• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пиздастрадашки. (список заголовков)
17:35 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Пишу тебе последнему.
Перед этим выложила свои внутренности перед Вадимом на Привет.ру, потом завела блог на google+. Да, да! Теперь всю свою критику буду писать туда. Все таки хочется чему-то научиться, набраться опыта. А дайри не для комментариев. Хотя должна признать, мне здесь очень уютно :3 спасибо! И вот я добралась до тебя!
Что ж....становится лучше, когда я выливаю это в сеть, все, что меня беспокоит или просто не оставляет равнодушной. Сегодня меня не оставила равнодушной девочка.
Я сидела с девочкой, весь путь до дома и не обращала на нее внимания, а потом мы проезжали площадь, я повернула голову в ее сторону чтобы посмотреть на елку и увидела, что эта девочка была совсем маленькая (может лет 13) и она спала. Ее глаза были закрыты и на повороте она привалилась к стеклу. Она была самая обычная девочка! Простая школьница, но мне почему то захотелось обнять ее, прижать к себе и позволить ей поспать на чем-то более мягком. Я даже несколько минут смотрела на нее и представляла, как я беру ее за плечи и разворачиваю к себе о.о Это было так странно. Я никогда ничего подобного не чувствовала. Причем я не хотела сделать с ней чего-то такого....ну поцеловать ее, или потискать....мне просто захотелось, искренне захотелось чтобы она выспалась на моем плече. Что со мной? Я слишком сентиментальна? или так на меня влияет послевкусие ссоры? Я и правда раскаиваюсь.
Но мне хочется быть немного свободной, немного не зависящей от других людей. Бабушка против, если мы переедем в другой город, она собирается с нами. По Новокузнецку давно ходит слух, что к 2017 году Новокузнецк превратится в закрытый город. Многие не знают, что это такое, но заранее боятся, собирают вещи и уезжают в Краснодар. Да, именно в Краснодар. Подальше что ле от всего этого.... Так вот ба тоже заикнулась насчет этого и предлагает всем свалить в один город. Мне кажется, она любит все брать под контроль, мотивируя это тем, что "а у вас дети пойдут, кто вам помогать будет?" Но я хочу стать свободной именно от нее. Не могу объяснить почему, точнее это слишком трудно и наверно будет несправедливо. Ведь для меня другой человек как закрытая книга.
Больше писать нет ни настроения, ни желания, поэтому вот ссылка на блог, буду рада комментариям: anatomistic.blogspot.ru/

@темы: безумные идеи, пиздастрадашки., просто бред

18:21 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Начну в лучших традициях программы "секс с Анфисой Чеховой".
Одна моя подруга - типичный представитель подростков, она учится в 11 классе и не определилась с выбором профессии. Я помню, как в ее возрасте думала Лиля. Она все свое свободное время тратила на учебу и постоянно боялась, что не поступит. Плюс к этому, Соня еще и канючит "у меня нет парня. мне никогда не найти свой идеал - хочу чтобы он был умным и старше меня года на два". Если раньше я могла эту выслушивать, то теперь почему то меня это раздражает и я ничего не отвечаю. Осталось узнать - почему.
Мне хочется немного сменить свое окружение. Все чаще задумываюсь о том, чтобы приехать к Антошу. И как только я об этом думаю, Сергеичу снятся сны, где я трахаюсь с Антошем.
Не буду я с ним трахаться! Мне просто хочется выбирать с кем общаться. Антош может познакомить меня с другими интересными людьми. А я так хочу накуриться....даже тоскливо бывает, что не могу в любой момент. Об этом я могу сказать наверно только тебе. Я снова начала читать Олю Маркес и полдня просидела на наркоманском паблике. Я даже плачу от того, что мне не хватает свободной жизни! Господи! Где эта грань, после которой я могу быть свободной и не быть шлюхой?!
Не исключено и то, что я завидую Соне! У нее ведь нет парня, который и слышать не хочет о том, что ты хочешь провести выходной без него!
Я знаю, что бы на это ответил Вовян - "делай красиво и все!" х.х я хочу сделать так, чтобы в выигрыше осталась не только я, но и Сергеич. Почему он не любит траву? В этом же не его вина, он просто ненавидит наркоманов и продолжает глушить свое пиво. И главное, что он не тупеет, как ожидается. Да, да, и я не должна гнать на него за то, что он не любит траву х) ну это смешно на самом деле.
я такая пиздень.

