• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
20:36 

Запрещенный к просмотру

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Рецепт хорошего фильма прост - берем осмысленный сюжет, к нему добавляем хорошую актерскую игру, перемешиваем в равных пропорциях, добавляем немного спецэффектов, щепотку реалистичности и обильно поливаем смыслом, можно даже моралью. И все! Можно приглашать режиссера, он делает чудо и подаем зрителям!
В фильме "Запрещенный прием", который мне посоветовали два уважаемых мною человека, нет ни одного из этих составляющих хорошего фильма.
Сюжет - непонятен. Если бы его не поняла только одна я, можно было бы списать все на мой дибилизм/тупость/недалекость, но со мной еще был Сергеич и он тоже не вник в суть. Сюжет очень сложно понять даже к середине фильма, потому что постоянно появляются вопросы, на которых ответа нет даже в финале.
Актерская игра - нулевая. Единственные эмоции, которые проскальзывали за тоннами макияжа - удивление, раскрытые пухлые губки главной героини и ее огромные наклеенные ресницы, взмахами которых она попадала в другую реальность. Да, пожалуй, с этим я соглашусь. Если взмахнуть ее ресницами, можно не только в другую реальность улететь, но еще и выйти за пределы солнечной системы. Единственное, что может порадовать во внешнем виде героев - это откровенные наряды. Но и те на любителя. Внешний облик героев вообще очень похож на графику в компьютерных играх. Они выглядят не настоящими.
О музыкальном сопровождении тоже стоит упомянуть, потому что музыки здесь хоть попой жуй. Музыка иногда перекрывает всю атмосферу и кажется, будто ты смотришь клип на эту песню. Хотя песни подобраны довольно приятные. Приятные, если их слушать в наушниках.
Спецэффектов в "Запрещенном приеме" в избытке. Причем качество явно проигрывает количеству. Не могу назвать себя специалистом в области спецэффектов, но даже с точки зрения дилетанта они выглядят убого.
Ни о какой реалистичности здесь и речи не может быть, а смысл кстати есть. Мне понравилась последняя фраза в фильме и даже мотивировала меня в каком то смысле. Фраза звучала примерно так - у тебя есть все необходимое оружие, так что действуй! Она правда мотивирует. Человеку даны руки, ноги и разум - так действуй! Мы находимся в равных условиях!
После просмотра Сергеич психанул и сказал "Я зря потратил 2 часа жизни, могли бы посмотреть "Карты, деньги, два ствола" В следующий раз займемся именно этим!

@музыка: Where is my mind

@темы: критика, воспоминания

19:41 

идиот или что-то больше?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я не знаю как это назвать. Ничего в голову не приходит, кроме "мы не подходим по гороскопу" это глупо, тем более, что в гороскопы я не верю. Но, посуди сам...мы с Сергеичем отлично ладим друг с другом только в противоположных концах города. Вместе мы не можем провести нормально даже одну ночь!
Когда Шкип не ночевал дома и мы остались одни, я надеялась провести чудесный вечер в объятиях и пылких признаниях, но Сергеич почему то решил отдохнуть за компом с Ларой Крофт. Я понимаю! Не думай, что я из тех самых баб, которые не дают своему мужику погамать и обзывают задротом. Мы спокойно можем поиграть вместе и нам даже интересно, но этот особый день я очень хотела провести в его объятиях. В итоге, не смогла объяснить ему свою истерику, он психанул, начал обвинять меня во всех грехах. Как итог - вечер лицом к стене и его попытки вернуться к Ларе. Нет, как ты знаешь, ночью мы как обычно легли в свою любимую 69 и он кончил мне в рот. Так всегда бывает. Но утром всегда остается "легкое амбре" разочарования. Так хочется иногда вернуть все это! Не ссориться, не обижаться, ценить друг друга....Ведь я понимаю своим мозгом (хоть на что-то он годится), что Сергеич очень дорог мне и другого такого мне никогда не найти. Он единственное, что заставляет меня не запираться дома. Так почему, вашу мать, нам так тяжело оставаться вдвоем?
Он был прав, когда говорил, что ничего не изменится, если у него будет квартира. Наверно, он прав.
Кота завести так и не можем. Наверно, потому что моя страница вк не вызывает доверия. Теперь мучаюсь от того, что удалила нормальную страницу. Я просто идиот.

