• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто бред (список заголовков)
17:13 

в чем суть?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
А вот и месяца не прошло, как я опять начал загоняться. Почему же на этот раз? Из-за недостатка приключений?! Обожемой! Ты на улицу то выходишь, чтобы у тебя приключения были? Из-за все увеличивающегося слоя жира на пузе? Опять же - гуляй, ленивая сука!
Предновогодней депрессией ли это назвать или долбоебизмом, но все таки настроение у меня хуже некуда. Опять накатывают приступы паники, опять этот риторический вопрос "а кому я нужен?". Все не ново и даже не забыто. Просто депрессия.
Часто, возможно.
Единственное, что хорошее произошло, это поход с Сергеичем в кино на "Хоббита"! Вот эту премьеру я реально ждал целый год. Еще я прочитал Доронина и Ричарда Баха. Вот может быть от Баха у меня голова свихнулась. Хотя нет, Бах заставил меня подумать о том, что мне действительно нужно. Только не понимаю, зачем деньги то нужны? Без денег не будешь жить! Деньги везде и кругом. Мне иногда становится страшно, настолько сильно они управляют нами.

@темы: мысли вслух, просто бред

17:35 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Пишу тебе последнему.
Перед этим выложила свои внутренности перед Вадимом на Привет.ру, потом завела блог на google+. Да, да! Теперь всю свою критику буду писать туда. Все таки хочется чему-то научиться, набраться опыта. А дайри не для комментариев. Хотя должна признать, мне здесь очень уютно :3 спасибо! И вот я добралась до тебя!
Что ж....становится лучше, когда я выливаю это в сеть, все, что меня беспокоит или просто не оставляет равнодушной. Сегодня меня не оставила равнодушной девочка.
Я сидела с девочкой, весь путь до дома и не обращала на нее внимания, а потом мы проезжали площадь, я повернула голову в ее сторону чтобы посмотреть на елку и увидела, что эта девочка была совсем маленькая (может лет 13) и она спала. Ее глаза были закрыты и на повороте она привалилась к стеклу. Она была самая обычная девочка! Простая школьница, но мне почему то захотелось обнять ее, прижать к себе и позволить ей поспать на чем-то более мягком. Я даже несколько минут смотрела на нее и представляла, как я беру ее за плечи и разворачиваю к себе о.о Это было так странно. Я никогда ничего подобного не чувствовала. Причем я не хотела сделать с ней чего-то такого....ну поцеловать ее, или потискать....мне просто захотелось, искренне захотелось чтобы она выспалась на моем плече. Что со мной? Я слишком сентиментальна? или так на меня влияет послевкусие ссоры? Я и правда раскаиваюсь.
Но мне хочется быть немного свободной, немного не зависящей от других людей. Бабушка против, если мы переедем в другой город, она собирается с нами. По Новокузнецку давно ходит слух, что к 2017 году Новокузнецк превратится в закрытый город. Многие не знают, что это такое, но заранее боятся, собирают вещи и уезжают в Краснодар. Да, именно в Краснодар. Подальше что ле от всего этого.... Так вот ба тоже заикнулась насчет этого и предлагает всем свалить в один город. Мне кажется, она любит все брать под контроль, мотивируя это тем, что "а у вас дети пойдут, кто вам помогать будет?" Но я хочу стать свободной именно от нее. Не могу объяснить почему, точнее это слишком трудно и наверно будет несправедливо. Ведь для меня другой человек как закрытая книга.
Больше писать нет ни настроения, ни желания, поэтому вот ссылка на блог, буду рада комментариям: anatomistic.blogspot.ru/

@темы: безумные идеи, пиздастрадашки., просто бред

18:21 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Начну в лучших традициях программы "секс с Анфисой Чеховой".
Одна моя подруга - типичный представитель подростков, она учится в 11 классе и не определилась с выбором профессии. Я помню, как в ее возрасте думала Лиля. Она все свое свободное время тратила на учебу и постоянно боялась, что не поступит. Плюс к этому, Соня еще и канючит "у меня нет парня. мне никогда не найти свой идеал - хочу чтобы он был умным и старше меня года на два". Если раньше я могла эту выслушивать, то теперь почему то меня это раздражает и я ничего не отвечаю. Осталось узнать - почему.
Мне хочется немного сменить свое окружение. Все чаще задумываюсь о том, чтобы приехать к Антошу. И как только я об этом думаю, Сергеичу снятся сны, где я трахаюсь с Антошем.
Не буду я с ним трахаться! Мне просто хочется выбирать с кем общаться. Антош может познакомить меня с другими интересными людьми. А я так хочу накуриться....даже тоскливо бывает, что не могу в любой момент. Об этом я могу сказать наверно только тебе. Я снова начала читать Олю Маркес и полдня просидела на наркоманском паблике. Я даже плачу от того, что мне не хватает свободной жизни! Господи! Где эта грань, после которой я могу быть свободной и не быть шлюхой?!
Не исключено и то, что я завидую Соне! У нее ведь нет парня, который и слышать не хочет о том, что ты хочешь провести выходной без него!
Я знаю, что бы на это ответил Вовян - "делай красиво и все!" х.х я хочу сделать так, чтобы в выигрыше осталась не только я, но и Сергеич. Почему он не любит траву? В этом же не его вина, он просто ненавидит наркоманов и продолжает глушить свое пиво. И главное, что он не тупеет, как ожидается. Да, да, и я не должна гнать на него за то, что он не любит траву х) ну это смешно на самом деле.
я такая пиздень.