@музыка: M83 - Midnight city

@темы: просто бред, пиздастрадашки., любимые

19:52 

финал осени.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
по своей уже традиции запиливаю пост в конце месяца.

Привет, mycoolstory. Признаюсь, название я наглым образом сперла из другого дневника. Но ничего страшного, раньше я звала тебя rfpf :D а любое другое название будет лучше этого.

Итак, mycoolstory, даже не знаю с чего начать. Если честно.
Начну с конца. Маман получила повышение и сейчас она у меня начальник отдела. Но этому она очень не рада, потому что ничего не понимает и не хочет брать большую ответственность. Диван заваливает историю, папан собрался на заработки в Питер. У бабушки от всего этого поднимается давление и она плохо спит. Я зарабатываю в интернете, заработала себе на проезд 70 рублей. Не горжусь. Хочу нормальную работу с ежемесячным доходом. Может быть в январе? я все надеюсь на то, что мне понабиться практика с курсовой и меня примут на работу в книжный магазин.
Все так же "дружно" мы живем втроем в двухкомнатной квартире на Циолковского. Все также варим вкусные борщи и хуярим по выходным суши, все также не заводим кота. И все как то через жопу получается.

Я много разговариваю с Леной по скайпу, много перевожу английского, много пишу американцу, много читаю. И много устаю. Постоянно что-то болит. Кажется, сейчас не самое лучшее время для нового поста и я уже готова удалить все, что написала. Знаешь...так бессмысленно я еще не тратила свое время.
Мне нужно больше писать! Заставь меня это сделать!

Осень проходит, снег уже лежит в кустах, а по асфальту хуярит дождь. Дождь в конце ноября! Сибирь, ты больная?? Настроение отвратительное.

@настроение: слякоть

@темы: любимые, мысли вслух, пиздастрадашки.

17:33 

What time is it?? Время новой записи!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Если бы сейчас не маман со своим договором, я бы еще не скоро вспомнила о своем личном ящичке. Могу порадоваться, у Дивана такого не было, он свои личные вещи прятал даже под подушку.
В общем, маман приехала с Сарой, вся такая нетерпеливая как всегда, приехала она за договором. Нашла я его не сразу, только после ее ухода и знаешь где? Ты знаешь, ты там тоже ни раз находился. В том самом личном моем любимом ящичке.
Моя вечная проблема с этим ящиком - там лежит куча воспоминаний: школьных, институтских, наши с Сергеичем (тогда еще Сатоши) и все эти воспоминания мне настолько дороги, что когда я буду переезжать хоть в другую страну...я все равно возьму ящик целиком. И когда я залипаю на этот ящик, может пройти час, полтора часа...пока я не переберу каждый листочек и не припомню историю, связанную с каждым. И после этого я напитаюсь воспоминаниями, они делают меня чуточку добрее и светлее. И тогда приходит госпожа Грусть. Грусть по тем славным временам, когда я пыталась косить под эмо, писать непонятными буквами, любила Аню и в жизни было все намного проще. Была просто школа, в которую тебе нужно было ходить каждый день и каждый день выполнять домашние задания. По-моему, это не слишком трудно. Или мне сейчас так кажется...
А сейчас...каждый мой выбор несет какие то результаты, с каждым выбором я делаю шаг в будущее, причем я сама это будущее и создаю. Мне страшно представить себя выпускником. Я буду уже не просто выпускником, а выпускником вуза. И это не может не огорчать, потому что в таком случае для меня откроются определенные дороги. Я должна буду пойти на работу, причем на ту, которую я сама для себя выберу. А как я могу что-то выбрать, если я не работала ни разу в жизни? Наверно, это меня пугает больше всего.
Особенно я не люблю ждать.
Теперь ожидание стало чем-то очень давящим. Раньше я могла занять себя чем-нибудь и отвлечься, а теперь почему-то не могу. Я все сваливаю на возраст. Ну...пока что я не могу назвать себя старой или стареющей, мне еще доставляет удовольствие отвечать на вопрос о возрасте "мне 20" и я считаю этот возраст самым потрясающим! Ты молод, но не настолько чтобы тебе не продавали спиртные напитки и сигареты, и пока еще не стареешь. И в голове, кстати, нет хлама.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

