15:53 

отлегло.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
мои наблюдения:
1. когда я нахожусь в сильных эмоциях, у меня получается писать что то стоящее и даже связное
2. мое настроение очень быстро меняется
3. когда выговариваешь свою проблему, а лучше когда ты о ней пишешь - она рассеивается или приобретает четкие очертания. А когда она четкая, то она решаема.

Вот прошел день и я уже не сержусь на Вовяна. Он позвонил мне и объяснил все. Я опять ничего не поняла. Видимо, слишком маленькая для таких сложных взаимоотношений. Пусть Вовян и Маша простят меня за гневный предыдущий пост. Мне нужно жить дальше. И лучше не зацикливаться на каких-то мелочах.
Пусть будет так - если уж получается что то - не задумывайся, делай.
Я вот мечтаю работать) а буду работать, сменю обстановку, смогу покупать себе все, что захочу, встречу новых людей.
Жизнь течет и меняется и нет ничего статичного.

16:04 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
итак. снова ты гонишь! Нужно обновлять по несколько раз, чтобы нормально загружалось новое оформление?!
новый месяц - новое оформление.
Меня посетило несколько свежих идей, пока я пинала балду.
Во-первых, Сергеич довел мою идею с самоубийцами до идеала. Или так - если не до идеала, то до серьезной книги. Писать бы и писать сейчас, но я кажется уже рассказывала как то о боязни белых листов.
Нужно писать если и не от переизбытка мыслей, то хотя бы по другой веской причине - идеи заразны. А я уже находила в поиске подобную идею.
Во-вторых, я опять пинаю балду, хотя мне нужно в короткий срок придумать то, чем я занималась на практике. А так как практики у меня не было, поэтому Влад любезно согласился поставить печать и теперь мне приходится самой придумывать, в частности, фантазировать насчет заданий. Это проходит по уже типичной схеме - дотянуть до последнего дня, устроить нервный срыв, обвинять всех вокруг в неудаче, расплакаться, сделать все идеально! Пока я не дотянула и до первой стадии, у меня есть еще недели две. Но задания сложные, у меня может просто не хватит мозгов сделать все правильно.
Зато пока я нахожусь в такой ситуации, я нашла время, чтобы почитать дневник! Совершенно случайно выбранный.
n-i-rvana.diary.ru/
да, я будущий пиарщик. но это не пиар. Я просто хочу поделиться своей находкой. Если читать с последней страницы, то можно найти много чего интересного и запись, которая стоит первой раскроется в полном своем смысле.
Конечно, в первую очередь меня волнуют мысли этого человека. В них присутствует какой то цинизм, но он мне так знаком и понятен! Люблю такой стиль. Это как герой Сергея Минаева сошел со страниц книги и завел себе дневник на дайри! Но я так рада, что именно на дайри! Хотя и огорчает то, что дневник давно забытый.
И теперь мне стало грустно.

@темы: мысли вслух, безумные идеи

21:33 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
привет, rfpf
думаешь, жизнь моя налаживается?
знаешь, в чем плюс Аниного отъезда? в том, что теперь на меня никто не наезжает из за того что я дома у Катюшика торчу целыми днями) всем насрать. и мне тоже.

я никто, не собираюсь становится кем-то и нужно то мне всего лишь - интернет, еда, душ и регулярный секс. Этим и живу.

а вообще мне кажется, что я опять в депрессии и надумываю черти что. Но на этот раз никого нет рядом.
не понятно опять.
ужасное состояние.

а может быть это и правда из за гороскопа? х)
я не верю...ну а все таки?
неужели мне придется всю жизнь мучаться?
и никому не будет со мной комфортно, я всех заебу своим унылым настроением и умру в одиночестве.
печально конечно, но можно установить вай фай на могиле и тогда на моих похоронах будет много людей)

@настроение: мое обычное настроение

@темы: мысли вслух

22:26 

философия черепах

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
-мы все эгоисты, Тём
-дааа, все эгоисты. в каком то смысле
-но это ужасно. не хочу быть человеком. Лучше уж быть попугаем и ничего не понимать
-ооох, а как я не хочу быть человеком!!!
хочу умереть
лучше умереть чем так жить
черепашкой быть мечтаю
-черепашки круты
-обожаю черепах
-что в них интересного?
-они просто живут в своем панцире никого не трогают
как-будто говорят "я вас ненавижу, мне наплевать на ваше мнение и я не буду играть в ваши игры"

@темы: безумные идеи, с.

