не слушала, не могла я еще и поплакать как следует, не могла поесть, не могла никуда идти, время было рано. Я просто сидела в комнате, иногда посматривала на покрывало, которое закрывало тело бабы Моти. Я чувствовала, что это просто тело. Это ее оболочка. Меня бесил этот левый мужик, особенно когда он подошел к ней и начал мерять длину, ширину. Тогда я собралась и вышла. Позвонила Сергеичу, очень хотелось с кем-то поговорить, поплакать, Сергеича бабушка любила. Но он не смог встретиться со мной, сказал что только днем освободится. Тогда я позвонила Вовяну, он сидел в паспортном столе, я конечно же запуталась и ему пришлось самому искать меня. Он немного рассердился. потому что не спал всю ночь, а тут я такая ебанутая. он так и назвал меня - ебанутая. Мы покурили с ним кальян с яблоком и уснули. Я проснулась через час, позвонила Сергеичу и пошла к нему. Сначала мы делились тем, что делали. Он рассказал мне смешные случаи с их поездки в Новосиб, в Кемерово, еще они в Томск ездили - все автостопом. Ему это занятие очень нравится. Рассказал как сдавал кровь, а у него 4+ вообще редкая кровь, ему сказали что за сегодня он много жизней спас, дали шоколадку. Рассказал, что теперь он угорел изучать английский язык. Я была рада за него, слушала внимательно, потом начала рассказывать как я проводила время. х) оказывается, ничего полезного я не сделала, ничему не научилась. Потом мы зашли в Континент, пили колу и я просила его остаться, снова быть вместе. снимать квартиру. А он назвал меня обезьянкой, которая прыгает по веткам, цепляется за каждую крепкую ветку, потом перескакивает на следующую, может вернуться запросто к предыдущей ветке. В общем то, он абсолютно прав. я такая на самом деле. Мне было стыдно говорить с ним, стыдно предлагать такое. Я такая дура, идиотка, мартышка бляяять >__< нужно исправляться. Он сказал мне, что нужны какие то активные действия, а не одно мое желание вернуться. И мы друг другу не доверяем. Я боюсь взять его за руку, мне неприятно все таки знать, что кто-то кроме меня целовал его, что он ласкал другую, что его член побывал в других 4 раза. Это даже осознать нелегко, не то чтобы продолжать отношения. Мы принадлежали только друг другу три года. А теперь...не только он был во мне и не только я была в нем. Это сложно объяснить наверно, у меня всегда плохо получается. А сейчас особенно. Но именно сейчас я хочу обо всем написать, чтобы ничего не забыть и не упустить. Голова только болит и очень хочется спать. И думать о нем или о Вовяне мне совсем не хочется.
Самое тяжелое предстояло сегодня - похороны. Люда как всегда оказалась не вовремя рядом. Они ночевали здесь вместе с ее племянницей - Дашей. в нашей семье они вообще левые люди. К двум часам наш дом заполонили родственники, я боялась плакать при них, они меня раздражали, мне хотелось закрыться одной в туалете и рыдать. Я просила "можно дома останусь? не хочу ехать на кладбище" но куда там! "так принято, ты что??"
На удивление, весь процесс погребения оказался быстрым, я наплакалась только в машине, еще маме нагрубила. В кафе тоже прошло все быстро, мы еще посмеялись над дедом как он хотел выпить.
Сейчас я дома, скоро пойду спать. Переоценка ценностей еще не произошла, не было и рыданий. Мне кажется не пришло еще даже осознание смерти бабушки. Я чувствую ее рядом, думаю что она в соседней комнате, на своей кровати. Но я и правда верю в то, что она пока еще с нами, несколько дней это точно продлится, может она еще хочет что-то доделать....о чем то напомнить, может во сне приснится. Я жду ее. А потом, когда она все сделает, она обязательно переродится, мне бы даже хотелось, чтобы она покинула цикл перерождения и обрела бы вечный покой.
Покойся с миром, баба Мотя.

