Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любимые (список заголовков)
18:35 

. о последних событиях :D коротко.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вполне обычные каникулы заканчиваются маминым днём рождения. 37 ей, старушке. Зато вкусный торт поели ^^)
Осталось подвести итог этих двух недель.
7 февраля, сегодня день рождение Стаси *_________* пожелаем ей приятно провести этот день...и не только этот!
За эти каникулы я все таки получила новые впечатления для дальнейшей борьбы и двух курсовых.
Погода на этих каникулах выдалась на редкость замечательной. Часто шел снег, тот самый "волшебный", который я так люблю.
И все таки каникулы прошли не скучно.

25 января. Вторник. временное пристанище.
Наконец то это произошло. После продолжительных намеков и уговоров, я навестила Сатоши в его временном пристанище. Сатоши очень повезло, на мой взгляд, его родители могут позволить себе снять для него отдельную квартиру. Но пока ему легче жить с ба и дедушкой. Они замечательные и добрые люди.
Комната у Сатоши очень уютная, светлая и чистая. Я больше привыкла к беспорядку. И даже немного удивилась, увидев такую опрятность. Мы посмотрели пару дорам, точнее пытались найти, что посмотреть. Но так ни на чем и не остановились. Немного посмотрели "Это были мы".
В общем, время провели крайне прелестно. К кофе с шоколадкой я так и не притронулась...как собственно и к Сатоши. И вообще, вела себя очень странно. Дже для меня это странно. Думаю, то просто "привыкание" к обстановке. Было какое то стеснение, неловкость. Я так и не смогла сфотографировать его. Сфотографироваться вместе. Мы теперь оба этого хотим, только время все неудачное. Я очень боюсь этого определения "время". Мне постоянно кажется, что этого "времени" может не хватить. Ведь мы сами решили уйти из жизни до 40 лет. И теперь мне страшно. Страшно, что не успею сказать что то важное, сделать главное в своей жизни. Боюсь времени. Поэтому так обвиняла себя в болезни, которая оказалась очень не кстати.
Сатоши, теперь мне хочется быть с тобой всегда. Каждый день. Чтобы ничего не упустить.


26 января. Среда. "доброе утро!"
Еще с утра я как обычно по договоренности с Сатоши доехала до нашей остановки. Сатоши, неожиданно даже для меня, сказал, что сейчас мы идем в кино. Было странно. Я сделала недовольный вид и натянула маску спокойствия. Люди ужасно меня раздражали и пугали. А ещё это письмо от Сатоши и обещание не открывать его, пока не доберусь до дома.
В кинотеатре мы оказались втроем с каким то мужиком с пивом. Темный зал, романтическая комедия "Доброе Утро", удобные кресла, он рядом, вокруг пусто....такая романтика... Я прижалась к его плечу, ему пришлось положить ладонь на мою коленку. Лучше обстановки просто не могло быть. И я ждала. Ждала поцелуя. Временами взглядывала на него. Он смотрел на меня, но телесного контакта не произошло. Фильм кстати, замечательный, добрый.)
После просмотра мы двинули к остановке. Он поехал со мной до вокзала, хотел ещё угостить чем нибудь. Я принципиальна. Может быть слишком.
В автобусе произошло нечто. Что до сих пор вспоминается со смущением. Он лизнул мои губы. Это произошло настолько неожиданно, что я машинально оттолкнула его и отвернулась. А след от его языка остался, он был таким нежным... Какая же я дура все таки!
А эта записка, которую я прочитала прямо в автобусе, после того как Сатоши вышел, повергла меня в транс. Мне хотелось и плакать и смеяться, а я просто смотрела в окно автобуса. Он написал, что оставил эту записку специально для того, чтобы у него не осталось шанса убежать не поцеловав меня. В записке было написано в прошедшем времени "я поцеловал тебя наконец то. не знаю что из этого выйдет". Этим поступком он очень меня впечатлил. Наверно это и послужило причиной, чтобы относится к нему серьезно. Без той усмешки. Весь следующий вечер я провела в смутных чувствах. Я и сердилась на него и жалела одновременно. Плакала и смеялась.


