19:41 

идиот или что-то больше?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я не знаю как это назвать. Ничего в голову не приходит, кроме "мы не подходим по гороскопу" это глупо, тем более, что в гороскопы я не верю. Но, посуди сам...мы с Сергеичем отлично ладим друг с другом только в противоположных концах города. Вместе мы не можем провести нормально даже одну ночь!
Когда Шкип не ночевал дома и мы остались одни, я надеялась провести чудесный вечер в объятиях и пылких признаниях, но Сергеич почему то решил отдохнуть за компом с Ларой Крофт. Я понимаю! Не думай, что я из тех самых баб, которые не дают своему мужику погамать и обзывают задротом. Мы спокойно можем поиграть вместе и нам даже интересно, но этот особый день я очень хотела провести в его объятиях. В итоге, не смогла объяснить ему свою истерику, он психанул, начал обвинять меня во всех грехах. Как итог - вечер лицом к стене и его попытки вернуться к Ларе. Нет, как ты знаешь, ночью мы как обычно легли в свою любимую 69 и он кончил мне в рот. Так всегда бывает. Но утром всегда остается "легкое амбре" разочарования. Так хочется иногда вернуть все это! Не ссориться, не обижаться, ценить друг друга....Ведь я понимаю своим мозгом (хоть на что-то он годится), что Сергеич очень дорог мне и другого такого мне никогда не найти. Он единственное, что заставляет меня не запираться дома. Так почему, вашу мать, нам так тяжело оставаться вдвоем?
Он был прав, когда говорил, что ничего не изменится, если у него будет квартира. Наверно, он прав.
Кота завести так и не можем. Наверно, потому что моя страница вк не вызывает доверия. Теперь мучаюсь от того, что удалила нормальную страницу. Я просто идиот.

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух

17:33 

What time is it?? Время новой записи!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Если бы сейчас не маман со своим договором, я бы еще не скоро вспомнила о своем личном ящичке. Могу порадоваться, у Дивана такого не было, он свои личные вещи прятал даже под подушку.
В общем, маман приехала с Сарой, вся такая нетерпеливая как всегда, приехала она за договором. Нашла я его не сразу, только после ее ухода и знаешь где? Ты знаешь, ты там тоже ни раз находился. В том самом личном моем любимом ящичке.
Моя вечная проблема с этим ящиком - там лежит куча воспоминаний: школьных, институтских, наши с Сергеичем (тогда еще Сатоши) и все эти воспоминания мне настолько дороги, что когда я буду переезжать хоть в другую страну...я все равно возьму ящик целиком. И когда я залипаю на этот ящик, может пройти час, полтора часа...пока я не переберу каждый листочек и не припомню историю, связанную с каждым. И после этого я напитаюсь воспоминаниями, они делают меня чуточку добрее и светлее. И тогда приходит госпожа Грусть. Грусть по тем славным временам, когда я пыталась косить под эмо, писать непонятными буквами, любила Аню и в жизни было все намного проще. Была просто школа, в которую тебе нужно было ходить каждый день и каждый день выполнять домашние задания. По-моему, это не слишком трудно. Или мне сейчас так кажется...
А сейчас...каждый мой выбор несет какие то результаты, с каждым выбором я делаю шаг в будущее, причем я сама это будущее и создаю. Мне страшно представить себя выпускником. Я буду уже не просто выпускником, а выпускником вуза. И это не может не огорчать, потому что в таком случае для меня откроются определенные дороги. Я должна буду пойти на работу, причем на ту, которую я сама для себя выберу. А как я могу что-то выбрать, если я не работала ни разу в жизни? Наверно, это меня пугает больше всего.
Особенно я не люблю ждать.
Теперь ожидание стало чем-то очень давящим. Раньше я могла занять себя чем-нибудь и отвлечься, а теперь почему-то не могу. Я все сваливаю на возраст. Ну...пока что я не могу назвать себя старой или стареющей, мне еще доставляет удовольствие отвечать на вопрос о возрасте "мне 20" и я считаю этот возраст самым потрясающим! Ты молод, но не настолько чтобы тебе не продавали спиртные напитки и сигареты, и пока еще не стареешь. И в голове, кстати, нет хлама.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

15:23 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я люблю тебя, Дениска. по-настоящему люблю. Спасибо.