22:16 

все закончилось

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
утром я проснулась в слезах от сна. Сон не помню точно. Там была Аня, она уезжала.
Ведь сегодня, как ты помнишь, среда...а это значит, что в половине третьего ночи Аню с багажом посадят в темно синий Опель и увезут от меня на многие километры. Увезут в будущее, к ее мечте. А мы потонем все в том же болоте. Может быть я преувеличиваю...да конечно это так. Но я чувствую безысходность и пустоту. Пустота такая....знаешь, как будто что то вытащили изнутри. Раньше не помню такого чувства.
А ведь Аня всегда хотела уехать из Новокузнецка, я знала это и всегда думала, что это случится еще не скоро. Но...время так быстро несется. Я ничего не замечаю вокруг себя. Лица быстро стираются, знания забываются, мелкие радости не имеют какого то значения. И теперь мы можем вспоминать ..."а помнишь, как...". Я могу многое вспомнить и все это так или иначе связано с Аней.

Когда я пришла в четвертом часу дня домой, мне было еще хуже. Я позвонила Сергеичу и проговорила с ним часа два, а потом испугалась что могу заплакать при Ани. Мне очень не хотелось этого делать, было бы ужасно глупо, по-детски и она бы тоже расплакалась, я знаю и я все бы испортила. На самом деле я рада за нее. Только у Ани исполнилась ее мечта. Она наконец то покинула ненавистный ей Новокузнецк и отправилась в соседний большой Новосибирск) в общем, как всегда и хотела. Именно этому я рада. А вот то, что она нас покидает, это уже мой эгоизм. Поэтому твердо решила не плакать при ней.
Я пришла к ней в восемь вечера. Было весело и я не заплакала) расстались мы в очень веселом настроении. Я была рада. Самое ужасное, чего я боялась не случилось. Но...и потом, когда мне стало еще хуже, так плохо, что я не могла говорить...даже тогда я не заплакала. У меня не получилось(

И вот сейчас я до сих пор не плакала. Мне очень хочется порыдать, мне это необходимо.
Тогда станет лучше.

@музыка: Элизиум - Последний день лета

@темы: любимые, мысли вслух, просто бред

19:27 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
мне сегодня плохо.
интернет-общение затягивает меня полностью.
еще недавно я думала, что это глупо - тратить на них время.
и вот я снова только включаю модем, сразу спешу в чатик к моей не существующей семье.
с ними весело, без них грустно.

это так глупо, я ненавижу себя

Аня в среду уезжает, от этого еще хуже.

15:04 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
у меня как всегда много новостей и впечатлений, но проблема всегда только одна - не могу собирать все эти впечатления и вовремя отправлять тебе. Такая вот ленивая я жопка с:
В свое оправдание скажу, что на этот раз виновата не только лень, но еще и мое маркетинговое исследование. Я уже не один раз ловлю себя на том, что говорю "мое" маркетинговое исследование. Впервые делаю такую большую работу и горжусь вообще тем, что ее делаю. Осталось совсем немного - только написать выводы. Но это остается и самым сложным. С выводами у меня всегда были проблемы.
Как всегда планы пошли коту под хвост. Утро, только утро я хотела посвятить тебе. Сейчас на часах уже 16:40, а я все еще не могу собраться, меня отвлекла няша в пене! Именно так называется эта картинка. Она мне понравилась еще давно, хочу сделать такую же. Так вот на ее поиски я потратила много времени, даже научилась пользоваться одной функцией в гугле, очень кстати полезной - поиск информации по картинке. А помогло мне найти эту няшу воспоминание о том, куда я ее спрятала. Да! Она была у меня на Катюшике! Память совсем плохо работает.
Вот она, моя прелесть. У нее не только классные сиськи, но и этот взгляд...


Сергеич работает не переставая. Говорит, что так будет только до конца августа. Я обиделась и решила тоже устроится на работу, но чот зассала :< ненавижу себя. Хотя обижаюсь на Сергеича, потому что он работает постоянно. Пора вырастать наверно и прислушиваться ко взрослым.

@музыка: Зефирки - Why?