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух

17:33 

What time is it?? Время новой записи!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Если бы сейчас не маман со своим договором, я бы еще не скоро вспомнила о своем личном ящичке. Могу порадоваться, у Дивана такого не было, он свои личные вещи прятал даже под подушку.
В общем, маман приехала с Сарой, вся такая нетерпеливая как всегда, приехала она за договором. Нашла я его не сразу, только после ее ухода и знаешь где? Ты знаешь, ты там тоже ни раз находился. В том самом личном моем любимом ящичке.
Моя вечная проблема с этим ящиком - там лежит куча воспоминаний: школьных, институтских, наши с Сергеичем (тогда еще Сатоши) и все эти воспоминания мне настолько дороги, что когда я буду переезжать хоть в другую страну...я все равно возьму ящик целиком. И когда я залипаю на этот ящик, может пройти час, полтора часа...пока я не переберу каждый листочек и не припомню историю, связанную с каждым. И после этого я напитаюсь воспоминаниями, они делают меня чуточку добрее и светлее. И тогда приходит госпожа Грусть. Грусть по тем славным временам, когда я пыталась косить под эмо, писать непонятными буквами, любила Аню и в жизни было все намного проще. Была просто школа, в которую тебе нужно было ходить каждый день и каждый день выполнять домашние задания. По-моему, это не слишком трудно. Или мне сейчас так кажется...
А сейчас...каждый мой выбор несет какие то результаты, с каждым выбором я делаю шаг в будущее, причем я сама это будущее и создаю. Мне страшно представить себя выпускником. Я буду уже не просто выпускником, а выпускником вуза. И это не может не огорчать, потому что в таком случае для меня откроются определенные дороги. Я должна буду пойти на работу, причем на ту, которую я сама для себя выберу. А как я могу что-то выбрать, если я не работала ни разу в жизни? Наверно, это меня пугает больше всего.
Особенно я не люблю ждать.
Теперь ожидание стало чем-то очень давящим. Раньше я могла занять себя чем-нибудь и отвлечься, а теперь почему-то не могу. Я все сваливаю на возраст. Ну...пока что я не могу назвать себя старой или стареющей, мне еще доставляет удовольствие отвечать на вопрос о возрасте "мне 20" и я считаю этот возраст самым потрясающим! Ты молод, но не настолько чтобы тебе не продавали спиртные напитки и сигареты, и пока еще не стареешь. И в голове, кстати, нет хлама.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

09:35 

краткие выводы по пройденному сентябрю

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
So...Итак, начнем с того, что друзья мои, september ends почти.
Просыпаемся и машем! Это самый заебатый месяц в году!
Я всегда любила осень, мечтаю выйти замуж осенью и родить первую девочку тоже осенью, пусть она будет девой, только не скорпионом =о