21:38 

"приезжай завтра"

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
"приеду завтра" с этой фразы начинается каждое мое "сегодня". На то "завтра" мы слишком много рассчитываем. Каждый раз. Каждый раз все начинается вроде бы отлично - Сергеич приезжает, мы обнимаемся вроде бы искренне, вроде бы искренне спрашиваем о делах, вроде бы искренне выслушиваем эти самые дела, потом вроде бы дружно начинаем готовить ужин и самая нелепая фраза типа "положи на место это полотенце" перерастает после 30 минутного спора в молчаливую обиду, которая добирается с нами до кровати и остается до утра. И так всегда!!! Ты не понимаешь что это! Каждый раз, когда он приезжает, мои нервные клетки умирают просто тоннами. Это невыносимо.
У Сергеича есть одна теория насчет женщин. Когда пары расстаются, Сергеич уверен, что женщина всегда уходит к другому. В любом случае. Так вот мне очень хочется однажды сказать ему "мы расстаемся и у меня никого нет", чтобы его система нахуй полетела ко всем чертям!
Но парадокс в том, что когда он уезжает - мне его не хватает. Вместе ужиться мы не можем, но на расстоянии нас не разлучить ничем. Это что еще за шутка природы?? то есть те люди, с которыми у меня идеальная совместимость характеров живут так далеко, что мы скорее всего никогда не встретимся, как бы не хотелось, а тот человек, которого я вижу каждый день может идеально находиться хоть на другой планете, так будет даже лучше - а он сидит рядом и дуется. Вот что бы я по настоящему хотела - чтобы он почаще уезжал далеко и мы бы только переписывались или говорили бы по скайпу. Наверно это единственный выход.
Так страшно каждый раз убеждаться в том, что мы не любим друг друга и я наконец поняла, почему самая типичная мелодрама вызывает во мне слезы - потому что в таких фильмах показана идеальная любовь, где пары может разлучить только смерть. А у меня, кажется, зависть к такой идеальной типичной любви.
И проспиховавшись весь день, вечером я уже пишу ему "приезжай завтра". А "завтра" случится тоже самое и я не знаю как выбраться из этого замкнутого круга.
Ну, в общем, приезжай завтра.

@музыка: Алаи Оли - Космос

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

13:19 

стыд и ненависть Тома

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
У меня опять начались проблемы со здоровьем. Я опять начала нервничать, из-за этого опять болит желудок, голова, горло, теперь еще и пизда. Это серьезно, но я не могу сходить к врачу.
Час назад поняла, что сама ничего не могу сделать. ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО!! это на самом деле меня напугало.
Я не могу сходить забрать дневник по практике, потому что не могу позвонить Владу и договориться о встрече, не могу разобраться с Аней, не могу сходить в больницу. А еще наезжала на Сергеича, что он квартиру не может снять. ооо
мне стыдно.
Почему нельзя просто спрятаться? Я всегда об этом мечтала. Знаешь, где нибудь в волшебном месте, где была бы нескончаемая еда, книги и интернет. Оказывается, к этому очень трудно придти. Легче найти мне работу.
У нас опять кончились деньги, а маме как всегда похуй.
Нет, вместо того, чтобы закрываться, попробуй наоборот помочь кому-нибудь, открыться.

Я гуляла с Аней два дня назад. Она превратилась в настоящую суку. Я ее ненавижу.
Она продолжает настаивать на том, что я неправа и должна чувствовать себя чем-то ей обязанной. Я должна постоянно просить у нее прощение и осознавать себя ничтожеством. А все почему? Да потому что в мае я не пришла к ней. Вот и все. Но в ее устах это звучит как "ты променяла меня на наркомана". Я мало, что понимаю в дружбе, но все таки друзья так не делают. Я просто хотела убить ее, когда она сказала про Сергеича "он опустился в моих глазах". Может это зависть? Может она всегда не выносила Сергеича и хотела, чтобы мы расстались? А когда мы снова начали встречаться, она психанула. Блять я не знаю как это объяснить. На что тут вообще можно обидеться? Уверена, если бы она не погуляла со мной, я бы даже ее не вспомнила ни разу плохим словом. А она теперь...смотрит на меня злобно и обозвала меня трусом, а когда я сказала, что Сергеич изменился, она съязвила "это как? поменял прическу и стал по другому одеваться?" нет, блять!! Он стал по другому относиться к жизни!!!
Это так отвратительно. Отвратительно вот так ненавидеть людей, которые еще месяц назад были для тебя всем. Но наверно истинное лицо проявляется вот в таких вот странных ситуациях. И Аня свое лицо показала.
Не знаю как мы будем общаться дальше, но такого сильного желания как раньше у меня уже нет. Пусть живет своей правильной жизнью. А я буду жить своей идиотской.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

12:12 

завтрак с трупом

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня, а точнее вчера вечером умер Бенедикт. Но не всплыл вверх пузом, как обычные рыбы. Он так и остался на дне. Его хвост поблек. И сам Бенедикт как то сразу потерял свой яркий цвет. И жизнь продолжает уходить из него, пока я жую свой ролтон с чаем.
Решили похоронить его у ДК. Лучше пустим его по реке, это же все таки Бенедикт.
Теперь моя мечта номер раз - разводить семейство Бенедиктов.
Если умер Бенедикт, мне его Аня подарила. Это что то значит. Я привыкла в последнее время доверять таким совпадениям или что это. В общем, мне либо нужно ей позвонить уже, либо не звонить вообще. Да только Оля не ответила на мое сбщ, поэтому сделаю вывод, что лучше вообще забыть Аню.
Утро начиналось отлично.
А теперь мне грустно. Потому что я осознаю, насколько я безвольное дерьмо. Целый год я мечтала сделать ему нормальный аквариум, поместить у нему самочек и продолжить род. Но каждый раз у меня то не было денег, то было лень. Ну что ж....теперь можешь вздохнуть спокойно, тварь, и тратить деньги только на себя! сука!

