• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: безумные идеи (список заголовков)
17:35 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Пишу тебе последнему.
Перед этим выложила свои внутренности перед Вадимом на Привет.ру, потом завела блог на google+. Да, да! Теперь всю свою критику буду писать туда. Все таки хочется чему-то научиться, набраться опыта. А дайри не для комментариев. Хотя должна признать, мне здесь очень уютно :3 спасибо! И вот я добралась до тебя!
Что ж....становится лучше, когда я выливаю это в сеть, все, что меня беспокоит или просто не оставляет равнодушной. Сегодня меня не оставила равнодушной девочка.
Я сидела с девочкой, весь путь до дома и не обращала на нее внимания, а потом мы проезжали площадь, я повернула голову в ее сторону чтобы посмотреть на елку и увидела, что эта девочка была совсем маленькая (может лет 13) и она спала. Ее глаза были закрыты и на повороте она привалилась к стеклу. Она была самая обычная девочка! Простая школьница, но мне почему то захотелось обнять ее, прижать к себе и позволить ей поспать на чем-то более мягком. Я даже несколько минут смотрела на нее и представляла, как я беру ее за плечи и разворачиваю к себе о.о Это было так странно. Я никогда ничего подобного не чувствовала. Причем я не хотела сделать с ней чего-то такого....ну поцеловать ее, или потискать....мне просто захотелось, искренне захотелось чтобы она выспалась на моем плече. Что со мной? Я слишком сентиментальна? или так на меня влияет послевкусие ссоры? Я и правда раскаиваюсь.
Но мне хочется быть немного свободной, немного не зависящей от других людей. Бабушка против, если мы переедем в другой город, она собирается с нами. По Новокузнецку давно ходит слух, что к 2017 году Новокузнецк превратится в закрытый город. Многие не знают, что это такое, но заранее боятся, собирают вещи и уезжают в Краснодар. Да, именно в Краснодар. Подальше что ле от всего этого.... Так вот ба тоже заикнулась насчет этого и предлагает всем свалить в один город. Мне кажется, она любит все брать под контроль, мотивируя это тем, что "а у вас дети пойдут, кто вам помогать будет?" Но я хочу стать свободной именно от нее. Не могу объяснить почему, точнее это слишком трудно и наверно будет несправедливо. Ведь для меня другой человек как закрытая книга.
Больше писать нет ни настроения, ни желания, поэтому вот ссылка на блог, буду рада комментариям: anatomistic.blogspot.ru/

@темы: безумные идеи, пиздастрадашки., просто бред

19:41 

идиот или что-то больше?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я не знаю как это назвать. Ничего в голову не приходит, кроме "мы не подходим по гороскопу" это глупо, тем более, что в гороскопы я не верю. Но, посуди сам...мы с Сергеичем отлично ладим друг с другом только в противоположных концах города. Вместе мы не можем провести нормально даже одну ночь!
Когда Шкип не ночевал дома и мы остались одни, я надеялась провести чудесный вечер в объятиях и пылких признаниях, но Сергеич почему то решил отдохнуть за компом с Ларой Крофт. Я понимаю! Не думай, что я из тех самых баб, которые не дают своему мужику погамать и обзывают задротом. Мы спокойно можем поиграть вместе и нам даже интересно, но этот особый день я очень хотела провести в его объятиях. В итоге, не смогла объяснить ему свою истерику, он психанул, начал обвинять меня во всех грехах. Как итог - вечер лицом к стене и его попытки вернуться к Ларе. Нет, как ты знаешь, ночью мы как обычно легли в свою любимую 69 и он кончил мне в рот. Так всегда бывает. Но утром всегда остается "легкое амбре" разочарования. Так хочется иногда вернуть все это! Не ссориться, не обижаться, ценить друг друга....Ведь я понимаю своим мозгом (хоть на что-то он годится), что Сергеич очень дорог мне и другого такого мне никогда не найти. Он единственное, что заставляет меня не запираться дома. Так почему, вашу мать, нам так тяжело оставаться вдвоем?
Он был прав, когда говорил, что ничего не изменится, если у него будет квартира. Наверно, он прав.
Кота завести так и не можем. Наверно, потому что моя страница вк не вызывает доверия. Теперь мучаюсь от того, что удалила нормальную страницу. Я просто идиот.

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух

16:04 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
итак. снова ты гонишь! Нужно обновлять по несколько раз, чтобы нормально загружалось новое оформление?!
новый месяц - новое оформление.
Меня посетило несколько свежих идей, пока я пинала балду.
Во-первых, Сергеич довел мою идею с самоубийцами до идеала. Или так - если не до идеала, то до серьезной книги. Писать бы и писать сейчас, но я кажется уже рассказывала как то о боязни белых листов.
Нужно писать если и не от переизбытка мыслей, то хотя бы по другой веской причине - идеи заразны. А я уже находила в поиске подобную идею.
Во-вторых, я опять пинаю балду, хотя мне нужно в короткий срок придумать то, чем я занималась на практике. А так как практики у меня не было, поэтому Влад любезно согласился поставить печать и теперь мне приходится самой придумывать, в частности, фантазировать насчет заданий. Это проходит по уже типичной схеме - дотянуть до последнего дня, устроить нервный срыв, обвинять всех вокруг в неудаче, расплакаться, сделать все идеально! Пока я не дотянула и до первой стадии, у меня есть еще недели две. Но задания сложные, у меня может просто не хватит мозгов сделать все правильно.
Зато пока я нахожусь в такой ситуации, я нашла время, чтобы почитать дневник! Совершенно случайно выбранный.
n-i-rvana.diary.ru/
да, я будущий пиарщик. но это не пиар. Я просто хочу поделиться своей находкой. Если читать с последней страницы, то можно найти много чего интересного и запись, которая стоит первой раскроется в полном своем смысле.
Конечно, в первую очередь меня волнуют мысли этого человека. В них присутствует какой то цинизм, но он мне так знаком и понятен! Люблю такой стиль. Это как герой Сергея Минаева сошел со страниц книги и завел себе дневник на дайри! Но я так рада, что именно на дайри! Хотя и огорчает то, что дневник давно забытый.
И теперь мне стало грустно.

