мы снова зайцы. жуем морковки.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:13 

в чем суть?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
А вот и месяца не прошло, как я опять начал загоняться. Почему же на этот раз? Из-за недостатка приключений?! Обожемой! Ты на улицу то выходишь, чтобы у тебя приключения были? Из-за все увеличивающегося слоя жира на пузе? Опять же - гуляй, ленивая сука!
Предновогодней депрессией ли это назвать или долбоебизмом, но все таки настроение у меня хуже некуда. Опять накатывают приступы паники, опять этот риторический вопрос "а кому я нужен?". Все не ново и даже не забыто. Просто депрессия.
Часто, возможно.
Единственное, что хорошее произошло, это поход с Сергеичем в кино на "Хоббита"! Вот эту премьеру я реально ждал целый год. Еще я прочитал Доронина и Ричарда Баха. Вот может быть от Баха у меня голова свихнулась. Хотя нет, Бах заставил меня подумать о том, что мне действительно нужно. Только не понимаю, зачем деньги то нужны? Без денег не будешь жить! Деньги везде и кругом. Мне иногда становится страшно, настолько сильно они управляют нами.

@темы: мысли вслух, просто бред

12:47 

бобро есть!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Спешу обрадовать! У меня все получается отлично!
Это то самое чувство, когда тебе не нужно ничего) спасибо Сергеичу, Лене, вкусной еде и удачи.
Подготовка к сессии идет полным ходом) все получается, все отлично. Даже если не успею сдать реферат по социологии, все равно все пучком! И много планов на январь и это радует, потому что развиваться нужно, необходимо, обязательно!
Просто предварительный пост оптимизма) хочу провести эксперимент, какой будет мой следующий пост? Будет все также хорошо или я опять найду себе проблему?

@темы: мысли вслух

18:21 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Начну в лучших традициях программы "секс с Анфисой Чеховой".
Одна моя подруга - типичный представитель подростков, она учится в 11 классе и не определилась с выбором профессии. Я помню, как в ее возрасте думала Лиля. Она все свое свободное время тратила на учебу и постоянно боялась, что не поступит. Плюс к этому, Соня еще и канючит "у меня нет парня. мне никогда не найти свой идеал - хочу чтобы он был умным и старше меня года на два". Если раньше я могла эту выслушивать, то теперь почему то меня это раздражает и я ничего не отвечаю. Осталось узнать - почему.
Мне хочется немного сменить свое окружение. Все чаще задумываюсь о том, чтобы приехать к Антошу. И как только я об этом думаю, Сергеичу снятся сны, где я трахаюсь с Антошем.
Не буду я с ним трахаться! Мне просто хочется выбирать с кем общаться. Антош может познакомить меня с другими интересными людьми. А я так хочу накуриться....даже тоскливо бывает, что не могу в любой момент. Об этом я могу сказать наверно только тебе. Я снова начала читать Олю Маркес и полдня просидела на наркоманском паблике. Я даже плачу от того, что мне не хватает свободной жизни! Господи! Где эта грань, после которой я могу быть свободной и не быть шлюхой?!
Не исключено и то, что я завидую Соне! У нее ведь нет парня, который и слышать не хочет о том, что ты хочешь провести выходной без него!
Я знаю, что бы на это ответил Вовян - "делай красиво и все!" х.х я хочу сделать так, чтобы в выигрыше осталась не только я, но и Сергеич. Почему он не любит траву? В этом же не его вина, он просто ненавидит наркоманов и продолжает глушить свое пиво. И главное, что он не тупеет, как ожидается. Да, да, и я не должна гнать на него за то, что он не любит траву х) ну это смешно на самом деле.
я такая пиздень.

@музыка: M83 - Midnight city

@темы: просто бред, пиздастрадашки., любимые

22:06 

по Фрейду

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я всегда боюсь только одного - выглядеть глупой или тупой.
В школе я не ходила в столовую со всеми только по этой причине - из страха вляпаться в нелепую ситуацию и много не разговаривала я тоже именно по этой причине.
Из детства, с самого начала этого страха, когда он только появлялся на свет с моими первыми словами, я помню как папа частенько называл меня тупой или дурой или еще любил приговаривать "жили два медвежонка - умка и тупка". А когда я доросла до школы и пришло время делать уроки, папан уже не сдерживал себя и унижал меня как мог, выплескивая на меня весь свой фонтан красноречия. Бабушка тоже не уступала ему и при удобном случае называла меня тумкой. Может, я частенько тупила, но с годами это выросло в комплекс - теперь я боюсь допустить даже малейшую возможность неловкой ситуации. Я пытаюсь оградить себя от многих вещей, которые мне интересны. Например, я бы с удовольствием устроилась на работу, но боюсь выглядеть глупо при людях. И это же касается развлечений. Я не хожу с одногруппниками на посвящение или на боулинг. Единственное занятие, которое я не боюсь - сидеть дома за книгами или интернетом. Интернет во многом и стал для меня убежищем в этом смысле. В интернете никто не знает настоящую меня, все знают только Тома Кукурузу - язвительного парня или Дениску Офсянкина - похуиста-правдоруба. Я прячусь за мужскими именами и образами от страха показаться тупой/глупой/недалекой. Я выросла в той среде, где всем точно известно место женщины - кухня. Папан рос в такой же среде, его отец, отец его отца. Теперь и Димка перенимает эту особенность. Все мужское поколение нашей семьи держит женщин не выше посудомойки. Они уверены, что женщины созданы только для того, чтобы создавать комфорт мужчинам. Я не поддерживаю их и наверно именно из-за этого в моем сознании сложились определенные правила. Я верю, что мужчина по своей природе сильнее женщины, умнее женщины, успешнее женщины. Как ни странно, это подтверждается некоторыми случаями из моей жизни. К примеру, я никогда не находила хороших книг, написанных женщиной, или умных учебников. Я никогда не находила гениальных женщин, женщины никогда ничего не изобретали, не мастерили, не исследовали. Это странно... Я не хочу быть женщиной. Не хочу готовить только потому что "так нужно! ты же женщина!", не хочу стирать носки, только потому что у меня нет хуя, не хочу рожать, в конце концов!
А если я пойду в политику, меня не будут воспринимать всерьез, если я полюблю другого мужчину, меня сразу будут считать шлюхой (по крайней мере об этом говорил Сергеич), меня в любой области не касающейся кухни будут воспринимать как бабу с сиськами без мозгов.
Жизнь не имеет смысла, если ты баба или если рядом нет того человека, который бы показал тебе, что ты восхитительна даже без мозгов.

