09:13 

.в сети

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
захожу в дайри с нетерпением.
я к тебе привыкла. ^^) мне тебя не хватало. и я снова в сети *рад*.
Много чего случилось. Но сначала расскажу о каникулах.)
ничегонеделание эт канешн круууто.! НО утомляет. Несколько раз виделись с Сатоши. Но было так ужасно холодно, что он приезжал только на полчаса .( было обидно.
Вот впринципе и все, что я делала на каникулах.)
на учебу вышли 11 января.
Бабушка предложила написать книгу. Типа мемуаров моей прабабушки. А то она нас достала своими нескончаемыми рассказами о своей жизни. А жизнь у нее и правда была очень интересная. И мне бы не хотелось, чтобы прабабушка исчезла просто так.
Когда мне не спится, я представляю смерть моих близких и как бы я потом без них существовала. И ведь странная вещь...что заставляет меня так фантазировать?! Что, тем для размышления мало что ли?!..
Почему то всегда по ночам, когда не могу заснуть я думаю о смерти. А когда мысленно добираюсь и до своей кончины, меня посещает страх. И не просто страх, а жуткий, пробирающий до костей. и волей не волей приходиться забывать об этой теме....думать о чем то отстраненном и страх мимолетно исчезает.
В последнее время я часто не сплю по ночам. Это здорово...но все равно засыпаю к утру. А хотелось бы вообще не спать никогда, как в рассказе Харуки Мураками.
Интересно, а чем бы я тогда занималась?!
эхх...писала бы романы х) или статьи....или ещё что нибудь...не важно. Просто писать. По ночам очень светлые мысли посещают. Разум очищен....
А ещё бы...я рисовала. Всегда любила рисовать. В будущем хочу поступить в худ. школу. Как то...не решалась в то время. Счас считаю, поздно. Действительно, нужно сначала закончить учебу. Это главное. Чувствую, не легко мне придется. Если даже сейчас появилось отвращение к пиарщикам. Хотя сессия сдаетя нормально, но я не совсем удовлетворена. Нет ещё такой возможности - чисто проверить свои знания. Мне больше раости приносит помощь другим.
Даа...все тки мизантроп из меня никакой :D
Получается,что я скорее боюсь людей, чем ненавижу. С таким характером мне точно не стать пиарщиком. зато есть множество других искусств.
Из меня может получится не плохой переводчик или журналист в местной газете. х)
Могу и озвучкой аниме заниматься. и бездомным животным помогать.
...и все таки помогать....
я такая добрая, что просто выворачивает.!

@музыка: музыка мыслей

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух, просто бред

09:49 

.а нужна ли я на самом деле?!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
давно не могу понять, почему эта "нужность" так важна для меня.
"нужен".....это как?! это когда кто то не может сделать что то без тебя?
или ему что то от тебя нужно? а?
я могу быть нужна младенцу, который не умеет ничего делать самостоятельно. или собаке, которая не может достать корм.
Но я не могу быть нужна двум взрослым людям, которые живут отдельно и им в принципе не нужны мои советы, а значит и я.
не так ли?!
нужен....не нужен.


ещё б от апатии избавиться.

@настроение: .достали

@темы: мысли вслух

15:57 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Приветствую *О* ухухухуху.!
как делиищщща? Никто не скучает? в)
я тоже. Живётся так здорово.
И снова приключилось много чего интересного.
Кхм...особенно за эти выходные....

В понедельник Сатоши приходил ко мне домой, познакомился со всеми моими домашними. }} и с Аней.
Это...ведь что то серьёзное?
Не хочу чего то серьёзного.
Бывает...я ещё по Лили скучаю...( не могу её отпустить. Да и не отпущу!
Сатоши подарил мне три белые розы и три книги Чака Паланика *_________* обожжаю его!
И Сатоши и Чака.

А во вторник было День Рождение у Сатоши. Я так сильно готовилась. Даже тщательнее, чем к своему. Одела фиолетовое платье, чулки, туфли...даже белье было фиолетовое.) ему понравилось. Он говорил что то типа "это самый лучший др в моей жизни". Я рада. ^________^

А потом....я в одних трусиках и чулках лежала с ним на диване. Мне совершенно не было стыдно. Даже приятно. Как бы чего не вышло....неосторожного...}}

Сегодня у меня возникло желание обнять любого незнакомца. О.о
Вот я идиот. Но я никак не могу это осуществить.... и не получится никогда.

Ждем Матсури ))

Свяжусь позже.

@музыка: Элизиум - Интересно

@настроение: супер

@темы: просто бред, любимые, воспоминания, безумные идеи

18:35 

. о последних событиях :D коротко.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вполне обычные каникулы заканчиваются маминым днём рождения. 37 ей, старушке. Зато вкусный торт поели ^^)
Осталось подвести итог этих двух недель.
7 февраля, сегодня день рождение Стаси *_________* пожелаем ей приятно провести этот день...и не только этот!
За эти каникулы я все таки получила новые впечатления для дальнейшей борьбы и двух курсовых.
Погода на этих каникулах выдалась на редкость замечательной. Часто шел снег, тот самый "волшебный", который я так люблю.
И все таки каникулы прошли не скучно.

25 января. Вторник. временное пристанище.
Наконец то это произошло. После продолжительных намеков и уговоров, я навестила Сатоши в его временном пристанище. Сатоши очень повезло, на мой взгляд, его родители могут позволить себе снять для него отдельную квартиру. Но пока ему легче жить с ба и дедушкой. Они замечательные и добрые люди.
Комната у Сатоши очень уютная, светлая и чистая. Я больше привыкла к беспорядку. И даже немного удивилась, увидев такую опрятность. Мы посмотрели пару дорам, точнее пытались найти, что посмотреть. Но так ни на чем и не остановились. Немного посмотрели "Это были мы".
В общем, время провели крайне прелестно. К кофе с шоколадкой я так и не притронулась...как собственно и к Сатоши. И вообще, вела себя очень странно. Дже для меня это странно. Думаю, то просто "привыкание" к обстановке. Было какое то стеснение, неловкость. Я так и не смогла сфотографировать его. Сфотографироваться вместе. Мы теперь оба этого хотим, только время все неудачное. Я очень боюсь этого определения "время". Мне постоянно кажется, что этого "времени" может не хватить. Ведь мы сами решили уйти из жизни до 40 лет. И теперь мне страшно. Страшно, что не успею сказать что то важное, сделать главное в своей жизни. Боюсь времени. Поэтому так обвиняла себя в болезни, которая оказалась очень не кстати.
Сатоши, теперь мне хочется быть с тобой всегда. Каждый день. Чтобы ничего не упустить.