@музыка: M83 - Midnight city

@темы: просто бред, пиздастрадашки., любимые

23:10 

немного критики.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
два дня я была у бабушки, успела прочитать Х.Мураками "Край обетованный" и Марка Леви "Уйти, чтобы вернуться". Возьму на заметку, что хватать первые попавшиеся книги с полки в библиотеке - не самая лучшая идея, даже если ты слишком торопишься. Во-первых, потому что не успеваешь читать аннотации и выходит как у меня - "Край обетованный" - продолжение "Подземки", вещь очень трогательная, увлекательная, проникновенная, НО это кропотливая работа, интервью со множеством людей, которые пострадали при зариновой атаке в метро Японии в 1995 году! Нет, это хорошая тема, Харуки отлично раскрыл суть, боль этих людей, их семей и картину терроризма в целом, НО это касается Японии и только ее одной, небольшого метро. Прости, Харуки, мне эта тема не близка. Я не дочитала "Подземку", не усидела и с продолжением. Мне оочень жаль, могу честно признаться - старалась изо всех сил, но не срослось у меня с зариновой атакой. Тебя же я все так же безмерно уважаю!

Что можно сказать о Леви? нууу... я скажу в общем обо всех книгах, которые мне приходилось читать. Самый лучший писатель - Ф.М.Достоевский. Герои у него живые, характеры сильные, сюжеты и без резких поворотов заставляют читателя находится в напряжении.
Теперь о том, что я прочитала.
Аннотации у Леви очень подводят. Много пафоса в них, причем совсем ненужного пафоса. Упомянули, к примеру, Спилберга и тот факт, что якобы за экранизацию книги Марка "Между небом и землей" он заплатил 2 млн.долларов. Я смотрела экранизацию с Риз Уизерспун, когда еще и не подозревала, что это экранизация. Фильм слабоватый, на 4 по 10-тибальной шкале. Там слишком много ненужного и неуместного юмора, а также переизбыток ванильности. Не поверю, что это дело рук Спилберга. Скорее всего в такой нелепой экранизации виноват сам Леви с его недалекой книгой. Вот идея книги, нужно признать, еще довольно свежа и необычна, но опять же слишком фантастична и неправдоподобна. Также в аннотации сказано, что у Марка Леви необычные сюжетные повороты. Ну что вы?! Где вы нашли там повороты, господа аннотаторы?! Повороты имеются, но вот насколько они внезапные и необычные....судите сами, каждый шаг героев можно запросто просчитать. Видимо внезапны они только для тпшек или 45-летних домохозяек, вот среди домохозяек, кстати, книги Марка Леви и распространены. Слишком в них много "любви" как он сам ее называет, для меня же это ванильность. Можно было бы уделить время серьезной книги, об атомной войне или диктатуре в Аргентине, но все таки сделать это без влюбленных героев. Или так современные писатели пытаются показать нам "живых" героев?!

Единственный вывод, который я могу сделать здесь - в следующий раз серьезней подойти к выбору чтива, ибо мне теперь не угодить!
Это похоже на то, как если бы вы росли с детства в богеме, питались изысканными блюдами, которые привозили бы вам к завтраку с другой части планеты и внезапно бы вас бросили в какое нибудь гетто в Индии с 10 маленькими голодными детьми в семье бедного сапожника.
Может я совсем сошла с ума?

@темы: критика, книги, безумные идеи, просто бред, мысли вслух

22:07 

я не люблю.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня я еще с самого утра подумала о том, что нужно непременно тебя навестить. Ты не представляешь, что у меня происходит с Сергеичем. Для меня это важно...поэтому...начнем пожалуй с утра. Утром мы проснулись в одной кровати с отличным настроением, занялись чудесным сексом, сходили в душ и позавтракали слегка сухой овсяной кашей. Для нас обоих это было очень близко к идеальному утру. Мы решили выйти вместе из дома, только в разные места. Ему нужно было к часу в полицию, мне к бабушке. В 12:15 он уже торопил меня, а когда я у него спросила, совершенно спокойно "обязательно выходить вместе?" он психанул и ушел, буквально хлопнув дверью. Позже я шла через мост к ба и думала "почему так? почему мы вечно ссоримся? почему у нас бывает только два состояния - мы либо трахаемся, либо ругаемся?" и тут я вспомнила, что он сам говорил мне "ты меня не любишь" говорил он это давно и без видимой причины, может просто капризничал или сказал это в шутку, но именно эту фразу я вспомнила в тот момент. Если все взвесить, получается именно так. Все ссоры, обиды, нервы....все это по одной простой причине - я его не люблю. Вот так просто. Мне не хватает причин, я не могу найти ни один повод для примирения. Когда мы ссоримся, остается только обида и твердая уверенность - это он виноват. Каждый раз! И когда я пытаюсь помириться (а ведь мне действительно бывает плохо от осознания того, что человек на меня обижается), то не нахожу причины делать это. Наверно это сложно представить. Приведу пример. Когда я ссорюсь с мамой, бабушкой или Аней (с людьми, которых я люблю), мне всегда хватает причин. Это либо привязанности, чувство благодарности или просто привлекательная внешность, но я с радостью признаю свою ошибку и легко прошу прощения. С Сергеичем все сложнее. Я не могу найти причину, чтобы простить его и уверена в своей правоте, даже когда это нелепо.
Это первое!
Второе. Конечно же сейчас, когда мне пришла в голову мысль о том, что я его не люблю, я в нее поверила и начала вести себя иначе. Сергеич сразу это заметил и когда я написала смс "я беременна" он позвонил и сказал "я даже немного расстроился, что это шутка".
Однажды, он сказал мне "теперь ты хочешь серьезных отношений".
Он чувствует меня. Знает меня как самого себя или может даже лучше. Он чувствует малейшие изменения в моем настроении, причем всегда правильно отгадывает причину.
Возраст все таки взял свое - мне хочется серьезных отношений, хочется жить с любимым человеком отдельно, родить ему мальчика или девочку, готовить ему вкусности и убираться дома. Блин.
Самое ужасное, что Сергеич хочет того же самого, но рядом с собой в будущем видит меня.
У меня язык не поворачивается сказать ему "я не люблю тебя" и никогда не повернется и хорошо, что он не знает адрес этого дневника. Не знаю. чего я боюсь. Одного я не боюсь точно, и я это знаю, не боюсь остаться одна. Теперь мне это уже не очень важно.
Если думать именно так, исходить из фразы "я не люблю его", то с одной стороны все объясняется. Ну а с другой представляется просто абсурдом. Так ведь не бывает. Не со мной. А еще труднее осознавать, что я не смогу ему об этом сказать и боюсь, что он сам догадается.