@темы: мысли вслух

09:35 

краткие выводы по пройденному сентябрю

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
So...Итак, начнем с того, что друзья мои, september ends почти.
Просыпаемся и машем! Это самый заебатый месяц в году!
Я всегда любила осень, мечтаю выйти замуж осенью и родить первую девочку тоже осенью, пусть она будет девой, только не скорпионом =о

У меня много чего произошло за сентябрь.
Самое главное событие в моей жизни - мы с Сергеичем живем вместе. Ну как вместе....со Шкипом, другом Сергеича. Но живем не плохо так) Почти каждый день - пиво, коктейли, вино. Каждые выходные я у них, на будни сваливаю. Пары из-за этого прогуливаю страшно, даже сейчас, когда в общем то ничего не мешает сходить.
Частенько к нам приходят другие заебатые друзья Сегеича и Шкипа и теперь я знакома почти со всеми его друзьями, об этом я мечтала очень часто. Теперь я лучше его понимаю, не зря все таки говорят, что по твоему кругу общения можно много чего узнать о тебе. Я намного лучше узнала Сергеича, узнала его именно в общении с другими людьми. Его друзья замечательные, умные, интересные, веселые и вообще позитивные ребята, причем все такие. Наверно это говорит о том, что и сам Сергеич не унывающий тип. Меня пугает только то, что я совсем перестала общаться с женщинами. С парнями я лажу отлично, а вот с бабами теперь не знаешь о чем поговорить, бывает в инсте тупишь по несколько минут.
Готовим мы тоже прекрасно, на днях замутили суши! Это было восхитительно, если не принимать в расчет того, что я одна сидела на кухне и сворачивала их. Удивительно было то, что домашние суши почти не отличить от тех, которые мы ели в баре. Разве что вкусов было побольше, а у нас только сыр, огурец и форель) набор для студентов. Хотя форель это уже изыски.
Мне жаль только пельмени, которые я же не доварила, но с видом эксперта по пельменям посоветовала снять их с плиты. Ничего страшного не произошло, просто добавили больше кетчупа. Но осадок неприятный все же остался.
А вчера Сергеич сам приготовил шикарнейшие куриные ножки с толченой картошкой :3 такой нежной как взбитые сливки! Я поразилась его мастерству! Все таки умение приходит с опытом.
За картошку я наградила его отдельно.
С сексом, кстати, на удивление все в порядке. Сначала я не хотела жить со Шкипом именно по этой причине. Но когда Шкип дома, а нам очень приспичит, мы уединяемся в ванной. Могу сказать, что это не очень удобно. Точнее, очень не удобно, мы раковину свернули. Зато когда Шкипа нет дома, у нас просто дикие оргии. Иногда я боюсь увидеть на входной дери записку типа "трахайтесь потише" или косые взгляды соседей. Живем на втором этаже, стены картонные. Живем несколько недель - с соседями пока не видимся.
Кота так и не завели, собираемся съезжать в октябре и искать однушку только вдвоем)

С институтом все дела уладила, сдала практику, взяла все справки и лицензии для мамана, даже знаю над чем я буду работать в курсовой. Тема мне очень нравится, что случается впервые кстати. Теперь напрягает английский. Переводов просто завались, а я все пропускаю пары. Дома все блоки перевожу, иногда к Лене обращаюсь, иногда к американцу. Он мне неплохо так помог недавно с заданиями.
А Владу я перестала помогать, а он вроде наоборот ко мне тянется. Мне казалось, что такая тактика действует только на женщин - чем меньше обращаешь на нее внимания, тем сильнее она тебя хочет. Не уверена, что Влад меня хочет, но он предлагает какие то вообще странные вещи. Недавно предложил вместе бегать после пар, типа заниматься спортом. Я как бы не отказалась, но особого желания у себя не нашла. Еще предложил переустановить винду. Из за этого произошел небольшой скандал с Сергеичем. Если честно, я вообще не поняла в чем проблема. Сергеич постоянно работал, а у меня Катюшик страшно тормозил, но Сергеич все тянул. А потом мы просто при Владе об этом говорили, а на следующий день Влад нашел для меня Линукс и предложил помочь. Я обрадовалась и не заподозрила ничего странного. Но вот Сергеич на это обиделся. В конце концов за два дня все на отлично мне сделал) с седьмой виндой и чистым жестким диском. После этого с Владом вроде никаких недоразумений не возникало.
К нам перевелся новенький, но он сразу влился в активную часть нашей группы и с ними тусуется. Перевелся он с четвертого курса информационных технологий с сибгиу. Я понимаю, оттуда все бегут. НО как можно принимать студента с другого факультета, который даже близко не касается пиара??! 40 тысяч не лишние. Только такое объяснение можно как то принять за правду.