26 января. Среда. "доброе утро!"
Еще с утра я как обычно по договоренности с Сатоши доехала до нашей остановки. Сатоши, неожиданно даже для меня, сказал, что сейчас мы идем в кино. Было странно. Я сделала недовольный вид и натянула маску спокойствия. Люди ужасно меня раздражали и пугали. А ещё это письмо от Сатоши и обещание не открывать его, пока не доберусь до дома.
В кинотеатре мы оказались втроем с каким то мужиком с пивом. Темный зал, романтическая комедия "Доброе Утро", удобные кресла, он рядом, вокруг пусто....такая романтика... Я прижалась к его плечу, ему пришлось положить ладонь на мою коленку. Лучше обстановки просто не могло быть. И я ждала. Ждала поцелуя. Временами взглядывала на него. Он смотрел на меня, но телесного контакта не произошло. Фильм кстати, замечательный, добрый.)
После просмотра мы двинули к остановке. Он поехал со мной до вокзала, хотел ещё угостить чем нибудь. Я принципиальна. Может быть слишком.
В автобусе произошло нечто. Что до сих пор вспоминается со смущением. Он лизнул мои губы. Это произошло настолько неожиданно, что я машинально оттолкнула его и отвернулась. А след от его языка остался, он был таким нежным... Какая же я дура все таки!
А эта записка, которую я прочитала прямо в автобусе, после того как Сатоши вышел, повергла меня в транс. Мне хотелось и плакать и смеяться, а я просто смотрела в окно автобуса. Он написал, что оставил эту записку специально для того, чтобы у него не осталось шанса убежать не поцеловав меня. В записке было написано в прошедшем времени "я поцеловал тебя наконец то. не знаю что из этого выйдет". Этим поступком он очень меня впечатлил. Наверно это и послужило причиной, чтобы относится к нему серьезно. Без той усмешки. Весь следующий вечер я провела в смутных чувствах. Я и сердилась на него и жалела одновременно. Плакала и смеялась.


28 января. Пятница. великие Анины дела.
Как то в пятницу Ань потащила меня гулять. Определенного плана не было, поэтому мы просто шли и разговаривали. Я говорила ей про то, что всегда мечтала научиться рисовать. А она мне "пошли. запишу тебя в дом творчества". Конечно, я протестовала. Но как можно протестовать напору Ань!
К тому же она совершенная молодец. Одна бы я никогда туда не зашла. Встретила нас там миловидная старушка, все показала...куда идти, кого спрашивать. Меня переполняло восторженное чувство. Оно оставалось до понедельника. Но потом, в понедельник, я решила не идти. Все же я теперь студент, а расписание у них не гибкое. Ещё и две курсовые постоянно напоминают о себе.(
И я решила, со слезами на глазах, попробовать с художкой в следующем году. Нв художке Аня не остановилась и после покупки лизуна мы отправились в школу попроведывать классного руководителя. Это была замечательная идея. С Ниной Андреевной мы поговорили "по душам", много новостей узнали. В частности и то, как не просто учить маленьких детей. В общем, она нам только про своих пятиклассников и рассказывала. А ещё посоветовала посетить выставку картин, съездить в театр и покататься на лыжах к тому же. Здорово! Прям реально спасибо Анютке огромное. Впечатлениями запаслись на весь семестр.
Вечером мы ели пиццу, смотрели смешной мультик и баловались с лизуном. Как же я рада, что у меня есть Аня! Я знаю, как трудно стать ее другом и заслужить доверие. И просто замечательно, что мы вместе.


31 января. Понедельник. ностальгия. заветная лавочка.
В понедельник мы с Сатоши решили предаться ностальгии и отправились на нашу лавочку. Там с нами всегда происходят чудесные вещи. И воспоминания всегда приятные об этом месте. Мы нашли эту лавочку в первый день нашей совместной прогулки. Эта лавочка находится в глубине жилого района. Но она стоит отдельно ото всех остальных лавочек. Мы с Сатоши долго болтали. Мы с ним всегда много и неустанно говорим. Причем темы так и не исчерпываются. Мне кажется, мы могли бы разговаривать вечно. Я обожаю его голос. Бывает, что у меня отключается мозг, я не понимаю о чем он говорит, но слушаю его голос.
Подарите мне вечность рядом с ним. А то я ужасно боюсь, что время кончится. И я не наслушаюсь, недоскажу. Не успею....


1 февраля. Вторник. последний счастливый день.
У Сатоши. Передо мной огромная тарелка шоколадного мороженого. И я опять не смогла даже притронулся к нему. Такая дура. Не могу... Страшно стеснительно. Сказала ему, что не люблю шоколадное мороженое. Не люблю я его и правда, но с этикетом знакома. Не принято отказывать. он ведь купил мороженое для меня. Стараюсь. А я...не умею ценить чувства других. Было неудобно. Шоколадка на краю стола тает. Смотрим дораму "Нана" ничего так....сюжетик. Теперь хочу смотреть аниме. Рисовку уже видела. Очаровательная.
Сатоши идет провожать меня к остановке. Погода замечательная. Не хочется домой ехать. Мы также начинаем бесцельно бродить и разговаривать. Пожалуй, это наше любимое занятие. Нашли в парке прекрасную лавочку. Она прикрыта от дороги пушистыми ветками ели.
Ещё одно замечательное место *_______*
Мы долго разговаривали. Почти не умолкали. Начало смеркаться. Это чудо я постараюсь никогда об этом не забыть. Фонари зажглись так волшебно, осветив ветви ёлок.
Блики отражались на лице Сатоши. Я осталась в его объятиях. Становилось холодно. Я все сильнее прижималась к нему. Он все чаще замолкал. Я терлась о его куртку, но не потому что мне было холодно. Нет. Я хотела этого поцелуя. Но...казалось, что он боится того, что я снова оттолкну его. Поэтому я прикрывала глаза, прятала нос в его куртку, вдыхала его запах. А потом...мы ждали пока за мной приедет ма. Становилось уже очень холодно, он не мог меня согреть. А я не могла ничего сказать, ничего сделать. И я плакала. Плакала от бессилия. Мы пошли к машине. За руки. В перчатках. И я сказала "я люблю тебя" сказала каким то извиняющимся тоном. Сатоши тут же ответил "и я тебя тоже люблю", а потом "блин, как приятно". Больно сжал мою руку.
Он каждый день говорит мне спасибо. Не важно где мы...в аське или в реале. Благодарит всегда.
Позже я уехала.
Если бы я знала, что это последний день с ним, а потом меня ждут мучения и разлука....я бы не упустила такой момент. Он был очень близко и вдруг стал очень далеко. Сел в автобус и покинул меня. На долгих четыре дня.
А потом я заболела. Разрушила все наши планы и провалялась в кровати с телефоном в руке.
Я люблю тебя, Сатоши.