@музыка: Owl City - FireFiles

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания, просто бред

23:39 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
в последнее время хочется много читать и слушать грустную музыку. Нет, ничего особенного не происходит, не происходит и ничего неособенного...просто...опять депрессия что ле... Ужасно неловко быть депрессивным человеком. Вот позовут тебя, к примеру, гулять. Ты придешь, небольшая компания, человека три-четыре, все веселые, радостные, разговаривают, интересуются делами друг друга, такие энергичные....а ты смотришь на них и молчишь. потому что тебе блять грустно без причины!! Или, например, когда вы обнимаетесь с любимым человеком - все отлично, вам хорошо, но ты опять таки грустишь, потому что думаешь "чего то не хватает". Да, не хватает. Может быть...нервов? мозгов? счастья?
нет, это слишком! Я не могу нормально жить из-за этой депрессии или что это вообще такое!
А теперь по делу. Я угорела по оригами, хотя у меня никогда не получалось делать что-то, вообще таланта нет ни к чему. А сегодня Фред показала подарок одной девочки - банку с маленькими объемными звездочками и мне очень захотелось иметь такую же у Сергеича) скорее бы он снял квартиру, мне до боли кажется, что все наладится именно тогда, когда мы сможем жить вместе. Еще + сегодня я дочитала Идиота, теперь досмотрю экранизацию. Эту безобразную экранизацию! Почему Бортко не может выгнать с площадки тех, кто не умеет играть?! Он же режиссер!! Он лучше меня должен разбираться в актерском мастерстве! Но здесь даже я вижу, как переигрывают актеры! Очень грустно наблюдать за такой картиной, когда в самых ключевых моментах романа, которые ты миллион раз представлял в голове, актеры не играют, а картинно машут руками!!! Безобразие. Ах, да! Зачем я вообще тогда берусь досматривать до конца эту экранизацию? Да потому что хочется досмотреть, чтобы потом говорить Сергеичу как я недовольна актерской игрой.
Роман вообще закончился неожиданно. Я до последнего была уверена в немного другом финале. Но все же...это бессмертное произведение великого писателя! Просто поклоняюсь Федору Михайловичу!
Следующее, что попытаюсь осилить - Бесы. Да поможет мне тишина.
Завтра иду получать паспорт с ужасной фотографией на целых 25 лет, если конечно я не соберусь менять фамилию или не потеряю его. А сегодня наверно - спать.
Какой уже раз пишу хуйню. Хочется все делать красиво, а получается как всегда - уродливо-депрессивно.

@музыка: Год Змеи - Секс и рок-н-ролл

@темы: пиздастрадашки., просто бред

12:35 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
вчера был сумасшедший день х) мы с Сергеичем и Фредом ходили писать натюрморт. Я впервые присутствовала на этом процессе. Должна заметить, что всякие штучки, коробочки, флакончики и прочие инструменты художника всегда меня привлекали и приводили в восторг даже **) дома у меня тоже этого барахла не мало, но я почти не рисую теперь, больше как коллекционер собираю х)
мы ехали в другой район примерно 40 минут, потом еще пешком шли по полю минут 20, посидели примерно час. Было интересно, в субботу еще поедем. Но мне уже не хочется. Мы играли в друзей с Сергеичем. чтобы Фред ничего не заметила :D это было увлекательно, но мне очень хотелось его обнять.
Совсем недавно посмотрела фильм 500 Дней Лета) очень вдохновил, хотя и показался немного бессмысленным в конце. Хочу также научиться радоваться жизни как и Саммер, также не обращать внимание на серьезные отношения. нуу у меня почти получилось, только было бы еще лучше с обнимашками. Не знаю, это оттого, что долго не виделись или от моего характера.
В общем, я рада вчерашнему дню и спала, на удивление, хорошо. Вырубило сразу и на всю ночь.
Писать не хочется, прости :D жить хочется.

@темы: любимые, воспоминания, просто бред

11:14 

типичное утро

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
сегодня дали горячую воду, появилось желание обжечься, стоять под душем с горячей водой и думать о вулканах Исландии...
На часах 14:10, а я все еще думаю, что это утро. Ничего глобального на сегодня не было запланировано, просто сходить в библиотеку, распечатать реферат и контрольную работу. Мои предки до сих пор думают, что в библе тратиться на распечатку гораздо выгоднее, чем самим приобрести картридж х)
Вот в принципе и все мои планы на день. Паспорт нужно менять очень быстро, иначе наверняка начнутся проблемы с работой.
Диван ушел сегодня так внезапно, я со сна подумала, что кто то зашел, а нет - вышел. Куда он поперся, одному ему известно. Ну и хорошо, последние вареники достанутся мне одной с:
Сейчас они наверно опять разварились.
А мне как то до лампочки, у меня болит все тело, временами не слушаются руки и бесит то, что люди не отвечают на сообщения.
Всем утро!