@темы: любимые

16:28 

"не помирать же в говне!"

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Смутное чувство. Я еще не знаю как составить мнение и выяснить, понравилось ли мне то, что я прочитала или нет. Не могу даже решить потратила ли я время в пустую или все таки 68 страниц оказали какое то влияние на меня.

Начать наверно нужно с предыстории. Как то раз, у бабушки, буквально на днях я читала журнал, нашла аннотацию к книге "я, ангел", очень близкую по сюжету с моим собственным произведением. Произведения как такового не было, была только идея и написанные первые главы. Мне хотелось написать про любовь ангела и его подопечной, только в несколько другом ключе. Мне хотелось показать падшего ангела, который отправляется за своей подопечной в ад. Идея у К.Аврилова похожа, только он раскрывает любовь на протяжении книги и показывает, как в конце концов любовь много значит в нашем мире. Конечно, эта книга меня заинтересовала и мне нужно было ее прочесть во что бы то ни стало.

Когда я начинала читать Аврилова, испытала много гнева. Книга начиналась с ненавистных мне "закройте эту книгу, если вам дорого ваше время". Со зла я закрыла ее на некоторое время, потому что это ужасно не профессионально - начинать вот так свои книги! И пока я ее читала, не покидало ощущение, что меня просто взяли на слабо или подкупили любопытством. Мерзкое ощущение, скажу я тебе. До последних строк было такое чувство, правда где то на 40 странице я все таки расплакалась. Не от красивого слога или трогательной сцены (книга написана на "отъебись"), а от самой идеи превратить любовь в нечто светлое и высокое! В этом маленьком эпизоде героиня рассказывала врачу, как однажды она видела гуляющую престарелую пару. Бабушке внезапно стало плохо, она схватилась за сердце, а дедушка начал успокаивать ее, давать ей таблетки, хотя у самого дрожали руки. Когда бабушке стало лучше, он крепко прижал ее к себе и расплакался. Вот и весь эпизод. Мне кажется, или я становлюсь слишком сентиментальной? Года два назад у меня и в носу бы не защипало.
Но это был единственный сильный, положительный эпизод в книге.
В остальном книга написана топорным языком, с обилием пафосных эпитетов на уровне пятого класса средней школы. Каждая глава начинается с описания пейзажа - это убивало наповал, а фраза, встретившаяся в самом начале войдет в список самых ебанутых фраз - "не помирать же в говне!"
Идея выбора мне тоже очень понравилась. Так, что мы с Сергеичем долго спорили и пришли к общему выводу - выбор существует только из того, что нам предложено. Мы живем как будто играем в игру. Хотя я наверно неправильно выражаюсь, ибо это игры являются симулятором жизни. Как бы то ни было, мы ограничены в своем выборе, хотя существует миллион путей и веток. Аврилов это называл "древом выбора", когда от одного твоего шага зависит целая жизнь. И это действительно похоже на дерево, с единым стволом - жизнь, с корнями - твоими навыками, характером, привычками и принципами и, собственно, ветками - твоим выбором с миллионами вариантов, исходя из твоих "корней"-принципов. Вариантов много - это дает ощущение выбора, но если вдуматься глобально - все таки выбора нет, мы не выходим из рамок, которые нам предложили. Другой вопрос - кто нам эти варианты предложил и нарисовал? Ведь варианты индивидуальны и для каждого человека рисуются отдельно.

В общем, вот такие глобальные мысли проснулись во мне во время прочтения "я, ангел" Кстати, до сих пор не могу понять, почему в названии стоит запятая, хотя она стоит там и на обложке.
Книгу читать категорически не советую, сама я занялась этим чисто из спортивного интереса и все таки похожей темы.
Интересно было прочитать, как реализовались мои мысли. Что ж...сказать, что я довольна не могу. Но что самое интересное - я не могу сказать, что недовольна. Странное пограничное чувство.

@темы: безумные идеи, критика, книги, мысли вслух

23:10 

немного критики.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
два дня я была у бабушки, успела прочитать Х.Мураками "Край обетованный" и Марка Леви "Уйти, чтобы вернуться". Возьму на заметку, что хватать первые попавшиеся книги с полки в библиотеке - не самая лучшая идея, даже если ты слишком торопишься. Во-первых, потому что не успеваешь читать аннотации и выходит как у меня - "Край обетованный" - продолжение "Подземки", вещь очень трогательная, увлекательная, проникновенная, НО это кропотливая работа, интервью со множеством людей, которые пострадали при зариновой атаке в метро Японии в 1995 году! Нет, это хорошая тема, Харуки отлично раскрыл суть, боль этих людей, их семей и картину терроризма в целом, НО это касается Японии и только ее одной, небольшого метро. Прости, Харуки, мне эта тема не близка. Я не дочитала "Подземку", не усидела и с продолжением. Мне оочень жаль, могу честно признаться - старалась изо всех сил, но не срослось у меня с зариновой атакой. Тебя же я все так же безмерно уважаю!