P.S. вот и все. Не писала долго из за того, что вдохновение покинуло меня.
Но сейчас уже лучше.) Спасибо, Сатоши и Ане.
и всем, кто хоть какую то роль играл в моей жизни в этот период.

@музыка: 365

@настроение: уставшее

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух

10:50 

.с точки зрения стен

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Ничего не меняется. Мы стоим на месте. Динамика, развитие, стремление?! Я его не чувствую.
Пытаюсь двигаться вперед. Встаю рано утром, строю планы на день, хочу помочь всему миру....Но возвращаюсь домой, ем...и все...компьютер, душ, книга, спать.
Вот и все.
И все остается на своих местах. Засыпаешь опять с наполеоновскими планами на завтра...
А завтра....завтра все повторяется в точности также.
А ещё эти пустые обещания, от которых зависит твое "движение" ,
"я узнаю" "обязательно сделаю" "конечно поговорю"...они не раздражают, но дают прочную надежду.
А когда проходит время и понимаешь....это пустые обещания. То это обидно, даже не больно, просто обидно. Это же просто слова. Брошенные возможно случайно.
Стены никуда не уйдут. И ничего с ними не случится. Просто однажды их могут разрушить. Как и мы, они просто исчезнут.
На протяжении всего их существования, их пытаются улучшить, модернизировать....обклеивают миллионами обоев, штукатурят, красят...И они все терпят. Они ко всему равнодушны.
Сегодня я чувствую себя стеной.

@настроение: ловите шарики ^^)

@темы: безумные идеи, мысли вслух, просто бред

11:20 

.о равнодушии и всему понемногу.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
полное равнодушие наступило у меня в жизни. Простите, любимые *)
пришлось отключить телефон и спокойно болеть.
хотя тоска...нереальная... Кстати, от телефона больше проблем, чем от компа. В компе у мя чо...контакт и дайри, а в телефе охох...смс и аська. ) вот. поэтому гуманнее отключить телеф. Заодно и проверим, скольким людям я нужна >) хее...да. так вот нечестно и глупо.
а ещё...никак не могу найти музыку.( вот такая банальная проблема. хочется регги и j-rоcka.
ну...хотя бы сейчас все оставили меня в покое.) есть чему радоваться.
теперь отдыхать до 11 января ^^) вуххууу...! к тому же информатику написала на 91%. Под именем некой Чуйковой Людмилы Леонидовны XD студентки 3 курса. Ещё и с помощью препода. -______-
зато автомат по информатике обеспечен. х) можн отдыхать.
аха :D КАКОЙ отдыхать?? до Нового Года 6 дней. надо учить СО и литературу. а то после нового года меня совсем из кровати не вытащишь.
вот в общем.) писать вроде больше не о чем. Пойду досматривать Трогательный Комплекс. *______* на очереди ещё "Это Были Мы" и "Air Gear".
ничего не успею на каникулах и время снова пройдет одним моментом.)
ещё один пункт в письмо Деду Морозу: научи меня ценить моменты.

@музыка: ..а нет её

@настроение: равнодушное

@темы: мысли вслух, просто бред

17:01 

.с возвращением!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
доброе время суток всем *О*
рада снова вернуться сюда. Иии....}} Рина, спасибо за ожидание. Я ценю это. Может даже больше, чем надо бы. Всегда принимаю всё близко.
за это простите.
мне в последнее время было действительно не легко. Но это вовсе не из за учёбы. С учёбой всё нормально ^^' меня даже выбрали на тест по математике и информатике. (ох и завалю же я его).
просто...дело в другом...и даже сложно объяснить в чём именно. Зима. Вот главная отговорка моего депрессивного настроения. Зима меня никогда не вдохновляла >...> хотя многим она нравится. может. почему бы и нет?! Но только не мне. У нас вообще -30 на улице. Не погулять. А сейчас так важно для меня гулять. }} Сатоши...из за него. Мы говорим в последнее время так долго. Но мне всегда недостаточно >.< хочу всегда быть рядом с ним и всегда говорить. Такое бывает со мной не часто. С детства я вообще мало разговариваю с людьми. А с ним хочется говорить, не замолкая. И главное, что он совсем не сочтёт меня болтливой или приставучей.) ему тоже интересно со мной. даже больше, чем просто интересно. Он признался, что любит меня. Но Лилю не отвергает и в общем не ревнует.) Он замечательный. Снова не могу подобрать слова....хмм.( просто замечательный. И снова говорю "никогда не встречала таких людей". А ведь так и происходит со всеми. когда то они все слышали от меня эту фразу. Поэтому не хочу снова ранить кого то. Тем более его.( Я просто отвечаю "счастлива, что ты у меня есть" это не "люблю" но и не "отстань") такая вот середина.



ещё одно не маловажное событие произошло в моей жизни. Во вторник я отправила Лили письмо. Настоящее, бумажное. С открыткой, счастливым билетиком и серебряным кольцом ^^) как бы хотелось, чтобы оно доставилось быстрее. Она бы отправила ответ. А летом бы мы встретились. И вот они розовые сопли...
гуляли бы до рассвета, фотались на закате, спали вместе, просыпались, вместе шли в душ, вместе завтракали и гуляли....вот. Как там...простое человеческое счастье....но такое далёкое >_________< фак.
и она да и я извелись уже от этого онлайна. Её долго не было. Да и счас она редкий гость в аське. Обидно. А раньше любую свободную минуту она использовала на меня .( на аську, на онлайн. Сейчас же пишет смс. Редкие, с непонятными "красивыми" цитатами. Приятно конечно...но...не то. Совершенно не то. А в это время вообще заболела.( так....плохо. Заболела....всячески стараюсь поддержать её. Но как можно быть с человеком рядом, если даже Интернет против нас?! пфф...глупо. Будем ждать лета?! я буду. обязательно.





вчера взяла в библиотеке Рю Мураками...чорд, это канечно не Харуки...с Харуки теперь вообще ничто не сравнится. Рю другой. Роман "69" называется. Рю больше акцентирует внимание на наркотиках, сексе, насилии...ужс. Не моё -_______-
меня раздражают такие писатели. может, они извращенцы? Тяжёлое детство...типа....не знаю, что ещё их заставляет ТАК писать. Не буду больше брать Рю. А вот Харуки не помешал бы. Но сейчас некогда.)