21:01 

Эдуард Вандедриш. часть вторая. Возвращение.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет) старый друг, благодарный слушатель, мой милый rfpf :D
пытаюсь изменить твое имя. давно пытаюсь, результаты не за горами.

Знаешь с чего это вдруг мне пришло в голову снова к тебе вернуться?! ну ведь ни за что не догадаешься...а можно включить где нибудь здесь правку орфографии?
а то я уже замучилась все проверять. о.о появилась. спасибо, rfpf!

Итак, я снова вернулась...уже не помню какой сотый миллионный раз...вернулась все потому же что и всегда - скучно мне бывает осенними холодными вечерами ^-^
и сижу я тут как то раз за Катюшиком и вспомнила о старом друге) Привет, rfpf
Сказать, что я скучала...нет) просто нужда куда то сливать сей бред дошла до эпичного финала. да, дорогой мой дневник, мне не хватало именно твоих электронных полос *О*
не хватало молчаливого твоего сочувствия.

В общем, люди не меняются, так что я продолжаю) считай, что этого перерыва не было.
только вот писать я собираюсь исключительно для себя, мне не нужны картинки или читатели.

Скоро услышимся!

@настроение: ностальгия

@темы: просто бред

21:51 

пиздастрадания.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
имею тупую привычку просматривать свои старые диалоги вК, наткнулась на странную запись:

хм...у меня депрессия. и так часто бывает зимой. ненавижу зиму. Оттого что холодно и погулять нельзя долго. >.<
я мечтаю стать журналистом, но ненавижу людей. Даже не ненавижу, а скорее боюсь. Я парадоксальное существо. Ненавижу девочек, но люблю Лилю. Ленивый, но люблю получать новые знания. Люблю писать, но имею ужасный подчерк. мне так страшно бывает по вечерам, что хоть вешайся. И самое ужасное, что именно в это время не с кем поговорить. У меня куча номеров доверия, но звонить по ним я боюсь. А иногда у меня складывается впечатление, что вся моя жизнь состоит из страхов. Я много читаю и всего сразу и всего разного. Поэтому знаю много, но поделится не с кем.
Хотя сейчас моя жизнь налаживается. Я поступил в ивэсэп, моё любимое место. Но и там играю посредственную роль. У меня появился парень, который очень ценит меня. Но я не радуюсь этой находке.
И даже сейчас, не зная тебя достаточно хорошо, рассказал обо всех своих проблемах и страхах. Может это от отчаяния?!
не знаю. Но это было бы ужасно.


и вот опять я слушаю Люмена и вспоминаю о чем то очень печальном. А сегодня я чувствую это одиночество еще сильнее. Сергеич ночует "в гостях", я с Диваном дома одни. Поговорить с кем-то очень хочется. Лиля не понимает меня, мы мало общаемся, но появилась возможность встречи этим летом. Я жду ее очень, даже не задумываюсь над последствиями и над планами, просто жду. Хотя и не очень уверена в том, что она действительно приедет.
Больно.

@музыка: Люмен - Гореть

@темы: пиздастрадашки.

14:17 

.сезон новых впечатлений.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сезон новых впечатлений объявляется открытым *О*
юююююююююпи.!
даже за эту неделю впечатлений накопилось довольно много.
я перестаю болеть, со вторника хожу в художественную школу, читаю Карнеги, опять же узнаю новое и в общем то наслаждаюсь этой жизнью! )
Иногда общаюсь с Лилей, правда очень мало и мне иногда правда интересно узнать как она там? нравится ли ей студенческая жизнь, есть ли друзья, где она живет, как она живет, с кем она живет....это все я хочу знать. Еще хочу, чтобы она написала мне письмо. Будем переписываться письмами! Это так здорово кажется сейчас...
Еще я рада за Вареника! Ему то нравится в своем СибГИУ....и это тоже очень здорово!
Здорово и то, что мы с Сатоши видимся каждый день. Теперь он от меня никуда не денется! в)
Только мне ужасно неудобно....то, что он мне все покупает. Только за эту неделю он купил для меня два лака, жидкость для снятия лака, перекись водорода и накормил сегодня в Подорожнике!! Еще и предлагает пойти тратить его деньги на книги!
эххх....мне тоже хочется что нибудь для него делать...но пока я только взяла "Братьев Карамазовых" для него. Это ничтожно малая благодарность. Но я буду стараться 0)