Что можно сказать о Леви? нууу... я скажу в общем обо всех книгах, которые мне приходилось читать. Самый лучший писатель - Ф.М.Достоевский. Герои у него живые, характеры сильные, сюжеты и без резких поворотов заставляют читателя находится в напряжении.
Теперь о том, что я прочитала.
Аннотации у Леви очень подводят. Много пафоса в них, причем совсем ненужного пафоса. Упомянули, к примеру, Спилберга и тот факт, что якобы за экранизацию книги Марка "Между небом и землей" он заплатил 2 млн.долларов. Я смотрела экранизацию с Риз Уизерспун, когда еще и не подозревала, что это экранизация. Фильм слабоватый, на 4 по 10-тибальной шкале. Там слишком много ненужного и неуместного юмора, а также переизбыток ванильности. Не поверю, что это дело рук Спилберга. Скорее всего в такой нелепой экранизации виноват сам Леви с его недалекой книгой. Вот идея книги, нужно признать, еще довольно свежа и необычна, но опять же слишком фантастична и неправдоподобна. Также в аннотации сказано, что у Марка Леви необычные сюжетные повороты. Ну что вы?! Где вы нашли там повороты, господа аннотаторы?! Повороты имеются, но вот насколько они внезапные и необычные....судите сами, каждый шаг героев можно запросто просчитать. Видимо внезапны они только для тпшек или 45-летних домохозяек, вот среди домохозяек, кстати, книги Марка Леви и распространены. Слишком в них много "любви" как он сам ее называет, для меня же это ванильность. Можно было бы уделить время серьезной книги, об атомной войне или диктатуре в Аргентине, но все таки сделать это без влюбленных героев. Или так современные писатели пытаются показать нам "живых" героев?!

Единственный вывод, который я могу сделать здесь - в следующий раз серьезней подойти к выбору чтива, ибо мне теперь не угодить!
Это похоже на то, как если бы вы росли с детства в богеме, питались изысканными блюдами, которые привозили бы вам к завтраку с другой части планеты и внезапно бы вас бросили в какое нибудь гетто в Индии с 10 маленькими голодными детьми в семье бедного сапожника.
Может я совсем сошла с ума?

@темы: критика, книги, безумные идеи, просто бред, мысли вслух

22:07 

я не люблю.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня я еще с самого утра подумала о том, что нужно непременно тебя навестить. Ты не представляешь, что у меня происходит с Сергеичем. Для меня это важно...поэтому...начнем пожалуй с утра. Утром мы проснулись в одной кровати с отличным настроением, занялись чудесным сексом, сходили в душ и позавтракали слегка сухой овсяной кашей. Для нас обоих это было очень близко к идеальному утру. Мы решили выйти вместе из дома, только в разные места. Ему нужно было к часу в полицию, мне к бабушке. В 12:15 он уже торопил меня, а когда я у него спросила, совершенно спокойно "обязательно выходить вместе?" он психанул и ушел, буквально хлопнув дверью. Позже я шла через мост к ба и думала "почему так? почему мы вечно ссоримся? почему у нас бывает только два состояния - мы либо трахаемся, либо ругаемся?" и тут я вспомнила, что он сам говорил мне "ты меня не любишь" говорил он это давно и без видимой причины, может просто капризничал или сказал это в шутку, но именно эту фразу я вспомнила в тот момент. Если все взвесить, получается именно так. Все ссоры, обиды, нервы....все это по одной простой причине - я его не люблю. Вот так просто. Мне не хватает причин, я не могу найти ни один повод для примирения. Когда мы ссоримся, остается только обида и твердая уверенность - это он виноват. Каждый раз! И когда я пытаюсь помириться (а ведь мне действительно бывает плохо от осознания того, что человек на меня обижается), то не нахожу причины делать это. Наверно это сложно представить. Приведу пример. Когда я ссорюсь с мамой, бабушкой или Аней (с людьми, которых я люблю), мне всегда хватает причин. Это либо привязанности, чувство благодарности или просто привлекательная внешность, но я с радостью признаю свою ошибку и легко прошу прощения. С Сергеичем все сложнее. Я не могу найти причину, чтобы простить его и уверена в своей правоте, даже когда это нелепо.
Это первое!
Второе. Конечно же сейчас, когда мне пришла в голову мысль о том, что я его не люблю, я в нее поверила и начала вести себя иначе. Сергеич сразу это заметил и когда я написала смс "я беременна" он позвонил и сказал "я даже немного расстроился, что это шутка".
Однажды, он сказал мне "теперь ты хочешь серьезных отношений".
Он чувствует меня. Знает меня как самого себя или может даже лучше. Он чувствует малейшие изменения в моем настроении, причем всегда правильно отгадывает причину.
Возраст все таки взял свое - мне хочется серьезных отношений, хочется жить с любимым человеком отдельно, родить ему мальчика или девочку, готовить ему вкусности и убираться дома. Блин.
Самое ужасное, что Сергеич хочет того же самого, но рядом с собой в будущем видит меня.
У меня язык не поворачивается сказать ему "я не люблю тебя" и никогда не повернется и хорошо, что он не знает адрес этого дневника. Не знаю. чего я боюсь. Одного я не боюсь точно, и я это знаю, не боюсь остаться одна. Теперь мне это уже не очень важно.
Если думать именно так, исходить из фразы "я не люблю его", то с одной стороны все объясняется. Ну а с другой представляется просто абсурдом. Так ведь не бывает. Не со мной. А еще труднее осознавать, что я не смогу ему об этом сказать и боюсь, что он сам догадается.