Я читаю М. Ганапольского "кисло-сладкая журналистика" *_______* вот это вещь! типа по теме.) Ирина Васильевна подсказала.
обещаю...после прочтения поговорить с ней о моём будущем.. будет тяжело, но я готова рискнуть. Да после такой книги каждый рискнёт.
В этой книге Ганапольский, как признанный журналист и ведущий теле-программ, рассказывает начинающим писакам о журналистике. И не просто рассказывает, а подтверждает примерами....а вообще эта книга признана "самой весёлой книгой" ^^,
теперь знаю, кто мой кумир в журналистике.) буду стараться как он.

очень хотелось бы найти в жизни своё место, не просто "пристроится", а реально помогать нуждающимся.
Но когда путешествую по нашему бескрайнему Интернету, всё больше признаю свою ничтожность.(
Ведь в мире СТОЛЬКО стОящих людей. Прекрасных. Умных. Образованных. Они чего то добились в жизни. Ими гордятся миллионы. А что я....КТО я по сравнению с ними.?! никто. маленькое. тихое. неприметное никто.)
Даже написать ничего толком нормального не могу. Мысли растекаются...-____-
ладно. что то под конец страницы совсем рассыпалась жалобами XD
сорри.)
пожалуй всё. спасибо, что выслушали.
буду теперь почащще сюда заглядывать. Есть некоторые идеи. ^^)

@музыка: скрипка Ванесса Мэй

@настроение: возвращение в свой мир

@темы: просто бред, моё

18:16 

.иии снова здравствуйте.)

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Рады меня видеть?! в)) аа?? ладно, можно и без бурных аваций XD
Я жива. Злость улеглась, инэт снова в порядке.))
Подстриглась немног сегодня. К лету отращщу подлиннее волосЮ и покрашу в ярко оранжевый.....оооо...^^)
По Лили скучаю невыразимо. А ещё Алина зачем т звонила.) Это одноклассница наша бывшая. Звонила, а я не взяла трубку. Млин. Теперь думаю...чего она звонила та?!
Скоро сочинение по русскому зададут. <_< я боюсь.
Боюсь всякий бред написать.
Ну да ладно.)
Это если кратко. А печатать савсем не хочется.
До свидания.. ^____^

@музыка: Alai Oli - Каждый мой шаг

@настроение: абсолютно нормальное.)

@темы: мысли вслух

09:36 

.вот так.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
тук тук. *неуверенно заглянул в кабинет*
Вы меня ещё выслушаете?
отлично *забрёл и уселся в мягкое кресло*
Вот сегодня меня опять неоправданно обвинили.:
"а ты только о себе думаешь. Ты не знаешь, что я чувствую, когда читаю твой дневник (канечно, я ж не экстрасенс. Не можешь - не читай. В чём проблема?)....и сколько одновременно со мной ты человек любишь. И всем наверное те же самые слова говоришь. " (нет, только тебе и Сатоши говорил люблю. Но это такая глупая и не верная фраза. Она всё равно не передаёт мои чувства и ты знаешь об этом)
Догадайтесь ка кто меня неоправданно обвинил на этот раз?! в))
Тадаааам *фанфары* Лиль канечно.
Но если честно, вот прям очень честно. Я сам виноват. Канечно. Ну кто даёт адрес своего дневника любимым людям?! На такое способен только я. А потом выслушиваешь...как же им тяжело читать... Аа...серьёзно. Мне их жаль. Даже слишком. И не только потому что я пишу всякую чушь, а ещё и потому что... Да и ладно. Давно хотел рассказать Лили про них про всех. "любимых". Одновременно любимых х) Да. Хотел. А как то всё не получалось. Ну как такое скажешь? А? Нет, я не могу. И не смог. Больно наверно было, хотя я не верю ей.
*кусает губы*
да и не важно. Это называется "сметение чувств". А любить двоих нельзя. Это я узнал недавно. Но это абсолютная правда. "мы всё ещё люди" ] хотя...а вот если эти люди разнополые?!
Лии....сегодня такой свежий день. Тебе нравится так. Вспомни. Ну?!
А ты не хочешь со мной поговорить?
Наверно, не хочешь. Да и не надо. Не знаю, что сказать. Счас я был злым. А теперь....всё проходит. Только для тебя я хочу опубликовать это.
Ты же прочитаешь? дааа)
спасибо *)

@музыка: Стиляги - Пусть всё будет так, как ты захочешь

@настроение: я путаюсь

@темы: мысли вслух, просто бред

15:25 

.бардак в голове.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
даааа =DD мозг разрывает просто от мыслей. Сегодня какой то сумасшедший день.
И время было какое то...абстрактное. Обычно я чувствую время. А сегодня.....хмм...прихожу домой и чувствую, что соскучилась по домашним. X] так глупо. Как будт меня дома не было неделю, а можт и дольше...
Такого никогда раньше не было.
А ещё к последней паре нас осталось три человека XD из двадцати. Зато на этой самой последней паре, на психологии, мы изучали довольно интерсную тему - семейная педагогика. вообще я обожжаю психологию. И какую бы тему там не изучали, мне всегда будет интересно. *_________*
Я много чего нового узнала. Правд, не собираюсь обзаводиться семьей и тем более детьми. Вообще никогда.
А меня так с этим достали >.< даже мама. Никто не понимает моей ненависти к детям. Ды я и сама её не всегда могу объяснить. Наш ИВЭСЭП ващще находится рядом с двумя детскими садами, школой и ещё филиалом КемГУ.)) повезло, чо сказать.
Сатоши кун меня сегодня ващще поразил }} ждал меня всю пару. на улице. А снег уже выпал. Холодно. И зачем ждал то? Постояла я с ним минут 15 и ушла. Не думаю, что ему хватило. А в душе до сих пор эта недосказанность, недоделанность...не знаю как объяснить.
Дала адрес дневника Лили. Хоть так будет знать, что я делаю)) обещела.
Хотя это ничего не изменит в наших отношениях. Виртуальная реальность, чо сказать х)


всё. Вроди рассказала про все впечатления сегодняшнего дня. )) завтра воскресенье. Возможно погуляем с Сатоши куном. Он загадочный в последнее время. Говорит, нам нужно обязательно погулять....и подольше. х)
А на улице такая погода...бе. не люблю снег )) мне б счас дома сидеть с кофе и аниме....ммм *_______*
Кстати, а есть второй сезон Темного Дворецкого?
Первый так...ништяк...графика интересная.)


Что ещё? Ещё....ещё я устал. Не всегда устаю, а завтра гулять не хочу. Правд нужно дойти до библиотеки и взять Чака Паланика. Хочу почитать. Начинала как то в электронном виде, но....не айс :D глаза быстро устают. И страницы нельзя понюхать. ^^) обожаю нюхать книги.