@темы: мысли вслух, безумные идеи

16:28 

"не помирать же в говне!"

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Смутное чувство. Я еще не знаю как составить мнение и выяснить, понравилось ли мне то, что я прочитала или нет. Не могу даже решить потратила ли я время в пустую или все таки 68 страниц оказали какое то влияние на меня.

Начать наверно нужно с предыстории. Как то раз, у бабушки, буквально на днях я читала журнал, нашла аннотацию к книге "я, ангел", очень близкую по сюжету с моим собственным произведением. Произведения как такового не было, была только идея и написанные первые главы. Мне хотелось написать про любовь ангела и его подопечной, только в несколько другом ключе. Мне хотелось показать падшего ангела, который отправляется за своей подопечной в ад. Идея у К.Аврилова похожа, только он раскрывает любовь на протяжении книги и показывает, как в конце концов любовь много значит в нашем мире. Конечно, эта книга меня заинтересовала и мне нужно было ее прочесть во что бы то ни стало.

Когда я начинала читать Аврилова, испытала много гнева. Книга начиналась с ненавистных мне "закройте эту книгу, если вам дорого ваше время". Со зла я закрыла ее на некоторое время, потому что это ужасно не профессионально - начинать вот так свои книги! И пока я ее читала, не покидало ощущение, что меня просто взяли на слабо или подкупили любопытством. Мерзкое ощущение, скажу я тебе. До последних строк было такое чувство, правда где то на 40 странице я все таки расплакалась. Не от красивого слога или трогательной сцены (книга написана на "отъебись"), а от самой идеи превратить любовь в нечто светлое и высокое! В этом маленьком эпизоде героиня рассказывала врачу, как однажды она видела гуляющую престарелую пару. Бабушке внезапно стало плохо, она схватилась за сердце, а дедушка начал успокаивать ее, давать ей таблетки, хотя у самого дрожали руки. Когда бабушке стало лучше, он крепко прижал ее к себе и расплакался. Вот и весь эпизод. Мне кажется, или я становлюсь слишком сентиментальной? Года два назад у меня и в носу бы не защипало.
Но это был единственный сильный, положительный эпизод в книге.
В остальном книга написана топорным языком, с обилием пафосных эпитетов на уровне пятого класса средней школы. Каждая глава начинается с описания пейзажа - это убивало наповал, а фраза, встретившаяся в самом начале войдет в список самых ебанутых фраз - "не помирать же в говне!"
Идея выбора мне тоже очень понравилась. Так, что мы с Сергеичем долго спорили и пришли к общему выводу - выбор существует только из того, что нам предложено. Мы живем как будто играем в игру. Хотя я наверно неправильно выражаюсь, ибо это игры являются симулятором жизни. Как бы то ни было, мы ограничены в своем выборе, хотя существует миллион путей и веток. Аврилов это называл "древом выбора", когда от одного твоего шага зависит целая жизнь. И это действительно похоже на дерево, с единым стволом - жизнь, с корнями - твоими навыками, характером, привычками и принципами и, собственно, ветками - твоим выбором с миллионами вариантов, исходя из твоих "корней"-принципов. Вариантов много - это дает ощущение выбора, но если вдуматься глобально - все таки выбора нет, мы не выходим из рамок, которые нам предложили. Другой вопрос - кто нам эти варианты предложил и нарисовал? Ведь варианты индивидуальны и для каждого человека рисуются отдельно.

В общем, вот такие глобальные мысли проснулись во мне во время прочтения "я, ангел" Кстати, до сих пор не могу понять, почему в названии стоит запятая, хотя она стоит там и на обложке.
Книгу читать категорически не советую, сама я занялась этим чисто из спортивного интереса и все таки похожей темы.
Интересно было прочитать, как реализовались мои мысли. Что ж...сказать, что я довольна не могу. Но что самое интересное - я не могу сказать, что недовольна. Странное пограничное чувство.

@темы: безумные идеи, критика, книги, мысли вслух

23:10 

немного критики.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
два дня я была у бабушки, успела прочитать Х.Мураками "Край обетованный" и Марка Леви "Уйти, чтобы вернуться". Возьму на заметку, что хватать первые попавшиеся книги с полки в библиотеке - не самая лучшая идея, даже если ты слишком торопишься. Во-первых, потому что не успеваешь читать аннотации и выходит как у меня - "Край обетованный" - продолжение "Подземки", вещь очень трогательная, увлекательная, проникновенная, НО это кропотливая работа, интервью со множеством людей, которые пострадали при зариновой атаке в метро Японии в 1995 году! Нет, это хорошая тема, Харуки отлично раскрыл суть, боль этих людей, их семей и картину терроризма в целом, НО это касается Японии и только ее одной, небольшого метро. Прости, Харуки, мне эта тема не близка. Я не дочитала "Подземку", не усидела и с продолжением. Мне оочень жаль, могу честно признаться - старалась изо всех сил, но не срослось у меня с зариновой атакой. Тебя же я все так же безмерно уважаю!