@темы: мысли вслух, просто бред

14:56 

как обычно. привычно.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня может выйти хороший пост, ибо я раздражена до предела.
Немного истерии, усталости в мою и без того нервную жизнь.
Сейчас мне только с тобой этим и делиться. Понимаешь....все началось с Дядькиной. Я тебя уверяю, все дело только в ней. Сначала она говорила, что с экзаменом по тсо все серьезно, нужно за неделю до экзамена принести контрольную работу, там два задания. Что без этой контрольной работы она не будет принимать экзамен. Прихожу я на экзамен - она по билетам его принимает, я сдаю на три, довольна, прокатило без контрольной. Сегодня зачет у нее же, только по имиджелогии. Она блять эта сука не ставит зачет, потому что я не сдала контрольную!! КАК??? Женщина! Где ты оставила свою логику??
Повезло, что я еще не удалила ее с компа, а привычка чистить папки у меня есть.
Теперь скинула на флешку, завтра распечатаю и принесу. Так еще не известно, когда она распишется в зачетке! Огорчительно очень.
Ну а так...осталось два зачета и я свободен. Пойду в библиотеку проситься. С практикой кажется покончено. Как только раздадут дневники, сразу схожу, мне Сергей распишется и все. Потом чо-нить придумаю.
На этом мои злоключения не закончились. Если уж день не задался с самого утра, будь уверена - он до самого вечера будет таким. Еще меня разозлил Сергеич, потому что не встретился со мной. Да ладно, если бы просто не встретился, я обычно на такие вещи не обижаюсь, но он....отвечал так, будто я мешаю ему. Я уже слышала этот тон, видела эти ничего не значащие "ага". А сейчас он разговаривает со мной так, как будто мы расстались. Это меня тоже огорчает. Теперь огорчает, но сначала взбесило. Еще Влад сел мне на шею х) как и предупреждал Вовян. Но радует одно - сессия кончается и я опять не буду ему нужна.
Деньги тоже кончаются и приходится придумывать что жрать дальше. Меня такая бытовуха никак не устраивает, а квартира будет только в июле. И вообще я не уверена, что хочу продолжать жить с Сергеичем. Не знаю....все таки я не люблю думать и принимать решения самостоятельно и никто не хочет принимать их за меня.
Маман еще блять приехала, я думала хотя бы навещать нас будет - а нет, хуй. Сказала "ну я же работаю" а то, что у твоих детей нет денег, чтоб купить пожрать тебя мало тревожит?? очень равнодушно.
В общем, не знаю. Я истощился морально.

@темы: мысли вслух, пиздастрадашки., просто бред

21:22 

криком делу не поможешь, сучка!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я приехала сегодня домой, ба смотрела очередной российский сериал, краем уха услышала потрясающий диалог!
Девушка ссорится со своим парнем, обидчиво так говорит "не кричи на меня" парень отвечает ей спокойно "я же не кричу" она плаксиво так "лучше бы кричал!" и срывается на плач. о.о
я долго ржала. а потом задумалась....сценаристы ли дебилы или режиссер хотел показать всю нелогичность женского вида?
тут есть над чем подумать, ребят. Я серьезно.

@темы: просто бред, безумные идеи

22:31 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
олени - это всегда радость! Олени приносят свежие идеи и дух Рождества.
а у нас дождь и я пишу это только для того, чтобы проверить шрифт) мне нравится. а тебе?
если потренироваться, то можно запилить классный дизайн. можно можно можно....а может и нельзя.
у меня появились планы:
-прочитать Харуки Мураками "1Q84"
-прочитать еще что-то
-найти зарядку от мыльницы
-вести с Вовяном блог

но начала я как всегда не с того. Начала я со смены диза х)
Хочется еще что-то пообещать себе. Пообещать не делать больше необдуманных поступков.
Очень хочется к Сергеичу. Потому что он единственный, кто любил меня и продолжает любить. Но два дня он не пишет. Может завтра увидимся.
А сейчас уже поздно. Так спать хочу. И мне ужасно стыдно. ПРОСТИ, Сергеич т.т очень очень глубоко раскаиваюсь.

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

12:22 

самоубийство - выход. еще какой!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я уже заебала всех своих онлайновых друзей, заебала тебя, дайри, заебала себя. Знаешь, чем? Ну конечно ты знаешь. Последние записи только об этом. Может быть...это единственное, что меня сейчас волнует. У меня прабабушка лежит при смерти, скоро умрет, а я тут в себе не могу разобраться. Ни в себе, ни в людях. Заебало, реально!
Ну хотя...если с другой стороны на эту ситуацию с ба посмотреть...я все равно ничем ей не могу помочь. Быть рядом только, держать ее за руку, слушать что она говорит...но она почти все время спит и я не могу с ней сидеть спокойно, у меня каждый раз слезы наворачиваются как только она берет меня за руку. Просто такая ситуация...я могу просто подавать ей воды и слушать, когда она не спит. Но это очень очень тяжело. А что она чувствует? Какого ей знать, что она скоро умрет? Как она это чувствует? я спрашивала у нее, она только хочет поскорее умереть, у нее все ужасно болит. Жить в муках это самое страшное. Она не может встать, не может даже повернуться, не может есть и пить самостоятельно. И все это случилось так резко, за неделю. Она просто как то раз пошла по коридору, упала и больше не встает. А я боюсь. Не смерти, а жизни. Не хочу жить. В чем смысл жизни, если мы умираем?? В чем был смысл жизни моей праба? Она ничего выдающегося не сделала, ни в науке, ни в культуре. Родила одного ребенка, работала, мучалась. Для чего это все? Ей 87 лет и она сейчас очень сильно мучается. Страданий и ограничений в жизни много. Я думаю, нет ни одного человека, который бы в конце своей жизни был рад тому, что все успел сделать. Если тебе даже 200 лет дадут, ты все равно не будешь в конце удовлетворен своей жизнью, захочешь еще и так до бесконечности, хотя жизнь и не такая веселая штука. Бытует мнение, что души людей специально отправляют на землю, чтобы они мучались, типа наша Земля это ад. Наверно все боятся смерти только потому что не знают, что их ждет после смерти. Было бы проще намного, если бы каждый знал. Но тогда вот какой парадокс - а если есть жизнь после смерти и она лучше этой жизни? Тогда ведь начнутся массовые самоубийства. Хорошо, нам не дано знать всего..но....хотя бы одним глазком, а? Хоть бы знать наверняка, что жизнь существует.