@музыка: Owl City - FireFiles

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания, просто бред

17:46 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
боже! я слышу эту музыку и не могу сдвинуться с места, меня охватывает чувство вечного! того, что я вряд ли смогу описать словами. Это нечто глобальное, масштабное! Это как бог! как вселенная! такое всеобъемлющее!
Слушай классику, люби Моцарта :3

Что я сегодня собственно к тебе зашла сегодня...пожаловаться конечно.
Сегодня у меня залипает Ь.

@музыка: В.А.Моцарт - Лакримоза

14:56 

как обычно. привычно.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня может выйти хороший пост, ибо я раздражена до предела.
Немного истерии, усталости в мою и без того нервную жизнь.
Сейчас мне только с тобой этим и делиться. Понимаешь....все началось с Дядькиной. Я тебя уверяю, все дело только в ней. Сначала она говорила, что с экзаменом по тсо все серьезно, нужно за неделю до экзамена принести контрольную работу, там два задания. Что без этой контрольной работы она не будет принимать экзамен. Прихожу я на экзамен - она по билетам его принимает, я сдаю на три, довольна, прокатило без контрольной. Сегодня зачет у нее же, только по имиджелогии. Она блять эта сука не ставит зачет, потому что я не сдала контрольную!! КАК??? Женщина! Где ты оставила свою логику??
Повезло, что я еще не удалила ее с компа, а привычка чистить папки у меня есть.
Теперь скинула на флешку, завтра распечатаю и принесу. Так еще не известно, когда она распишется в зачетке! Огорчительно очень.
Ну а так...осталось два зачета и я свободен. Пойду в библиотеку проситься. С практикой кажется покончено. Как только раздадут дневники, сразу схожу, мне Сергей распишется и все. Потом чо-нить придумаю.
На этом мои злоключения не закончились. Если уж день не задался с самого утра, будь уверена - он до самого вечера будет таким. Еще меня разозлил Сергеич, потому что не встретился со мной. Да ладно, если бы просто не встретился, я обычно на такие вещи не обижаюсь, но он....отвечал так, будто я мешаю ему. Я уже слышала этот тон, видела эти ничего не значащие "ага". А сейчас он разговаривает со мной так, как будто мы расстались. Это меня тоже огорчает. Теперь огорчает, но сначала взбесило. Еще Влад сел мне на шею х) как и предупреждал Вовян. Но радует одно - сессия кончается и я опять не буду ему нужна.
Деньги тоже кончаются и приходится придумывать что жрать дальше. Меня такая бытовуха никак не устраивает, а квартира будет только в июле. И вообще я не уверена, что хочу продолжать жить с Сергеичем. Не знаю....все таки я не люблю думать и принимать решения самостоятельно и никто не хочет принимать их за меня.
Маман еще блять приехала, я думала хотя бы навещать нас будет - а нет, хуй. Сказала "ну я же работаю" а то, что у твоих детей нет денег, чтоб купить пожрать тебя мало тревожит?? очень равнодушно.
В общем, не знаю. Я истощился морально.

@темы: мысли вслух, пиздастрадашки., просто бред

20:06 

опять, сейчас, снова

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
сейчас, когда я наконец таки заставила себя сесть за дайри...мне грустно. Грустно, или даже лучше сказать, разочарована я тем, что упустила время. А как бы много подробностей я могла написать! Хотя бы о совместном проживании с Сергеичем. Теперь то мелочей не помню( Память все больше меня подводит, я забываю то, о чем сказала или спросила пять минут назад или не отвечаю на вопрос, потеряв нить разговора. Хуево, но это факт. И о практике я совсем забыла, и инэт у мамана кончился а сессия только началась. И сейчас у меня опять какое то депрессивное настроение и ничего не хочется.
Прости.