Что можно сказать о Леви? нууу... я скажу в общем обо всех книгах, которые мне приходилось читать. Самый лучший писатель - Ф.М.Достоевский. Герои у него живые, характеры сильные, сюжеты и без резких поворотов заставляют читателя находится в напряжении.
Теперь о том, что я прочитала.
Аннотации у Леви очень подводят. Много пафоса в них, причем совсем ненужного пафоса. Упомянули, к примеру, Спилберга и тот факт, что якобы за экранизацию книги Марка "Между небом и землей" он заплатил 2 млн.долларов. Я смотрела экранизацию с Риз Уизерспун, когда еще и не подозревала, что это экранизация. Фильм слабоватый, на 4 по 10-тибальной шкале. Там слишком много ненужного и неуместного юмора, а также переизбыток ванильности. Не поверю, что это дело рук Спилберга. Скорее всего в такой нелепой экранизации виноват сам Леви с его недалекой книгой. Вот идея книги, нужно признать, еще довольно свежа и необычна, но опять же слишком фантастична и неправдоподобна. Также в аннотации сказано, что у Марка Леви необычные сюжетные повороты. Ну что вы?! Где вы нашли там повороты, господа аннотаторы?! Повороты имеются, но вот насколько они внезапные и необычные....судите сами, каждый шаг героев можно запросто просчитать. Видимо внезапны они только для тпшек или 45-летних домохозяек, вот среди домохозяек, кстати, книги Марка Леви и распространены. Слишком в них много "любви" как он сам ее называет, для меня же это ванильность. Можно было бы уделить время серьезной книги, об атомной войне или диктатуре в Аргентине, но все таки сделать это без влюбленных героев. Или так современные писатели пытаются показать нам "живых" героев?!

Единственный вывод, который я могу сделать здесь - в следующий раз серьезней подойти к выбору чтива, ибо мне теперь не угодить!
Это похоже на то, как если бы вы росли с детства в богеме, питались изысканными блюдами, которые привозили бы вам к завтраку с другой части планеты и внезапно бы вас бросили в какое нибудь гетто в Индии с 10 маленькими голодными детьми в семье бедного сапожника.
Может я совсем сошла с ума?

@темы: критика, книги, безумные идеи, просто бред, мысли вслух

21:22 

криком делу не поможешь, сучка!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я приехала сегодня домой, ба смотрела очередной российский сериал, краем уха услышала потрясающий диалог!
Девушка ссорится со своим парнем, обидчиво так говорит "не кричи на меня" парень отвечает ей спокойно "я же не кричу" она плаксиво так "лучше бы кричал!" и срывается на плач. о.о
я долго ржала. а потом задумалась....сценаристы ли дебилы или режиссер хотел показать всю нелогичность женского вида?
тут есть над чем подумать, ребят. Я серьезно.

@темы: просто бред, безумные идеи

22:31 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
олени - это всегда радость! Олени приносят свежие идеи и дух Рождества.
а у нас дождь и я пишу это только для того, чтобы проверить шрифт) мне нравится. а тебе?
если потренироваться, то можно запилить классный дизайн. можно можно можно....а может и нельзя.
у меня появились планы:
-прочитать Харуки Мураками "1Q84"
-прочитать еще что-то
-найти зарядку от мыльницы
-вести с Вовяном блог

но начала я как всегда не с того. Начала я со смены диза х)
Хочется еще что-то пообещать себе. Пообещать не делать больше необдуманных поступков.
Очень хочется к Сергеичу. Потому что он единственный, кто любил меня и продолжает любить. Но два дня он не пишет. Может завтра увидимся.
А сейчас уже поздно. Так спать хочу. И мне ужасно стыдно. ПРОСТИ, Сергеич т.т очень очень глубоко раскаиваюсь.

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

12:22 

самоубийство - выход. еще какой!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я уже заебала всех своих онлайновых друзей, заебала тебя, дайри, заебала себя. Знаешь, чем? Ну конечно ты знаешь. Последние записи только об этом. Может быть...это единственное, что меня сейчас волнует. У меня прабабушка лежит при смерти, скоро умрет, а я тут в себе не могу разобраться. Ни в себе, ни в людях. Заебало, реально!
Ну хотя...если с другой стороны на эту ситуацию с ба посмотреть...я все равно ничем ей не могу помочь. Быть рядом только, держать ее за руку, слушать что она говорит...но она почти все время спит и я не могу с ней сидеть спокойно, у меня каждый раз слезы наворачиваются как только она берет меня за руку. Просто такая ситуация...я могу просто подавать ей воды и слушать, когда она не спит. Но это очень очень тяжело. А что она чувствует? Какого ей знать, что она скоро умрет? Как она это чувствует? я спрашивала у нее, она только хочет поскорее умереть, у нее все ужасно болит. Жить в муках это самое страшное. Она не может встать, не может даже повернуться, не может есть и пить самостоятельно. И все это случилось так резко, за неделю. Она просто как то раз пошла по коридору, упала и больше не встает. А я боюсь. Не смерти, а жизни. Не хочу жить. В чем смысл жизни, если мы умираем?? В чем был смысл жизни моей праба? Она ничего выдающегося не сделала, ни в науке, ни в культуре. Родила одного ребенка, работала, мучалась. Для чего это все? Ей 87 лет и она сейчас очень сильно мучается. Страданий и ограничений в жизни много. Я думаю, нет ни одного человека, который бы в конце своей жизни был рад тому, что все успел сделать. Если тебе даже 200 лет дадут, ты все равно не будешь в конце удовлетворен своей жизнью, захочешь еще и так до бесконечности, хотя жизнь и не такая веселая штука. Бытует мнение, что души людей специально отправляют на землю, чтобы они мучались, типа наша Земля это ад. Наверно все боятся смерти только потому что не знают, что их ждет после смерти. Было бы проще намного, если бы каждый знал. Но тогда вот какой парадокс - а если есть жизнь после смерти и она лучше этой жизни? Тогда ведь начнутся массовые самоубийства. Хорошо, нам не дано знать всего..но....хотя бы одним глазком, а? Хоть бы знать наверняка, что жизнь существует.