@музыка: Puggy - Teaser

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

21:52 

одинаковое одиночество (тавтология в действии, хуйня в моей жизни)

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
все та же комната. Только в дыму. Она всегда останется такой. С этими нелепыми зелеными обоями, с кучами непонятного хлама на полу, с табаком повсюду и разбросанными сигаретами. Она такая же, но я другая.
Вчерашний приход был сильным. У меня до сих пор в голове дым, а прошли уже почти сутки.
Вчера я осознала, что все женщины одинаковые. Нет, не пытайся убедить меня в обратном! Проверено на себе.
Вовян слишком много от меня хочет и поэтому я теряюсь и затыкаюсь. Я не могу быть с ним откровенной. Его то я отлично понимаю, чувствую. А вот он меня...может и не нужно ему этого?
Я не знаю что у него в голове. Дай мне скальпель, я вскрою его череп и посмотрю! Только одним глазом. Ну пожалуйста! Хотя бы на одну секунду увидеть как он думает, о чем думает, как воспринимает меня.
Я боюсь, что никому не нужна. Это настолько сильный страх, что я готова слышать "Катя, ты нужна мне" 100 раз в день, не меньше.
Вовян сказал, что меня недолюбили. Так попытайся долюбить! Попытайся хотя бы, а не отворачивайся к стене!! Не отпускай ни на секунду меня из своих рук. Пожалуйста. Не отпускай хотя бы на то время, пока я нахожусь у тебя.

У Вовяна слишком много воспоминаний, слишком. Ему от них никак не избавиться. Он жил с девушкой, которую любил. Жил с ней 3 года! Они делили вместе комнату, жизнь, друзей, родителей. Теперь Вовяну никак не удалить свою память.
Я никогда не смогу стать для него чем-то большим, чем "ламповой няшей, с которой можно и потрахаться неплохо, при этом она тебя понимает и ничего не просит взамен". Он думает, что я не такая. Не такая меркантильная. Но на самом деле я уже прошу многого, он просто не видит еще. Я прошу внимания. Мне нужно только внимание. Только ВСЕ его внимание, до последней секунды. Чтобы он даже моргнуть не мог, не было бы сил отвести взгляд. Это очень много? Это больше, чем работа и деньги? Маша хотела, чтобы он устроился на хорошую работу, чтобы зарабатывал хорошо. А мне нужна любовь.
Он не знает об этом. Мне стыдно говорить ему о таком. Вчера мы смотрели Футураму и Американского Папашу и Симпсонов. И все, что я говорила под драпом он воспринимал как откровение и поражался "мы так похожи! ты такая хорошая!" и теперь я боюсь сказать или сделать что-то не так. Не хочу совсем, чтобы он разочаровывался. Мне так важно знать, что для него я все еще остаюсь хорошей.
Теперь приходится следить за словами. А я так не привыкла. Если ты не откровенна с человеком это уже не дружба, не любовь, это ничто. Одно сплошное разочарование и пустые места. Пробелы. Тогда на каком то ментальном уровне он тоже будет чувствовать, что я что-то не договариваю и тоже начнет закрываться.
Чувствую, что у нас ничего не получится. Когда он мне написал про Новосиб я сразу к нему охладела, я поняла это. Поняла, что у нас нет будущего. И друга я такого не хочу.
Просто....если бы жизнь немного упростить, то нам не нужно начинать ничего серьезного. Даже думать об этом запрещено.
Перестань! Тебе нельзя об этом думать!
Заткнись!

А так всегда. Все отношения развиваются по этому плану. Будь ты хоть трижды необычным, у тебя все равно получится вот такая хуйня.
Первое впечатление останется ненадолго. Потом тебе придется показать свою сущность. Потом последует разочарование, потому что "я думала ты не такой как все!"

мое наблюдение и главная заповедь на всю жизнь - МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ! ЗАПОМНИ, СУКА, И НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЙСЯ БОЛЬШЕ!

@темы: воспоминания, просто бред, под драпом, мысли вслух, любимые

19:49 

состояние никчемности

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Когда времени остается мало, я всегда нервничаю. Да что там...я просто схожу с ума.
Не хочу никому жаловаться. Дневник, пойми меня, обними, погладь по голове.

Не хватает человека. Я готова броситься к любому человеку, чтобы он обнял меня. Сегодня я так и хотела сделать. Думаю, приду на остановку и тот, кто мне с первого взгляда покажется адекватным человеком, того и обниму. Пол уже не имел значение.
Но когда я пришла на остановку, вокруг оказалось так много людей....они все взрослые были и я испугалась, опустила глаза к асфальту и ждала автобус свой.
Автобусы теперь на меня странно действуют. Они кажутся мне волшебными, кажется, что это единственное место, где есть возможность познакомиться с человеком.