13:01 

.забудь прошлое, забудь воспоминания, забудь себя

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Итак, мой милый друг, мы отправляемся с тобой в новую эру.
Теперь не будет бесцельных грез, не будет депрессии и тоски, не бывать лени и сомнениям!
Вверяю себя в руки Сергеича.

19:28 

уже достает.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
привет, дневник) времени у меня мало, поэтому сразу о главном, точнее о практике.
Сегодня я 4 часа гребаных часа просидела за чужим компом, обложившись листочками А4 и писала ебаный сюжет. Это можно назвать текстом для репортажа, потому что я сама не поняла смысла "сюжета". Писала я о недавней выставке Евгения Кулюбакина www.novotv.ru/cast/novosti/66891612
картины шикарны конечно и главная идея просто вдохновляет, но свои слова я выразить видимо не в состоянии. да. а еще пропускаю запятые х)
вышло у меня нечто, похожее на это:
В галереи ARTEROOM прошла выставка картин Евгения Кулюбакина под названием «Театральная площадь в квадрате». На выставке были представлены 12 работ в разных жанрах, объединила их площадь драматического театра города Кемерово.
Причиной выбора именно Кемеровского драматического театра послужило выгодное месторасположение.
-На площади есть все, что нужно, ходить, выбирать какое-нибудь место.
К этому проекту Евгений не готовился, мысль писать на открытом воздухе появилась у художника спонтанно. А в процессе творчества уже сформировалась идея о том, что пишешь картину в одном месте, но находишься во всех городах с похожей архитектурой.
-Концепция пришла позже, потому что этот проект будет сейчас ездить и будем выбирать. Где есть подобный театр туда и будем возить.

Если прочитать войс, написанный под репортажем на сайте, можно чувствовать себя полным уебанцем.
А я ведь промучалась со своим детищем 4 часа на ново-тв и еще несколько мучительных часов дома, пока не зашла на сайт и не увидела этот шедевр войса. В нем все, что я хотела написать, все, что я чувствовала, когда смотрела на картины. млин. так обидно все таки.

мои наблюдения:
на второю неделю практики я решила, что телевидение - точно не мое. Мне совершенно не нравится эта напряженность, не нравится то, что приходится все делать быстро, жутко раздражает картавый голос Лизы.
ба предложила в кадрах поработать с бумагами, уже хочу пойти туда. Это будет совершенно новый опыт в моей жизни. С бумагами я еще не работала.

@музыка: Mooncake – Nine Billion Names

@темы: практика

19:36 

опять добро правит миром :3

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
сегодня я довольна собой С:
я сделала все, что запланировала, ни разу не свернув с курса! делаю успехи!
Несмотря на то, что на практику я сегодня не пошла, день был насыщенным. Как и задумывала, я выспалась до 11 и пошла на экзамен.
Я не знала ответ на вопрос "проблемы и последствия вступления России в ВТО" и даже гугл на моем телефоне не дал вразумительных результатов. Я просто подошла к Достову и сказала "не знаю вообще ничего про ВТО, кроме расшифровки, это всемирная торговая организация" он такой "ну давай тогда 4 поставлю. ты же не обидишься?" :D ну что Вы, Валентин Иванович, нет конечно!
Вот так я сдала экономику. Вообще я заметила, что экономика у нас уже идет три года, каждый раз дисциплина называется по разному, но парадокс в том, что я специально выбрала гуманитарный факультет из-за отсутствия экономики и ее составляющих. Зачем мне досконально изучать экономику? ну млин. чувствую себя так, будто меня в какой то момент круто наебали.
Что ж...сессия началась неплохо, с нетерпением жду продолжения) тем более, что учить пока ничего не нужно. Нужно только готовить шпоры по обж. В остальном для меня начались каникулы. Ура, товарищщи! Ура!
Дочитаю Обломова, потом Достоевского, потом разберемся с квартирой, может быть поживем с Сергеичем у мамана, пока она в Омске, потом, потом, потом....потом что-нибудь придумаю. Есть планы работать в библиотеке, съездить в Новосибирск, купить видеокамеру и хороший фотоаппарат. Но вот последние планы осуществятся только при наличии работы.
Что еще хотелось бы сказать? ммм...добра всем! удачи! просветления!
Я кажется нашла смысл жизни. Смысл в процессе. Смысл в том, что если ты атеист и не веришь в жизнь после смерти, то жизнь одна. И представляешь какой это кайф прожить одну-единственную жизнь так, как ты хочешь? Чтобы все твои мечты сбывались, чтобы ты чувствовал себя хорошо всегда. Это так приятно! Приятно и создавать свою собственную жизнь! Это как поиграть в Симс без сохранений и читов! Жизнь - удивительная штука, а удивительной ее делаешь ты сам.