@музыка: Puggy - Teaser

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

22:26 

философия черепах

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
-мы все эгоисты, Тём
-дааа, все эгоисты. в каком то смысле
-но это ужасно. не хочу быть человеком. Лучше уж быть попугаем и ничего не понимать
-ооох, а как я не хочу быть человеком!!!
хочу умереть
лучше умереть чем так жить
черепашкой быть мечтаю
-черепашки круты
-обожаю черепах
-что в них интересного?
-они просто живут в своем панцире никого не трогают
как-будто говорят "я вас ненавижу, мне наплевать на ваше мнение и я не буду играть в ваши игры"

@темы: безумные идеи, с.

14:17 

.сезон новых впечатлений.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сезон новых впечатлений объявляется открытым *О*
юююююююююпи.!
даже за эту неделю впечатлений накопилось довольно много.
я перестаю болеть, со вторника хожу в художественную школу, читаю Карнеги, опять же узнаю новое и в общем то наслаждаюсь этой жизнью! )
Иногда общаюсь с Лилей, правда очень мало и мне иногда правда интересно узнать как она там? нравится ли ей студенческая жизнь, есть ли друзья, где она живет, как она живет, с кем она живет....это все я хочу знать. Еще хочу, чтобы она написала мне письмо. Будем переписываться письмами! Это так здорово кажется сейчас...
Еще я рада за Вареника! Ему то нравится в своем СибГИУ....и это тоже очень здорово!
Здорово и то, что мы с Сатоши видимся каждый день. Теперь он от меня никуда не денется! в)
Только мне ужасно неудобно....то, что он мне все покупает. Только за эту неделю он купил для меня два лака, жидкость для снятия лака, перекись водорода и накормил сегодня в Подорожнике!! Еще и предлагает пойти тратить его деньги на книги!
эххх....мне тоже хочется что нибудь для него делать...но пока я только взяла "Братьев Карамазовых" для него. Это ничтожно малая благодарность. Но я буду стараться 0)

@настроение: 0)

@темы: безумные идеи, мысли вслух

10:27 

.возвращение

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дневник.
Сегодня мне не хорошо. Да и вряд ли станет когда нибудь лучше. Но отчаиваться нельзя. Нужно просто искать.
Я так долго не навещала тебя. Зашла вчера, а у Рины ничего не изменилось с апреля. И мне стало стыдно. И я подумала...а вдруг и мои посты кто то также ждет, вдруг есть надежда на то, что кому то я помогаю?! И тут я бросила все и начала писать.
Я разделю все два месяца, в которые бессовестно тебя игнорировала, на несколько абзацев. Так будет удобней.
Итак, итоги двух месяцев.

учеба:
могу с гордостью заявить - сессию я закрыла с одной только тройкой, получила автоматом, так что ни о чем не жалею. И была эта сессия не сложней зимней. Хмммм...я тут перечитывала днев и поняла, что много постов посвящено учебе... Может даже слишком много. Мне и самой не нравится, когда люди много времени отдают учебе, поэтому будем исправляться! Уменьшаем посты об учебе в два раза!

радости
самые мелкие и в самых простых вещах. Мне еще 4 июня ма дала три тысячи. Это был нужный подарок. Две из них мы прокутили с Аней в кино, суши - баре и парке. последнюю я с радостью потратила на Сатоши и подарила ему наконец клевый ремень. С Аней мы провели много великолепных дней. Встречались с Раей и Евой и почти со всеми бывшими одноклассниками. Они совсем не изменились. А вот мы с Аней снова перепробовали все цвета радуги. А Рая вообще назвала меня Алешей из за очень короткой прически. Ну и ладно. Нужно же примерить и что то экстремальное. И у меня наконец то пробиты ухи! Три дырки в правом и две в левом. Третья дырка болит ещё. Я стараюсь не жаловаться.

Ещё мне купили телефон. Соник совсем разломался.(( Этот же, QWERTY, оказалась неудобным и я долго к нему привыкала. Еле как установили аську. Зато экран радует...широкий...с него удобно читать, что я и делаю.) Теперь читаю Рю Мураками "Дети Из Камеры Хранения" жутко интересно *__*
Два интересных знакомства разбавили серые будни. К Ане я даже сама подошла и первая заговорила, что было очень удивительно.
Какие ещё ещё радости?! Нууу...я очень рада за Вареника. Он поступил к нам в СибГИУ на архитектурный. Ведь это ещё удобней будет создавать мангу.

К сожалению, печальных событий произошло куда больше. И самое печальное - смерть Джены Т.т Ноя рада, что пришел конец ее мучениям. Вторая печаль, а за ней и все последующие муки - работа Сатоши. Он устроился на завод. Сначала мы не виделись потому что он оформлялся на этот завод. Теперь не видимся по пять дней. Хотя работать должен два через два. Это безобразие! Еще и в августе хочет поработать с неделю. Меня это убивает, выносит и вообще жутко злит! Но я понимаю. Все понимаю. И поддерживаю его ка могу. Но могу я недолго и не крепко. Поэтому в последнее время стараюсь быть терпеливей, во всем с ним соглашаться и в общем то не даю советов х) Жить так без него сложно. И мне приходится притворяться. Аня тоже уехала 15 июля на заработки в Славино с Мяффом -__- В аське я появляюсь редко. Да и никто меня там не ждет. Иногда разговариваю с Лилей и Тмом. Люблю я очень советы раздавать и вникать в чужие проблемы. Скажу больше, я забываю о своих муках, когда слушаю муки других. А муки у меня с творчеством. Не получается ничего писать.