28 января. Пятница. великие Анины дела.
Как то в пятницу Ань потащила меня гулять. Определенного плана не было, поэтому мы просто шли и разговаривали. Я говорила ей про то, что всегда мечтала научиться рисовать. А она мне "пошли. запишу тебя в дом творчества". Конечно, я протестовала. Но как можно протестовать напору Ань!
К тому же она совершенная молодец. Одна бы я никогда туда не зашла. Встретила нас там миловидная старушка, все показала...куда идти, кого спрашивать. Меня переполняло восторженное чувство. Оно оставалось до понедельника. Но потом, в понедельник, я решила не идти. Все же я теперь студент, а расписание у них не гибкое. Ещё и две курсовые постоянно напоминают о себе.(
И я решила, со слезами на глазах, попробовать с художкой в следующем году. Нв художке Аня не остановилась и после покупки лизуна мы отправились в школу попроведывать классного руководителя. Это была замечательная идея. С Ниной Андреевной мы поговорили "по душам", много новостей узнали. В частности и то, как не просто учить маленьких детей. В общем, она нам только про своих пятиклассников и рассказывала. А ещё посоветовала посетить выставку картин, съездить в театр и покататься на лыжах к тому же. Здорово! Прям реально спасибо Анютке огромное. Впечатлениями запаслись на весь семестр.
Вечером мы ели пиццу, смотрели смешной мультик и баловались с лизуном. Как же я рада, что у меня есть Аня! Я знаю, как трудно стать ее другом и заслужить доверие. И просто замечательно, что мы вместе.


31 января. Понедельник. ностальгия. заветная лавочка.
В понедельник мы с Сатоши решили предаться ностальгии и отправились на нашу лавочку. Там с нами всегда происходят чудесные вещи. И воспоминания всегда приятные об этом месте. Мы нашли эту лавочку в первый день нашей совместной прогулки. Эта лавочка находится в глубине жилого района. Но она стоит отдельно ото всех остальных лавочек. Мы с Сатоши долго болтали. Мы с ним всегда много и неустанно говорим. Причем темы так и не исчерпываются. Мне кажется, мы могли бы разговаривать вечно. Я обожаю его голос. Бывает, что у меня отключается мозг, я не понимаю о чем он говорит, но слушаю его голос.
Подарите мне вечность рядом с ним. А то я ужасно боюсь, что время кончится. И я не наслушаюсь, недоскажу. Не успею....


1 февраля. Вторник. последний счастливый день.
У Сатоши. Передо мной огромная тарелка шоколадного мороженого. И я опять не смогла даже притронулся к нему. Такая дура. Не могу... Страшно стеснительно. Сказала ему, что не люблю шоколадное мороженое. Не люблю я его и правда, но с этикетом знакома. Не принято отказывать. он ведь купил мороженое для меня. Стараюсь. А я...не умею ценить чувства других. Было неудобно. Шоколадка на краю стола тает. Смотрим дораму "Нана" ничего так....сюжетик. Теперь хочу смотреть аниме. Рисовку уже видела. Очаровательная.
Сатоши идет провожать меня к остановке. Погода замечательная. Не хочется домой ехать. Мы также начинаем бесцельно бродить и разговаривать. Пожалуй, это наше любимое занятие. Нашли в парке прекрасную лавочку. Она прикрыта от дороги пушистыми ветками ели.
Ещё одно замечательное место *_______*
Мы долго разговаривали. Почти не умолкали. Начало смеркаться. Это чудо я постараюсь никогда об этом не забыть. Фонари зажглись так волшебно, осветив ветви ёлок.
Блики отражались на лице Сатоши. Я осталась в его объятиях. Становилось холодно. Я все сильнее прижималась к нему. Он все чаще замолкал. Я терлась о его куртку, но не потому что мне было холодно. Нет. Я хотела этого поцелуя. Но...казалось, что он боится того, что я снова оттолкну его. Поэтому я прикрывала глаза, прятала нос в его куртку, вдыхала его запах. А потом...мы ждали пока за мной приедет ма. Становилось уже очень холодно, он не мог меня согреть. А я не могла ничего сказать, ничего сделать. И я плакала. Плакала от бессилия. Мы пошли к машине. За руки. В перчатках. И я сказала "я люблю тебя" сказала каким то извиняющимся тоном. Сатоши тут же ответил "и я тебя тоже люблю", а потом "блин, как приятно". Больно сжал мою руку.
Он каждый день говорит мне спасибо. Не важно где мы...в аське или в реале. Благодарит всегда.
Позже я уехала.
Если бы я знала, что это последний день с ним, а потом меня ждут мучения и разлука....я бы не упустила такой момент. Он был очень близко и вдруг стал очень далеко. Сел в автобус и покинул меня. На долгих четыре дня.
А потом я заболела. Разрушила все наши планы и провалялась в кровати с телефоном в руке.
Я люблю тебя, Сатоши.