@темы: любимые

19:08 

компот.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
вчера я так и не добралась до тебя, как то слишком устала и легла спать пораньше.
А вчера я опять ездила на репортаж с Настей и уже знакомым мне оператором Иваном. Сначала мы приехали к церкви, Настя сказала мне посидеть в машине .____. поэтому я даже не знаю, что у них за сюжет был. Зато я поговорила с водителем Егором :D он такой клевый! и еще мы ржали над бабкой с дедом, которые сидели при входе в церковь и собирали милостыню, они обсуждали проходящих людей "ооо эта мало дала а там машина черная приехала, счас больше дадут" х) это просто забавно. Забавен именно тот факт, что подающие милостыню люди думают, что делают большое дело и никак не задумываются, что могут дать мало. Уходят наверно с чувством выполненного долга.

Следующий сюжет был куда интересней) Мы приехали в тот же ARTROOM, где были с сюжетом про альпинистов. Только на этот раз в том помещение проходила выставка Евгения Кулюбякина, у него потрясающие картины. нууу в моем понимании, все картины потрясающие....но у его картин есть определенная история и идея. Жаль, я нигде не могу найти ни его, ни его картин( даже пресс-конференции и интервью перестали выводить в эфир. И стэнд-апы почему то тоже.
В понедельник об этом спрошу у Сергея все таки, я его так и не нахожу, постоянно опаздываю и он уезжает на репортажи, а потом и меня отправляют. эхх...а я то думала....мы нашли друг друга и теперь он будет мне помогать :D
А с понедельника еще сессия начнется, на практику буду приходить после 12.

Еще вчера случилось одно не маловажное событие - наш с Сергеичем внезапный секс у мамы на кухне. Я себе все не так представляла, я хотела, чтобы эта близость была чем-то особенным, когда мы уже привыкнем друг к другу, научимся доверять. А нет, мы просто начали с петтинга и закончили жестким трахом на столе о.о но это было неожиданно, странно, неловко....не знаю как еще объяснить. Ма не против, что мы будем жить у нее, Сергеич тоже не против. Осталось дождаться воскресенья. Сегодня мы мало общались, только странные сообщения типа "умеешь медитировать?" х) но мне не хватило его вчера. Вовяну я написала вечером о том, что буду жить с Сергеичем, как ни странно он не пожелал мне удачи как делал всегда. Пожелала удачи ему я, в понедельник он сдает ЕГЭ по русскому. Я до сих пор желаю, чтобы он добился успеха в НГУ! это действительно крутая цель в жизни!

Еще хотелось бы упомянуть один факт - сегодня было 9 дней с похорон бабы Моти. Готовили еды очень много, конечно все осталось и теперь холодильник плотно забит. Все устали. Особенно ба, которая проснулась в 3 часа ночи и начала варить суп :D я проснулась в 9 и все равно не выспалась, последнее время не могу забыться, не чувствую себя защищенной что ли....сплю плохо. Еще вчера баба Мотя снилась. Чувство ужасающее просто. Она просто стояла возле меня, а я так сильно напугалась этого, что проснулась. Такое странное чувство, это было сформированное чувство того, что она жива. У нее были еще черные волосы, без седины. А выглядела она равнодушной, ничего не выражала. В таком же виде она приснилась ба и Люде .____. тут не захочешь - поверишь в мистику. В одну ночь разным людям и у всех троих она вызвала вот такое странное живое чувство. Все рассказывали, что почувствовали ее живую.
Хочется верить, что с ней все в порядке.
Маман уехала сегодня в Омск на три недели, Сару оставила нам. Она еще поскуливает и от двери далеко не уходит. А мне нужно дождаться 11 вечера и выгулять ее. Тося исчезла. Мы все очень скучаем, особенно сейчас. Она убежала в тот день, когда умерла бабушка. Тося умная, она бы прибежала обратно....только вот уже неделя прошла...а ее нет. Всего год с нами прожила. Очень печально.