У Дивана постоянные проблемы в школе. Он придумал забрать документы и пойти в шарагу. Но ведь это....неправильно. Хотя бы потому что уйдя из школы, учеба его не оставит. Мне кажется, в шараге он еще больше намучается с математикой, физикой и другими занимательными предметами. Об этом ему все и толкуют. Каждый день кто-нибудь да начнет эту тему. Диван заебался уже. Но он прав в чем-то. И я полностью его поддерживаю. Если бы я вернулась в прошлое, то раз сто подумала бы какой вуз выбирать. А ему просто нужно дать немного времени и свободу выбора. У меня ее не было, за меня решили предки, теперь они хотят решить будущее еще одного ребенка. НЕ ХОРОШО это, ох не хорошо.

После трех месяцев, наконец отправила письмо в Ярославль) порадую еще одного человека.
и вы, дорогие друзья, радуйте друг друга! Сейчас самая неприятная пора начинается, кто-то обязательно нуждается в вашей поддержке.

@музыка: Green Day - Give me Novacaine

@настроение: осеннее

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

23:39 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
в последнее время хочется много читать и слушать грустную музыку. Нет, ничего особенного не происходит, не происходит и ничего неособенного...просто...опять депрессия что ле... Ужасно неловко быть депрессивным человеком. Вот позовут тебя, к примеру, гулять. Ты придешь, небольшая компания, человека три-четыре, все веселые, радостные, разговаривают, интересуются делами друг друга, такие энергичные....а ты смотришь на них и молчишь. потому что тебе блять грустно без причины!! Или, например, когда вы обнимаетесь с любимым человеком - все отлично, вам хорошо, но ты опять таки грустишь, потому что думаешь "чего то не хватает". Да, не хватает. Может быть...нервов? мозгов? счастья?
нет, это слишком! Я не могу нормально жить из-за этой депрессии или что это вообще такое!
А теперь по делу. Я угорела по оригами, хотя у меня никогда не получалось делать что-то, вообще таланта нет ни к чему. А сегодня Фред показала подарок одной девочки - банку с маленькими объемными звездочками и мне очень захотелось иметь такую же у Сергеича) скорее бы он снял квартиру, мне до боли кажется, что все наладится именно тогда, когда мы сможем жить вместе. Еще + сегодня я дочитала Идиота, теперь досмотрю экранизацию. Эту безобразную экранизацию! Почему Бортко не может выгнать с площадки тех, кто не умеет играть?! Он же режиссер!! Он лучше меня должен разбираться в актерском мастерстве! Но здесь даже я вижу, как переигрывают актеры! Очень грустно наблюдать за такой картиной, когда в самых ключевых моментах романа, которые ты миллион раз представлял в голове, актеры не играют, а картинно машут руками!!! Безобразие. Ах, да! Зачем я вообще тогда берусь досматривать до конца эту экранизацию? Да потому что хочется досмотреть, чтобы потом говорить Сергеичу как я недовольна актерской игрой.
Роман вообще закончился неожиданно. Я до последнего была уверена в немного другом финале. Но все же...это бессмертное произведение великого писателя! Просто поклоняюсь Федору Михайловичу!
Следующее, что попытаюсь осилить - Бесы. Да поможет мне тишина.
Завтра иду получать паспорт с ужасной фотографией на целых 25 лет, если конечно я не соберусь менять фамилию или не потеряю его. А сегодня наверно - спать.
Какой уже раз пишу хуйню. Хочется все делать красиво, а получается как всегда - уродливо-депрессивно.

@музыка: Год Змеи - Секс и рок-н-ролл

@темы: пиздастрадашки., просто бред

11:14 

типичное утро

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
сегодня дали горячую воду, появилось желание обжечься, стоять под душем с горячей водой и думать о вулканах Исландии...
На часах 14:10, а я все еще думаю, что это утро. Ничего глобального на сегодня не было запланировано, просто сходить в библиотеку, распечатать реферат и контрольную работу. Мои предки до сих пор думают, что в библе тратиться на распечатку гораздо выгоднее, чем самим приобрести картридж х)
Вот в принципе и все мои планы на день. Паспорт нужно менять очень быстро, иначе наверняка начнутся проблемы с работой.
Диван ушел сегодня так внезапно, я со сна подумала, что кто то зашел, а нет - вышел. Куда он поперся, одному ему известно. Ну и хорошо, последние вареники достанутся мне одной с:
Сейчас они наверно опять разварились.
А мне как то до лампочки, у меня болит все тело, временами не слушаются руки и бесит то, что люди не отвечают на сообщения.
Всем утро!

@темы: мысли вслух, просто бред

21:12 

прошлое следует по пятам

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня видела Сергеича, слышала...не успела подойти х) их раньше отпустили.
Хотела прижаться к нему как в старые добрые.....только вот пришла к Вовяну, порно, внезапный секс на столе, перешедший в горизонтальное положение на диван.
Самое странное, что Вовян сам мне советует "вернись к Сергеичу, про нас не рассказывай" х) т.е. на меня то ему наплевать. А я так не могу. Я же знаю, что люди не меняются и получается, что Сергеич остался прежним. И все те заебы, которые между нами были тоже останутся. И у меня есть принцип - не возвращаться к прошлому.
Это тяжело. Ужасно тяжело.
Представляешь, если со мной Вовян, а мне все равно сложно...а как Сергеичу? Ему сложнее вдвойне. Вообще не представляю как он это переживает.