@настроение: 0)

@темы: безумные идеи, мысли вслух

17:00 

между двух и трех часов ночи.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вчера умерла моя прабабушка, я называла ее "баба Мотя".
В шесть часов утра я просто открыла глаза и наткнулась на взгляд бабушки, спрашиваю ее "ты чего?" она мне "бабушка умерла" я не поверила, с кровати встала, смотрю ей лицо накрыли. Я даже не поняла еще ничего. снова на кровать опустилась, закрыла глаза, поспать захотела, потом поплакала, когда немного дошло. Через полчаса приехал папан, потом маман, потом они начали звонить в полицию, пока ждали полицию приехали из похоронного бюро. Они сидели в зале и обсуждали как будут хоронить бабушку. Просто, спокойно, без эмоций. Во что ее оденут, как гроб сделают, чем его обошьют, какой цвет, где могилу копать и другие подробности. Я почти не слушала, не могла я еще и поплакать как следует, не могла поесть, не могла никуда идти, время было рано. Я просто сидела в комнате, иногда посматривала на покрывало, которое закрывало тело бабы Моти. Я чувствовала, что это просто тело. Это ее оболочка. Меня бесил этот левый мужик, особенно когда он подошел к ней и начал мерять длину, ширину. Тогда я собралась и вышла. Позвонила Сергеичу, очень хотелось с кем-то поговорить, поплакать, Сергеича бабушка любила. Но он не смог встретиться со мной, сказал что только днем освободится. Тогда я позвонила Вовяну, он сидел в паспортном столе, я конечно же запуталась и ему пришлось самому искать меня. Он немного рассердился. потому что не спал всю ночь, а тут я такая ебанутая. он так и назвал меня - ебанутая. Мы покурили с ним кальян с яблоком и уснули. Я проснулась через час, позвонила Сергеичу и пошла к нему. Сначала мы делились тем, что делали. Он рассказал мне смешные случаи с их поездки в Новосиб, в Кемерово, еще они в Томск ездили - все автостопом. Ему это занятие очень нравится. Рассказал как сдавал кровь, а у него 4+ вообще редкая кровь, ему сказали что за сегодня он много жизней спас, дали шоколадку. Рассказал, что теперь он угорел изучать английский язык. Я была рада за него, слушала внимательно, потом начала рассказывать как я проводила время. х) оказывается, ничего полезного я не сделала, ничему не научилась. Потом мы зашли в Континент, пили колу и я просила его остаться, снова быть вместе. снимать квартиру. А он назвал меня обезьянкой, которая прыгает по веткам, цепляется за каждую крепкую ветку, потом перескакивает на следующую, может вернуться запросто к предыдущей ветке. В общем то, он абсолютно прав. я такая на самом деле. Мне было стыдно говорить с ним, стыдно предлагать такое. Я такая дура, идиотка, мартышка бляяять >__< нужно исправляться. Он сказал мне, что нужны какие то активные действия, а не одно мое желание вернуться. И мы друг другу не доверяем. Я боюсь взять его за руку, мне неприятно все таки знать, что кто-то кроме меня целовал его, что он ласкал другую, что его член побывал в других 4 раза. Это даже осознать нелегко, не то чтобы продолжать отношения. Мы принадлежали только друг другу три года. А теперь...не только он был во мне и не только я была в нем. Это сложно объяснить наверно, у меня всегда плохо получается. А сейчас особенно. Но именно сейчас я хочу обо всем написать, чтобы ничего не забыть и не упустить. Голова только болит и очень хочется спать. И думать о нем или о Вовяне мне совсем не хочется.
Самое тяжелое предстояло сегодня - похороны. Люда как всегда оказалась не вовремя рядом. Они ночевали здесь вместе с ее племянницей - Дашей. в нашей семье они вообще левые люди. К двум часам наш дом заполонили родственники, я боялась плакать при них, они меня раздражали, мне хотелось закрыться одной в туалете и рыдать. Я просила "можно дома останусь? не хочу ехать на кладбище" но куда там! "так принято, ты что??"
На удивление, весь процесс погребения оказался быстрым, я наплакалась только в машине, еще маме нагрубила. В кафе тоже прошло все быстро, мы еще посмеялись над дедом как он хотел выпить.
Сейчас я дома, скоро пойду спать. Переоценка ценностей еще не произошла, не было и рыданий. Мне кажется не пришло еще даже осознание смерти бабушки. Я чувствую ее рядом, думаю что она в соседней комнате, на своей кровати. Но я и правда верю в то, что она пока еще с нами, несколько дней это точно продлится, может она еще хочет что-то доделать....о чем то напомнить, может во сне приснится. Я жду ее. А потом, когда она все сделает, она обязательно переродится, мне бы даже хотелось, чтобы она покинула цикл перерождения и обрела бы вечный покой.
Покойся с миром, баба Мотя.