P.S. вот и все. Не писала долго из за того, что вдохновение покинуло меня.
Но сейчас уже лучше.) Спасибо, Сатоши и Ане.
и всем, кто хоть какую то роль играл в моей жизни в этот период.

@музыка: 365

@настроение: уставшее

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух

16:01 

.настроение в подарок

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Не могу не написать об этом дне. Это самый важный для меня день. И самое важное настроение.
Я сейчас сижу на кровати, на шёлковом покрывале, шмыгаю носом и поглядываю в окно. Небо голубое и медленно падает снег. Солнце светит немного сбоку. Так красиво...по настоящему ^^)
Один день до Нового Года.
Сатоши подарил сегодня мягкую игрушку зайца и Раффаэлло. *_______*
Это меня очень впечатлило. Он единственный подарил мне что то нужное и милое. Теперь я буду спать с этим зайцем. И буду надеяться что случайно не нажму на кнопку. Он поёт такую замечательную песенку ^^' слова подходят Сатоши. "зайка незнайка" }} "может ты мне всё расскажешь"
И я расскажу, Сатоши. Расскажу обо всем.
Как нибудь летом мы сядем на поляну там...под мостом между высокой зелёной травой. Я прижмусь к твоей груди и обо всем расскажу. Буду реветь, сжимать руками твою футболку и говорить. А ты будешь гладить меня по голове и шептать "Кичи..."
А когда я тебе все расскажу, приведу себя в порядок, небо будет смеркаться....мы возьмемся за руки и уйдем...вверх...


И ничего не говори. Обними и существуй.

спасибо, Сатоши *)

@настроение: замечательное

@темы: любимые, мысли вслух

12:18 

.маленькие радости

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
скоро Новый Год.)
снова. очередной.
знаете, в детстве для меня это было какое то чудо. ^^)
каждый раз 31 декабря собиралась вся наша семья, даже дедушка. Мне было тепло с ними. Спокойно.
а сейчас...ну что в этом празднике чудесного?!
с утра как обычно все заняты готовкой. Потом обязанности распределяются и кто то убирается дома, остальные на кухне. Часов в десять все собираются за столом, нажираются и пялятся в телек. х)
до 12. Потом, под звук курантов открывается шампанское и все шепчут своё желание.
выпиваем. С надеждой, что праздник удался. Кто то притаскивает подарки, обычно шампуни, полотенца, кремы для бритья и все в таком духе.
После этого обычно идём спать, некоторые остаются у телека до утра.
Канешно, так было не всегда. Один раз, например, мы до четырёх утра взрывали петарды, а ещё ходили на ёлку.)
Но это то не большое отличие, которое случилось один или два раза.)
вот так обыденно. Но раньше для меня это было великолепно. Весь год я ждала именно этот день.

В это 31 декабря всё будет точно также. Но...я не хочу ничего менять. }
Не хочу Новый Год, не хочу зиму, весну. Желаю только одного - лета.
лето - моя маленькая радость. А этим летом возможно случится ещё большая радость ^^"
поэтому в этом году буду ждать лето.


с Наступающим.)

@музыка: Илья Орлов - 365 *________*

@настроение: предновогоднее что ле :D

@темы: воспоминания, любимые

14:29 

.она разная. любовь.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Ааааааа....здравствуйте 0)) *поклон поклон*
Сегодня я расскажу вам о моей любви. Некому не говорила, а вам пожалуй расскажу.
Человек я влюбчивый, но быстро охладевающий. Да. Печально. Ненавижу себя за это. Скольких людей заставила страдать....*хнык* Серьёзно жалею. Я всех их помню.