Упомяну вскользь еще и Обломова! половина книги осилена, сейчас оторваться невозможно - описываются души прекрасные порывы! х)
Если взять любую книгу классиков, она будет актуальна и сейчас. Это 20 век! Но оказывается и в прошлом веке были одни и те же проблемы. Может и через несколько веков останутся эти проблемы. Я имею ввиду конкретно проблемы лени и проблемы с поиском смысла жизни. Обломов в одном из диалогов со своим другом говорит "я мечтаю жить в деревне, чтобы меня окружали только близкие друзья и соседи, жена чтобы занималась самоваром, а я бы делал ей букет в собственном саду" т.е. он уже мечтает о спокойном уединенном уголке, о такой некой идиллии. На это друг ему отвечает "Это не жизнь. Это обломовщина" х)
меня это поразило. Не так давно я рассказывала Сергеичу о подобной семейной идиллии. Да мне кажется любой человек мечтает о подобном райском уголке. Почему же это не считается жизнью?
Это же мирная старость. Под конец жизни только не хочется ничего делать. Почему я только начинаю жить в 20 лет и уже задумываюсь о тихом пристанище?! Мне бы строить планы, добиваться места в обществе! Я узнаю в Обломове себя! Может каждый так?

Книги - удивительная вещь! Они заставляют человека думать. "Обломов" заставил меня задуматься о том, о чем раньше я думала между делом, я не вникала в суть проблемы. А теперь мне хочется докопаться до истины. Я не хочу закончить жизнь как он. Если что-то и менять, если пытаться отогнать мысли о бездействии, то начинать нужно именно сейчас. Нужно просто найти свое дело. Именно то дело, которым ты сможешь заниматься всю жизнь, которым тебе не скучно будет заниматься всю жизнь. Или хотя бы найти хобби на лето, как предлагал Сергеич :D
но как раз таки с летом и возникают проблемы. Я вот, например, люблю писать. Как то раз или два было дело...я помогала писать школьнице сочинение, еще помогала составлять краткие отзывы на прочитанные книги (которые она конечно не читала) х) мне было хорошо, а ей еще лучше. Если бы можно было делать такие несложные задания, без четких формулировок и сроков - я была бы счастлива.
А так - похоже работа в библиотеке будет пока пределом моих возможностей.
Счастливо, дневник!
Хоть и получился сегодня компот, зато высказалась за два дня) спасибо.

@темы: воспоминания, любимые, мысли вслух, практика

12:35 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
вчера был сумасшедший день х) мы с Сергеичем и Фредом ходили писать натюрморт. Я впервые присутствовала на этом процессе. Должна заметить, что всякие штучки, коробочки, флакончики и прочие инструменты художника всегда меня привлекали и приводили в восторг даже **) дома у меня тоже этого барахла не мало, но я почти не рисую теперь, больше как коллекционер собираю х)
мы ехали в другой район примерно 40 минут, потом еще пешком шли по полю минут 20, посидели примерно час. Было интересно, в субботу еще поедем. Но мне уже не хочется. Мы играли в друзей с Сергеичем. чтобы Фред ничего не заметила :D это было увлекательно, но мне очень хотелось его обнять.
Совсем недавно посмотрела фильм 500 Дней Лета) очень вдохновил, хотя и показался немного бессмысленным в конце. Хочу также научиться радоваться жизни как и Саммер, также не обращать внимание на серьезные отношения. нуу у меня почти получилось, только было бы еще лучше с обнимашками. Не знаю, это оттого, что долго не виделись или от моего характера.
В общем, я рада вчерашнему дню и спала, на удивление, хорошо. Вырубило сразу и на всю ночь.
Писать не хочется, прости :D жить хочется.

