Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
15:25 

.бардак в голове.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
даааа =DD мозг разрывает просто от мыслей. Сегодня какой то сумасшедший день.
И время было какое то...абстрактное. Обычно я чувствую время. А сегодня.....хмм...прихожу домой и чувствую, что соскучилась по домашним. X] так глупо. Как будт меня дома не было неделю, а можт и дольше...
Такого никогда раньше не было.
А ещё к последней паре нас осталось три человека XD из двадцати. Зато на этой самой последней паре, на психологии, мы изучали довольно интерсную тему - семейная педагогика. вообще я обожжаю психологию. И какую бы тему там не изучали, мне всегда будет интересно. *_________*
Я много чего нового узнала. Правд, не собираюсь обзаводиться семьей и тем более детьми. Вообще никогда.
А меня так с этим достали >.< даже мама. Никто не понимает моей ненависти к детям. Ды я и сама её не всегда могу объяснить. Наш ИВЭСЭП ващще находится рядом с двумя детскими садами, школой и ещё филиалом КемГУ.)) повезло, чо сказать.
Сатоши кун меня сегодня ващще поразил }} ждал меня всю пару. на улице. А снег уже выпал. Холодно. И зачем ждал то? Постояла я с ним минут 15 и ушла. Не думаю, что ему хватило. А в душе до сих пор эта недосказанность, недоделанность...не знаю как объяснить.
Дала адрес дневника Лили. Хоть так будет знать, что я делаю)) обещела.
Хотя это ничего не изменит в наших отношениях. Виртуальная реальность, чо сказать х)


всё. Вроди рассказала про все впечатления сегодняшнего дня. )) завтра воскресенье. Возможно погуляем с Сатоши куном. Он загадочный в последнее время. Говорит, нам нужно обязательно погулять....и подольше. х)
А на улице такая погода...бе. не люблю снег )) мне б счас дома сидеть с кофе и аниме....ммм *_______*
Кстати, а есть второй сезон Темного Дворецкого?
Первый так...ништяк...графика интересная.)


Что ещё? Ещё....ещё я устал. Не всегда устаю, а завтра гулять не хочу. Правд нужно дойти до библиотеки и взять Чака Паланика. Хочу почитать. Начинала как то в электронном виде, но....не айс :D глаза быстро устают. И страницы нельзя понюхать. ^^) обожаю нюхать книги.


Что ж....будем старацца. )

@музыка: Noize MC - какая жалость

@настроение: весёлое :D

@темы: мысли вслух, повседневность, просто бред

13:23 

.не по плану.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
...и снова никакого плана в моих буднях >_____<
точнее....ну сколько раз себе говорила "перестань планировать" а снова как то само собой получается.
Рада, что дайри нармально заработал)
Никуда я конечно не сходила. Только провела весь день за компом.
смотрела Gravitation *________* ааа, это нечто, ребят.
Жаль, что в тот день, мы купили OVAшку. И я так и не врубилась в суть.
Зато теперь....мм *_________* афигительно. нет слов. Надо досмотреть всю. А то получится как с Чистой Романтикой :D второй сезон так и не досматрела. сёнен-ай обожжаю канешш, но в Чистой Романтике там его...как то слишком много. х)
Вот в общем...

@настроение: *закаваиное*

@темы: мысли вслух

09:36 

.вот так.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
тук тук. *неуверенно заглянул в кабинет*
Вы меня ещё выслушаете?
отлично *забрёл и уселся в мягкое кресло*
Вот сегодня меня опять неоправданно обвинили.:
"а ты только о себе думаешь. Ты не знаешь, что я чувствую, когда читаю твой дневник (канечно, я ж не экстрасенс. Не можешь - не читай. В чём проблема?)....и сколько одновременно со мной ты человек любишь. И всем наверное те же самые слова говоришь. " (нет, только тебе и Сатоши говорил люблю. Но это такая глупая и не верная фраза. Она всё равно не передаёт мои чувства и ты знаешь об этом)
Догадайтесь ка кто меня неоправданно обвинил на этот раз?! в))
Тадаааам *фанфары* Лиль канечно.
Но если честно, вот прям очень честно. Я сам виноват. Канечно. Ну кто даёт адрес своего дневника любимым людям?! На такое способен только я. А потом выслушиваешь...как же им тяжело читать... Аа...серьёзно. Мне их жаль. Даже слишком. И не только потому что я пишу всякую чушь, а ещё и потому что... Да и ладно. Давно хотел рассказать Лили про них про всех. "любимых". Одновременно любимых х) Да. Хотел. А как то всё не получалось. Ну как такое скажешь? А? Нет, я не могу. И не смог. Больно наверно было, хотя я не верю ей.
*кусает губы*
да и не важно. Это называется "сметение чувств". А любить двоих нельзя. Это я узнал недавно. Но это абсолютная правда. "мы всё ещё люди" ] хотя...а вот если эти люди разнополые?!
Лии....сегодня такой свежий день. Тебе нравится так. Вспомни. Ну?!
А ты не хочешь со мной поговорить?
Наверно, не хочешь. Да и не надо. Не знаю, что сказать. Счас я был злым. А теперь....всё проходит. Только для тебя я хочу опубликовать это.
Ты же прочитаешь? дааа)
спасибо *)

@музыка: Стиляги - Пусть всё будет так, как ты захочешь

@настроение: я путаюсь

@темы: мысли вслух, просто бред

18:16 

.иии снова здравствуйте.)