Начну с того, кому я впервые призналась в своей любви. Это была моя одноклассница Аня. Чуса которая. То время было, пожалуй, самое тяжёлое за 17 лет. Для меня это было новое чувство, никогда ранее не испытываемое и тем более сразу к девочке. о.о В то время мне было 14 лет. Распознала я свои чувства позже, прочитав несколько умных книжек и поговорив с умными людьми. Сейчас уже не смогу вспомнить всё, что чувствовала. Но было приятно. Было приятно до того момента, пока я не сказала об этом Ане.
Аня очень красивая. Умная. И вообще я восхищаюсь ей, как человеком, как другом. Мне везёт с друзьями.) Тогда она относилась ко мне замечательно. Приглашала домой, вместе ходили в школу и со школы, вместе делали уроки, вместе гуляли. Не было и дня, чтобы мы не видились. Но нас было трое: я, Аня и другая Аня, тоже одноклассница. Мы дружили втроём, что ужасно меня раздражало. Но избавиться от другой Ани я была не в силах. Затем следовали несколько месяцев мучения. Они сходились без меня. Моё место у Ани постепенно забирала другая Аня. На какое то время я даже перестала общаться с обеими. Но без Чусы я не могла. Однажды, как то зайдя к Чусу после школы я сообщила о своих чувствах. Она....она некоторое время смеялась надо мной, пока не поняла....я не шучу. Потом она пыталась отдалиться от меня. Своими способами, вызывая ревность и злость. Я была бессильна. Действительно. Было больно. И то же время я понимала, что она поступает правильно. А мне хотелось хотя бы быть рядом, пока она говорит. Хотя бы на секунду коснуться её. И я старалась всегда помогать ей. В чём угодно. Лишь бы быть рядом и получать её смущённое "спасибо". Но она, к сожалению, начала меня использовать. Просто тупо просить всё больше и больше. Я не видела разницы между "пожалуйста, купи мне шоколадку" и "сделай мне уроки".
Она перестала меня благодарить за помощь. И откровенно издевалась.
Так продолжалось не долго. Наверно тут не выдержало моё самолюбие. И как то само собой так вышло. Мы перешли на нормальные отношения. Конечно не обошлось без скандалов и бессонных ночей. Но я смогла сказать ей в глаза, что она поступает не правильно.
До сих пор мы лучшие подруги. Эта дружба настоящая. Проверенная. Я точно знаю. И не важно, что мы учимся в разных институтах. И не важно, что через год она уедет в Новосибирск. Я уверена...мы всегда будем друзьями.)


"Не думай о том, какого пола твоя пара. Просто будь счастлив"

Большинство моих пассий были женского пола.
В 15 лет меня потянуло в чаты. Боже, сколько я времени и денег оставила в виртуальном пространстве!!
Жесть. Но в Интернете мне открылась уникальная возможность. Там я могла выпустить Дениску. Так я и делала всегда.
В Галактике создала себе персонажа мужского пола и соблазняла маленьких глупых девочек.
Просто прилетала на планету, в основном, на "эмо" (хотя бы там эти малолетки разделяли некоторые мои взгляды) и кадрила девочек. Велись все с большим удовольствием...Просидев с одной несколько часов на закрытой планете, я цепляла другую и всё повторялось.
Правда однажды случился неприятный инцидент. Я влюбилась. Да. Вот также глупо, как когда они.
Это случилось ранним утром, где то в июле. Проведя виртуальную ночь с очередной деткой, я по привычке забрела на планету "эмо". Там почти никого не было. Кроме быдла, цепляющегося к идеалам эмо и разукрашенного персонажа с ником "Пушистый Йожик". Направилась я к этому созданию. Познакомились. Лиля....
Всё. Дальше продолжать бессмысленно. Мы любим друг друга до сих пор. Хотим встретиться этим летом. Всё возможное для этого я пытаюсь сделать. После нашего знакомства я засела в аське. С ней. Больше я не покоряла малолеток. Галактику удалила давно. Рассказала ей всё. По честному. Всё таки я девочка. Биологически полноценная девочка. В тот вечер я заливалась слезами, но писала ей об этом. А она попросилась выйти. Мне показалось, что отпускаю я её навсегда. Но на следующий день мы снова встретились в аське. Не было ничего замечательней в тот момент. Для меня. Она всё та же. Также любит, понимает, ждёт и волнуется. Только теперь понимает кого именно любит и ждёт.
Всё было бы превосходно и типа "жили они долго и счастливо и умерли в один день" если бы не мой проклятый характер. Ну не однолюб я. Далеко не однолюб. Изменяю ей постоянно. Правда...теперь не пытаюсь скрывать этого. Наши отношения с ней зашли слишком далеко. Они уже за пределами виртуального мира. И я боюсь. Наверно, больше всего боюсь встретится с ней. Потому что знаю, она может разочаровать меня. Потому что то, что она пишет и то, что она говорит....ну....наверно это разные вещи. Хоть я и западаю на девочек, но никак не представляю себя с ними...ближе, чем держаться за руку. Только тёплые чувства. Только ясные глаза. Только бабочки. Наверно так. Дальше не надо.
Мне стыдно. Стыдно за то, что я не говорила никогда об этом Лиле. Стыдно, что не смогу даже предположить, что она чувствует сейчас. Хотя должна.
Вот с ней я завязла. Надолго. Бросить...нет! Ни за что. Не смогу. Не буду об этом думать.
А жить реальной, полноценной жизнью тоже не могу. Зная, что она даже не гуляет ни с кем из - за меня.
XD я просто мудак. Никогда не разрешу этой ситуации, пока не встречусь с ней.