У меня много чего произошло за сентябрь.
Самое главное событие в моей жизни - мы с Сергеичем живем вместе. Ну как вместе....со Шкипом, другом Сергеича. Но живем не плохо так) Почти каждый день - пиво, коктейли, вино. Каждые выходные я у них, на будни сваливаю. Пары из-за этого прогуливаю страшно, даже сейчас, когда в общем то ничего не мешает сходить.
Частенько к нам приходят другие заебатые друзья Сегеича и Шкипа и теперь я знакома почти со всеми его друзьями, об этом я мечтала очень часто. Теперь я лучше его понимаю, не зря все таки говорят, что по твоему кругу общения можно много чего узнать о тебе. Я намного лучше узнала Сергеича, узнала его именно в общении с другими людьми. Его друзья замечательные, умные, интересные, веселые и вообще позитивные ребята, причем все такие. Наверно это говорит о том, что и сам Сергеич не унывающий тип. Меня пугает только то, что я совсем перестала общаться с женщинами. С парнями я лажу отлично, а вот с бабами теперь не знаешь о чем поговорить, бывает в инсте тупишь по несколько минут.
Готовим мы тоже прекрасно, на днях замутили суши! Это было восхитительно, если не принимать в расчет того, что я одна сидела на кухне и сворачивала их. Удивительно было то, что домашние суши почти не отличить от тех, которые мы ели в баре. Разве что вкусов было побольше, а у нас только сыр, огурец и форель) набор для студентов. Хотя форель это уже изыски.
Мне жаль только пельмени, которые я же не доварила, но с видом эксперта по пельменям посоветовала снять их с плиты. Ничего страшного не произошло, просто добавили больше кетчупа. Но осадок неприятный все же остался.
А вчера Сергеич сам приготовил шикарнейшие куриные ножки с толченой картошкой :3 такой нежной как взбитые сливки! Я поразилась его мастерству! Все таки умение приходит с опытом.
За картошку я наградила его отдельно.
С сексом, кстати, на удивление все в порядке. Сначала я не хотела жить со Шкипом именно по этой причине. Но когда Шкип дома, а нам очень приспичит, мы уединяемся в ванной. Могу сказать, что это не очень удобно. Точнее, очень не удобно, мы раковину свернули. Зато когда Шкипа нет дома, у нас просто дикие оргии. Иногда я боюсь увидеть на входной дери записку типа "трахайтесь потише" или косые взгляды соседей. Живем на втором этаже, стены картонные. Живем несколько недель - с соседями пока не видимся.
Кота так и не завели, собираемся съезжать в октябре и искать однушку только вдвоем)

С институтом все дела уладила, сдала практику, взяла все справки и лицензии для мамана, даже знаю над чем я буду работать в курсовой. Тема мне очень нравится, что случается впервые кстати. Теперь напрягает английский. Переводов просто завались, а я все пропускаю пары. Дома все блоки перевожу, иногда к Лене обращаюсь, иногда к американцу. Он мне неплохо так помог недавно с заданиями.
А Владу я перестала помогать, а он вроде наоборот ко мне тянется. Мне казалось, что такая тактика действует только на женщин - чем меньше обращаешь на нее внимания, тем сильнее она тебя хочет. Не уверена, что Влад меня хочет, но он предлагает какие то вообще странные вещи. Недавно предложил вместе бегать после пар, типа заниматься спортом. Я как бы не отказалась, но особого желания у себя не нашла. Еще предложил переустановить винду. Из за этого произошел небольшой скандал с Сергеичем. Если честно, я вообще не поняла в чем проблема. Сергеич постоянно работал, а у меня Катюшик страшно тормозил, но Сергеич все тянул. А потом мы просто при Владе об этом говорили, а на следующий день Влад нашел для меня Линукс и предложил помочь. Я обрадовалась и не заподозрила ничего странного. Но вот Сергеич на это обиделся. В конце концов за два дня все на отлично мне сделал) с седьмой виндой и чистым жестким диском. После этого с Владом вроде никаких недоразумений не возникало.
К нам перевелся новенький, но он сразу влился в активную часть нашей группы и с ними тусуется. Перевелся он с четвертого курса информационных технологий с сибгиу. Я понимаю, оттуда все бегут. НО как можно принимать студента с другого факультета, который даже близко не касается пиара??! 40 тысяч не лишние. Только такое объяснение можно как то принять за правду.