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Рады меня видеть?! в)) аа?? ладно, можно и без бурных аваций XD
Я жива. Злость улеглась, инэт снова в порядке.))
Подстриглась немног сегодня. К лету отращщу подлиннее волосЮ и покрашу в ярко оранжевый.....оооо...^^)
По Лили скучаю невыразимо. А ещё Алина зачем т звонила.) Это одноклассница наша бывшая. Звонила, а я не взяла трубку. Млин. Теперь думаю...чего она звонила та?!
Скоро сочинение по русскому зададут. <_< я боюсь.
Боюсь всякий бред написать.
Ну да ладно.)
Это если кратко. А печатать савсем не хочется.
До свидания.. ^____^

@музыка: Alai Oli - Каждый мой шаг

@настроение: абсолютно нормальное.)

@темы: мысли вслух

12:47 

.пятница

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
О_________________О и снова конец недели?! Да что ж так время то быстро летит??
Представьте, если так будет всегда. Вот так за неделей неделя...за месяцем месяц....за годом год и всё. Жизнь кончилась. Жуть, правда?!
А ещё я сегодня поняла наконец, что меня тревожит. А тревожит меня использование. Просто меня опять используют. В худшем случае. Не по назначению. >_____<
Замечают меня только тогда, когда нужно что то списать. Такое же отношение было и в школе. Не хочу так. Совсем не хочу.
И ещё меня бесит наш курс пиарщиков. Ну уж очень некоторые осОбы туповаты. Не выношу тупость женских Особей. И настолько самовлюблёнными...могут разве что супер звёзды, но никак ни студенты первого курса самого сраного города ))
фуууух 0) окончим эти жалобы. Спасибо за выслушивание.
Хорошо, кстати, что существуют целых два выходных.! Даже не знаю, кого за это чудо благодарить.
Планы у меня конечно на именно эти выходные просто Наполеоновские XD сидеть дома, читать Харуки Мураками и смотреть Владыку Скрытого Мира ^^) Сатоши, спасибо большое. Это он разбавляет моё ничегонеделание.
Что ж....сочинение - статью свою первую я написала. Страшно до жути. Хотя сейчас уже меня мало что волнует по поводу сочинения. Ну написала и написала. х)
Краска в катридже закончилась, распечатываю доклады синей краской :D
Ну и чо, зато креативненько.

Анянь с Евой вчера ходили на супер-мега-концерт Глеба Самойлова и The Matrix *__________* пойду щас в пять:тридцать к Ане. Расскажет чо каво ;)


З.Ы. мне никто никогда не дарил мягких игрушек) почему то об этом я думаю чаще, чем когда либо. А после последнего букета цветов прошло слишком много времени.)
Проезжаю магазины цветов....лилии стоят 220р., розы 100р., маргаритки 80р. О.о с чего бы это? А где ромашки?

@настроение: снова непонятное >.<

@темы: мысли вслух

14:10 

.YAHOOею

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
дааа...именно так. XD
прошло три дня. А ведь ничего не изменилось. И снова лень что то объяснять, что то рассказывать.
пусть останется всё так, как есть.)
будет настроение - опишу подробнее. Хотя, если честно, мне кажется всем на меня глубоко наплевать.
Ну не так ли?! хм. А очень хочется думать, что не так.

@темы: просто бред, мысли вслух

13:55 

.душевный мазохизм

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
почему люди плачут?
Google выдаёт: "Американский биохимик В.Фрей провел исследования и обнаружил, что в слезах, выделяемых во время стресса белка больше, чем в обычных рефлекторных. Он предположил, что с помощью слез удаляются вредные вещества, образующиеся от стресса. А также то, что со слезами выделяются психотропные средства, подавляющие напряжение и чувство тревоги."

ммм...а без причины плакать можно?
знаете...я слишком часто плачу. Во мне слишком много всякой гадости скопилось? -_______-
стресса у меня нет. Но каждый вечер я нахожу причину поплакать. А утром смеюсь над этой причиной. Боже >.< ну не глупо ли?! ненавижу себя. Думаю причина не в стрессе, а в том, что я эгоист и очень часто жалею себя. Слёзы - ещё и от эгоизма. Не хочу себя жалеть. И не хочу, чтобы кто то меня жалел.
потому что не умею принимать сожаления. Что я могу ответить на "бедненький, выздоравливай"?! нуу...ладно, постараюсь. От этого не веет никакой заботой. Люди так говорят, для того, чтобы показать свою мнимую заботу. На самом же деле им глубоко пох на меня и мою болезнь. Да, я болею...и что? ну поболею и выздоровлю.) ээ? куда меня понесло? О.о я вообще т хотела рассказать о своём эгоизме, а тут...простите, накатило.