В моей жизни побывало ещё три любимых человека. Они по своему разнообразили её и научили меня чему то)

Со Стасей и Антошиком я познакомилась почти одновременно. На кампае. 22 мая. Правда Стасю я знала и до аниме феста. Она была отличным косплеером. Да и сейчас им остаётся. Но о ней я смогу теперь только прочитать в дайри...а она так пишет афигенно ^^' иногда даже на слёзы пробивает. Истинный журналист. На него она, кстати, и учится.
"встречались" мы с ней примерно два месяца. Гуляли раз в неделю, т.к. она была слишком занята. Поэтому теперь я боюсь слишком занятых людей и стараюсь с ними не общаться. Всё равно на меня у них будет мало времени. А временные рамки я не выношу.
Всё было так сложно. Она называла меня "моё счастье". С чего бы это?!... Она никогда в своём дайри не упоминала обо мне, о своих чувствах... Мы не были с ней слишком близки. Я постоянно смущалась перед ней. Даже не знаю почему. Она меня столько раз обламывала с прогулками...пообещала мне много чего...и в итоге...совсем недавно открыла мне глаза. Обвинила в том, что я смеялась над её чувствами, что не дождалась её из лагеря и поставила сп с Лилей вКонтакте . Да какая разница, что там вообще стоит >_< И...короче как бы...поставила эту точку в наших отношениях.


Антошик же...был совсем другой. Он не был похож ни на кого из моих знакомых. И вряд ли у меня ещё такие будут. С ним вместе мы ехали после кампая. Он меня сразу покорил своими глазами *______* глаза - это первое, на что я обращаю внимание при встрече.
Но в последствии Антошик повёл себя совершенно не правильно, по моим идеалам. Он украл мой первый поцелуй, и заставлял делать совершенно не преемлимые для меня вещи.
Вспоминать трудно. да и думаю...ну кому интересно знать эти грязные подробности?!
Зато расстались мы не до конца. После летней практики он пытался со мной встретится, но я была слишком занята ИВЭСЭПом. А потом...начался учебный год. Вот так. Но я до сих пор чувствую не законченность. Недосказанность. Хочу увидеть его. Пока не получается.


А вот третий любимый человек остаётся со мной до сих пор.) Познакомились мы недавно. В ИВЭСЭПе. Но с такими похожими интересами могут быть...разве что астральные близнецы XD
Он понимает меня с полуслова. Я тоже не испытываю особой трудности в понимании.
А зовут его Александр Сергеевич.) так я называла его поначалу. А теперь он Сатоши кун.
Такой милый и такой необыкновенный }} Сразу я влюбилась в него...как это...по уши. Он совершенно мой тип. От цвета глаз и длины волос до характера. Такое происходит не часто. Даже рчень редко. Мне бы нужно ценить этот "подарок судьбы", а у меня снова проблемы. Теперь он скорее друг для меня. А совсем недавно, каждый раз расставаясь, я хотела поцеловать его. Прямо в губы. Долго уходила с этой недоделанностью. А теперь как то...смирилась. Сегодня даже почти убежала от него. Опять что - то не устраивает. Опять где - то не спокойно.


Я почти уверена, следующая моя пассия появится скоро. И опять появится чувство "бабочек" внизу живота. А потом опять что - то разрушит эту идилию. Понять бы что?! Очень хотелось бы.
Может я просто неисправимый эгоист и главное для меня - получить любовь и тем самым поднять самооценку?!
*хнык* неужели так?

@музыка: Моцарт - Музыка ангелов

@настроение: ностальгия

@темы: любимые, воспоминания

19:06 

правда они милые?! ^^'

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь

@темы: любимые

More Oxygen, I'm Sad

главная