Когда я закрываю глаза пытаюсь представить размеры Вселенной, я стараюсь не замечать себя, своих проблем и глупых мыслей.
Представляешь, каким ничтожным человеком я существую?! Если сравнивать с размерами Вселенной, то я никто просто. Меня даже с песчинкой сравнить нельзя. Я пыль!
Но все таки, несмотря на размеры Вселенной, в этой жизни, на этой планете, в этом городе, в этой квартире я чувствую большой груз проблем за спиной и никак не получается вернуться в то состояние "никчемности". Ведь моя вселенная здесь. Для меня даже моя комната -- вселенная и поэтому мои проблемы в этой плоскости очень важны. Они могут показаться никчемными другим людям, другим вселенным, но только не мне.

Это называется эгоцентризм? кажется, да.
Может ли человек ненавидеть себя и в то же время жалеть?
Я ведь хорошая, ламповая, няшная, умная и симпатичная. и в постели я не бревно, и любить умею, и понимать готова и ждать и няшить, я готова научиться варить борщ. Пожалуйста....верни мне счастье. Хоть немного. Кусочек я заслужила.
Вот так можно ненавидеть себя за никчемность и жалеть за никчемность.
А делать что то почему то не получается.
Я могу встать! Могу расправить плечи! Могу найти работу и стать успешной! Моя жизнь еще не искалечена. Она цельная.
Так почему же я ничего не делаю, а только пилю себя?!
Боюсь сделать ошибку. Я позвонила Сергеичу - ошибка номер раз, все чаще думаю о флуоксетине - ошибка номер два, и постоянно жалею себя.
Нужна какая то встряска!
Помоги. У меня нет сил. Я не умею жить в одиночку.

@темы: мысли вслух, просто бред

14:20 

синие будни мои.и

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я вот в синий покрасилась.
хотела давно, а сейчас как то стремно по улице гулять без шапки х__х я мудак и расту все таки.
почти закончила курсовую. сталось самое сложное - написать собственное наблюдение и заключение.
ненавижу курсовую из-за практики.
в остальном все стабильно. стабильно хуево.
пришла впервые на маркетинг - получила два. лучше бы ушла.




мои наблюдения:
стала замечать много лесбиянок-педовок на улицах. Педовок, потому что они держаться за ручки и выглядят очень уж по лесбийски.
Одна обычно выглядит как нормальная девушка, другая больше похожа на недомужика.
Что творится с миром? В какой момент он стал таким уродливым?
Нет, я не имею ничего против гомосексуализма в целом, но меня бесит показуха. Почему бы любящим людям (не важно какого пола) просто не сидеть дома и не обжиматься там? Почему нужно выйти на улицу и сосаться у всех на виду и держаться за руки??
Любовь - это что то очень интимное и сокровенное. Мне хочется, чтобы о моей любви никто не знал, чтобы она принадлежала только мне.
Почему никто этого не понимает?
Почему люди настолько прогнили?

@музыка: My Chemical Romance - I'm not OK

@темы: просто бред, мысли вслух

22:16 

все закончилось

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
утром я проснулась в слезах от сна. Сон не помню точно. Там была Аня, она уезжала.
Ведь сегодня, как ты помнишь, среда...а это значит, что в половине третьего ночи Аню с багажом посадят в темно синий Опель и увезут от меня на многие километры. Увезут в будущее, к ее мечте. А мы потонем все в том же болоте. Может быть я преувеличиваю...да конечно это так. Но я чувствую безысходность и пустоту. Пустота такая....знаешь, как будто что то вытащили изнутри. Раньше не помню такого чувства.
А ведь Аня всегда хотела уехать из Новокузнецка, я знала это и всегда думала, что это случится еще не скоро. Но...время так быстро несется. Я ничего не замечаю вокруг себя. Лица быстро стираются, знания забываются, мелкие радости не имеют какого то значения. И теперь мы можем вспоминать ..."а помнишь, как...". Я могу многое вспомнить и все это так или иначе связано с Аней.

Когда я пришла в четвертом часу дня домой, мне было еще хуже. Я позвонила Сергеичу и проговорила с ним часа два, а потом испугалась что могу заплакать при Ани. Мне очень не хотелось этого делать, было бы ужасно глупо, по-детски и она бы тоже расплакалась, я знаю и я все бы испортила. На самом деле я рада за нее. Только у Ани исполнилась ее мечта. Она наконец то покинула ненавистный ей Новокузнецк и отправилась в соседний большой Новосибирск) в общем, как всегда и хотела. Именно этому я рада. А вот то, что она нас покидает, это уже мой эгоизм. Поэтому твердо решила не плакать при ней.
Я пришла к ней в восемь вечера. Было весело и я не заплакала) расстались мы в очень веселом настроении. Я была рада. Самое ужасное, чего я боялась не случилось. Но...и потом, когда мне стало еще хуже, так плохо, что я не могла говорить...даже тогда я не заплакала. У меня не получилось(

И вот сейчас я до сих пор не плакала. Мне очень хочется порыдать, мне это необходимо.
Тогда станет лучше.

@музыка: Элизиум - Последний день лета

@темы: любимые, мысли вслух, просто бред

21:01 

Эдуард Вандедриш. часть вторая. Возвращение.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет) старый друг, благодарный слушатель, мой милый rfpf :D
пытаюсь изменить твое имя. давно пытаюсь, результаты не за горами.

Знаешь с чего это вдруг мне пришло в голову снова к тебе вернуться?! ну ведь ни за что не догадаешься...а можно включить где нибудь здесь правку орфографии?
а то я уже замучилась все проверять. о.о появилась. спасибо, rfpf!