проходила я где то тест недавно....серьёзный тест такой...вывел мне приговор - душевный мазохист.
потом уже, проанализировав свою жизнь, я поняла, что это так.
Определение душевного мазохиста было примерно следующее...это человек, который мучает себя придуманными проблемами. и даже если всё в моей жизни замечательно, всё равно найду проблему. Причём самое ужасное в том, что от этого страдают и мои близкие. Я иучаю не только себе, но и их.)
ужасно. запереться бы где нибудь одной....никого бы не раздражать...не провоцировать.
а получится? мне бы очень хотелось. К тому же не выношу такой жизни.

душевный мазохист. Жаль, они не сказали как с этим справляться. Я не хочу таким остаться на всю жизнь. всю жизнь терзаться придуманными проблемами...так не долго и с ума сойти.
может...у кого нибудь из моих достопочтенных читателей есть похожая проблема? посоветуйте, что сделать? не суицидом же заканчивать свою жизнь...

кстати, вот ещё спрошу совета (Ань говорит, решай сама. а я не могу так. я ж ничтожество) Есть шанс вступить в сообщество анимешников Okinava. Там правда нужно вести активный образ и помогать осуществлять грандиозные планы захвата призов на различных аниме-фестах.
вот. что мне мешает спокойно вступить туда? наверно, собственная социопатия.
но нужно ведь с чего то начинать? Посоветуйте. Пожалуйста.

и ещё одно! удачи удачи и удааачи мне в четверг. ^^)
пишем мега важный тест по информатике.)

@настроение: пытаюсь разобраться в себе.

@темы: мысли вслух

11:20 

.о равнодушии и всему понемногу.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
полное равнодушие наступило у меня в жизни. Простите, любимые *)
пришлось отключить телефон и спокойно болеть.
хотя тоска...нереальная... Кстати, от телефона больше проблем, чем от компа. В компе у мя чо...контакт и дайри, а в телефе охох...смс и аська. ) вот. поэтому гуманнее отключить телеф. Заодно и проверим, скольким людям я нужна >) хее...да. так вот нечестно и глупо.
а ещё...никак не могу найти музыку.( вот такая банальная проблема. хочется регги и j-rоcka.
ну...хотя бы сейчас все оставили меня в покое.) есть чему радоваться.
теперь отдыхать до 11 января ^^) вуххууу...! к тому же информатику написала на 91%. Под именем некой Чуйковой Людмилы Леонидовны XD студентки 3 курса. Ещё и с помощью препода. -______-
зато автомат по информатике обеспечен. х) можн отдыхать.
аха :D КАКОЙ отдыхать?? до Нового Года 6 дней. надо учить СО и литературу. а то после нового года меня совсем из кровати не вытащишь.
вот в общем.) писать вроде больше не о чем. Пойду досматривать Трогательный Комплекс. *______* на очереди ещё "Это Были Мы" и "Air Gear".
ничего не успею на каникулах и время снова пройдет одним моментом.)
ещё один пункт в письмо Деду Морозу: научи меня ценить моменты.

@музыка: ..а нет её

@настроение: равнодушное

@темы: мысли вслух, просто бред

09:49 

.а нужна ли я на самом деле?!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
давно не могу понять, почему эта "нужность" так важна для меня.
"нужен".....это как?! это когда кто то не может сделать что то без тебя?
или ему что то от тебя нужно? а?
я могу быть нужна младенцу, который не умеет ничего делать самостоятельно. или собаке, которая не может достать корм.
Но я не могу быть нужна двум взрослым людям, которые живут отдельно и им в принципе не нужны мои советы, а значит и я.
не так ли?!
нужен....не нужен.


ещё б от апатии избавиться.

@настроение: .достали

@темы: мысли вслух

16:01 

.настроение в подарок

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Не могу не написать об этом дне. Это самый важный для меня день. И самое важное настроение.
Я сейчас сижу на кровати, на шёлковом покрывале, шмыгаю носом и поглядываю в окно. Небо голубое и медленно падает снег. Солнце светит немного сбоку. Так красиво...по настоящему ^^)
Один день до Нового Года.
Сатоши подарил сегодня мягкую игрушку зайца и Раффаэлло. *_______*
Это меня очень впечатлило. Он единственный подарил мне что то нужное и милое. Теперь я буду спать с этим зайцем. И буду надеяться что случайно не нажму на кнопку. Он поёт такую замечательную песенку ^^' слова подходят Сатоши. "зайка незнайка" }} "может ты мне всё расскажешь"
И я расскажу, Сатоши. Расскажу обо всем.
Как нибудь летом мы сядем на поляну там...под мостом между высокой зелёной травой. Я прижмусь к твоей груди и обо всем расскажу. Буду реветь, сжимать руками твою футболку и говорить. А ты будешь гладить меня по голове и шептать "Кичи..."
А когда я тебе все расскажу, приведу себя в порядок, небо будет смеркаться....мы возьмемся за руки и уйдем...вверх...


И ничего не говори. Обними и существуй.