Мозг опять заполнен ненужными мыслями. Мне бы просто расслабиться... Просто забыть, что в мире существуют проблемы.

@темы: мысли вслух

15:04 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
привет, дневник) сегодня на практике записывали мой голос. Он оказался каким то печальным и полным безысходности, у меня совсем нет эмоций. Я даже пыталась говорить как дикторы, но...хуй мне, не получается. Александр - звукорежиссер начал советовать орешки грецкие запихать в рот х) а мне и не нужен голос, я себя не успокаиваю, серьезно. Зачем мне правильный голос, если я не хочу быть диктором или репортером?! Просто было оочень интересно! Как же я благодарна этим ребят, которые со мной возятся. Огромное спасибо!

Сегодня я виделась с Сергеичем, он писал мне вчера, все таки согласился вместе хату снимать к июню. Не могу сказать, что рада...просто...так получилось, что я отдала ключи Вовяну, но я опять не сказал ему про Сергеича( мне очень стыдно. Я устала прятаться.

@темы: практика

12:22 

самоубийство - выход. еще какой!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я уже заебала всех своих онлайновых друзей, заебала тебя, дайри, заебала себя. Знаешь, чем? Ну конечно ты знаешь. Последние записи только об этом. Может быть...это единственное, что меня сейчас волнует. У меня прабабушка лежит при смерти, скоро умрет, а я тут в себе не могу разобраться. Ни в себе, ни в людях. Заебало, реально!
Ну хотя...если с другой стороны на эту ситуацию с ба посмотреть...я все равно ничем ей не могу помочь. Быть рядом только, держать ее за руку, слушать что она говорит...но она почти все время спит и я не могу с ней сидеть спокойно, у меня каждый раз слезы наворачиваются как только она берет меня за руку. Просто такая ситуация...я могу просто подавать ей воды и слушать, когда она не спит. Но это очень очень тяжело. А что она чувствует? Какого ей знать, что она скоро умрет? Как она это чувствует? я спрашивала у нее, она только хочет поскорее умереть, у нее все ужасно болит. Жить в муках это самое страшное. Она не может встать, не может даже повернуться, не может есть и пить самостоятельно. И все это случилось так резко, за неделю. Она просто как то раз пошла по коридору, упала и больше не встает. А я боюсь. Не смерти, а жизни. Не хочу жить. В чем смысл жизни, если мы умираем?? В чем был смысл жизни моей праба? Она ничего выдающегося не сделала, ни в науке, ни в культуре. Родила одного ребенка, работала, мучалась. Для чего это все? Ей 87 лет и она сейчас очень сильно мучается. Страданий и ограничений в жизни много. Я думаю, нет ни одного человека, который бы в конце своей жизни был рад тому, что все успел сделать. Если тебе даже 200 лет дадут, ты все равно не будешь в конце удовлетворен своей жизнью, захочешь еще и так до бесконечности, хотя жизнь и не такая веселая штука. Бытует мнение, что души людей специально отправляют на землю, чтобы они мучались, типа наша Земля это ад. Наверно все боятся смерти только потому что не знают, что их ждет после смерти. Было бы проще намного, если бы каждый знал. Но тогда вот какой парадокс - а если есть жизнь после смерти и она лучше этой жизни? Тогда ведь начнутся массовые самоубийства. Хорошо, нам не дано знать всего..но....хотя бы одним глазком, а? Хоть бы знать наверняка, что жизнь существует.

@музыка: Puggy - Teaser

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

21:22 

криком делу не поможешь, сучка!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я приехала сегодня домой, ба смотрела очередной российский сериал, краем уха услышала потрясающий диалог!
Девушка ссорится со своим парнем, обидчиво так говорит "не кричи на меня" парень отвечает ей спокойно "я же не кричу" она плаксиво так "лучше бы кричал!" и срывается на плач. о.о
я долго ржала. а потом задумалась....сценаристы ли дебилы или режиссер хотел показать всю нелогичность женского вида?
тут есть над чем подумать, ребят. Я серьезно.

@темы: просто бред, безумные идеи

22:31 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
олени - это всегда радость! Олени приносят свежие идеи и дух Рождества.
а у нас дождь и я пишу это только для того, чтобы проверить шрифт) мне нравится. а тебе?
если потренироваться, то можно запилить классный дизайн. можно можно можно....а может и нельзя.
у меня появились планы:
-прочитать Харуки Мураками "1Q84"
-прочитать еще что-то
-найти зарядку от мыльницы
-вести с Вовяном блог

но начала я как всегда не с того. Начала я со смены диза х)
Хочется еще что-то пообещать себе. Пообещать не делать больше необдуманных поступков.
Очень хочется к Сергеичу. Потому что он единственный, кто любил меня и продолжает любить. Но два дня он не пишет. Может завтра увидимся.
А сейчас уже поздно. Так спать хочу. И мне ужасно стыдно. ПРОСТИ, Сергеич т.т очень очень глубоко раскаиваюсь.