Что ж....будем старацца. )

@музыка: Noize MC - какая жалость

@настроение: весёлое :D

@темы: мысли вслух, повседневность, просто бред

15:37 

.лень.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Со мной всё нормально, но печатать совершенно лень =____=
Я нахожусь сейчас в каком то трансе.
Скинула с флешки Тёмного Дворецкого второй сезон. Но смотреть сегодня никак не получится.
ааааааа...что ж делать?! Лучше досмотреть Гравитацию или начать Тёмного Дворецкого?!
XD пздц. Нашла о чём спросить. Да. Таким мудаком я бываю довольно часто.
А ещё в библиотеке дали Терри какого то....даж выговорить не могу, вместо Чака Паланика.
Пойду я спать наверн. Так уж и быть, черновик завтра опубликую, когда будет подходящее настроение.)

@настроение: мммм...засыпаю..

@темы: просто бред

13:23 

.не по плану.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
...и снова никакого плана в моих буднях >_____<
точнее....ну сколько раз себе говорила "перестань планировать" а снова как то само собой получается.
Рада, что дайри нармально заработал)
Никуда я конечно не сходила. Только провела весь день за компом.
смотрела Gravitation *________* ааа, это нечто, ребят.
Жаль, что в тот день, мы купили OVAшку. И я так и не врубилась в суть.
Зато теперь....мм *_________* афигительно. нет слов. Надо досмотреть всю. А то получится как с Чистой Романтикой :D второй сезон так и не досматрела. сёнен-ай обожжаю канешш, но в Чистой Романтике там его...как то слишком много. х)
Вот в общем...

@настроение: *закаваиное*

@темы: мысли вслух

15:48 

.много биографии.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе время суток))
Вы не будете против, если я расскажу о себе немного? Точнее много. До сегодняшнего дня. Так будет лучше. Будет начало, будет от чего двигаться дальше.
*удобно откинулась на спинку стула*
итак, родилась я ранним утром 4 июня 1993 года. Сложное было тогда время. Детей вообще не планировали заводить. Мама работала в больнице медсестрой, а папа учился в универе. Денег не хватало. Я до сих пор думаю, для чего они так поспешили со мной? Хотя должна быть безумно благодарна.
Назвали меня Катей. Вот так просто и спонтанно.
Все время я проводила с бабушками и дедушкой в деревне. Бабушки у меня две. Точнее, одна мама моего папы, а другая - папина бабушка. Мама оказалась сиротой. Любили они меня безумно. До сих пор мы живем все вместе. Меня это ужасно напрягает.
Позже, через три года мам родила моего брата - Диму.
Странно, но я совсем не помню своего детства. Не помню до 10 лет. Именно в 10 лет у меня появился Денис. Точнее, не у меня, а во мне.
С 5го класса я перешла в новую школу, в лицей. Это событие стало переломным в моей жизни. До 11 класса я так и не смогла сдружиться со своим новым классом и осталась серой мышью. Правда есть и самое светлое событие во вмей школьной жизни. Я познакомилась там с моей лучшей подругой - Аней, или Чусой, как я её называю. Мы с ней через многое прошли, но теперь не часто видимся.
Закончила я наконец школу. Была безумно рада этому. И сразу пошла подавать документы в ИВЭСЭП. Давно туда хотела, с 9 класса. Там уютно, филиал маленький, нефоров много. Ну...и сразу влюбилась в первокурсника с экономического факультета. Не решалась к нему подходить, я вообще замкнутый человек, пользуюсь речью только в крайних случаях. Потом правд, познакомились, и теперь он встречает и провожает меня после пар. Иногда. Благодарит за всё. Мне приятно.)
Ну вот. А теперь сижу за компом в теплой ковте и печатаю, напрягая память.
Это так мало на самом деле...хм...

@музыка: мерное жужжание процессора

@настроение: уставшее. голодное.:D

@темы: воспоминания

15:58 

.не смог?!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Какой же я эгоист всё таки.
ладно. Без слов. Как любит выражаться Евстахович, "умный да поймёт" :D
Буду готовиться к семинару по истории х)
Впервые будет нечто со словом "семинар". Не понимаю его значения. Завтра пойму.
Пожелайте удачи ^^'

@музыка: Глеб Самойлов - Никто не выжил

@настроение: *мне жаль* правда

@темы: просто бред

14:29 

.она разная. любовь.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Ааааааа....здравствуйте 0)) *поклон поклон*
Сегодня я расскажу вам о моей любви. Некому не говорила, а вам пожалуй расскажу.
Человек я влюбчивый, но быстро охладевающий. Да. Печально. Ненавижу себя за это. Скольких людей заставила страдать....*хнык* Серьёзно жалею. Я всех их помню.


Начну с того, кому я впервые призналась в своей любви. Это была моя одноклассница Аня. Чуса которая. То время было, пожалуй, самое тяжёлое за 17 лет. Для меня это было новое чувство, никогда ранее не испытываемое и тем более сразу к девочке. о.о В то время мне было 14 лет. Распознала я свои чувства позже, прочитав несколько умных книжек и поговорив с умными людьми. Сейчас уже не смогу вспомнить всё, что чувствовала. Но было приятно. Было приятно до того момента, пока я не сказала об этом Ане.
Аня очень красивая. Умная. И вообще я восхищаюсь ей, как человеком, как другом. Мне везёт с друзьями.) Тогда она относилась ко мне замечательно. Приглашала домой, вместе ходили в школу и со школы, вместе делали уроки, вместе гуляли. Не было и дня, чтобы мы не видились. Но нас было трое: я, Аня и другая Аня, тоже одноклассница. Мы дружили втроём, что ужасно меня раздражало. Но избавиться от другой Ани я была не в силах. Затем следовали несколько месяцев мучения. Они сходились без меня. Моё место у Ани постепенно забирала другая Аня. На какое то время я даже перестала общаться с обеими. Но без Чусы я не могла. Однажды, как то зайдя к Чусу после школы я сообщила о своих чувствах. Она....она некоторое время смеялась надо мной, пока не поняла....я не шучу. Потом она пыталась отдалиться от меня. Своими способами, вызывая ревность и злость. Я была бессильна. Действительно. Было больно. И то же время я понимала, что она поступает правильно. А мне хотелось хотя бы быть рядом, пока она говорит. Хотя бы на секунду коснуться её. И я старалась всегда помогать ей. В чём угодно. Лишь бы быть рядом и получать её смущённое "спасибо". Но она, к сожалению, начала меня использовать. Просто тупо просить всё больше и больше. Я не видела разницы между "пожалуйста, купи мне шоколадку" и "сделай мне уроки".
Она перестала меня благодарить за помощь. И откровенно издевалась.
Так продолжалось не долго. Наверно тут не выдержало моё самолюбие. И как то само собой так вышло. Мы перешли на нормальные отношения. Конечно не обошлось без скандалов и бессонных ночей. Но я смогла сказать ей в глаза, что она поступает не правильно.
До сих пор мы лучшие подруги. Эта дружба настоящая. Проверенная. Я точно знаю. И не важно, что мы учимся в разных институтах. И не важно, что через год она уедет в Новосибирск. Я уверена...мы всегда будем друзьями.)