спасибо, Сатоши *)

@настроение: замечательное

@темы: любимые, мысли вслух

09:13 

.в сети

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
захожу в дайри с нетерпением.
я к тебе привыкла. ^^) мне тебя не хватало. и я снова в сети *рад*.
Много чего случилось. Но сначала расскажу о каникулах.)
ничегонеделание эт канешн круууто.! НО утомляет. Несколько раз виделись с Сатоши. Но было так ужасно холодно, что он приезжал только на полчаса .( было обидно.
Вот впринципе и все, что я делала на каникулах.)
на учебу вышли 11 января.
Бабушка предложила написать книгу. Типа мемуаров моей прабабушки. А то она нас достала своими нескончаемыми рассказами о своей жизни. А жизнь у нее и правда была очень интересная. И мне бы не хотелось, чтобы прабабушка исчезла просто так.
Когда мне не спится, я представляю смерть моих близких и как бы я потом без них существовала. И ведь странная вещь...что заставляет меня так фантазировать?! Что, тем для размышления мало что ли?!..
Почему то всегда по ночам, когда не могу заснуть я думаю о смерти. А когда мысленно добираюсь и до своей кончины, меня посещает страх. И не просто страх, а жуткий, пробирающий до костей. и волей не волей приходиться забывать об этой теме....думать о чем то отстраненном и страх мимолетно исчезает.
В последнее время я часто не сплю по ночам. Это здорово...но все равно засыпаю к утру. А хотелось бы вообще не спать никогда, как в рассказе Харуки Мураками.
Интересно, а чем бы я тогда занималась?!
эхх...писала бы романы х) или статьи....или ещё что нибудь...не важно. Просто писать. По ночам очень светлые мысли посещают. Разум очищен....
А ещё бы...я рисовала. Всегда любила рисовать. В будущем хочу поступить в худ. школу. Как то...не решалась в то время. Счас считаю, поздно. Действительно, нужно сначала закончить учебу. Это главное. Чувствую, не легко мне придется. Если даже сейчас появилось отвращение к пиарщикам. Хотя сессия сдаетя нормально, но я не совсем удовлетворена. Нет ещё такой возможности - чисто проверить свои знания. Мне больше раости приносит помощь другим.
Даа...все тки мизантроп из меня никакой :D
Получается,что я скорее боюсь людей, чем ненавижу. С таким характером мне точно не стать пиарщиком. зато есть множество других искусств.
Из меня может получится не плохой переводчик или журналист в местной газете. х)
Могу и озвучкой аниме заниматься. и бездомным животным помогать.
...и все таки помогать....
я такая добрая, что просто выворачивает.!

@музыка: музыка мыслей

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух, просто бред

10:50 

.с точки зрения стен

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Ничего не меняется. Мы стоим на месте. Динамика, развитие, стремление?! Я его не чувствую.
Пытаюсь двигаться вперед. Встаю рано утром, строю планы на день, хочу помочь всему миру....Но возвращаюсь домой, ем...и все...компьютер, душ, книга, спать.
Вот и все.
И все остается на своих местах. Засыпаешь опять с наполеоновскими планами на завтра...
А завтра....завтра все повторяется в точности также.
А ещё эти пустые обещания, от которых зависит твое "движение" ,
"я узнаю" "обязательно сделаю" "конечно поговорю"...они не раздражают, но дают прочную надежду.
А когда проходит время и понимаешь....это пустые обещания. То это обидно, даже не больно, просто обидно. Это же просто слова. Брошенные возможно случайно.
Стены никуда не уйдут. И ничего с ними не случится. Просто однажды их могут разрушить. Как и мы, они просто исчезнут.
На протяжении всего их существования, их пытаются улучшить, модернизировать....обклеивают миллионами обоев, штукатурят, красят...И они все терпят. Они ко всему равнодушны.
Сегодня я чувствую себя стеной.

@настроение: ловите шарики ^^)

@темы: безумные идеи, мысли вслух, просто бред

18:35 

. о последних событиях :D коротко.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вполне обычные каникулы заканчиваются маминым днём рождения. 37 ей, старушке. Зато вкусный торт поели ^^)
Осталось подвести итог этих двух недель.
7 февраля, сегодня день рождение Стаси *_________* пожелаем ей приятно провести этот день...и не только этот!
За эти каникулы я все таки получила новые впечатления для дальнейшей борьбы и двух курсовых.
Погода на этих каникулах выдалась на редкость замечательной. Часто шел снег, тот самый "волшебный", который я так люблю.
И все таки каникулы прошли не скучно.

25 января. Вторник. временное пристанище.
Наконец то это произошло. После продолжительных намеков и уговоров, я навестила Сатоши в его временном пристанище. Сатоши очень повезло, на мой взгляд, его родители могут позволить себе снять для него отдельную квартиру. Но пока ему легче жить с ба и дедушкой. Они замечательные и добрые люди.
Комната у Сатоши очень уютная, светлая и чистая. Я больше привыкла к беспорядку. И даже немного удивилась, увидев такую опрятность. Мы посмотрели пару дорам, точнее пытались найти, что посмотреть. Но так ни на чем и не остановились. Немного посмотрели "Это были мы".
В общем, время провели крайне прелестно. К кофе с шоколадкой я так и не притронулась...как собственно и к Сатоши. И вообще, вела себя очень странно. Дже для меня это странно. Думаю, то просто "привыкание" к обстановке. Было какое то стеснение, неловкость. Я так и не смогла сфотографировать его. Сфотографироваться вместе. Мы теперь оба этого хотим, только время все неудачное. Я очень боюсь этого определения "время". Мне постоянно кажется, что этого "времени" может не хватить. Ведь мы сами решили уйти из жизни до 40 лет. И теперь мне страшно. Страшно, что не успею сказать что то важное, сделать главное в своей жизни. Боюсь времени. Поэтому так обвиняла себя в болезни, которая оказалась очень не кстати.
Сатоши, теперь мне хочется быть с тобой всегда. Каждый день. Чтобы ничего не упустить.