@музыка: Земфира - Чайка

@настроение: бобровое

@темы: добро

13:40 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
второй день практики выдался более интересным) Сегодня мы опять боролись за справедливость, на этот раз темой нашего сюжета стала помойка х) с Сергеем и Лешей мы отправились в район Мичурина, нас интересовали мусорные баки у дома, около которых в прошлый раз, 14 мая были горы мусора, я смотрела прошлый сюжет - там Сергей буквально по пояс был в мешках х) Сегодня мы нашли существенные изменения, особенно у другого дома, через дорогу. Все чисто - мусор в мусорных баках - как и положено: www.novotv.ru/cast/novosti/66550552
Я уже привыкаю к любопытным людям и даже к камере.
Сегодня Сергей взял меня к себе, теперь буду работать на него и у него х) написала ему сегодня войс, узнала новые термины, теперь активно использую.
Войс - голос за кадром, я писала текст к этому голосу;
Синхрон - интервью у людей на месте съемок;
Сюжет - репортаж.
Вообще мне Сергей много чего объяснил и рассказал, только вот адрес эл. почты неправильный написал( очень жаль.
вот войс:
По сравнению с прошлой неделей порадовали работники ЖКХ. По улице Мичурина у домов №16 и №9 вывезли мусор. Неделю назад на контейнерной площадке стояли огромные мешки с отходами. Естественно поступало много жалоб от местных жителей. На сегодняшний день территория около девятого дома выглядит лучше, здесь действительно навели порядок и мусороуборочная машина теперь приезжает чаще. Картина в соседнем дворе выглядит куда хуже: ветки от спиленных деревьев все еще разбросаны по территории двора. Единственный вопрос, который остается открытым - почему качество работы сотрудников одной и той же фирмы так резко отличается между дворами.

Еще сегодня неожиданно письмо получила из Ярославля, Ксения как всегда тепло пишет, еще и вышила мне китов) я счастлив. немного.

20.05.2013

@темы: практика

18:50 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
все катится под хвост коту. Так всегда и бывает, одна беда случится, следом еще одна и все как снежный ком.
Ладно, не впервые, буду решать проблемы по мере их поступления.
Для начала высплюсь, схожу на практику, схожу в институт, потом зайду к Вовяну отдам ключи.
Если делать все по этому плану и не задумываться, то все будет хорошо. Ну если не хорошо, то по крайней мере все логично и систематично.

20:40 

минутка ванильности в моей засранной душе.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Семинар для женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем". На семинаре женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.

а вот и статистика с другой стороны:
Один семейный консультант рассказал следующее: "В одну из встреч с мужьями я попросил присутствующих достать свои сотовые телефоны и написать своим жёнам всего одну фразу: "Я люблю тебя!"
После некоторого колебания мужчины начали писать.
Не прошло и минуты, как весь зал наполнился сигналами мобильных телефонов. Начался поток ответов от жён.
Одна из них написала: "Ты впервые говоришь мне эти слова, я буду помнить их на протяжении всей оставшейся жизни!"
Другая: "Ответь мне, с тобой что-то случилось??"
Третья: "С тобой что-то случилось, ты находишься в больнице?"
Но самый замечательный ответ был следующий: автор ответа пребывала в сомнениях и написала: "Андреас Флемминг, у тебя украли телефон?"


я в шоке, господа. мы забываем, что значит любить.
Как вы думаете, нужно ли говорить своим половинкам о нашей любви?
Что такое любовь вообще и для вас в частности?

Как я уже писала раньше, для меня любовь это нечто интимное и личное, которое может происходить только между двумя людьми. Но любовь в целом, для меня, это прежде всего многие годы, прожитые вместе, когда уже нет секретов друг перед другом, когда другому человеку ты доверяшься полностью и безвозмездно, когда он знает о твоих недостатках и принимает тебя такой, какая ты есть, когда он знает тебя как себя. Любовь не приходит на вторую неделю знакомства, любовь нужно заслужить, нужно прожить, перестрадать, но и тогда ты не можешь проснуться одним прекрасным весенним утром и решить, что любишь, ты поймешь это намного позже, когда будешь умирать, а рядом будет он, тот, кто был с тобой на протяжении всей твоей жизни, с которым ты шла рука об руку, с которым пережила много радостей, много горя, много бедности и богатства. Вот это, на мой взгляд, любовь.
Когда мы используем эту фразу "я люблю тебя", мы вряд ли имеем ввиду именно это чувство, но мы же не можем сказать "ты мне нравишься" или "мне с тобой хорошо"? эти фразы тоже говорят, но они звучат не так эффектно, как "я люблю тебя" х)
Голосую за то, чтобы убрать фразу "я люблю тебя" из лексикона людей, младше 60 лет. Потому что эту фразу просто не правильно используют.
Я считаю, что своих вторых половинок нужно няшить, нужно говорить им как можно больше приятных слов, но только не "я люблю тебя", потому как вы не можете любить. Никто не может любить человека, пока не проживет с ним всю жизнь.
Берегите своих няшек :3
Всем добра сегодня!