"Не думай о том, какого пола твоя пара. Просто будь счастлив"

Большинство моих пассий были женского пола.
В 15 лет меня потянуло в чаты. Боже, сколько я времени и денег оставила в виртуальном пространстве!!
Жесть. Но в Интернете мне открылась уникальная возможность. Там я могла выпустить Дениску. Так я и делала всегда.
В Галактике создала себе персонажа мужского пола и соблазняла маленьких глупых девочек.
Просто прилетала на планету, в основном, на "эмо" (хотя бы там эти малолетки разделяли некоторые мои взгляды) и кадрила девочек. Велись все с большим удовольствием...Просидев с одной несколько часов на закрытой планете, я цепляла другую и всё повторялось.
Правда однажды случился неприятный инцидент. Я влюбилась. Да. Вот также глупо, как когда они.
Это случилось ранним утром, где то в июле. Проведя виртуальную ночь с очередной деткой, я по привычке забрела на планету "эмо". Там почти никого не было. Кроме быдла, цепляющегося к идеалам эмо и разукрашенного персонажа с ником "Пушистый Йожик". Направилась я к этому созданию. Познакомились. Лиля....
Всё. Дальше продолжать бессмысленно. Мы любим друг друга до сих пор. Хотим встретиться этим летом. Всё возможное для этого я пытаюсь сделать. После нашего знакомства я засела в аське. С ней. Больше я не покоряла малолеток. Галактику удалила давно. Рассказала ей всё. По честному. Всё таки я девочка. Биологически полноценная девочка. В тот вечер я заливалась слезами, но писала ей об этом. А она попросилась выйти. Мне показалось, что отпускаю я её навсегда. Но на следующий день мы снова встретились в аське. Не было ничего замечательней в тот момент. Для меня. Она всё та же. Также любит, понимает, ждёт и волнуется. Только теперь понимает кого именно любит и ждёт.
Всё было бы превосходно и типа "жили они долго и счастливо и умерли в один день" если бы не мой проклятый характер. Ну не однолюб я. Далеко не однолюб. Изменяю ей постоянно. Правда...теперь не пытаюсь скрывать этого. Наши отношения с ней зашли слишком далеко. Они уже за пределами виртуального мира. И я боюсь. Наверно, больше всего боюсь встретится с ней. Потому что знаю, она может разочаровать меня. Потому что то, что она пишет и то, что она говорит....ну....наверно это разные вещи. Хоть я и западаю на девочек, но никак не представляю себя с ними...ближе, чем держаться за руку. Только тёплые чувства. Только ясные глаза. Только бабочки. Наверно так. Дальше не надо.
Мне стыдно. Стыдно за то, что я не говорила никогда об этом Лиле. Стыдно, что не смогу даже предположить, что она чувствует сейчас. Хотя должна.
Вот с ней я завязла. Надолго. Бросить...нет! Ни за что. Не смогу. Не буду об этом думать.
А жить реальной, полноценной жизнью тоже не могу. Зная, что она даже не гуляет ни с кем из - за меня.
XD я просто мудак. Никогда не разрешу этой ситуации, пока не встречусь с ней.


В моей жизни побывало ещё три любимых человека. Они по своему разнообразили её и научили меня чему то)

Со Стасей и Антошиком я познакомилась почти одновременно. На кампае. 22 мая. Правда Стасю я знала и до аниме феста. Она была отличным косплеером. Да и сейчас им остаётся. Но о ней я смогу теперь только прочитать в дайри...а она так пишет афигенно ^^' иногда даже на слёзы пробивает. Истинный журналист. На него она, кстати, и учится.
"встречались" мы с ней примерно два месяца. Гуляли раз в неделю, т.к. она была слишком занята. Поэтому теперь я боюсь слишком занятых людей и стараюсь с ними не общаться. Всё равно на меня у них будет мало времени. А временные рамки я не выношу.
Всё было так сложно. Она называла меня "моё счастье". С чего бы это?!... Она никогда в своём дайри не упоминала обо мне, о своих чувствах... Мы не были с ней слишком близки. Я постоянно смущалась перед ней. Даже не знаю почему. Она меня столько раз обламывала с прогулками...пообещала мне много чего...и в итоге...совсем недавно открыла мне глаза. Обвинила в том, что я смеялась над её чувствами, что не дождалась её из лагеря и поставила сп с Лилей вКонтакте . Да какая разница, что там вообще стоит >_< И...короче как бы...поставила эту точку в наших отношениях.


Антошик же...был совсем другой. Он не был похож ни на кого из моих знакомых. И вряд ли у меня ещё такие будут. С ним вместе мы ехали после кампая. Он меня сразу покорил своими глазами *______* глаза - это первое, на что я обращаю внимание при встрече.
Но в последствии Антошик повёл себя совершенно не правильно, по моим идеалам. Он украл мой первый поцелуй, и заставлял делать совершенно не преемлимые для меня вещи.
Вспоминать трудно. да и думаю...ну кому интересно знать эти грязные подробности?!
Зато расстались мы не до конца. После летней практики он пытался со мной встретится, но я была слишком занята ИВЭСЭПом. А потом...начался учебный год. Вот так. Но я до сих пор чувствую не законченность. Недосказанность. Хочу увидеть его. Пока не получается.


А вот третий любимый человек остаётся со мной до сих пор.) Познакомились мы недавно. В ИВЭСЭПе. Но с такими похожими интересами могут быть...разве что астральные близнецы XD
Он понимает меня с полуслова. Я тоже не испытываю особой трудности в понимании.
А зовут его Александр Сергеевич.) так я называла его поначалу. А теперь он Сатоши кун.
Такой милый и такой необыкновенный }} Сразу я влюбилась в него...как это...по уши. Он совершенно мой тип. От цвета глаз и длины волос до характера. Такое происходит не часто. Даже рчень редко. Мне бы нужно ценить этот "подарок судьбы", а у меня снова проблемы. Теперь он скорее друг для меня. А совсем недавно, каждый раз расставаясь, я хотела поцеловать его. Прямо в губы. Долго уходила с этой недоделанностью. А теперь как то...смирилась. Сегодня даже почти убежала от него. Опять что - то не устраивает. Опять где - то не спокойно.