26 января. Среда. "доброе утро!"
Еще с утра я как обычно по договоренности с Сатоши доехала до нашей остановки. Сатоши, неожиданно даже для меня, сказал, что сейчас мы идем в кино. Было странно. Я сделала недовольный вид и натянула маску спокойствия. Люди ужасно меня раздражали и пугали. А ещё это письмо от Сатоши и обещание не открывать его, пока не доберусь до дома.
В кинотеатре мы оказались втроем с каким то мужиком с пивом. Темный зал, романтическая комедия "Доброе Утро", удобные кресла, он рядом, вокруг пусто....такая романтика... Я прижалась к его плечу, ему пришлось положить ладонь на мою коленку. Лучше обстановки просто не могло быть. И я ждала. Ждала поцелуя. Временами взглядывала на него. Он смотрел на меня, но телесного контакта не произошло. Фильм кстати, замечательный, добрый.)
После просмотра мы двинули к остановке. Он поехал со мной до вокзала, хотел ещё угостить чем нибудь. Я принципиальна. Может быть слишком.
В автобусе произошло нечто. Что до сих пор вспоминается со смущением. Он лизнул мои губы. Это произошло настолько неожиданно, что я машинально оттолкнула его и отвернулась. А след от его языка остался, он был таким нежным... Какая же я дура все таки!
А эта записка, которую я прочитала прямо в автобусе, после того как Сатоши вышел, повергла меня в транс. Мне хотелось и плакать и смеяться, а я просто смотрела в окно автобуса. Он написал, что оставил эту записку специально для того, чтобы у него не осталось шанса убежать не поцеловав меня. В записке было написано в прошедшем времени "я поцеловал тебя наконец то. не знаю что из этого выйдет". Этим поступком он очень меня впечатлил. Наверно это и послужило причиной, чтобы относится к нему серьезно. Без той усмешки. Весь следующий вечер я провела в смутных чувствах. Я и сердилась на него и жалела одновременно. Плакала и смеялась.


28 января. Пятница. великие Анины дела.
Как то в пятницу Ань потащила меня гулять. Определенного плана не было, поэтому мы просто шли и разговаривали. Я говорила ей про то, что всегда мечтала научиться рисовать. А она мне "пошли. запишу тебя в дом творчества". Конечно, я протестовала. Но как можно протестовать напору Ань!
К тому же она совершенная молодец. Одна бы я никогда туда не зашла. Встретила нас там миловидная старушка, все показала...куда идти, кого спрашивать. Меня переполняло восторженное чувство. Оно оставалось до понедельника. Но потом, в понедельник, я решила не идти. Все же я теперь студент, а расписание у них не гибкое. Ещё и две курсовые постоянно напоминают о себе.(
И я решила, со слезами на глазах, попробовать с художкой в следующем году. Нв художке Аня не остановилась и после покупки лизуна мы отправились в школу попроведывать классного руководителя. Это была замечательная идея. С Ниной Андреевной мы поговорили "по душам", много новостей узнали. В частности и то, как не просто учить маленьких детей. В общем, она нам только про своих пятиклассников и рассказывала. А ещё посоветовала посетить выставку картин, съездить в театр и покататься на лыжах к тому же. Здорово! Прям реально спасибо Анютке огромное. Впечатлениями запаслись на весь семестр.
Вечером мы ели пиццу, смотрели смешной мультик и баловались с лизуном. Как же я рада, что у меня есть Аня! Я знаю, как трудно стать ее другом и заслужить доверие. И просто замечательно, что мы вместе.


31 января. Понедельник. ностальгия. заветная лавочка.
В понедельник мы с Сатоши решили предаться ностальгии и отправились на нашу лавочку. Там с нами всегда происходят чудесные вещи. И воспоминания всегда приятные об этом месте. Мы нашли эту лавочку в первый день нашей совместной прогулки. Эта лавочка находится в глубине жилого района. Но она стоит отдельно ото всех остальных лавочек. Мы с Сатоши долго болтали. Мы с ним всегда много и неустанно говорим. Причем темы так и не исчерпываются. Мне кажется, мы могли бы разговаривать вечно. Я обожаю его голос. Бывает, что у меня отключается мозг, я не понимаю о чем он говорит, но слушаю его голос.
Подарите мне вечность рядом с ним. А то я ужасно боюсь, что время кончится. И я не наслушаюсь, недоскажу. Не успею....