@темы: любимые

15:20 

Дениска, выручай!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мне опять грустно, одиноко, больно. Это уже привычка, писать тебе каждый раз, когда мне плохо. Если посмотреть на дату предыдущей записи, то плохо мне бывает не так уж часто. Немного радует.
Но я опять запуталась. Существуют вполне понятные вещи, которые происходят с людьми. Они простые. Ну, например, еда. если человек не поест, то у него будет болеть живот, голова, будет плохое настроение. Как только он поест - сразу все налаживается. или, например, сон. Аналогично.
Я это к чему...просто пытаюсь разобраться в чем моя проблема. Я только что покушала, но настроение ужасное, голова болит. Голова болит оттого, что весь день сижу за Катюшиком. Решение проблемы - отойти от Катюшика на пару часов. Куда отойти? Мне нужно доделать это ебаное маркетинговое исследование! И я не хочу, чтобы Влад надо мной смеялся!
Но исследование я так и не делаю, мозг не варил - посмотрела мультики, мозг совсем расплавился. Теперь не хочу делать вообще ничего. Позвонил Сергеич, видимо не вовремя, теперь опять обиды. Он работает слишком много, я не могу так. Не могу сидеть одна с этим исследованием! Не могу гулять! Не могу жить одна!
Так. Разложим все по полочкам:
1. не выношу одиночество
2. бесит работа Сергеича
3. бесит, когда Диван просит деньги на сигареты
4. бесит маман
5. бесит своя лень

Это все, что на данный момент мешает мне жить. Боюсь, если завтра увидимся с Сергеичем, то будут упреки и слезы.
Не хочу его видеть! Ненавижу его! Хочу расстаться. Ну почему я не научилась исправлять ошибки?
Давай представим, что эти проблемы совсем не твои. Что бы тогда ты сделала? Посоветуй.
Есть некая девушка 20ти лет, которая нихера не делает и хочет, чтобы с ней сюсюкались и постоянно были рядом, чтобы любили ее, несмотря на все ее заебы. Типичная самовлюбленная эгоистка. Допустим, что у нее есть парень, который хочет построить с ней серьезные отношения, который хочет жить с ней вместе. Для этого он устраивается на работу с не очень удобным графиком, чтобы побыстрее заработать нужную сумму и вскоре снять квартиру. Эгоистка постоянно его пилит по этому поводу. Пилит она его и без повода. Видимо оттого, что не знает что ей нужно или знает, но начинается любовных историй и хочет перенести их в свою жизнь.
Какой здесь может быть выход? Ну, во-первых, необходимо повзрослеть эгоистке хоть немного. Хотя бы до такого уровня, когда бы она смогла устроиться на работу. Во-вторых, расстаться с парнем, потому что проблема только в отношении. Если бы она его по-настоящему любила или хотя бы уважала, то и отношения были бы другими.
Автоматически решаются еще две проблемы - проблема одиночества (т.к. эгоистка начинает работать) и проблема лени. С маманом и Диваном уж никак нельзя решить, они семья, а семью не выбирают. Можно попытаться съехать от них со временем.
А пока иди крась ногти в голубой. Это займет примерно полчаса, отдохнешь от Катюшика.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, критика

22:07 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
наверно это была опять паранойя.
Привет, паранойя! Теперь ты будешь приходить ко мне чаще?! а может даже и не уходить какое то время? а? ночевать со мной, ходить по пятам, шептать мне на ухо параноидальные мысли? а? давай! дерзай, подруга!

09:40 

что имеем - не храним...