Считаю не лишним приложить к этому посту записи, сделанные в порыве этих мук. Потому что чем больше я читаю, тем больше считаю свою писанину дерьмом. не читать совсем я не могу. Остается только совершенствовать собственный стиль. Но и это не удается.
И все планы рушатся. Время уходит и меня это очень пугает. Вот. Привожу ниже те самые страницы, которые стали свидетелями моей глупости.

24.06.2011
Не успеваю заносить свои мысли в дневник. Я их презираю. Свои мысли. Они такие жалкие, а когда я пишу это, то хочется плакать и снова накатывает безысходность. угнетает и то. что я не смогу закончить ни один свой рассказ. Более того...бросаю писать вовсе. Не получится у меня лучше. Да, я совершенствуюсь, познаю новое. Но делиться с окружающими этим еще не научилась. Расплывчатые мысли...разорванные листы....порнография, сплошная порнография.
Я могу с легкостью рассказывать незнакомому человеку все свои постыдные поступки, а родному и любимому больно признаться в самых простых ошибках. Почему так?
Вот еще пройдет несколько дней и эта запись станет неактуальной. я буду чувствовать себя по другому. Даже смотреть на мир другими глазами. Прочитаю этот пост и сочту его глупым.

01.07.2011
От вечера до вечера. И каждый день одинаковый. Поэтому и путаюсь в них. Сатоши становится еще более холодным. Иногда и срывается на мне. Грубит и повышает на меня голос. Мне бывает страшно, но нужно быть терпеливой. И хотя бы иногда понимающей.

10.07.2011
Все таки не заставить меня никак писать каждый день. Два дня я пропустила. Хотя Сатоши и отдыхал, мы не виделись. И я не знаю как то объяснить. Опять же обстоятельства. Не знаю о чем еще писать. И писать не хочется.

12.07.2011
Пятый день без Сатоши. И сегодня единственный в полном одиночестве. Ни Аня, ни Ева с Раей, ни какие либо другие личности не посмеют нарушить это уединение меня со мной.
Вдохновения нет по прежнему. Зато я, пообщавшись с Лилей, решила отпустить Сатоши. В последнее время я слишком много от него ждала и верно доставала своими капризами. Теперь же оставляю его в покое. Поиграю в "верную жену", которая весь день ждет мужа с работы безропотно выполняя всю бытовую рутину. И не жалуется ведь! Не ждет чего то невообразимого! ну ладно уж...буду лучше мир познавать. Хочу вывести свою духовную сущность на новый уровень. Завтра, пожалуй, встречусь с Сатоши. Но только если он сам на этом настоит. А вообще, в самом начале, он был прав. Мы оба свыклись с такими редкими холодными встречами. Больше писать ничего не хочу. Не хочу ничего загадывать напред. Даже и то, что уже случилось тоже не хочу описывать.

20.07.2011
Мне надоела считать дни без тебя. Это оказалось невозможным. И это последний день, который я пишу ради тебя. Чему я научилась за месяц твоей работы? Да ничему. Меня все раздражает, не могу выносить даже наши редкие разговоры по телефону. Боюсь, что завтра при короткой встрече с тобой все это выплеснется на тебя же. И мне будет стыдно, но я буду невозмутимо злиться. Злиться наверно по причине бескрайнего эгоизма. И отчего то именно сегодня захотелось прижаться к Лили. Она то меня поймет. Правда молча. А чувства без слов - это не по мне. Но почему то же захотелось именно ее! Именно сейчас! Наверно...соскучилась по этой молчанке. Я знаю и чувствую...Лиля понимает многое, а уж любит она меня куда искренней! Но это все не важно. не хочу сопливить еще и по ней. Слезы - это слабость, это я жалею себя. А жалость - это уже разновидность эгоизма.


Надеюсь, у меня получилось подробно описать все мои действия за два месяца.
Благодарю.

@музыка: Medusa'scream - Лоскуты

@настроение: ностальгия

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух, просто бред

18:18 

мелкие мысли.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мои мелкие мысли.
хехеее. Я нахожусь сейчас за компом. Проверяю ответы, составленные Сатоши по социологии. И краем уха слушаю фильм "области тьмы") Вроде нравится. Люблю когда в фильмах герой сам рассказывает о себе историю. А ещё сегодня я открыла в себе то, что люблю кататься на машине поздним вечером. Это так волшебно. *____*


Смотрим с Сатоши дораму "один литр слез" в свободное время. Это стоящая дорама.;) посмотрите, когда будет время. Кстати, о времени. Теперь его у меня много. Ну...относительно много.) для меня достаточно. Пар в институте почти нет. Все курсовые сданы.) Теперь я занимаюсь написанием рассказа.
Получается сложновато. Но я буду стараться. ^^)

@музыка: How about now? How about today?