1 февраля. Вторник. последний счастливый день.
У Сатоши. Передо мной огромная тарелка шоколадного мороженого. И я опять не смогла даже притронулся к нему. Такая дура. Не могу... Страшно стеснительно. Сказала ему, что не люблю шоколадное мороженое. Не люблю я его и правда, но с этикетом знакома. Не принято отказывать. он ведь купил мороженое для меня. Стараюсь. А я...не умею ценить чувства других. Было неудобно. Шоколадка на краю стола тает. Смотрим дораму "Нана" ничего так....сюжетик. Теперь хочу смотреть аниме. Рисовку уже видела. Очаровательная.
Сатоши идет провожать меня к остановке. Погода замечательная. Не хочется домой ехать. Мы также начинаем бесцельно бродить и разговаривать. Пожалуй, это наше любимое занятие. Нашли в парке прекрасную лавочку. Она прикрыта от дороги пушистыми ветками ели.
Ещё одно замечательное место *_______*
Мы долго разговаривали. Почти не умолкали. Начало смеркаться. Это чудо я постараюсь никогда об этом не забыть. Фонари зажглись так волшебно, осветив ветви ёлок.
Блики отражались на лице Сатоши. Я осталась в его объятиях. Становилось холодно. Я все сильнее прижималась к нему. Он все чаще замолкал. Я терлась о его куртку, но не потому что мне было холодно. Нет. Я хотела этого поцелуя. Но...казалось, что он боится того, что я снова оттолкну его. Поэтому я прикрывала глаза, прятала нос в его куртку, вдыхала его запах. А потом...мы ждали пока за мной приедет ма. Становилось уже очень холодно, он не мог меня согреть. А я не могла ничего сказать, ничего сделать. И я плакала. Плакала от бессилия. Мы пошли к машине. За руки. В перчатках. И я сказала "я люблю тебя" сказала каким то извиняющимся тоном. Сатоши тут же ответил "и я тебя тоже люблю", а потом "блин, как приятно". Больно сжал мою руку.
Он каждый день говорит мне спасибо. Не важно где мы...в аське или в реале. Благодарит всегда.
Позже я уехала.
Если бы я знала, что это последний день с ним, а потом меня ждут мучения и разлука....я бы не упустила такой момент. Он был очень близко и вдруг стал очень далеко. Сел в автобус и покинул меня. На долгих четыре дня.
А потом я заболела. Разрушила все наши планы и провалялась в кровати с телефоном в руке.
Я люблю тебя, Сатоши.

P.S. вот и все. Не писала долго из за того, что вдохновение покинуло меня.
Но сейчас уже лучше.) Спасибо, Сатоши и Ане.
и всем, кто хоть какую то роль играл в моей жизни в этот период.

@музыка: 365

@настроение: уставшее

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух

17:19 

.яркие впечатления и просто о моей лени

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник :D
Никак не могу писать тебе каждый день. Не буду придумывать отговорки. Наверняка это все из за моей лени. Теперь я пишу сначала на листочке в блокноте, а потом переношу сюда. Хотя делаю это только для себя и Сатоши, ибо все остальные не читают этот бред. А Рина пропала О.о жааль.
Опять же много чего произошло за эти недели. Но теперь я запуталась в днях окончательно.
У меня снова много ярких впечатлений. Но писать о прошлом очень сложно. И память в последнее время подводит вместе со зрением. Старею, бло :D

Итаг.... Самое важное, что случилось за этот период - наш с Сатоши поцелуй. Хотя сначала был не поцелуй, а нежные касания моих интимных мест.... ммм...ага. И теперь каждые выходные я прихожу к нему, мы включаем какой нибудь фильм, а сами занимаемся петтингом. Я обожаю его руки и нежный язык }} Он говорит, что ему важно только чтобы я получала удовольствие. Это меня как то настораживает. Похоже об этом можно много говорить. Но...я не верю, что можно любить вот так...полностью игнорируя себя. Боюсь....он не настолько искренен, как я. Он так нежен со мной, так балует, но меня это пугает. От непривычки что ле...

Недавно встречалась с Антошиком. Дааа...многое изменилось. А его голос остался таким же очаровательным. И глаза *________* да. Глаза я люблю больше всего. Только теперь Антошик подался в яой и "секту" анимешников. странные люди...

А еще со дня рождения Стаси, с 7 февраля, я общаюсь с ней все чаще. Пока только в онлайне. Но она хочет меня фотографировать. И постоянно говорит какая я милая. Конечно...приятно и все такое....но вот тоже не по себе. Хочется же быть рядом. А у нее парень, с которым она расстается и мирится каждую неделю. Но я ей по любому нравлюсь. Это офигеть как круто! *О* Пообещала встретится на Matsuri. Кстати, в этом году это будет супер - пупер - клёвый фест с дибильным сценарием для детского сада. Но все равно уже не терпится сходить. Знакомых теперь больше, будет весело! А Стася будет пандой XD

Что ещё?! Ещё на меня Ань часто обижается за то, что видимся редко. Да мне и самой от этого не хорошо, но прости, мне сейчас времени вообще не хватает. Так получается....( это случайно. Хочу исправится. Пока вроде не плохо получается.