У Дивана постоянные проблемы в школе. Он придумал забрать документы и пойти в шарагу. Но ведь это....неправильно. Хотя бы потому что уйдя из школы, учеба его не оставит. Мне кажется, в шараге он еще больше намучается с математикой, физикой и другими занимательными предметами. Об этом ему все и толкуют. Каждый день кто-нибудь да начнет эту тему. Диван заебался уже. Но он прав в чем-то. И я полностью его поддерживаю. Если бы я вернулась в прошлое, то раз сто подумала бы какой вуз выбирать. А ему просто нужно дать немного времени и свободу выбора. У меня ее не было, за меня решили предки, теперь они хотят решить будущее еще одного ребенка. НЕ ХОРОШО это, ох не хорошо.

После трех месяцев, наконец отправила письмо в Ярославль) порадую еще одного человека.
и вы, дорогие друзья, радуйте друг друга! Сейчас самая неприятная пора начинается, кто-то обязательно нуждается в вашей поддержке.

@музыка: Green Day - Give me Novacaine

@настроение: осеннее

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

21:38 

"приезжай завтра"

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
"приеду завтра" с этой фразы начинается каждое мое "сегодня". На то "завтра" мы слишком много рассчитываем. Каждый раз. Каждый раз все начинается вроде бы отлично - Сергеич приезжает, мы обнимаемся вроде бы искренне, вроде бы искренне спрашиваем о делах, вроде бы искренне выслушиваем эти самые дела, потом вроде бы дружно начинаем готовить ужин и самая нелепая фраза типа "положи на место это полотенце" перерастает после 30 минутного спора в молчаливую обиду, которая добирается с нами до кровати и остается до утра. И так всегда!!! Ты не понимаешь что это! Каждый раз, когда он приезжает, мои нервные клетки умирают просто тоннами. Это невыносимо.
У Сергеича есть одна теория насчет женщин. Когда пары расстаются, Сергеич уверен, что женщина всегда уходит к другому. В любом случае. Так вот мне очень хочется однажды сказать ему "мы расстаемся и у меня никого нет", чтобы его система нахуй полетела ко всем чертям!
Но парадокс в том, что когда он уезжает - мне его не хватает. Вместе ужиться мы не можем, но на расстоянии нас не разлучить ничем. Это что еще за шутка природы?? то есть те люди, с которыми у меня идеальная совместимость характеров живут так далеко, что мы скорее всего никогда не встретимся, как бы не хотелось, а тот человек, которого я вижу каждый день может идеально находиться хоть на другой планете, так будет даже лучше - а он сидит рядом и дуется. Вот что бы я по настоящему хотела - чтобы он почаще уезжал далеко и мы бы только переписывались или говорили бы по скайпу. Наверно это единственный выход.
Так страшно каждый раз убеждаться в том, что мы не любим друг друга и я наконец поняла, почему самая типичная мелодрама вызывает во мне слезы - потому что в таких фильмах показана идеальная любовь, где пары может разлучить только смерть. А у меня, кажется, зависть к такой идеальной типичной любви.
И проспиховавшись весь день, вечером я уже пишу ему "приезжай завтра". А "завтра" случится тоже самое и я не знаю как выбраться из этого замкнутого круга.
Ну, в общем, приезжай завтра.

@музыка: Алаи Оли - Космос

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

13:19 

стыд и ненависть Тома

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
У меня опять начались проблемы со здоровьем. Я опять начала нервничать, из-за этого опять болит желудок, голова, горло, теперь еще и пизда. Это серьезно, но я не могу сходить к врачу.
Час назад поняла, что сама ничего не могу сделать. ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО!! это на самом деле меня напугало.
Я не могу сходить забрать дневник по практике, потому что не могу позвонить Владу и договориться о встрече, не могу разобраться с Аней, не могу сходить в больницу. А еще наезжала на Сергеича, что он квартиру не может снять. ооо
мне стыдно.
Почему нельзя просто спрятаться? Я всегда об этом мечтала. Знаешь, где нибудь в волшебном месте, где была бы нескончаемая еда, книги и интернет. Оказывается, к этому очень трудно придти. Легче найти мне работу.
У нас опять кончились деньги, а маме как всегда похуй.
Нет, вместо того, чтобы закрываться, попробуй наоборот помочь кому-нибудь, открыться.