Итак, я снова вернулась...уже не помню какой сотый миллионный раз...вернулась все потому же что и всегда - скучно мне бывает осенними холодными вечерами ^-^
и сижу я тут как то раз за Катюшиком и вспомнила о старом друге) Привет, rfpf
Сказать, что я скучала...нет) просто нужда куда то сливать сей бред дошла до эпичного финала. да, дорогой мой дневник, мне не хватало именно твоих электронных полос *О*
не хватало молчаливого твоего сочувствия.

В общем, люди не меняются, так что я продолжаю) считай, что этого перерыва не было.
только вот писать я собираюсь исключительно для себя, мне не нужны картинки или читатели.

Скоро услышимся!

@настроение: ностальгия

@темы: просто бред

09:40 

что имеем - не храним...

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня долгожданная пятница. А почему она долгожданная? сейчас расскажу.
С воскресенья мы с Сатоши не встречались, это четыре дня. Я сидела в четырех стенах, как и планировала, и пыталась что то написать. Тренировалась на манекенах и нашла неплохое начало, заменила некоторые слова и в общем в) в какой уже раз отредактировала текст.
Все бы ничего, но...дневник...если бы ты знал как я ждала этой пятницы. Еще в воскресенье Сатоши украл его па. Они, видите ли, занимаются очень важным делом....приватизацией квартиры (кажется так это называется) У Сатоши будет своя собственная квартира, чему он несказанно рад. Вот Сатоши постоянно и дергают. Такое уже было осенью, кажется. Тогда его тоже дергали по поводу квартиры.
И вот вчера он рушит все мои надежды и заявляет, что сегодня, в пятницу, мы не увидимся. -___-
как? как ему доверять после этого и ждать?
я несправедлива к нему, знаю. Нужно понимать.
Но я устала понимать! Устала прикидываться понимающей, устала говорить ему "я не обижаюсь". А я обижаюсь! Злюсь! И ненавижу!
Об этом ожидании невозможно рассказать словами. Просто хочется крикнуть ему в лицо "я тебя ненавижу!" и чтобы он не был к этому безразличен. Чтобы не было этих соплей. Я жду от него реакции. Хочу, чтобы эта фраза уколола его.
Я знаю....сегодня он обязательно заглянет сюда. "она же дома - подумает он - должна что то написать" и я напишу! Послание тебе!
Я уже готова тебя бросить и сказать то заветное слово, но язык иногда не поворачивается. Неужели ты не мог предупредить па вчера, что на сегодня ты занят?! Ты занят мной! один выходной и так просрать его, а? Я вообще в истерике...
Не могу уже писать. Да это и бессмысленно.
Мы расстанемся. Хватит мучить друг друга.
Аня сказала "вторые половинки могут меняться, а друзья остаются". Сегодня я погуляю с ней. Они убежали из лагеря. Встречусь с ней и начну искать щенка.
спасибо.

@темы: просто бред

10:27 

.возвращение

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дневник.
Сегодня мне не хорошо. Да и вряд ли станет когда нибудь лучше. Но отчаиваться нельзя. Нужно просто искать.
Я так долго не навещала тебя. Зашла вчера, а у Рины ничего не изменилось с апреля. И мне стало стыдно. И я подумала...а вдруг и мои посты кто то также ждет, вдруг есть надежда на то, что кому то я помогаю?! И тут я бросила все и начала писать.
Я разделю все два месяца, в которые бессовестно тебя игнорировала, на несколько абзацев. Так будет удобней.
Итак, итоги двух месяцев.

учеба:
могу с гордостью заявить - сессию я закрыла с одной только тройкой, получила автоматом, так что ни о чем не жалею. И была эта сессия не сложней зимней. Хмммм...я тут перечитывала днев и поняла, что много постов посвящено учебе... Может даже слишком много. Мне и самой не нравится, когда люди много времени отдают учебе, поэтому будем исправляться! Уменьшаем посты об учебе в два раза!

радости
самые мелкие и в самых простых вещах. Мне еще 4 июня ма дала три тысячи. Это был нужный подарок. Две из них мы прокутили с Аней в кино, суши - баре и парке. последнюю я с радостью потратила на Сатоши и подарила ему наконец клевый ремень. С Аней мы провели много великолепных дней. Встречались с Раей и Евой и почти со всеми бывшими одноклассниками. Они совсем не изменились. А вот мы с Аней снова перепробовали все цвета радуги. А Рая вообще назвала меня Алешей из за очень короткой прически. Ну и ладно. Нужно же примерить и что то экстремальное. И у меня наконец то пробиты ухи! Три дырки в правом и две в левом. Третья дырка болит ещё. Я стараюсь не жаловаться.

Ещё мне купили телефон. Соник совсем разломался.(( Этот же, QWERTY, оказалась неудобным и я долго к нему привыкала. Еле как установили аську. Зато экран радует...широкий...с него удобно читать, что я и делаю.) Теперь читаю Рю Мураками "Дети Из Камеры Хранения" жутко интересно *__*
Два интересных знакомства разбавили серые будни. К Ане я даже сама подошла и первая заговорила, что было очень удивительно.
Какие ещё ещё радости?! Нууу...я очень рада за Вареника. Он поступил к нам в СибГИУ на архитектурный. Ведь это ещё удобней будет создавать мангу.

К сожалению, печальных событий произошло куда больше. И самое печальное - смерть Джены Т.т Ноя рада, что пришел конец ее мучениям. Вторая печаль, а за ней и все последующие муки - работа Сатоши. Он устроился на завод. Сначала мы не виделись потому что он оформлялся на этот завод. Теперь не видимся по пять дней. Хотя работать должен два через два. Это безобразие! Еще и в августе хочет поработать с неделю. Меня это убивает, выносит и вообще жутко злит! Но я понимаю. Все понимаю. И поддерживаю его ка могу. Но могу я недолго и не крепко. Поэтому в последнее время стараюсь быть терпеливей, во всем с ним соглашаться и в общем то не даю советов х) Жить так без него сложно. И мне приходится притворяться. Аня тоже уехала 15 июля на заработки в Славино с Мяффом -__- В аське я появляюсь редко. Да и никто меня там не ждет. Иногда разговариваю с Лилей и Тмом. Люблю я очень советы раздавать и вникать в чужие проблемы. Скажу больше, я забываю о своих муках, когда слушаю муки других. А муки у меня с творчеством. Не получается ничего писать.