Ещё с Алиной контакт налажен. Звонит мне как то "Кать, срочно нужно 1000 рублей выкупить гитару" О.о Жесть. Ну ма заняла только 500. Зато с Алиной посидели, поболтали. Забросила она учебу совсем, даже на заочное перевестись не может. Ленивая слишком. Живет с этим Глюком, тоже прогульщиком ужасным. Электруху с рук выкупила за 2000 р. Будет в группе играть на Matsuri. Опять же невозможно пропустить. Правда ей придется работать. Причем продавцом. В роли продавца я ее совсем не представляю. Ну да ладно. Счастья им с Глюком! ^^)

А вот моя учеба совсем не клеится. И в коллективе я снова превращаюсь в серую мышь и бесят однокурсники. Ещё и до ужаса напрягают курсовые. По экономики я правда доделала почти, остались мелочи. А вот за русский прям боюсь браться. Сначала я решила делать по журналистике. Но блин >.< чем дольше я русский откладываю, тем паника становится стльнее. Эхэхэх....да поможет Джа 0)
Без высших сил мне вообще не обойтись на летней сессии.

Ещё с Лилей отношения наладились. Только теперь мы как подруги, спрашиваю: "любишь ещё?" она: "конечно люблю". Но чувства какие то....холодные. Она устает, я устаю. Времени мало для общения. Прости, Лиля.(

Дневник, спасибо что лишний раз выслушал меня. Вроде это все, что я хотела сказать. Отдельные мысли планирую записать позднее.

@музыка: Элизиум - Интересно

@темы: воспоминания, мысли вслух, просто бред

15:55 

весна ёпт.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Уже не первую наделю пахнет весной. Чем пахнет весна?
Сыростью, грязными лужами, обостряются запахи выхлопных газов, заводов и оттаявшего дерьма.
Вот чем пахнет весна. Людей становится в три-четыре раза больше. Тишины теперь точно не найдёшь. Писать в дайри придется в три-четыре раза реже.
Но есть одна светлая надежда - Сатоши обещал взять меня к себе.
Очень хочу к нему. Теперь все стало настолько сложно, что я не смогу больше засыпать без него. Не люблю эту романтику (и здесь виновата даже не весна), но так и есть. Хочу постоянно находиться с ним. Он очень заботливый. С ним я точно не пропаду. Мы астральные близнецы. Как будто мы с ним проживаем одну жизнь. Одинаковые мысли, чувства. Мы понимаем друг друга с полувзгляда. Это впечатляет. С ним я желаю остаться надолго. Пока не знаем, что из этого выйдет. И не надо предполагать.

@настроение: усталое

@темы: любимые, мысли вслух

08:49 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе Утро, Дневник.)
сегодня я осталась дома. Поэтому прям велением Судьбы должна написать новый пост.
Вчера я перенесла очередной нервный срыв, сегодня утром ещё начиталась своего дневника трехлетней давности и воспоминания нахлынули ужасные. Оказалось, что свои страхи из прошлого я так и не смогла победить. Как и в 15 лет я все ещё ищу внимания, я все ещё боюсь одиночества, и как не странно я не перестаю бояться людей.


Зато у меня есть Сатоши (все равно я буду упоминать о нем в каждом новом посте). Он для меня всё! Это без преувеличения. Мне безумно повезло. Я просто счастливчик! Теперь я точно уверена, что он меня любит. Спасибо.)

Кстати, у меня появился новый объект воздыхания. Рыжеволосая девочка со второго курса по имени Марина. Но, к сожалению, на меня как всегда не обращают внимания. Да я и не пытаюсь его завоевать. Пусть лучше она останется недосягаемой. Хотя в последнее время я нуждаюсь в новых знакомствах.
22 апреля мы с Сатоши и Аней идем на Animal Jazz *____* я рад.
а 2 апреля приходила Люда и сделала мне новую прическу. Теперь я тоже рыжий, правда с короткой стрижкой. Так я чувствую себя уверенней.

И знаешь....меня беспокоят отношения в группе.
Я все также остаюсь невидимкой. Со мной редко говорят, мнение спрашивают и того реже, постоянно перебивают и не берут в счет. Это меня очень задевает. Но я такое ничтожество, что они абсолютно правы в своем поведении. Я не заслуживаю даже "привет". По сути, меня не существует. И не важно, что я сделаю с волосами (хоть выкрашу в синий) они проигнорируют это. Что ж...и поделом.)
Главное, что в другой жизни, жизни за пределами института, я хороший человек. Правда ;) можешь мне поверить. Но вот в общественной жизни совершенно пустое место.
Думаешь, это мне мешает?! Наверно. Только немного. Просто иногда бывает обидно.
Ничего. Справлюсь.
Ладно.) спасибо. Теперь пожалуй тоже уйду. Буду делать курсовые.
Не жди скоро.