@настроение: ванильное :3

20:12 

НОВО-ТВ или почему мне нельзя работать на телевидении.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
ну не понимаю, почему мой диз сохраняется только один день?? х____х я замучалась каждый раз залезать в настройки и сохранять его!!

окэ, итак. последние три дня были очень насыщенными. Позавчера я ходила насчет практики на ново-тв (местное телевидение), но там не было директора и секретаря, несмотря на это мужчина с перебинтованной рукой спросил у меня номер телефона и сказал, что позвонит как только посоветуется с директором. Вчера он мне позвонил! А я уж было смирилась, что не возьмут. Объяснил, что мной будет заниматься Елизавета.
Сегодня был первый день моей практики. Он был даже насыщеннее, чем два предыдущих, потому что как только я пробралась сквозь охрану ново-тв, Елизавета отправила меня на репортаж с Иваном и Аней .___.
Ехали мы очень долго, но под хорошую музыку :3 впервые встречаю водителя с таким вкусом: Меtallika, Deep Purple, Guns'n roses. Буквально за час мы сняли видео и стэнд-ап www.novotv.ru/cast/novosti/66311723 о больнице, которую не могут достроить. Такие сюжеты про коррупцию очень актуальны в нашем городе видимо :D Аня очень красиво и натурально смотрелась в кадре и говорила с интонацией настоящей телеведущей! ну конечно она и есть настоящая телеведущая, но такое в живую я видела впервые =о и осталась довольна. Только в машине я задумалась...а мое ли это? в смысле моя профессия - специалист по связям с общественностью, меня больше должна интересовать реклама и отдел пиара. Нужно было с этого и начинать, как только я появилась на ново-тв. блииин. кажется я опять затупила?
Кароче, потом мы прокатились до храма Рождества Христова, там нам нужно было записать пресс-конференцию с участием какого то профессора о сектах. Собирались довольно долго. Туда еще съехались несколько телевизионщиков с разных каналов и я подумала, что нужно быстро снимать и лезть вперед из-за конкуренции, но все они оказались хорошими знакомыми и мило беседовали о делах насущных как давние подруги) теплая атмосфера.
В аудитории было много попов в рясах и я их немного побаивалась, села к окну и почти все время пресс-конференции разглядывала деревья, дождь и радовалась, что внизу нас ждет машина. Закончили снимать мы быстро, не дождавшись конца пресс-конференции. Аня задала несколько глупых вопросов, наверно чтобы хоть как то подольше поговорил этот профессор и быстренько почти бесшумно вышла из зала, за ней следом без стыда прошла и я вместе с Иваном-оператором. На протяжении всех съемочных часов я хотела предложить ему свою помощь х) мне было жалко смотреть как он один носил штатив и тяжелую камеру. Но я всякий раз себя останавливала тем, что это все таки его работа и в этом я ему точно не буду полезна. Пока мы были у клинники, Ане позвонили и попросили еще отснять несколько кадров у торгового центра. Так что последней нашей задачей было просто посидеть в машине и подождать пока Иван снимет эти самые кадры. Ждали мы не долго. За то время Аня успела спросить у меня про веру, спросила были ли у меня какие то вопросы к профессору по сектам х) мне было смешно даже думать об этом. Я плохо слушала этого профессора, но поняла только то, что в секты человек приходит не сам, а его приводят и агитируют неверными фактами, обещают рай и тому подобное и лучше ходить в церковь. Серьезно, вся его дальнейшая лекция сводилась именно к этому - лучше ходить в православную церковь. Про себя я отметила - чем церковь отличается от секты? Но вслух ничего конечно не сказала. Было бы очень глупо с моей стороны. Все в той же Волге я поблагодарила Аню за бесценный опыт, за сегодняшний насыщенный день. Только она сказала, что они обычно только один материал снимают, если повезет - два, сегодня так получилось из-за местоположения. Все оказалось рядом.
Завтра поеду с утра опять к ним) Аня сказала, что еще завтра мне нужно будет поездить со съемочной группой, а потом уже будут задания. Заданий я боюсь, т.к. чувствую, что никто мне с ними не поможет и нянчиться как на радио не будет. Все нужно делать самой. Но с другой стороны - это опыт. Вот здесь я получу реальный опыт, правда боюсь, не своей специальности. Об этом еще можно поговорить с зав.кафедрой или с Елизаветой и еще меня мучает вопрос - а директор ново-тв вообще в курсе, что у нее прибыла практикантка? :D я с ней лично не виделась, как и она со мной.
Хотела записывать свои дейсвия в блокнот, а потом подумала, что все это могу легко найти в дневнике, по датам будет легко соорентироваться. Так что вся моя практика - в твоих руках :3 пожелай мне удачи!

мои наблюдения:
- снимают только говорящего
- при съемке никаких разговоров
- чиновникам не доверяют
- подставных лиц не берем
- импровизация - твой лучший друг

@темы: практика

19:52 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
мне свернуло крышу! так много постов за день я еще не публиковала.

More Oxygen, I'm Sad

главная