@темы: любимые, воспоминания, просто бред

22:07 

я не люблю.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня я еще с самого утра подумала о том, что нужно непременно тебя навестить. Ты не представляешь, что у меня происходит с Сергеичем. Для меня это важно...поэтому...начнем пожалуй с утра. Утром мы проснулись в одной кровати с отличным настроением, занялись чудесным сексом, сходили в душ и позавтракали слегка сухой овсяной кашей. Для нас обоих это было очень близко к идеальному утру. Мы решили выйти вместе из дома, только в разные места. Ему нужно было к часу в полицию, мне к бабушке. В 12:15 он уже торопил меня, а когда я у него спросила, совершенно спокойно "обязательно выходить вместе?" он психанул и ушел, буквально хлопнув дверью. Позже я шла через мост к ба и думала "почему так? почему мы вечно ссоримся? почему у нас бывает только два состояния - мы либо трахаемся, либо ругаемся?" и тут я вспомнила, что он сам говорил мне "ты меня не любишь" говорил он это давно и без видимой причины, может просто капризничал или сказал это в шутку, но именно эту фразу я вспомнила в тот момент. Если все взвесить, получается именно так. Все ссоры, обиды, нервы....все это по одной простой причине - я его не люблю. Вот так просто. Мне не хватает причин, я не могу найти ни один повод для примирения. Когда мы ссоримся, остается только обида и твердая уверенность - это он виноват. Каждый раз! И когда я пытаюсь помириться (а ведь мне действительно бывает плохо от осознания того, что человек на меня обижается), то не нахожу причины делать это. Наверно это сложно представить. Приведу пример. Когда я ссорюсь с мамой, бабушкой или Аней (с людьми, которых я люблю), мне всегда хватает причин. Это либо привязанности, чувство благодарности или просто привлекательная внешность, но я с радостью признаю свою ошибку и легко прошу прощения. С Сергеичем все сложнее. Я не могу найти причину, чтобы простить его и уверена в своей правоте, даже когда это нелепо.
Это первое!
Второе. Конечно же сейчас, когда мне пришла в голову мысль о том, что я его не люблю, я в нее поверила и начала вести себя иначе. Сергеич сразу это заметил и когда я написала смс "я беременна" он позвонил и сказал "я даже немного расстроился, что это шутка".
Однажды, он сказал мне "теперь ты хочешь серьезных отношений".
Он чувствует меня. Знает меня как самого себя или может даже лучше. Он чувствует малейшие изменения в моем настроении, причем всегда правильно отгадывает причину.
Возраст все таки взял свое - мне хочется серьезных отношений, хочется жить с любимым человеком отдельно, родить ему мальчика или девочку, готовить ему вкусности и убираться дома. Блин.
Самое ужасное, что Сергеич хочет того же самого, но рядом с собой в будущем видит меня.
У меня язык не поворачивается сказать ему "я не люблю тебя" и никогда не повернется и хорошо, что он не знает адрес этого дневника. Не знаю. чего я боюсь. Одного я не боюсь точно, и я это знаю, не боюсь остаться одна. Теперь мне это уже не очень важно.
Если думать именно так, исходить из фразы "я не люблю его", то с одной стороны все объясняется. Ну а с другой представляется просто абсурдом. Так ведь не бывает. Не со мной. А еще труднее осознавать, что я не смогу ему об этом сказать и боюсь, что он сам догадается.