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

21:52 

одинаковое одиночество (тавтология в действии, хуйня в моей жизни)

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
все та же комната. Только в дыму. Она всегда останется такой. С этими нелепыми зелеными обоями, с кучами непонятного хлама на полу, с табаком повсюду и разбросанными сигаретами. Она такая же, но я другая.
Вчерашний приход был сильным. У меня до сих пор в голове дым, а прошли уже почти сутки.
Вчера я осознала, что все женщины одинаковые. Нет, не пытайся убедить меня в обратном! Проверено на себе.
Вовян слишком много от меня хочет и поэтому я теряюсь и затыкаюсь. Я не могу быть с ним откровенной. Его то я отлично понимаю, чувствую. А вот он меня...может и не нужно ему этого?
Я не знаю что у него в голове. Дай мне скальпель, я вскрою его череп и посмотрю! Только одним глазом. Ну пожалуйста! Хотя бы на одну секунду увидеть как он думает, о чем думает, как воспринимает меня.
Я боюсь, что никому не нужна. Это настолько сильный страх, что я готова слышать "Катя, ты нужна мне" 100 раз в день, не меньше.
Вовян сказал, что меня недолюбили. Так попытайся долюбить! Попытайся хотя бы, а не отворачивайся к стене!! Не отпускай ни на секунду меня из своих рук. Пожалуйста. Не отпускай хотя бы на то время, пока я нахожусь у тебя.

У Вовяна слишком много воспоминаний, слишком. Ему от них никак не избавиться. Он жил с девушкой, которую любил. Жил с ней 3 года! Они делили вместе комнату, жизнь, друзей, родителей. Теперь Вовяну никак не удалить свою память.
Я никогда не смогу стать для него чем-то большим, чем "ламповой няшей, с которой можно и потрахаться неплохо, при этом она тебя понимает и ничего не просит взамен". Он думает, что я не такая. Не такая меркантильная. Но на самом деле я уже прошу многого, он просто не видит еще. Я прошу внимания. Мне нужно только внимание. Только ВСЕ его внимание, до последней секунды. Чтобы он даже моргнуть не мог, не было бы сил отвести взгляд. Это очень много? Это больше, чем работа и деньги? Маша хотела, чтобы он устроился на хорошую работу, чтобы зарабатывал хорошо. А мне нужна любовь.
Он не знает об этом. Мне стыдно говорить ему о таком. Вчера мы смотрели Футураму и Американского Папашу и Симпсонов. И все, что я говорила под драпом он воспринимал как откровение и поражался "мы так похожи! ты такая хорошая!" и теперь я боюсь сказать или сделать что-то не так. Не хочу совсем, чтобы он разочаровывался. Мне так важно знать, что для него я все еще остаюсь хорошей.
Теперь приходится следить за словами. А я так не привыкла. Если ты не откровенна с человеком это уже не дружба, не любовь, это ничто. Одно сплошное разочарование и пустые места. Пробелы. Тогда на каком то ментальном уровне он тоже будет чувствовать, что я что-то не договариваю и тоже начнет закрываться.
Чувствую, что у нас ничего не получится. Когда он мне написал про Новосиб я сразу к нему охладела, я поняла это. Поняла, что у нас нет будущего. И друга я такого не хочу.
Просто....если бы жизнь немного упростить, то нам не нужно начинать ничего серьезного. Даже думать об этом запрещено.
Перестань! Тебе нельзя об этом думать!
Заткнись!

А так всегда. Все отношения развиваются по этому плану. Будь ты хоть трижды необычным, у тебя все равно получится вот такая хуйня.
Первое впечатление останется ненадолго. Потом тебе придется показать свою сущность. Потом последует разочарование, потому что "я думала ты не такой как все!"

мое наблюдение и главная заповедь на всю жизнь - МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ! ЗАПОМНИ, СУКА, И НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЙСЯ БОЛЬШЕ!

@темы: воспоминания, просто бред, под драпом, мысли вслух, любимые

20:03 

уебанский поворот

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь


Дневник, я только что наебнулась с кровати х) так смешно мне еще никогда не было.
Тосян нашла какую то странную ползущую штуку и теперь ее пытается съесть, она в свою очередь убегает.
Я пыталась с кровати опереться на руку и рассмотреть поближе сие насекомое и блять упала!!
Это смешно, но на локте кровь и я слизать ее даже не могу :D щипет.

Но пост не об этом!
В общем, утро и половину дня я провела за Айоном и Сталкером, потом Диван приносит мне телефон, там незнакомый номер - ну я вообще то ожидала звонка, поэтому взяла. Мне звонила Маша! Бывшая Вовяна, с которой он опять начал встречаться, в слезах просит у меня прощения и умоляет, чтобы я не оставляла Вовяна одного, потому что всю эту неделю он только и говорил обо мне, но вот позвонить не решался. Странная вещь - со мной рядом Вовян говорил о Маше, с Машей он говорит обо мне. Чего ему надо?
Маша сказала, что ему нужен друг, а она его не понимает, она ему не друг. Она взрослая женщина уже вполне, сформировавшаяся, которая уже о семье подумывает, о карьере, о чем то еще взрослом...даже не могу представить больше. А я ему типа идеально подхожу.
Признаюсь, мне немного это льстило, потому что такое развитие событий я предполагала. Хотелось ей сказать "я же говорила!!" но я только молчала, изредка поддакивала или "угукала" но не больше. Пообещала, что позвоню ему. И я позвонила, мы мило пообщались, до сих пор сидим в ась и обсуждаем шовинизм, он опять предлагает мне угореть по дискретной математике и библиотеке. х)
Но я уже настолько боюсь его, боюсь его импульсивности, что не очень активно отвечаю. Мне все еще кажется, что он наебывает меня, что он не искренен.
И мне немного страшно. Страшно во второй раз потерять все.
Завтра встретимся с ним и поговорим. и тогда хоть что то, хоть немного станет ясно. Пока же я только строю предположения, наверняка не верные.