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня долгожданная пятница. А почему она долгожданная? сейчас расскажу.
С воскресенья мы с Сатоши не встречались, это четыре дня. Я сидела в четырех стенах, как и планировала, и пыталась что то написать. Тренировалась на манекенах и нашла неплохое начало, заменила некоторые слова и в общем в) в какой уже раз отредактировала текст.
Все бы ничего, но...дневник...если бы ты знал как я ждала этой пятницы. Еще в воскресенье Сатоши украл его па. Они, видите ли, занимаются очень важным делом....приватизацией квартиры (кажется так это называется) У Сатоши будет своя собственная квартира, чему он несказанно рад. Вот Сатоши постоянно и дергают. Такое уже было осенью, кажется. Тогда его тоже дергали по поводу квартиры.
И вот вчера он рушит все мои надежды и заявляет, что сегодня, в пятницу, мы не увидимся. -___-
как? как ему доверять после этого и ждать?
я несправедлива к нему, знаю. Нужно понимать.
Но я устала понимать! Устала прикидываться понимающей, устала говорить ему "я не обижаюсь". А я обижаюсь! Злюсь! И ненавижу!
Об этом ожидании невозможно рассказать словами. Просто хочется крикнуть ему в лицо "я тебя ненавижу!" и чтобы он не был к этому безразличен. Чтобы не было этих соплей. Я жду от него реакции. Хочу, чтобы эта фраза уколола его.
Я знаю....сегодня он обязательно заглянет сюда. "она же дома - подумает он - должна что то написать" и я напишу! Послание тебе!
Я уже готова тебя бросить и сказать то заветное слово, но язык иногда не поворачивается. Неужели ты не мог предупредить па вчера, что на сегодня ты занят?! Ты занят мной! один выходной и так просрать его, а? Я вообще в истерике...
Не могу уже писать. Да это и бессмысленно.
Мы расстанемся. Хватит мучить друг друга.
Аня сказала "вторые половинки могут меняться, а друзья остаются". Сегодня я погуляю с ней. Они убежали из лагеря. Встречусь с ней и начну искать щенка.
спасибо.

@темы: просто бред

15:00 

.оживаю

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник.)
Сегодня я опять просиживаю в квартире одна за компом. Должна сказать, это занятие считаю самым бесполезным. Но раз уж я здесь, слушай.
Вчера я дочитала Рю Мураками. Он точно становится в мои ряды "самых лучших писателей"
И вдруг, прочитав "Детей из камеры хранения" у меня проснулось вдохновение. Вдруг захотелось закрыться в четырех стенах и написать свое собственное. Почему то из собственного на ум пришло только "Рай самоубийцы". В идею первоначально входила история о встрече двух влюбленных, которые долгое время переписывались в интернете. И вот они внезапно встречаются при загадочных обстоятельствах. Изменившиеся, повзрослевшие. Вот только один из них болеет манией самоубийства. Т.е. он при любых небольших проблемах хватается за нож и пытается себя убить (ну и не только за нож). Первая же пытается сначала помочь ему, а в конце сама погибает и он чудесным образом все осознает и продолжает жить уже за двоих.
Идея еще недавно казалась мне оригинальной. Вот я и попробую ее осуществить. На этот раз до конца. Да простит меня Тим с его манекеном. 0)

Пора уходить на дачу, ноги ноют и я устала. Я бы осталась сегодня дома, но одна ночевать не хочу. Идти же...ой как влом.
Сегодня я была с Аней. Мы гуляли и болтали. Завтра она снова уедет к деткам в лагерь. Теперь я жалею, что не отправилась с ней на эту работу вожатой. Общение мне сейчас очень нужно. Особенно с детьми.
Но я не отчаиваюсь. Буду продолжать жить и искать.

@музыка: Доза Радости - 7-е облака

@темы: мысли вслух

16:58 

трудовые будни мои.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
сегодня на практике ничем особым не занималась, я пришла поздно, Сергея уже забрали а мне сказали ждать 13:30, чтоб поехать на пресс-конференцию с Андреем и Лешей. Но конференция оказалась такой интересной! Я просто весь час с открытым ртом сидела! о.о
vk.com/imsiberian это группа наших альпинистов, которые покорили Эльбрус за 8 дней. Это просто глобальный проект! Они так воодушевленно про него рассказывали и интересно. Вот это настоящие мужики :D я горжусь нашими сибиряками! Даже немцы с качественной экипировкой повернули назад, а наши прошли весь крест!