Считаю не лишним приложить к этому посту записи, сделанные в порыве этих мук. Потому что чем больше я читаю, тем больше считаю свою писанину дерьмом. не читать совсем я не могу. Остается только совершенствовать собственный стиль. Но и это не удается.
И все планы рушатся. Время уходит и меня это очень пугает. Вот. Привожу ниже те самые страницы, которые стали свидетелями моей глупости.

24.06.2011
Не успеваю заносить свои мысли в дневник. Я их презираю. Свои мысли. Они такие жалкие, а когда я пишу это, то хочется плакать и снова накатывает безысходность. угнетает и то. что я не смогу закончить ни один свой рассказ. Более того...бросаю писать вовсе. Не получится у меня лучше. Да, я совершенствуюсь, познаю новое. Но делиться с окружающими этим еще не научилась. Расплывчатые мысли...разорванные листы....порнография, сплошная порнография.
Я могу с легкостью рассказывать незнакомому человеку все свои постыдные поступки, а родному и любимому больно признаться в самых простых ошибках. Почему так?
Вот еще пройдет несколько дней и эта запись станет неактуальной. я буду чувствовать себя по другому. Даже смотреть на мир другими глазами. Прочитаю этот пост и сочту его глупым.

01.07.2011
От вечера до вечера. И каждый день одинаковый. Поэтому и путаюсь в них. Сатоши становится еще более холодным. Иногда и срывается на мне. Грубит и повышает на меня голос. Мне бывает страшно, но нужно быть терпеливой. И хотя бы иногда понимающей.

10.07.2011
Все таки не заставить меня никак писать каждый день. Два дня я пропустила. Хотя Сатоши и отдыхал, мы не виделись. И я не знаю как то объяснить. Опять же обстоятельства. Не знаю о чем еще писать. И писать не хочется.

12.07.2011
Пятый день без Сатоши. И сегодня единственный в полном одиночестве. Ни Аня, ни Ева с Раей, ни какие либо другие личности не посмеют нарушить это уединение меня со мной.
Вдохновения нет по прежнему. Зато я, пообщавшись с Лилей, решила отпустить Сатоши. В последнее время я слишком много от него ждала и верно доставала своими капризами. Теперь же оставляю его в покое. Поиграю в "верную жену", которая весь день ждет мужа с работы безропотно выполняя всю бытовую рутину. И не жалуется ведь! Не ждет чего то невообразимого! ну ладно уж...буду лучше мир познавать. Хочу вывести свою духовную сущность на новый уровень. Завтра, пожалуй, встречусь с Сатоши. Но только если он сам на этом настоит. А вообще, в самом начале, он был прав. Мы оба свыклись с такими редкими холодными встречами. Больше писать ничего не хочу. Не хочу ничего загадывать напред. Даже и то, что уже случилось тоже не хочу описывать.

20.07.2011
Мне надоела считать дни без тебя. Это оказалось невозможным. И это последний день, который я пишу ради тебя. Чему я научилась за месяц твоей работы? Да ничему. Меня все раздражает, не могу выносить даже наши редкие разговоры по телефону. Боюсь, что завтра при короткой встрече с тобой все это выплеснется на тебя же. И мне будет стыдно, но я буду невозмутимо злиться. Злиться наверно по причине бескрайнего эгоизма. И отчего то именно сегодня захотелось прижаться к Лили. Она то меня поймет. Правда молча. А чувства без слов - это не по мне. Но почему то же захотелось именно ее! Именно сейчас! Наверно...соскучилась по этой молчанке. Я знаю и чувствую...Лиля понимает многое, а уж любит она меня куда искренней! Но это все не важно. не хочу сопливить еще и по ней. Слезы - это слабость, это я жалею себя. А жалость - это уже разновидность эгоизма.


Надеюсь, у меня получилось подробно описать все мои действия за два месяца.
Благодарю.

@музыка: Medusa'scream - Лоскуты

@настроение: ностальгия

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух, просто бред

07:05 

мои кулинарные достижения :D

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе утро, дневник.) погода сегодня прекрасная. вчера жара была, вечером ливень, сейчас прекрасно. ^______^
маман ушла утром рано, не приготовив мне завтрак. ((
я обиделась на нее и решила сама себе приготовить. О чем очень пожалела впоследствии...

Начиналось все отлично. )) я почистила картошку, нарезала ее и свалила в сковородку. Я ждала, бегала вокруг этой сковородки как сумасшедшая, мешала картошку, аккуратно солила ее. Но когда пришло время пробовать, я поняла, что лучше мне не приближаться к печки. Картошка была сырая. :bubu: то есть не вся сырая, попадалась очень даже неплохая, но основная ее часть еле натыкалась на вилку. >__<

я неудачник. Надеюсь, от полусырой картошки со мной ничего плохого не случится. Хотя это вряд ли. :D
обязательно случится то, чего ты боишься.

Закон Мерфи:hmm:

Ну что ж...время 10 часов, мне только в час выходить.) не знаю, чем заняться.
Это была моя первая картошка. Пожаренная без помощи.)

@музыка: Беременный Трамвайчик - Я все ещё ребенок

@настроение: боевое :D

@темы: просто бред

More Oxygen, I'm Sad

главная