07:43 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
утро всегда оставляет желать лучшего. Никогда не могу придумать себе занятие. Сегодня поняла, что я тупая. Каждый день - просто новое откровение!

18:33 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня ужасный, бесполезный день.
Я поняла, что ненавижу свою маму, папу, бабушку, брата и собаку.
Маму за безразличие, как и папу.
Бабушку за неумение сдерживать себя.
Брата за упрямство.
Собаку за тупость.

Но собаку оправдывает то, что она все таки собака. От нее не нужно много ждать.

Остальные виноваты сполна.
Состояние мое совсем плачевно. Я боюсь.

19:49 

состояние никчемности

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Когда времени остается мало, я всегда нервничаю. Да что там...я просто схожу с ума.
Не хочу никому жаловаться. Дневник, пойми меня, обними, погладь по голове.

Не хватает человека. Я готова броситься к любому человеку, чтобы он обнял меня. Сегодня я так и хотела сделать. Думаю, приду на остановку и тот, кто мне с первого взгляда покажется адекватным человеком, того и обниму. Пол уже не имел значение.
Но когда я пришла на остановку, вокруг оказалось так много людей....они все взрослые были и я испугалась, опустила глаза к асфальту и ждала автобус свой.
Автобусы теперь на меня странно действуют. Они кажутся мне волшебными, кажется, что это единственное место, где есть возможность познакомиться с человеком.

Когда я закрываю глаза пытаюсь представить размеры Вселенной, я стараюсь не замечать себя, своих проблем и глупых мыслей.
Представляешь, каким ничтожным человеком я существую?! Если сравнивать с размерами Вселенной, то я никто просто. Меня даже с песчинкой сравнить нельзя. Я пыль!
Но все таки, несмотря на размеры Вселенной, в этой жизни, на этой планете, в этом городе, в этой квартире я чувствую большой груз проблем за спиной и никак не получается вернуться в то состояние "никчемности". Ведь моя вселенная здесь. Для меня даже моя комната -- вселенная и поэтому мои проблемы в этой плоскости очень важны. Они могут показаться никчемными другим людям, другим вселенным, но только не мне.

Это называется эгоцентризм? кажется, да.
Может ли человек ненавидеть себя и в то же время жалеть?
Я ведь хорошая, ламповая, няшная, умная и симпатичная. и в постели я не бревно, и любить умею, и понимать готова и ждать и няшить, я готова научиться варить борщ. Пожалуйста....верни мне счастье. Хоть немного. Кусочек я заслужила.
Вот так можно ненавидеть себя за никчемность и жалеть за никчемность.
А делать что то почему то не получается.
Я могу встать! Могу расправить плечи! Могу найти работу и стать успешной! Моя жизнь еще не искалечена. Она цельная.
Так почему же я ничего не делаю, а только пилю себя?!
Боюсь сделать ошибку. Я позвонила Сергеичу - ошибка номер раз, все чаще думаю о флуоксетине - ошибка номер два, и постоянно жалею себя.
Нужна какая то встряска!
Помоги. У меня нет сил. Я не умею жить в одиночку.

@темы: мысли вслух, просто бред

14:20 

синие будни мои.и

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я вот в синий покрасилась.
хотела давно, а сейчас как то стремно по улице гулять без шапки х__х я мудак и расту все таки.
почти закончила курсовую. сталось самое сложное - написать собственное наблюдение и заключение.
ненавижу курсовую из-за практики.
в остальном все стабильно. стабильно хуево.
пришла впервые на маркетинг - получила два. лучше бы ушла.




мои наблюдения:
стала замечать много лесбиянок-педовок на улицах. Педовок, потому что они держаться за ручки и выглядят очень уж по лесбийски.
Одна обычно выглядит как нормальная девушка, другая больше похожа на недомужика.
Что творится с миром? В какой момент он стал таким уродливым?
Нет, я не имею ничего против гомосексуализма в целом, но меня бесит показуха. Почему бы любящим людям (не важно какого пола) просто не сидеть дома и не обжиматься там? Почему нужно выйти на улицу и сосаться у всех на виду и держаться за руки??
Любовь - это что то очень интимное и сокровенное. Мне хочется, чтобы о моей любви никто не знал, чтобы она принадлежала только мне.
Почему никто этого не понимает?
Почему люди настолько прогнили?

@музыка: My Chemical Romance - I'm not OK

@темы: просто бред, мысли вслух

10:27 

.возвращение

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дневник.
Сегодня мне не хорошо. Да и вряд ли станет когда нибудь лучше. Но отчаиваться нельзя. Нужно просто искать.
Я так долго не навещала тебя. Зашла вчера, а у Рины ничего не изменилось с апреля. И мне стало стыдно. И я подумала...а вдруг и мои посты кто то также ждет, вдруг есть надежда на то, что кому то я помогаю?! И тут я бросила все и начала писать.
Я разделю все два месяца, в которые бессовестно тебя игнорировала, на несколько абзацев. Так будет удобней.
Итак, итоги двух месяцев.