@настроение: создаю Сатоши.^^'

@темы: безумные идеи, мысли вслух

14:27 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
если в ее дневнике долго не появляются записи, значит она счастлива


Здравствуй, дневник. ))


Вот я и вернулась. *О*
надеюсь, теперь буду чаще писать. С учебой разобралась. Написала все курсовые, две из них сдала. Осталась самая главная - по русскому. Завтра сдавать(( боюсь. Ведь если у Т.П. вопросов не возникнет, можно будет не защищать. А я защищать никак не хочу.
А вообще у меня все хорошо.) правда хорошо. Такое "хорошо" бывает только когда я счастлива. И мне сейчас ничего не нужно. Даже писать об этом смысла не вижу. Просто...сейчас для Сатоши пишу.

Сегодня ехала в автобусе и подумала...сколько людей за день пялится на мой зад? :D ну и я ведь тоже смотрю на них. Как то...спонтанно получается. То ли инстинкт такой? Как у животных...

И как хорошо видеть жизнь на улицах *______* когда светит солнышко, но не жарко. Когда люди загорают, бесятся, выгуливают своих детей. Это так здорово....так здорово, что просто невыразимо...) эх...
Неужели я изменилась? ха. Нет. Не думай так. Это настроение. Пройдет.

А вчера мой радар снова помог мне ) я разыскала в аське человека. Очень хорошего человека. Я даже планирую написать о нем рассказ.
В свои 14 лет он знает больше меня. И у него такие мысли! Такие слова! ооооо, я тащусь.

И кстати, о лете. Лето скоро. Очень хотела поехать к Лили...Т.Т но куда там! Ма с ба как услышали...а им сказала "хочу на др только билеты в Краснодар, больше ничего не нужно." И думаешь послушали? нихера. Так обидно. Но я еще не сказала об этом Лии. Не хочется расстраивать. Сейчас она занята подготовкой к экзаменам. удачи ей ^^' большой большой! Я уверена, она напишет на все 100 баллов.

А я летом буду рассказы писать и нужно закончить хотя бы одну "книгу". Идей тьма. И попробовать себя нужно в роли модели. Если они говорят, что я красивая, значит нужно как то реализоваться.) да? Хотя бы сняться на банер. Мне этого будет более чем достаточно.

Это если кратко.) больше писать не хочу.
Читайте Паланика, любите жизнь, помогайте нуждающимся. Короче, делайте этот мир лучше.;)

@музыка: Элизиум - О, мой Шекспир

@темы: безумные идеи, воспоминания

15:57 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Приветствую *О* ухухухуху.!
как делиищщща? Никто не скучает? в)
я тоже. Живётся так здорово.
И снова приключилось много чего интересного.
Кхм...особенно за эти выходные....

В понедельник Сатоши приходил ко мне домой, познакомился со всеми моими домашними. }} и с Аней.
Это...ведь что то серьёзное?
Не хочу чего то серьёзного.
Бывает...я ещё по Лили скучаю...( не могу её отпустить. Да и не отпущу!
Сатоши подарил мне три белые розы и три книги Чака Паланика *_________* обожжаю его!
И Сатоши и Чака.

А во вторник было День Рождение у Сатоши. Я так сильно готовилась. Даже тщательнее, чем к своему. Одела фиолетовое платье, чулки, туфли...даже белье было фиолетовое.) ему понравилось. Он говорил что то типа "это самый лучший др в моей жизни". Я рада. ^________^

А потом....я в одних трусиках и чулках лежала с ним на диване. Мне совершенно не было стыдно. Даже приятно. Как бы чего не вышло....неосторожного...}}

Сегодня у меня возникло желание обнять любого незнакомца. О.о
Вот я идиот. Но я никак не могу это осуществить.... и не получится никогда.

Ждем Матсури ))

Свяжусь позже.

@музыка: Элизиум - Интересно

@настроение: супер

@темы: просто бред, любимые, воспоминания, безумные идеи

18:35 

. о последних событиях :D коротко.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вполне обычные каникулы заканчиваются маминым днём рождения. 37 ей, старушке. Зато вкусный торт поели ^^)
Осталось подвести итог этих двух недель.
7 февраля, сегодня день рождение Стаси *_________* пожелаем ей приятно провести этот день...и не только этот!
За эти каникулы я все таки получила новые впечатления для дальнейшей борьбы и двух курсовых.
Погода на этих каникулах выдалась на редкость замечательной. Часто шел снег, тот самый "волшебный", который я так люблю.
И все таки каникулы прошли не скучно.

25 января. Вторник. временное пристанище.
Наконец то это произошло. После продолжительных намеков и уговоров, я навестила Сатоши в его временном пристанище. Сатоши очень повезло, на мой взгляд, его родители могут позволить себе снять для него отдельную квартиру. Но пока ему легче жить с ба и дедушкой. Они замечательные и добрые люди.
Комната у Сатоши очень уютная, светлая и чистая. Я больше привыкла к беспорядку. И даже немного удивилась, увидев такую опрятность. Мы посмотрели пару дорам, точнее пытались найти, что посмотреть. Но так ни на чем и не остановились. Немного посмотрели "Это были мы".
В общем, время провели крайне прелестно. К кофе с шоколадкой я так и не притронулась...как собственно и к Сатоши. И вообще, вела себя очень странно. Дже для меня это странно. Думаю, то просто "привыкание" к обстановке. Было какое то стеснение, неловкость. Я так и не смогла сфотографировать его. Сфотографироваться вместе. Мы теперь оба этого хотим, только время все неудачное. Я очень боюсь этого определения "время". Мне постоянно кажется, что этого "времени" может не хватить. Ведь мы сами решили уйти из жизни до 40 лет. И теперь мне страшно. Страшно, что не успею сказать что то важное, сделать главное в своей жизни. Боюсь времени. Поэтому так обвиняла себя в болезни, которая оказалась очень не кстати.
Сатоши, теперь мне хочется быть с тобой всегда. Каждый день. Чтобы ничего не упустить.