Я гуляла с Аней два дня назад. Она превратилась в настоящую суку. Я ее ненавижу.
Она продолжает настаивать на том, что я неправа и должна чувствовать себя чем-то ей обязанной. Я должна постоянно просить у нее прощение и осознавать себя ничтожеством. А все почему? Да потому что в мае я не пришла к ней. Вот и все. Но в ее устах это звучит как "ты променяла меня на наркомана". Я мало, что понимаю в дружбе, но все таки друзья так не делают. Я просто хотела убить ее, когда она сказала про Сергеича "он опустился в моих глазах". Может это зависть? Может она всегда не выносила Сергеича и хотела, чтобы мы расстались? А когда мы снова начали встречаться, она психанула. Блять я не знаю как это объяснить. На что тут вообще можно обидеться? Уверена, если бы она не погуляла со мной, я бы даже ее не вспомнила ни разу плохим словом. А она теперь...смотрит на меня злобно и обозвала меня трусом, а когда я сказала, что Сергеич изменился, она съязвила "это как? поменял прическу и стал по другому одеваться?" нет, блять!! Он стал по другому относиться к жизни!!!
Это так отвратительно. Отвратительно вот так ненавидеть людей, которые еще месяц назад были для тебя всем. Но наверно истинное лицо проявляется вот в таких вот странных ситуациях. И Аня свое лицо показала.
Не знаю как мы будем общаться дальше, но такого сильного желания как раньше у меня уже нет. Пусть живет своей правильной жизнью. А я буду жить своей идиотской.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

10:29 

#порнография, дети, дождь и Марокко

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Еще вчера я хотела зайти к тебе, чтобы поделиться некоторыми открытиями. Сегодня я уже половину забыла, поэтому читай компот)
Начну со вчерашнего дня, ибо он был довольно насыщенным и странным.
Утро у меня началось как всегда в 12:00 примерно. По утрам я пью воду, ну это пока не наварю пельменей. Пельмени я полюбила, но это не обычные пельмени, которые можно купить в любом магазине, эти слеплены с душой и заботливыми руками :3 мне хочется так думать, по крайней мере. В общем, отведав восхитительных пельменей, я села за Катюшика. На фейсбуке меня поджидал коварный Бел из Марокко. Последнее время он меня подзаебал уже и почему то уверен, что я его люблю. Когда я решила добавить его в друзья на фейсбуке и поговорить по скайпу, у меня не было мысли иметь с ним какие то виртуальные отношения, мне просто хотелось поговорить с иностранцем. Впрочем. мы мило общались раза три в скайпе, а на фейсбуке он донимал меня милыми картинками и фразами "I love you". До вчерашнего утра я считала это избытками расы, он кажется черный не знаю как это назвать, в общем из Марокко, и я всегда считала людей с темным цветом кожей слишком пошлыми. Но Бел оказался вполне милым и никогда не дрочил на камеру. А вчера он словно взбесился и когда мы поговорили примерно полчаса, он снял майку, а потом предложил и мне ее снять. Сказать, что я прихуела будет правильным. Начала его посылать на русском и в общем весело поиздевалась над ним. Расстаться с ним будет легко, он английского то толком не знает. Мне бы хотелось иметь американского или британского друга, с которым мы бы разговаривали по скайпу, он бы помогал мне делать английский :D но вот на Интерпале британцы с американцами не очень общительные, их всех писем, что я посылала, ответили всего на два: с одним чуваком мы поговорили часа два и теперь он не отвечает, а второй накидал мне ссылок на его почту и всякие разные упражнения. Кто знает...может быть у англоязычных людей тоже какой то стереотип о русских?!