15:20 

Дениска, выручай!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мне опять грустно, одиноко, больно. Это уже привычка, писать тебе каждый раз, когда мне плохо. Если посмотреть на дату предыдущей записи, то плохо мне бывает не так уж часто. Немного радует.
Но я опять запуталась. Существуют вполне понятные вещи, которые происходят с людьми. Они простые. Ну, например, еда. если человек не поест, то у него будет болеть живот, голова, будет плохое настроение. Как только он поест - сразу все налаживается. или, например, сон. Аналогично.
Я это к чему...просто пытаюсь разобраться в чем моя проблема. Я только что покушала, но настроение ужасное, голова болит. Голова болит оттого, что весь день сижу за Катюшиком. Решение проблемы - отойти от Катюшика на пару часов. Куда отойти? Мне нужно доделать это ебаное маркетинговое исследование! И я не хочу, чтобы Влад надо мной смеялся!
Но исследование я так и не делаю, мозг не варил - посмотрела мультики, мозг совсем расплавился. Теперь не хочу делать вообще ничего. Позвонил Сергеич, видимо не вовремя, теперь опять обиды. Он работает слишком много, я не могу так. Не могу сидеть одна с этим исследованием! Не могу гулять! Не могу жить одна!
Так. Разложим все по полочкам:
1. не выношу одиночество
2. бесит работа Сергеича
3. бесит, когда Диван просит деньги на сигареты
4. бесит маман
5. бесит своя лень

Это все, что на данный момент мешает мне жить. Боюсь, если завтра увидимся с Сергеичем, то будут упреки и слезы.
Не хочу его видеть! Ненавижу его! Хочу расстаться. Ну почему я не научилась исправлять ошибки?
Давай представим, что эти проблемы совсем не твои. Что бы тогда ты сделала? Посоветуй.
Есть некая девушка 20ти лет, которая нихера не делает и хочет, чтобы с ней сюсюкались и постоянно были рядом, чтобы любили ее, несмотря на все ее заебы. Типичная самовлюбленная эгоистка. Допустим, что у нее есть парень, который хочет построить с ней серьезные отношения, который хочет жить с ней вместе. Для этого он устраивается на работу с не очень удобным графиком, чтобы побыстрее заработать нужную сумму и вскоре снять квартиру. Эгоистка постоянно его пилит по этому поводу. Пилит она его и без повода. Видимо оттого, что не знает что ей нужно или знает, но начинается любовных историй и хочет перенести их в свою жизнь.
Какой здесь может быть выход? Ну, во-первых, необходимо повзрослеть эгоистке хоть немного. Хотя бы до такого уровня, когда бы она смогла устроиться на работу. Во-вторых, расстаться с парнем, потому что проблема только в отношении. Если бы она его по-настоящему любила или хотя бы уважала, то и отношения были бы другими.
Автоматически решаются еще две проблемы - проблема одиночества (т.к. эгоистка начинает работать) и проблема лени. С маманом и Диваном уж никак нельзя решить, они семья, а семью не выбирают. Можно попытаться съехать от них со временем.
А пока иди крась ногти в голубой. Это займет примерно полчаса, отдохнешь от Катюшика.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, критика

13:19 

стыд и ненависть Тома

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
У меня опять начались проблемы со здоровьем. Я опять начала нервничать, из-за этого опять болит желудок, голова, горло, теперь еще и пизда. Это серьезно, но я не могу сходить к врачу.
Час назад поняла, что сама ничего не могу сделать. ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО!! это на самом деле меня напугало.
Я не могу сходить забрать дневник по практике, потому что не могу позвонить Владу и договориться о встрече, не могу разобраться с Аней, не могу сходить в больницу. А еще наезжала на Сергеича, что он квартиру не может снять. ооо
мне стыдно.
Почему нельзя просто спрятаться? Я всегда об этом мечтала. Знаешь, где нибудь в волшебном месте, где была бы нескончаемая еда, книги и интернет. Оказывается, к этому очень трудно придти. Легче найти мне работу.
У нас опять кончились деньги, а маме как всегда похуй.
Нет, вместо того, чтобы закрываться, попробуй наоборот помочь кому-нибудь, открыться.