учеба:
могу с гордостью заявить - сессию я закрыла с одной только тройкой, получила автоматом, так что ни о чем не жалею. И была эта сессия не сложней зимней. Хмммм...я тут перечитывала днев и поняла, что много постов посвящено учебе... Может даже слишком много. Мне и самой не нравится, когда люди много времени отдают учебе, поэтому будем исправляться! Уменьшаем посты об учебе в два раза!

радости
самые мелкие и в самых простых вещах. Мне еще 4 июня ма дала три тысячи. Это был нужный подарок. Две из них мы прокутили с Аней в кино, суши - баре и парке. последнюю я с радостью потратила на Сатоши и подарила ему наконец клевый ремень. С Аней мы провели много великолепных дней. Встречались с Раей и Евой и почти со всеми бывшими одноклассниками. Они совсем не изменились. А вот мы с Аней снова перепробовали все цвета радуги. А Рая вообще назвала меня Алешей из за очень короткой прически. Ну и ладно. Нужно же примерить и что то экстремальное. И у меня наконец то пробиты ухи! Три дырки в правом и две в левом. Третья дырка болит ещё. Я стараюсь не жаловаться.

Ещё мне купили телефон. Соник совсем разломался.(( Этот же, QWERTY, оказалась неудобным и я долго к нему привыкала. Еле как установили аську. Зато экран радует...широкий...с него удобно читать, что я и делаю.) Теперь читаю Рю Мураками "Дети Из Камеры Хранения" жутко интересно *__*
Два интересных знакомства разбавили серые будни. К Ане я даже сама подошла и первая заговорила, что было очень удивительно.
Какие ещё ещё радости?! Нууу...я очень рада за Вареника. Он поступил к нам в СибГИУ на архитектурный. Ведь это ещё удобней будет создавать мангу.

К сожалению, печальных событий произошло куда больше. И самое печальное - смерть Джены Т.т Ноя рада, что пришел конец ее мучениям. Вторая печаль, а за ней и все последующие муки - работа Сатоши. Он устроился на завод. Сначала мы не виделись потому что он оформлялся на этот завод. Теперь не видимся по пять дней. Хотя работать должен два через два. Это безобразие! Еще и в августе хочет поработать с неделю. Меня это убивает, выносит и вообще жутко злит! Но я понимаю. Все понимаю. И поддерживаю его ка могу. Но могу я недолго и не крепко. Поэтому в последнее время стараюсь быть терпеливей, во всем с ним соглашаться и в общем то не даю советов х) Жить так без него сложно. И мне приходится притворяться. Аня тоже уехала 15 июля на заработки в Славино с Мяффом -__- В аське я появляюсь редко. Да и никто меня там не ждет. Иногда разговариваю с Лилей и Тмом. Люблю я очень советы раздавать и вникать в чужие проблемы. Скажу больше, я забываю о своих муках, когда слушаю муки других. А муки у меня с творчеством. Не получается ничего писать.

Считаю не лишним приложить к этому посту записи, сделанные в порыве этих мук. Потому что чем больше я читаю, тем больше считаю свою писанину дерьмом. не читать совсем я не могу. Остается только совершенствовать собственный стиль. Но и это не удается.
И все планы рушатся. Время уходит и меня это очень пугает. Вот. Привожу ниже те самые страницы, которые стали свидетелями моей глупости.

24.06.2011
Не успеваю заносить свои мысли в дневник. Я их презираю. Свои мысли. Они такие жалкие, а когда я пишу это, то хочется плакать и снова накатывает безысходность. угнетает и то. что я не смогу закончить ни один свой рассказ. Более того...бросаю писать вовсе. Не получится у меня лучше. Да, я совершенствуюсь, познаю новое. Но делиться с окружающими этим еще не научилась. Расплывчатые мысли...разорванные листы....порнография, сплошная порнография.
Я могу с легкостью рассказывать незнакомому человеку все свои постыдные поступки, а родному и любимому больно признаться в самых простых ошибках. Почему так?
Вот еще пройдет несколько дней и эта запись станет неактуальной. я буду чувствовать себя по другому. Даже смотреть на мир другими глазами. Прочитаю этот пост и сочту его глупым.

01.07.2011
От вечера до вечера. И каждый день одинаковый. Поэтому и путаюсь в них. Сатоши становится еще более холодным. Иногда и срывается на мне. Грубит и повышает на меня голос. Мне бывает страшно, но нужно быть терпеливой. И хотя бы иногда понимающей.

10.07.2011
Все таки не заставить меня никак писать каждый день. Два дня я пропустила. Хотя Сатоши и отдыхал, мы не виделись. И я не знаю как то объяснить. Опять же обстоятельства. Не знаю о чем еще писать. И писать не хочется.

12.07.2011
Пятый день без Сатоши. И сегодня единственный в полном одиночестве. Ни Аня, ни Ева с Раей, ни какие либо другие личности не посмеют нарушить это уединение меня со мной.
Вдохновения нет по прежнему. Зато я, пообщавшись с Лилей, решила отпустить Сатоши. В последнее время я слишком много от него ждала и верно доставала своими капризами. Теперь же оставляю его в покое. Поиграю в "верную жену", которая весь день ждет мужа с работы безропотно выполняя всю бытовую рутину. И не жалуется ведь! Не ждет чего то невообразимого! ну ладно уж...буду лучше мир познавать. Хочу вывести свою духовную сущность на новый уровень. Завтра, пожалуй, встречусь с Сатоши. Но только если он сам на этом настоит. А вообще, в самом начале, он был прав. Мы оба свыклись с такими редкими холодными встречами. Больше писать ничего не хочу. Не хочу ничего загадывать напред. Даже и то, что уже случилось тоже не хочу описывать.