мои наблюдения: очень много интересного я не знала до практики. теперь узнаю новые интересные места, теперь я в курсе местных событий и жизнь становится насыщеннее. Эту неделю я совсем не помню и не переживаю, что прогуливаю институт. Завтра экзамен, а мне лень учить. Только в пятницу доберусь теперь до ново-тв, а завтра посплю.
всем выспаться :3

@темы: практика

10:29 

#порнография, дети, дождь и Марокко

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Еще вчера я хотела зайти к тебе, чтобы поделиться некоторыми открытиями. Сегодня я уже половину забыла, поэтому читай компот)
Начну со вчерашнего дня, ибо он был довольно насыщенным и странным.
Утро у меня началось как всегда в 12:00 примерно. По утрам я пью воду, ну это пока не наварю пельменей. Пельмени я полюбила, но это не обычные пельмени, которые можно купить в любом магазине, эти слеплены с душой и заботливыми руками :3 мне хочется так думать, по крайней мере. В общем, отведав восхитительных пельменей, я села за Катюшика. На фейсбуке меня поджидал коварный Бел из Марокко. Последнее время он меня подзаебал уже и почему то уверен, что я его люблю. Когда я решила добавить его в друзья на фейсбуке и поговорить по скайпу, у меня не было мысли иметь с ним какие то виртуальные отношения, мне просто хотелось поговорить с иностранцем. Впрочем. мы мило общались раза три в скайпе, а на фейсбуке он донимал меня милыми картинками и фразами "I love you". До вчерашнего утра я считала это избытками расы, он кажется черный не знаю как это назвать, в общем из Марокко, и я всегда считала людей с темным цветом кожей слишком пошлыми. Но Бел оказался вполне милым и никогда не дрочил на камеру. А вчера он словно взбесился и когда мы поговорили примерно полчаса, он снял майку, а потом предложил и мне ее снять. Сказать, что я прихуела будет правильным. Начала его посылать на русском и в общем весело поиздевалась над ним. Расстаться с ним будет легко, он английского то толком не знает. Мне бы хотелось иметь американского или британского друга, с которым мы бы разговаривали по скайпу, он бы помогал мне делать английский :D но вот на Интерпале британцы с американцами не очень общительные, их всех писем, что я посылала, ответили всего на два: с одним чуваком мы поговорили часа два и теперь он не отвечает, а второй накидал мне ссылок на его почту и всякие разные упражнения. Кто знает...может быть у англоязычных людей тоже какой то стереотип о русских?!

Весь вчерашний день шел дождь. Он временами усиливался или стихал, но не переставал ни на минуту. А мы договаривались встретиться с Сергеичем, он хотел смотреть квартиру.
В три часа я все таки сходила в душ, Катюшик отпустил. Но вот было слишком поздно и дождь все не заканчивался, а Сергеич ждал уже с Фредом. Когда пришла маман постирать вещи, мы с Сергеичем уже успели поругаться. Она предложила увезти меня к ба, потому что ба приспичило именно в этот момент, когда все ушли, печь пирожки! Она специально нас заманивала. Но я попросила отвезти меня к Кему, чтобы встретиться с Сергеичем ибо обида была уже ебаная и на душе скребли кроты. Пока мы ехали, дождь усилися до ливня, а потом и до града. С Сергеичем и Фредом я постояла пять минут и ушла обратно в машину. Маман была настолько злая, что я боялась ее гнева, поэтому я сделала гениальную по своей простоте вещь - я заплакала! И тогда маман конечно же начала меня утешать, забыла про свою злость и ехала уже говоря о постороннем. Сработал инстинкт детей, когда боишься что тебя накажут - плачь! Гениальные дети!
Вот кстати о детях. Артемка впервые выговорил мое имя, это так меня умилило, что я потом прослезилась. Он подошел ко мне, взял крепко за руки и сказал четко "КАтя" с ударением на первый слог, раньше он выговаривал только "кааака" :D
Как это мило, обосраться!