Я гуляла с Аней два дня назад. Она превратилась в настоящую суку. Я ее ненавижу.
Она продолжает настаивать на том, что я неправа и должна чувствовать себя чем-то ей обязанной. Я должна постоянно просить у нее прощение и осознавать себя ничтожеством. А все почему? Да потому что в мае я не пришла к ней. Вот и все. Но в ее устах это звучит как "ты променяла меня на наркомана". Я мало, что понимаю в дружбе, но все таки друзья так не делают. Я просто хотела убить ее, когда она сказала про Сергеича "он опустился в моих глазах". Может это зависть? Может она всегда не выносила Сергеича и хотела, чтобы мы расстались? А когда мы снова начали встречаться, она психанула. Блять я не знаю как это объяснить. На что тут вообще можно обидеться? Уверена, если бы она не погуляла со мной, я бы даже ее не вспомнила ни разу плохим словом. А она теперь...смотрит на меня злобно и обозвала меня трусом, а когда я сказала, что Сергеич изменился, она съязвила "это как? поменял прическу и стал по другому одеваться?" нет, блять!! Он стал по другому относиться к жизни!!!
Это так отвратительно. Отвратительно вот так ненавидеть людей, которые еще месяц назад были для тебя всем. Но наверно истинное лицо проявляется вот в таких вот странных ситуациях. И Аня свое лицо показала.
Не знаю как мы будем общаться дальше, но такого сильного желания как раньше у меня уже нет. Пусть живет своей правильной жизнью. А я буду жить своей идиотской.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

22:07 

я не люблю.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня я еще с самого утра подумала о том, что нужно непременно тебя навестить. Ты не представляешь, что у меня происходит с Сергеичем. Для меня это важно...поэтому...начнем пожалуй с утра. Утром мы проснулись в одной кровати с отличным настроением, занялись чудесным сексом, сходили в душ и позавтракали слегка сухой овсяной кашей. Для нас обоих это было очень близко к идеальному утру. Мы решили выйти вместе из дома, только в разные места. Ему нужно было к часу в полицию, мне к бабушке. В 12:15 он уже торопил меня, а когда я у него спросила, совершенно спокойно "обязательно выходить вместе?" он психанул и ушел, буквально хлопнув дверью. Позже я шла через мост к ба и думала "почему так? почему мы вечно ссоримся? почему у нас бывает только два состояния - мы либо трахаемся, либо ругаемся?" и тут я вспомнила, что он сам говорил мне "ты меня не любишь" говорил он это давно и без видимой причины, может просто капризничал или сказал это в шутку, но именно эту фразу я вспомнила в тот момент. Если все взвесить, получается именно так. Все ссоры, обиды, нервы....все это по одной простой причине - я его не люблю. Вот так просто. Мне не хватает причин, я не могу найти ни один повод для примирения. Когда мы ссоримся, остается только обида и твердая уверенность - это он виноват. Каждый раз! И когда я пытаюсь помириться (а ведь мне действительно бывает плохо от осознания того, что человек на меня обижается), то не нахожу причины делать это. Наверно это сложно представить. Приведу пример. Когда я ссорюсь с мамой, бабушкой или Аней (с людьми, которых я люблю), мне всегда хватает причин. Это либо привязанности, чувство благодарности или просто привлекательная внешность, но я с радостью признаю свою ошибку и легко прошу прощения. С Сергеичем все сложнее. Я не могу найти причину, чтобы простить его и уверена в своей правоте, даже когда это нелепо.
Это первое!
Второе. Конечно же сейчас, когда мне пришла в голову мысль о том, что я его не люблю, я в нее поверила и начала вести себя иначе. Сергеич сразу это заметил и когда я написала смс "я беременна" он позвонил и сказал "я даже немного расстроился, что это шутка".
Однажды, он сказал мне "теперь ты хочешь серьезных отношений".
Он чувствует меня. Знает меня как самого себя или может даже лучше. Он чувствует малейшие изменения в моем настроении, причем всегда правильно отгадывает причину.
Возраст все таки взял свое - мне хочется серьезных отношений, хочется жить с любимым человеком отдельно, родить ему мальчика или девочку, готовить ему вкусности и убираться дома. Блин.
Самое ужасное, что Сергеич хочет того же самого, но рядом с собой в будущем видит меня.
У меня язык не поворачивается сказать ему "я не люблю тебя" и никогда не повернется и хорошо, что он не знает адрес этого дневника. Не знаю. чего я боюсь. Одного я не боюсь точно, и я это знаю, не боюсь остаться одна. Теперь мне это уже не очень важно.
Если думать именно так, исходить из фразы "я не люблю его", то с одной стороны все объясняется. Ну а с другой представляется просто абсурдом. Так ведь не бывает. Не со мной. А еще труднее осознавать, что я не смогу ему об этом сказать и боюсь, что он сам догадается.