Я почти уверена, следующая моя пассия появится скоро. И опять появится чувство "бабочек" внизу живота. А потом опять что - то разрушит эту идилию. Понять бы что?! Очень хотелось бы.
Может я просто неисправимый эгоист и главное для меня - получить любовь и тем самым поднять самооценку?!
*хнык* неужели так?

@музыка: Моцарт - Музыка ангелов

@настроение: ностальгия

@темы: любимые, воспоминания

19:49 

_мой первый дневник онлайн_

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник XD нужно начинать так? Начну с того, что мне посоветывали создать онлайн дневник. Главным образом из за раздвоения личности. А вторая причина в моей будущей профессии. Я учусь на первом курсе гуманитарного факультета на журналиста}} Поэтому мне просто необходим опыт в написании...хоть чего нибудь. Обещаю обращаться к себе только в женском роде)) Ещё обещаю себе писать правду и только то, что я действительно чувствую ^^ Но я противоречивая личность...) Так что часто буду противоречить сама себе. Надеюсь, мы подружимся и я буду рассказывать Тебе все свои неприятности и радости. Хотя...наверно...это не правильное обращение? Ладно, простите за мою неопытность в этом новом деле. Очень надеюсь на Вашу помощь. Мне счас не очень уютно. Я вас ещё боюсь немног}} Спокойной ночи.)

17:35 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Пишу тебе последнему.
Перед этим выложила свои внутренности перед Вадимом на Привет.ру, потом завела блог на google+. Да, да! Теперь всю свою критику буду писать туда. Все таки хочется чему-то научиться, набраться опыта. А дайри не для комментариев. Хотя должна признать, мне здесь очень уютно :3 спасибо! И вот я добралась до тебя!
Что ж....становится лучше, когда я выливаю это в сеть, все, что меня беспокоит или просто не оставляет равнодушной. Сегодня меня не оставила равнодушной девочка.
Я сидела с девочкой, весь путь до дома и не обращала на нее внимания, а потом мы проезжали площадь, я повернула голову в ее сторону чтобы посмотреть на елку и увидела, что эта девочка была совсем маленькая (может лет 13) и она спала. Ее глаза были закрыты и на повороте она привалилась к стеклу. Она была самая обычная девочка! Простая школьница, но мне почему то захотелось обнять ее, прижать к себе и позволить ей поспать на чем-то более мягком. Я даже несколько минут смотрела на нее и представляла, как я беру ее за плечи и разворачиваю к себе о.о Это было так странно. Я никогда ничего подобного не чувствовала. Причем я не хотела сделать с ней чего-то такого....ну поцеловать ее, или потискать....мне просто захотелось, искренне захотелось чтобы она выспалась на моем плече. Что со мной? Я слишком сентиментальна? или так на меня влияет послевкусие ссоры? Я и правда раскаиваюсь.
Но мне хочется быть немного свободной, немного не зависящей от других людей. Бабушка против, если мы переедем в другой город, она собирается с нами. По Новокузнецку давно ходит слух, что к 2017 году Новокузнецк превратится в закрытый город. Многие не знают, что это такое, но заранее боятся, собирают вещи и уезжают в Краснодар. Да, именно в Краснодар. Подальше что ле от всего этого.... Так вот ба тоже заикнулась насчет этого и предлагает всем свалить в один город. Мне кажется, она любит все брать под контроль, мотивируя это тем, что "а у вас дети пойдут, кто вам помогать будет?" Но я хочу стать свободной именно от нее. Не могу объяснить почему, точнее это слишком трудно и наверно будет несправедливо. Ведь для меня другой человек как закрытая книга.
Больше писать нет ни настроения, ни желания, поэтому вот ссылка на блог, буду рада комментариям: anatomistic.blogspot.ru/

@темы: безумные идеи, пиздастрадашки., просто бред

19:06 

очередная рандомная книга

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я не могу жить без книг. Причем настоящих книг, со страницами, с пахнущими страницами. Мне не нужны электронные книги, не нужны библиотечные, которые через месяц нужно возвращать, я люблю те книги, которые хранятся у меня на полке. Но вот уже наверно год, как я не покупала книг. Только бы найти работу и на первую зарплату накупить книг! Хороших книг!
Ну а сегодня я опять взяла первую попавшуюся в библиотеке. Не могу удержаться все таки, взгляд сам направляется к полке с названием "новинки" и ищет что-то потяжелее, поприятнее, читаю аннотацию и кажется, что книга про меня. Но когда я прихожу домой, то отдаю должное пиарщикам и продолжаю читать эту хуету только во имя финала.
Сегодня мне попалась в руки книга Джонатана Коу под названием "Случайная женщина", конечно же с громкими отзывами "лучший современный британский писатель", "интеллектуальный бестселлер. читает весь мир" "смешной и в высшей степени человечный роман" и т.п. Молодцы! Теперь, когда я сама за деньги пишу положительные отзывы, мне становится понятно, что и эти люди, которые написали подобное...книгу то и не читали. Примерно так это выглядит: приходит в офис какой-нибудь малоизвестной компании энергичный пиарщик того самого мистера Коу и предлагает "Ребят, напишите хорошие отзывы на книгу, деньги не вопрос". И вот примерно те же самые критики, с горящими глазами готовы писать подобную ерунду. Нет в этой книге юмора!!! Тот, кто прочитал ее до конца, до ,мать ее, 218 страницы, никогда больше не будет смеяться! По крайней мере, у меня сейчас подавленное состояние, а после прочтения не прошло и часа. Нет в это книге и ничего интеллектуального, ничего...ничего интересного.
Хорошо, возможно ты подумаешь, что кроме критики я ни на что не способна и критикую напрасно. Поэтому я вкратце расскажу тебе сюжет. Этот "интеллектуальный" роман рассказывает нам о жизни "необыкновенной" женщины Марии. Просто о жизни женщины, которая ничего необыкновенного то и не сделала, если только она не приходится автору женой или девушкой. Я знаю, многое бы и сама приукрасила, только чтобы написать пару строчек о моем любимом человеке. Но даже если бы я и написала что-то, то наверняка это бы не попало в издательские дома и пиарщики бы своих рук точно не приложили. Ну, а в случае со "Случайной женщиной" могу только гадать и лучше бы, эта женщина действительно была никак не связана с автором.
Жизнь у "случайной" женщины не проста, как мне показалось на первый взгляд! Мария никак не может найти свое место в жизни, она скептически настроена на всех окружающих. Настолько скептически, что на протяжении всей жизни не может общаться с людьми, не понимает их и вообще ищет чего-то "этакого", чего нет в окружающих. Замуж она выходит тоже "случайно" и даже не по залету, а только потому что "у нас вроде бы схожие взгляды на жизнь" в конце концов, она рожает Эдварда, но он к ней никак не привязан, а мужу она надоедает и они разводятся. Всю свою жизнь она игнорирует предложения руки и сердца от своего поклонника со школы Ронни, а когда жизнь ее выбрасывает на берег и у нее нет другого выхода, она сама предлагает Ронни пожениться, но он бросает ее перед алтарем! Тут справедливость в какой то степени есть. Потом она переезжает в север Лондона и живет там совсем одна, пока не приезжает на 60летие своего отца в родной дом и кончается книга ее размышлениями о том, что время неумолимо, а сама она песчинка.
Характер у женщины достаточно равнодушный ко всему, даже к нормальным вещам, к которым мы относимся с некой агрессией даже. Это я имею ввиду те эпизоды, в которых ее доставали на работе, поливали дерьмом просто, ее подруги смешивали ее с грязью. Но наша "необыкновенная героиня" даже головы не поднимала. Я не понимаю, о чем автор думал, когда создавал такую амебу. Если меня не заинтересовал даже журналист Марка Леви, который попал в довольно интересную ситуацию, то эта "женщина" тем более не вызвала у меня восторга. Более того, я сейчас сижу и мне так одиноко, так невыносимо одиноко. И Мария эта противна, с ее наигранным равнодушием и люди как то стали вдруг омерзительны.
Я все чаще задумываюсь, особенно когда читаю авторов в переводе - неужели это вина переводчиков? Неужели так много зависит от правильной подачи, от правильного перевода и самого настроения книги. А вдруг это банально ошибки перевода и книга по настоящему хорошая?
Я думаю, что многое можно изменить в переводе. Можно книгу написать в другом стиле! Но, к сожалению, читать на английском я пока не могу.
Если уж вы хотите, чтобы ваши книги читал весь мир, позаботьтесь о правильном переводе и не создавайте амебных характеров. В каждом человеке есть что-то необыкновенное, но когда вы описываете простую жизнь с некоторыми сложностями (в этом кстати Коу очень похож на все российские сериалы), не забудьте добавить в характер героя некоторое очарование и сильный, интересный характер.