@музыка: Owl City - FireFiles

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания, просто бред

10:29 

#порнография, дети, дождь и Марокко

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Еще вчера я хотела зайти к тебе, чтобы поделиться некоторыми открытиями. Сегодня я уже половину забыла, поэтому читай компот)
Начну со вчерашнего дня, ибо он был довольно насыщенным и странным.
Утро у меня началось как всегда в 12:00 примерно. По утрам я пью воду, ну это пока не наварю пельменей. Пельмени я полюбила, но это не обычные пельмени, которые можно купить в любом магазине, эти слеплены с душой и заботливыми руками :3 мне хочется так думать, по крайней мере. В общем, отведав восхитительных пельменей, я села за Катюшика. На фейсбуке меня поджидал коварный Бел из Марокко. Последнее время он меня подзаебал уже и почему то уверен, что я его люблю. Когда я решила добавить его в друзья на фейсбуке и поговорить по скайпу, у меня не было мысли иметь с ним какие то виртуальные отношения, мне просто хотелось поговорить с иностранцем. Впрочем. мы мило общались раза три в скайпе, а на фейсбуке он донимал меня милыми картинками и фразами "I love you". До вчерашнего утра я считала это избытками расы, он кажется черный не знаю как это назвать, в общем из Марокко, и я всегда считала людей с темным цветом кожей слишком пошлыми. Но Бел оказался вполне милым и никогда не дрочил на камеру. А вчера он словно взбесился и когда мы поговорили примерно полчаса, он снял майку, а потом предложил и мне ее снять. Сказать, что я прихуела будет правильным. Начала его посылать на русском и в общем весело поиздевалась над ним. Расстаться с ним будет легко, он английского то толком не знает. Мне бы хотелось иметь американского или британского друга, с которым мы бы разговаривали по скайпу, он бы помогал мне делать английский :D но вот на Интерпале британцы с американцами не очень общительные, их всех писем, что я посылала, ответили всего на два: с одним чуваком мы поговорили часа два и теперь он не отвечает, а второй накидал мне ссылок на его почту и всякие разные упражнения. Кто знает...может быть у англоязычных людей тоже какой то стереотип о русских?!

Весь вчерашний день шел дождь. Он временами усиливался или стихал, но не переставал ни на минуту. А мы договаривались встретиться с Сергеичем, он хотел смотреть квартиру.
В три часа я все таки сходила в душ, Катюшик отпустил. Но вот было слишком поздно и дождь все не заканчивался, а Сергеич ждал уже с Фредом. Когда пришла маман постирать вещи, мы с Сергеичем уже успели поругаться. Она предложила увезти меня к ба, потому что ба приспичило именно в этот момент, когда все ушли, печь пирожки! Она специально нас заманивала. Но я попросила отвезти меня к Кему, чтобы встретиться с Сергеичем ибо обида была уже ебаная и на душе скребли кроты. Пока мы ехали, дождь усилися до ливня, а потом и до града. С Сергеичем и Фредом я постояла пять минут и ушла обратно в машину. Маман была настолько злая, что я боялась ее гнева, поэтому я сделала гениальную по своей простоте вещь - я заплакала! И тогда маман конечно же начала меня утешать, забыла про свою злость и ехала уже говоря о постороннем. Сработал инстинкт детей, когда боишься что тебя накажут - плачь! Гениальные дети!
Вот кстати о детях. Артемка впервые выговорил мое имя, это так меня умилило, что я потом прослезилась. Он подошел ко мне, взял крепко за руки и сказал четко "КАтя" с ударением на первый слог, раньше он выговаривал только "кааака" :D
Как это мило, обосраться!

Так вот, разочаровалась я еще больше после того, как нам не удалось погулять и главное - не удалось посмотреть квартиру. Значительно позже я все таки обдумала ситуацию и приняла решение позвать Сергеича к себе. Вечер был идельный, вечер экспериментов - потрахались мы отлично, он кончил мне на лицо, приготовили пожрать вкуснейшую вкуснятину, и всю ночь Сергеич делал мне куни в разных позах. Это потрясающая ночь и впервые я словила такой мощный оргазм. Я смеялась как сумасшедшая, говорила не своим голосом и думала о том, как сильно я хочу от него детей.
В пять часов утра мы заснули сном ангелов.
Просыпаться пришлось уже в 11, Сергеич свалил делать свои деловые дела. Сегодня он сам пойдет смотреть квартиру. Как же я хочу, чтобы все получилось!
Всем бобра!