@настроение: мокрое

@темы: воспоминания, мысли вслух

18:18 

мелкие мысли.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мои мелкие мысли.
хехеее. Я нахожусь сейчас за компом. Проверяю ответы, составленные Сатоши по социологии. И краем уха слушаю фильм "области тьмы") Вроде нравится. Люблю когда в фильмах герой сам рассказывает о себе историю. А ещё сегодня я открыла в себе то, что люблю кататься на машине поздним вечером. Это так волшебно. *____*


Смотрим с Сатоши дораму "один литр слез" в свободное время. Это стоящая дорама.;) посмотрите, когда будет время. Кстати, о времени. Теперь его у меня много. Ну...относительно много.) для меня достаточно. Пар в институте почти нет. Все курсовые сданы.) Теперь я занимаюсь написанием рассказа.
Получается сложновато. Но я буду стараться. ^^)

@музыка: How about now? How about today?

@настроение: создаю Сатоши.^^'

@темы: безумные идеи, мысли вслух

08:02 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе утро, дневник.)
Я сижу за компом, зеваю ещё. Сегодня одна пара.( даже идти влом. НО это журналистика! Я обязана пойти на нее. *__________*
Скорее хочется закончить учиться и писать уже рассказ. Совмещать не получается.( Ничего ;) одна неделя ещё осталась. Последняя. Два дня схожу. С понедельника уже по ф-ре зачет идти получать. Страшно, если честно. Сатоши меня все успокаивает рассказами какой хороший наш препод по ф-ре. Успокаивает, но ненадолго. как представлю, что буду с ним находиться в одном кабинете, бррр -___- не радует такая перспектива.
Ну вот...и потом тоже всю неделю без пар сидеть. Потому что у меня два автомата.(( даже грустно стало. Зато потом пппп.....ужс. история, история, экономика...Т.Т

А ещё меня напрягает Лиля. Такая странная. В ась сидит со статусом "готов чатиться" и не отвечает.) Вчера я ее ещё поздравила с последним звонком, ну она тож не ответила.(
Это....странно. Чего она опять хочет?!
Теперь меня утешает Тим. Мы с ним проводим большую часть онлайновского времени. Поддерживаем друг друга. Я делюсь своими мыслями по поводу написания рассказа. И каждый раз, как с ним поговорю, у меня просыпается вдохновение.) Спасибо, Тим.
Аха. И ещё с этого момента объявляю себя гомоСемейным психологом. 0) да потому что ко мне все педики обращаются за советами. ухх. А психологом я никак не хотела становиться.

И кстати, я все таки встретилась с ма Сатоши. Во вторник. к нему зашли, а она сидела на кухне. Потом все настроение испортилось. Я ожидала немного другого отношения. Пришла вся такая лучезарная. "здравствуйте" говорю, а она смотрит невидящим взглядом на меня.( мммм....мне обидно. было. Но теперь я понимаю, что наверно у нее есть свои причины на такое поведение.)

Короче, пойду я на журналистику.)
Счастливо.!

@музыка: музыка мыслей

@настроение: сонное. ] на весь оставшейся день.

@темы: мысли вслух

11:47 

.плохо.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Голова такая тяжелая. Напитанная мыслями. У меня так всегда бывает после того, как найду или прочитаю что-нибудь хорошее ^___^
А может наполненная всяким мусором?!
>.< никогда не умела писать красиво. Писать так, чтобы другие не могли оторваться. бессит.

хмм...пишу пост и смотрю за ником Тима. Когда же красный оффлайн изменит цвет?! Т.Т мне скучно и одиноко. Сатоши уехал к предкам, Лиля объявилась, но в ась не заходит. Оказывается она готовиться к экзаменам.(( не помню, чтобы я также готовилась. Не знаю, готовится ли кто нибудь ещё также... Удачи ей! Хоть бы поскорее она сдала и забыла уже.(

На улице все серо. Писать трудно.
Как то странно сейчас вспомнила про Стасю. она перестала быть моим кумиром. Надоела что ли?! ооо, какая я сволочь.]] Люди так быстро надоедают.
нужно с кем то поговорить. Остро в этом нуждаюсь.
Подожду ещё немного. Может, Тим зайдет? *косится на телефон*
Таким ненужным себя ощущаешь, когда даже в онлайне не с кем поговорить.
нужно переставать играть и дописывать уже рассказ! Скорее хочу показать его Тиму. *_______*

@настроение: ужаааасное. >.< плохо. грусно. одиноко. больно.

@темы: мысли вслух

16:26 

.снова к тебе.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дорогой :D
мне лучше стало, но писать о том, что я испытала не хочу. Да и не умею как то....( совсем обленилась.
ничего не получается. Депрессия была тут....еле избавилась. Да и та до конца не ушла. Короче, мучаюсь ещё.
НО на поправку иду.!
Просто пришла убедится, что с тобой все в порядке ^__^'
Никто не обижает?! Тепло?!
Да кто ж тебя обидит....))
Мне нужно готовиться к экзамену, но чувствую, сегодня не получится...)
И завтра надеюсь только на удачу, нуу...и ещё на шпоры.
Удачи, удачи мне *О*
снова скоро навещу тебя. Извини, что чаще не получается. Теперь я в деревни пропадаю. Лето, чо.)
и спать там гораздо приятней, чем в квартире. Зато там много насекомых, к которым у меня панический страх. >__< бррр
Вот.

@музыка: The Cranberries - Zombie

@настроение: солнце припекает - приятно.)

@темы: мысли вслух

More Oxygen, I'm Sad

главная