@музыка: Owl City - FireFiles

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания, просто бред

23:39 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
в последнее время хочется много читать и слушать грустную музыку. Нет, ничего особенного не происходит, не происходит и ничего неособенного...просто...опять депрессия что ле... Ужасно неловко быть депрессивным человеком. Вот позовут тебя, к примеру, гулять. Ты придешь, небольшая компания, человека три-четыре, все веселые, радостные, разговаривают, интересуются делами друг друга, такие энергичные....а ты смотришь на них и молчишь. потому что тебе блять грустно без причины!! Или, например, когда вы обнимаетесь с любимым человеком - все отлично, вам хорошо, но ты опять таки грустишь, потому что думаешь "чего то не хватает". Да, не хватает. Может быть...нервов? мозгов? счастья?
нет, это слишком! Я не могу нормально жить из-за этой депрессии или что это вообще такое!
А теперь по делу. Я угорела по оригами, хотя у меня никогда не получалось делать что-то, вообще таланта нет ни к чему. А сегодня Фред показала подарок одной девочки - банку с маленькими объемными звездочками и мне очень захотелось иметь такую же у Сергеича) скорее бы он снял квартиру, мне до боли кажется, что все наладится именно тогда, когда мы сможем жить вместе. Еще + сегодня я дочитала Идиота, теперь досмотрю экранизацию. Эту безобразную экранизацию! Почему Бортко не может выгнать с площадки тех, кто не умеет играть?! Он же режиссер!! Он лучше меня должен разбираться в актерском мастерстве! Но здесь даже я вижу, как переигрывают актеры! Очень грустно наблюдать за такой картиной, когда в самых ключевых моментах романа, которые ты миллион раз представлял в голове, актеры не играют, а картинно машут руками!!! Безобразие. Ах, да! Зачем я вообще тогда берусь досматривать до конца эту экранизацию? Да потому что хочется досмотреть, чтобы потом говорить Сергеичу как я недовольна актерской игрой.
Роман вообще закончился неожиданно. Я до последнего была уверена в немного другом финале. Но все же...это бессмертное произведение великого писателя! Просто поклоняюсь Федору Михайловичу!
Следующее, что попытаюсь осилить - Бесы. Да поможет мне тишина.
Завтра иду получать паспорт с ужасной фотографией на целых 25 лет, если конечно я не соберусь менять фамилию или не потеряю его. А сегодня наверно - спать.
Какой уже раз пишу хуйню. Хочется все делать красиво, а получается как всегда - уродливо-депрессивно.