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

12:12 

завтрак с трупом

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня, а точнее вчера вечером умер Бенедикт. Но не всплыл вверх пузом, как обычные рыбы. Он так и остался на дне. Его хвост поблек. И сам Бенедикт как то сразу потерял свой яркий цвет. И жизнь продолжает уходить из него, пока я жую свой ролтон с чаем.
Решили похоронить его у ДК. Лучше пустим его по реке, это же все таки Бенедикт.
Теперь моя мечта номер раз - разводить семейство Бенедиктов.
Если умер Бенедикт, мне его Аня подарила. Это что то значит. Я привыкла в последнее время доверять таким совпадениям или что это. В общем, мне либо нужно ей позвонить уже, либо не звонить вообще. Да только Оля не ответила на мое сбщ, поэтому сделаю вывод, что лучше вообще забыть Аню.
Утро начиналось отлично.
А теперь мне грустно. Потому что я осознаю, насколько я безвольное дерьмо. Целый год я мечтала сделать ему нормальный аквариум, поместить у нему самочек и продолжить род. Но каждый раз у меня то не было денег, то было лень. Ну что ж....теперь можешь вздохнуть спокойно, тварь, и тратить деньги только на себя! сука!

@темы: любимые

13:19 

стыд и ненависть Тома

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
У меня опять начались проблемы со здоровьем. Я опять начала нервничать, из-за этого опять болит желудок, голова, горло, теперь еще и пизда. Это серьезно, но я не могу сходить к врачу.
Час назад поняла, что сама ничего не могу сделать. ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО!! это на самом деле меня напугало.
Я не могу сходить забрать дневник по практике, потому что не могу позвонить Владу и договориться о встрече, не могу разобраться с Аней, не могу сходить в больницу. А еще наезжала на Сергеича, что он квартиру не может снять. ооо
мне стыдно.
Почему нельзя просто спрятаться? Я всегда об этом мечтала. Знаешь, где нибудь в волшебном месте, где была бы нескончаемая еда, книги и интернет. Оказывается, к этому очень трудно придти. Легче найти мне работу.
У нас опять кончились деньги, а маме как всегда похуй.
Нет, вместо того, чтобы закрываться, попробуй наоборот помочь кому-нибудь, открыться.

Я гуляла с Аней два дня назад. Она превратилась в настоящую суку. Я ее ненавижу.
Она продолжает настаивать на том, что я неправа и должна чувствовать себя чем-то ей обязанной. Я должна постоянно просить у нее прощение и осознавать себя ничтожеством. А все почему? Да потому что в мае я не пришла к ней. Вот и все. Но в ее устах это звучит как "ты променяла меня на наркомана". Я мало, что понимаю в дружбе, но все таки друзья так не делают. Я просто хотела убить ее, когда она сказала про Сергеича "он опустился в моих глазах". Может это зависть? Может она всегда не выносила Сергеича и хотела, чтобы мы расстались? А когда мы снова начали встречаться, она психанула. Блять я не знаю как это объяснить. На что тут вообще можно обидеться? Уверена, если бы она не погуляла со мной, я бы даже ее не вспомнила ни разу плохим словом. А она теперь...смотрит на меня злобно и обозвала меня трусом, а когда я сказала, что Сергеич изменился, она съязвила "это как? поменял прическу и стал по другому одеваться?" нет, блять!! Он стал по другому относиться к жизни!!!
Это так отвратительно. Отвратительно вот так ненавидеть людей, которые еще месяц назад были для тебя всем. Но наверно истинное лицо проявляется вот в таких вот странных ситуациях. И Аня свое лицо показала.
Не знаю как мы будем общаться дальше, но такого сильного желания как раньше у меня уже нет. Пусть живет своей правильной жизнью. А я буду жить своей идиотской.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

More Oxygen, I'm Sad

главная