26 января. Среда. "доброе утро!"
Еще с утра я как обычно по договоренности с Сатоши доехала до нашей остановки. Сатоши, неожиданно даже для меня, сказал, что сейчас мы идем в кино. Было странно. Я сделала недовольный вид и натянула маску спокойствия. Люди ужасно меня раздражали и пугали. А ещё это письмо от Сатоши и обещание не открывать его, пока не доберусь до дома.
В кинотеатре мы оказались втроем с каким то мужиком с пивом. Темный зал, романтическая комедия "Доброе Утро", удобные кресла, он рядом, вокруг пусто....такая романтика... Я прижалась к его плечу, ему пришлось положить ладонь на мою коленку. Лучше обстановки просто не могло быть. И я ждала. Ждала поцелуя. Временами взглядывала на него. Он смотрел на меня, но телесного контакта не произошло. Фильм кстати, замечательный, добрый.)
После просмотра мы двинули к остановке. Он поехал со мной до вокзала, хотел ещё угостить чем нибудь. Я принципиальна. Может быть слишком.
В автобусе произошло нечто. Что до сих пор вспоминается со смущением. Он лизнул мои губы. Это произошло настолько неожиданно, что я машинально оттолкнула его и отвернулась. А след от его языка остался, он был таким нежным... Какая же я дура все таки!
А эта записка, которую я прочитала прямо в автобусе, после того как Сатоши вышел, повергла меня в транс. Мне хотелось и плакать и смеяться, а я просто смотрела в окно автобуса. Он написал, что оставил эту записку специально для того, чтобы у него не осталось шанса убежать не поцеловав меня. В записке было написано в прошедшем времени "я поцеловал тебя наконец то. не знаю что из этого выйдет". Этим поступком он очень меня впечатлил. Наверно это и послужило причиной, чтобы относится к нему серьезно. Без той усмешки. Весь следующий вечер я провела в смутных чувствах. Я и сердилась на него и жалела одновременно. Плакала и смеялась.


28 января. Пятница. великие Анины дела.
Как то в пятницу Ань потащила меня гулять. Определенного плана не было, поэтому мы просто шли и разговаривали. Я говорила ей про то, что всегда мечтала научиться рисовать. А она мне "пошли. запишу тебя в дом творчества". Конечно, я протестовала. Но как можно протестовать напору Ань!
К тому же она совершенная молодец. Одна бы я никогда туда не зашла. Встретила нас там миловидная старушка, все показала...куда идти, кого спрашивать. Меня переполняло восторженное чувство. Оно оставалось до понедельника. Но потом, в понедельник, я решила не идти. Все же я теперь студент, а расписание у них не гибкое. Ещё и две курсовые постоянно напоминают о себе.(
И я решила, со слезами на глазах, попробовать с художкой в следующем году. Нв художке Аня не остановилась и после покупки лизуна мы отправились в школу попроведывать классного руководителя. Это была замечательная идея. С Ниной Андреевной мы поговорили "по душам", много новостей узнали. В частности и то, как не просто учить маленьких детей. В общем, она нам только про своих пятиклассников и рассказывала. А ещё посоветовала посетить выставку картин, съездить в театр и покататься на лыжах к тому же. Здорово! Прям реально спасибо Анютке огромное. Впечатлениями запаслись на весь семестр.
Вечером мы ели пиццу, смотрели смешной мультик и баловались с лизуном. Как же я рада, что у меня есть Аня! Я знаю, как трудно стать ее другом и заслужить доверие. И просто замечательно, что мы вместе.


31 января. Понедельник. ностальгия. заветная лавочка.
В понедельник мы с Сатоши решили предаться ностальгии и отправились на нашу лавочку. Там с нами всегда происходят чудесные вещи. И воспоминания всегда приятные об этом месте. Мы нашли эту лавочку в первый день нашей совместной прогулки. Эта лавочка находится в глубине жилого района. Но она стоит отдельно ото всех остальных лавочек. Мы с Сатоши долго болтали. Мы с ним всегда много и неустанно говорим. Причем темы так и не исчерпываются. Мне кажется, мы могли бы разговаривать вечно. Я обожаю его голос. Бывает, что у меня отключается мозг, я не понимаю о чем он говорит, но слушаю его голос.
Подарите мне вечность рядом с ним. А то я ужасно боюсь, что время кончится. И я не наслушаюсь, недоскажу. Не успею....