@темы: мысли вслух, критика, книги

20:36 

Запрещенный к просмотру

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Рецепт хорошего фильма прост - берем осмысленный сюжет, к нему добавляем хорошую актерскую игру, перемешиваем в равных пропорциях, добавляем немного спецэффектов, щепотку реалистичности и обильно поливаем смыслом, можно даже моралью. И все! Можно приглашать режиссера, он делает чудо и подаем зрителям!
В фильме "Запрещенный прием", который мне посоветовали два уважаемых мною человека, нет ни одного из этих составляющих хорошего фильма.
Сюжет - непонятен. Если бы его не поняла только одна я, можно было бы списать все на мой дибилизм/тупость/недалекость, но со мной еще был Сергеич и он тоже не вник в суть. Сюжет очень сложно понять даже к середине фильма, потому что постоянно появляются вопросы, на которых ответа нет даже в финале.
Актерская игра - нулевая. Единственные эмоции, которые проскальзывали за тоннами макияжа - удивление, раскрытые пухлые губки главной героини и ее огромные наклеенные ресницы, взмахами которых она попадала в другую реальность. Да, пожалуй, с этим я соглашусь. Если взмахнуть ее ресницами, можно не только в другую реальность улететь, но еще и выйти за пределы солнечной системы. Единственное, что может порадовать во внешнем виде героев - это откровенные наряды. Но и те на любителя. Внешний облик героев вообще очень похож на графику в компьютерных играх. Они выглядят не настоящими.
О музыкальном сопровождении тоже стоит упомянуть, потому что музыки здесь хоть попой жуй. Музыка иногда перекрывает всю атмосферу и кажется, будто ты смотришь клип на эту песню. Хотя песни подобраны довольно приятные. Приятные, если их слушать в наушниках.
Спецэффектов в "Запрещенном приеме" в избытке. Причем качество явно проигрывает количеству. Не могу назвать себя специалистом в области спецэффектов, но даже с точки зрения дилетанта они выглядят убого.
Ни о какой реалистичности здесь и речи не может быть, а смысл кстати есть. Мне понравилась последняя фраза в фильме и даже мотивировала меня в каком то смысле. Фраза звучала примерно так - у тебя есть все необходимое оружие, так что действуй! Она правда мотивирует. Человеку даны руки, ноги и разум - так действуй! Мы находимся в равных условиях!
После просмотра Сергеич психанул и сказал "Я зря потратил 2 часа жизни, могли бы посмотреть "Карты, деньги, два ствола" В следующий раз займемся именно этим!

@музыка: Where is my mind

@темы: критика, воспоминания

19:52 

финал осени.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
по своей уже традиции запиливаю пост в конце месяца.

Привет, mycoolstory. Признаюсь, название я наглым образом сперла из другого дневника. Но ничего страшного, раньше я звала тебя rfpf :D а любое другое название будет лучше этого.

Итак, mycoolstory, даже не знаю с чего начать. Если честно.
Начну с конца. Маман получила повышение и сейчас она у меня начальник отдела. Но этому она очень не рада, потому что ничего не понимает и не хочет брать большую ответственность. Диван заваливает историю, папан собрался на заработки в Питер. У бабушки от всего этого поднимается давление и она плохо спит. Я зарабатываю в интернете, заработала себе на проезд 70 рублей. Не горжусь. Хочу нормальную работу с ежемесячным доходом. Может быть в январе? я все надеюсь на то, что мне понабиться практика с курсовой и меня примут на работу в книжный магазин.
Все так же "дружно" мы живем втроем в двухкомнатной квартире на Циолковского. Все также варим вкусные борщи и хуярим по выходным суши, все также не заводим кота. И все как то через жопу получается.

Я много разговариваю с Леной по скайпу, много перевожу английского, много пишу американцу, много читаю. И много устаю. Постоянно что-то болит. Кажется, сейчас не самое лучшее время для нового поста и я уже готова удалить все, что написала. Знаешь...так бессмысленно я еще не тратила свое время.
Мне нужно больше писать! Заставь меня это сделать!

Осень проходит, снег уже лежит в кустах, а по асфальту хуярит дождь. Дождь в конце ноября! Сибирь, ты больная?? Настроение отвратительное.

@настроение: слякоть

@темы: любимые, мысли вслух, пиздастрадашки.

More Oxygen, I'm Sad

главная