@музыка: Год Змеи - Секс и рок-н-ролл

@темы: пиздастрадашки., просто бред

14:56 

как обычно. привычно.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня может выйти хороший пост, ибо я раздражена до предела.
Немного истерии, усталости в мою и без того нервную жизнь.
Сейчас мне только с тобой этим и делиться. Понимаешь....все началось с Дядькиной. Я тебя уверяю, все дело только в ней. Сначала она говорила, что с экзаменом по тсо все серьезно, нужно за неделю до экзамена принести контрольную работу, там два задания. Что без этой контрольной работы она не будет принимать экзамен. Прихожу я на экзамен - она по билетам его принимает, я сдаю на три, довольна, прокатило без контрольной. Сегодня зачет у нее же, только по имиджелогии. Она блять эта сука не ставит зачет, потому что я не сдала контрольную!! КАК??? Женщина! Где ты оставила свою логику??
Повезло, что я еще не удалила ее с компа, а привычка чистить папки у меня есть.
Теперь скинула на флешку, завтра распечатаю и принесу. Так еще не известно, когда она распишется в зачетке! Огорчительно очень.
Ну а так...осталось два зачета и я свободен. Пойду в библиотеку проситься. С практикой кажется покончено. Как только раздадут дневники, сразу схожу, мне Сергей распишется и все. Потом чо-нить придумаю.
На этом мои злоключения не закончились. Если уж день не задался с самого утра, будь уверена - он до самого вечера будет таким. Еще меня разозлил Сергеич, потому что не встретился со мной. Да ладно, если бы просто не встретился, я обычно на такие вещи не обижаюсь, но он....отвечал так, будто я мешаю ему. Я уже слышала этот тон, видела эти ничего не значащие "ага". А сейчас он разговаривает со мной так, как будто мы расстались. Это меня тоже огорчает. Теперь огорчает, но сначала взбесило. Еще Влад сел мне на шею х) как и предупреждал Вовян. Но радует одно - сессия кончается и я опять не буду ему нужна.
Деньги тоже кончаются и приходится придумывать что жрать дальше. Меня такая бытовуха никак не устраивает, а квартира будет только в июле. И вообще я не уверена, что хочу продолжать жить с Сергеичем. Не знаю....все таки я не люблю думать и принимать решения самостоятельно и никто не хочет принимать их за меня.
Маман еще блять приехала, я думала хотя бы навещать нас будет - а нет, хуй. Сказала "ну я же работаю" а то, что у твоих детей нет денег, чтоб купить пожрать тебя мало тревожит?? очень равнодушно.
В общем, не знаю. Я истощился морально.

@темы: мысли вслух, пиздастрадашки., просто бред

21:51 

пиздастрадания.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
имею тупую привычку просматривать свои старые диалоги вК, наткнулась на странную запись:

хм...у меня депрессия. и так часто бывает зимой. ненавижу зиму. Оттого что холодно и погулять нельзя долго. >.<
я мечтаю стать журналистом, но ненавижу людей. Даже не ненавижу, а скорее боюсь. Я парадоксальное существо. Ненавижу девочек, но люблю Лилю. Ленивый, но люблю получать новые знания. Люблю писать, но имею ужасный подчерк. мне так страшно бывает по вечерам, что хоть вешайся. И самое ужасное, что именно в это время не с кем поговорить. У меня куча номеров доверия, но звонить по ним я боюсь. А иногда у меня складывается впечатление, что вся моя жизнь состоит из страхов. Я много читаю и всего сразу и всего разного. Поэтому знаю много, но поделится не с кем.
Хотя сейчас моя жизнь налаживается. Я поступил в ивэсэп, моё любимое место. Но и там играю посредственную роль. У меня появился парень, который очень ценит меня. Но я не радуюсь этой находке.
И даже сейчас, не зная тебя достаточно хорошо, рассказал обо всех своих проблемах и страхах. Может это от отчаяния?!
не знаю. Но это было бы ужасно.


и вот опять я слушаю Люмена и вспоминаю о чем то очень печальном. А сегодня я чувствую это одиночество еще сильнее. Сергеич ночует "в гостях", я с Диваном дома одни. Поговорить с кем-то очень хочется. Лиля не понимает меня, мы мало общаемся, но появилась возможность встречи этим летом. Я жду ее очень, даже не задумываюсь над последствиями и над планами, просто жду. Хотя и не очень уверена в том, что она действительно приедет.
Больно.

@музыка: Люмен - Гореть

@темы: пиздастрадашки.

More Oxygen, I'm Sad

главная