20.07.2011
Мне надоела считать дни без тебя. Это оказалось невозможным. И это последний день, который я пишу ради тебя. Чему я научилась за месяц твоей работы? Да ничему. Меня все раздражает, не могу выносить даже наши редкие разговоры по телефону. Боюсь, что завтра при короткой встрече с тобой все это выплеснется на тебя же. И мне будет стыдно, но я буду невозмутимо злиться. Злиться наверно по причине бескрайнего эгоизма. И отчего то именно сегодня захотелось прижаться к Лили. Она то меня поймет. Правда молча. А чувства без слов - это не по мне. Но почему то же захотелось именно ее! Именно сейчас! Наверно...соскучилась по этой молчанке. Я знаю и чувствую...Лиля понимает многое, а уж любит она меня куда искренней! Но это все не важно. не хочу сопливить еще и по ней. Слезы - это слабость, это я жалею себя. А жалость - это уже разновидность эгоизма.


Надеюсь, у меня получилось подробно описать все мои действия за два месяца.
Благодарю.

@музыка: Medusa'scream - Лоскуты

@настроение: ностальгия

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух, просто бред

17:19 

.яркие впечатления и просто о моей лени

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник :D
Никак не могу писать тебе каждый день. Не буду придумывать отговорки. Наверняка это все из за моей лени. Теперь я пишу сначала на листочке в блокноте, а потом переношу сюда. Хотя делаю это только для себя и Сатоши, ибо все остальные не читают этот бред. А Рина пропала О.о жааль.
Опять же много чего произошло за эти недели. Но теперь я запуталась в днях окончательно.
У меня снова много ярких впечатлений. Но писать о прошлом очень сложно. И память в последнее время подводит вместе со зрением. Старею, бло :D

Итаг.... Самое важное, что случилось за этот период - наш с Сатоши поцелуй. Хотя сначала был не поцелуй, а нежные касания моих интимных мест.... ммм...ага. И теперь каждые выходные я прихожу к нему, мы включаем какой нибудь фильм, а сами занимаемся петтингом. Я обожаю его руки и нежный язык }} Он говорит, что ему важно только чтобы я получала удовольствие. Это меня как то настораживает. Похоже об этом можно много говорить. Но...я не верю, что можно любить вот так...полностью игнорируя себя. Боюсь....он не настолько искренен, как я. Он так нежен со мной, так балует, но меня это пугает. От непривычки что ле...

Недавно встречалась с Антошиком. Дааа...многое изменилось. А его голос остался таким же очаровательным. И глаза *________* да. Глаза я люблю больше всего. Только теперь Антошик подался в яой и "секту" анимешников. странные люди...

А еще со дня рождения Стаси, с 7 февраля, я общаюсь с ней все чаще. Пока только в онлайне. Но она хочет меня фотографировать. И постоянно говорит какая я милая. Конечно...приятно и все такое....но вот тоже не по себе. Хочется же быть рядом. А у нее парень, с которым она расстается и мирится каждую неделю. Но я ей по любому нравлюсь. Это офигеть как круто! *О* Пообещала встретится на Matsuri. Кстати, в этом году это будет супер - пупер - клёвый фест с дибильным сценарием для детского сада. Но все равно уже не терпится сходить. Знакомых теперь больше, будет весело! А Стася будет пандой XD

Что ещё?! Ещё на меня Ань часто обижается за то, что видимся редко. Да мне и самой от этого не хорошо, но прости, мне сейчас времени вообще не хватает. Так получается....( это случайно. Хочу исправится. Пока вроде не плохо получается.

Ещё с Алиной контакт налажен. Звонит мне как то "Кать, срочно нужно 1000 рублей выкупить гитару" О.о Жесть. Ну ма заняла только 500. Зато с Алиной посидели, поболтали. Забросила она учебу совсем, даже на заочное перевестись не может. Ленивая слишком. Живет с этим Глюком, тоже прогульщиком ужасным. Электруху с рук выкупила за 2000 р. Будет в группе играть на Matsuri. Опять же невозможно пропустить. Правда ей придется работать. Причем продавцом. В роли продавца я ее совсем не представляю. Ну да ладно. Счастья им с Глюком! ^^)

А вот моя учеба совсем не клеится. И в коллективе я снова превращаюсь в серую мышь и бесят однокурсники. Ещё и до ужаса напрягают курсовые. По экономики я правда доделала почти, остались мелочи. А вот за русский прям боюсь браться. Сначала я решила делать по журналистике. Но блин >.< чем дольше я русский откладываю, тем паника становится стльнее. Эхэхэх....да поможет Джа 0)
Без высших сил мне вообще не обойтись на летней сессии.

Ещё с Лилей отношения наладились. Только теперь мы как подруги, спрашиваю: "любишь ещё?" она: "конечно люблю". Но чувства какие то....холодные. Она устает, я устаю. Времени мало для общения. Прости, Лиля.(

Дневник, спасибо что лишний раз выслушал меня. Вроде это все, что я хотела сказать. Отдельные мысли планирую записать позднее.

@музыка: Элизиум - Интересно

@темы: воспоминания, мысли вслух, просто бред

More Oxygen, I'm Sad

главная