Так вот, разочаровалась я еще больше после того, как нам не удалось погулять и главное - не удалось посмотреть квартиру. Значительно позже я все таки обдумала ситуацию и приняла решение позвать Сергеича к себе. Вечер был идельный, вечер экспериментов - потрахались мы отлично, он кончил мне на лицо, приготовили пожрать вкуснейшую вкуснятину, и всю ночь Сергеич делал мне куни в разных позах. Это потрясающая ночь и впервые я словила такой мощный оргазм. Я смеялась как сумасшедшая, говорила не своим голосом и думала о том, как сильно я хочу от него детей.
В пять часов утра мы заснули сном ангелов.
Просыпаться пришлось уже в 11, Сергеич свалил делать свои деловые дела. Сегодня он сам пойдет смотреть квартиру. Как же я хочу, чтобы все получилось!
Всем бобра!

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

11:47 

.плохо.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Голова такая тяжелая. Напитанная мыслями. У меня так всегда бывает после того, как найду или прочитаю что-нибудь хорошее ^___^
А может наполненная всяким мусором?!
>.< никогда не умела писать красиво. Писать так, чтобы другие не могли оторваться. бессит.

хмм...пишу пост и смотрю за ником Тима. Когда же красный оффлайн изменит цвет?! Т.Т мне скучно и одиноко. Сатоши уехал к предкам, Лиля объявилась, но в ась не заходит. Оказывается она готовиться к экзаменам.(( не помню, чтобы я также готовилась. Не знаю, готовится ли кто нибудь ещё также... Удачи ей! Хоть бы поскорее она сдала и забыла уже.(

На улице все серо. Писать трудно.
Как то странно сейчас вспомнила про Стасю. она перестала быть моим кумиром. Надоела что ли?! ооо, какая я сволочь.]] Люди так быстро надоедают.
нужно с кем то поговорить. Остро в этом нуждаюсь.
Подожду ещё немного. Может, Тим зайдет? *косится на телефон*
Таким ненужным себя ощущаешь, когда даже в онлайне не с кем поговорить.
нужно переставать играть и дописывать уже рассказ! Скорее хочу показать его Тиму. *_______*

@настроение: ужаааасное. >.< плохо. грусно. одиноко. больно.

@темы: мысли вслух

07:05 

мои кулинарные достижения :D

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе утро, дневник.) погода сегодня прекрасная. вчера жара была, вечером ливень, сейчас прекрасно. ^______^
маман ушла утром рано, не приготовив мне завтрак. ((
я обиделась на нее и решила сама себе приготовить. О чем очень пожалела впоследствии...

Начиналось все отлично. )) я почистила картошку, нарезала ее и свалила в сковородку. Я ждала, бегала вокруг этой сковородки как сумасшедшая, мешала картошку, аккуратно солила ее. Но когда пришло время пробовать, я поняла, что лучше мне не приближаться к печки. Картошка была сырая. :bubu: то есть не вся сырая, попадалась очень даже неплохая, но основная ее часть еле натыкалась на вилку. >__<

я неудачник. Надеюсь, от полусырой картошки со мной ничего плохого не случится. Хотя это вряд ли. :D
обязательно случится то, чего ты боишься.

Закон Мерфи:hmm:

Ну что ж...время 10 часов, мне только в час выходить.) не знаю, чем заняться.
Это была моя первая картошка. Пожаренная без помощи.)

@музыка: Беременный Трамвайчик - Я все ещё ребенок

@настроение: боевое :D

@темы: просто бред

18:18 

мелкие мысли.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мои мелкие мысли.
хехеее. Я нахожусь сейчас за компом. Проверяю ответы, составленные Сатоши по социологии. И краем уха слушаю фильм "области тьмы") Вроде нравится. Люблю когда в фильмах герой сам рассказывает о себе историю. А ещё сегодня я открыла в себе то, что люблю кататься на машине поздним вечером. Это так волшебно. *____*


Смотрим с Сатоши дораму "один литр слез" в свободное время. Это стоящая дорама.;) посмотрите, когда будет время. Кстати, о времени. Теперь его у меня много. Ну...относительно много.) для меня достаточно. Пар в институте почти нет. Все курсовые сданы.) Теперь я занимаюсь написанием рассказа.
Получается сложновато. Но я буду стараться. ^^)

@музыка: How about now? How about today?

@настроение: создаю Сатоши.^^'

@темы: безумные идеи, мысли вслух

More Oxygen, I'm Sad

главная