1 февраля. Вторник. последний счастливый день.
У Сатоши. Передо мной огромная тарелка шоколадного мороженого. И я опять не смогла даже притронулся к нему. Такая дура. Не могу... Страшно стеснительно. Сказала ему, что не люблю шоколадное мороженое. Не люблю я его и правда, но с этикетом знакома. Не принято отказывать. он ведь купил мороженое для меня. Стараюсь. А я...не умею ценить чувства других. Было неудобно. Шоколадка на краю стола тает. Смотрим дораму "Нана" ничего так....сюжетик. Теперь хочу смотреть аниме. Рисовку уже видела. Очаровательная.
Сатоши идет провожать меня к остановке. Погода замечательная. Не хочется домой ехать. Мы также начинаем бесцельно бродить и разговаривать. Пожалуй, это наше любимое занятие. Нашли в парке прекрасную лавочку. Она прикрыта от дороги пушистыми ветками ели.
Ещё одно замечательное место *_______*
Мы долго разговаривали. Почти не умолкали. Начало смеркаться. Это чудо я постараюсь никогда об этом не забыть. Фонари зажглись так волшебно, осветив ветви ёлок.
Блики отражались на лице Сатоши. Я осталась в его объятиях. Становилось холодно. Я все сильнее прижималась к нему. Он все чаще замолкал. Я терлась о его куртку, но не потому что мне было холодно. Нет. Я хотела этого поцелуя. Но...казалось, что он боится того, что я снова оттолкну его. Поэтому я прикрывала глаза, прятала нос в его куртку, вдыхала его запах. А потом...мы ждали пока за мной приедет ма. Становилось уже очень холодно, он не мог меня согреть. А я не могла ничего сказать, ничего сделать. И я плакала. Плакала от бессилия. Мы пошли к машине. За руки. В перчатках. И я сказала "я люблю тебя" сказала каким то извиняющимся тоном. Сатоши тут же ответил "и я тебя тоже люблю", а потом "блин, как приятно". Больно сжал мою руку.
Он каждый день говорит мне спасибо. Не важно где мы...в аське или в реале. Благодарит всегда.
Позже я уехала.
Если бы я знала, что это последний день с ним, а потом меня ждут мучения и разлука....я бы не упустила такой момент. Он был очень близко и вдруг стал очень далеко. Сел в автобус и покинул меня. На долгих четыре дня.
А потом я заболела. Разрушила все наши планы и провалялась в кровати с телефоном в руке.
Я люблю тебя, Сатоши.

P.S. вот и все. Не писала долго из за того, что вдохновение покинуло меня.
Но сейчас уже лучше.) Спасибо, Сатоши и Ане.
и всем, кто хоть какую то роль играл в моей жизни в этот период.

@музыка: 365

@настроение: уставшее

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух

10:50 

.с точки зрения стен

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Ничего не меняется. Мы стоим на месте. Динамика, развитие, стремление?! Я его не чувствую.
Пытаюсь двигаться вперед. Встаю рано утром, строю планы на день, хочу помочь всему миру....Но возвращаюсь домой, ем...и все...компьютер, душ, книга, спать.
Вот и все.
И все остается на своих местах. Засыпаешь опять с наполеоновскими планами на завтра...
А завтра....завтра все повторяется в точности также.
А ещё эти пустые обещания, от которых зависит твое "движение" ,
"я узнаю" "обязательно сделаю" "конечно поговорю"...они не раздражают, но дают прочную надежду.
А когда проходит время и понимаешь....это пустые обещания. То это обидно, даже не больно, просто обидно. Это же просто слова. Брошенные возможно случайно.
Стены никуда не уйдут. И ничего с ними не случится. Просто однажды их могут разрушить. Как и мы, они просто исчезнут.
На протяжении всего их существования, их пытаются улучшить, модернизировать....обклеивают миллионами обоев, штукатурят, красят...И они все терпят. Они ко всему равнодушны.
Сегодня я чувствую себя стеной.

@настроение: ловите шарики ^^)

@темы: безумные идеи, мысли вслух, просто бред

09:13 

.в сети

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
захожу в дайри с нетерпением.
я к тебе привыкла. ^^) мне тебя не хватало. и я снова в сети *рад*.
Много чего случилось. Но сначала расскажу о каникулах.)
ничегонеделание эт канешн круууто.! НО утомляет. Несколько раз виделись с Сатоши. Но было так ужасно холодно, что он приезжал только на полчаса .( было обидно.
Вот впринципе и все, что я делала на каникулах.)
на учебу вышли 11 января.
Бабушка предложила написать книгу. Типа мемуаров моей прабабушки. А то она нас достала своими нескончаемыми рассказами о своей жизни. А жизнь у нее и правда была очень интересная. И мне бы не хотелось, чтобы прабабушка исчезла просто так.
Когда мне не спится, я представляю смерть моих близких и как бы я потом без них существовала. И ведь странная вещь...что заставляет меня так фантазировать?! Что, тем для размышления мало что ли?!..
Почему то всегда по ночам, когда не могу заснуть я думаю о смерти. А когда мысленно добираюсь и до своей кончины, меня посещает страх. И не просто страх, а жуткий, пробирающий до костей. и волей не волей приходиться забывать об этой теме....думать о чем то отстраненном и страх мимолетно исчезает.
В последнее время я часто не сплю по ночам. Это здорово...но все равно засыпаю к утру. А хотелось бы вообще не спать никогда, как в рассказе Харуки Мураками.
Интересно, а чем бы я тогда занималась?!
эхх...писала бы романы х) или статьи....или ещё что нибудь...не важно. Просто писать. По ночам очень светлые мысли посещают. Разум очищен....
А ещё бы...я рисовала. Всегда любила рисовать. В будущем хочу поступить в худ. школу. Как то...не решалась в то время. Счас считаю, поздно. Действительно, нужно сначала закончить учебу. Это главное. Чувствую, не легко мне придется. Если даже сейчас появилось отвращение к пиарщикам. Хотя сессия сдаетя нормально, но я не совсем удовлетворена. Нет ещё такой возможности - чисто проверить свои знания. Мне больше раости приносит помощь другим.
Даа...все тки мизантроп из меня никакой :D
Получается,что я скорее боюсь людей, чем ненавижу. С таким характером мне точно не стать пиарщиком. зато есть множество других искусств.
Из меня может получится не плохой переводчик или журналист в местной газете. х)
Могу и озвучкой аниме заниматься. и бездомным животным помогать.
...и все таки помогать....
я такая добрая, что просто выворачивает.!

@музыка: музыка мыслей

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух, просто бред

More Oxygen, I'm Sad

главная