Весь вчерашний день шел дождь. Он временами усиливался или стихал, но не переставал ни на минуту. А мы договаривались встретиться с Сергеичем, он хотел смотреть квартиру.
В три часа я все таки сходила в душ, Катюшик отпустил. Но вот было слишком поздно и дождь все не заканчивался, а Сергеич ждал уже с Фредом. Когда пришла маман постирать вещи, мы с Сергеичем уже успели поругаться. Она предложила увезти меня к ба, потому что ба приспичило именно в этот момент, когда все ушли, печь пирожки! Она специально нас заманивала. Но я попросила отвезти меня к Кему, чтобы встретиться с Сергеичем ибо обида была уже ебаная и на душе скребли кроты. Пока мы ехали, дождь усилися до ливня, а потом и до града. С Сергеичем и Фредом я постояла пять минут и ушла обратно в машину. Маман была настолько злая, что я боялась ее гнева, поэтому я сделала гениальную по своей простоте вещь - я заплакала! И тогда маман конечно же начала меня утешать, забыла про свою злость и ехала уже говоря о постороннем. Сработал инстинкт детей, когда боишься что тебя накажут - плачь! Гениальные дети!
Вот кстати о детях. Артемка впервые выговорил мое имя, это так меня умилило, что я потом прослезилась. Он подошел ко мне, взял крепко за руки и сказал четко "КАтя" с ударением на первый слог, раньше он выговаривал только "кааака" :D
Как это мило, обосраться!

Так вот, разочаровалась я еще больше после того, как нам не удалось погулять и главное - не удалось посмотреть квартиру. Значительно позже я все таки обдумала ситуацию и приняла решение позвать Сергеича к себе. Вечер был идельный, вечер экспериментов - потрахались мы отлично, он кончил мне на лицо, приготовили пожрать вкуснейшую вкуснятину, и всю ночь Сергеич делал мне куни в разных позах. Это потрясающая ночь и впервые я словила такой мощный оргазм. Я смеялась как сумасшедшая, говорила не своим голосом и думала о том, как сильно я хочу от него детей.
В пять часов утра мы заснули сном ангелов.
Просыпаться пришлось уже в 11, Сергеич свалил делать свои деловые дела. Сегодня он сам пойдет смотреть квартиру. Как же я хочу, чтобы все получилось!
Всем бобра!

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

22:07 

я не люблю.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня я еще с самого утра подумала о том, что нужно непременно тебя навестить. Ты не представляешь, что у меня происходит с Сергеичем. Для меня это важно...поэтому...начнем пожалуй с утра. Утром мы проснулись в одной кровати с отличным настроением, занялись чудесным сексом, сходили в душ и позавтракали слегка сухой овсяной кашей. Для нас обоих это было очень близко к идеальному утру. Мы решили выйти вместе из дома, только в разные места. Ему нужно было к часу в полицию, мне к бабушке. В 12:15 он уже торопил меня, а когда я у него спросила, совершенно спокойно "обязательно выходить вместе?" он психанул и ушел, буквально хлопнув дверью. Позже я шла через мост к ба и думала "почему так? почему мы вечно ссоримся? почему у нас бывает только два состояния - мы либо трахаемся, либо ругаемся?" и тут я вспомнила, что он сам говорил мне "ты меня не любишь" говорил он это давно и без видимой причины, может просто капризничал или сказал это в шутку, но именно эту фразу я вспомнила в тот момент. Если все взвесить, получается именно так. Все ссоры, обиды, нервы....все это по одной простой причине - я его не люблю. Вот так просто. Мне не хватает причин, я не могу найти ни один повод для примирения. Когда мы ссоримся, остается только обида и твердая уверенность - это он виноват. Каждый раз! И когда я пытаюсь помириться (а ведь мне действительно бывает плохо от осознания того, что человек на меня обижается), то не нахожу причины делать это. Наверно это сложно представить. Приведу пример. Когда я ссорюсь с мамой, бабушкой или Аней (с людьми, которых я люблю), мне всегда хватает причин. Это либо привязанности, чувство благодарности или просто привлекательная внешность, но я с радостью признаю свою ошибку и легко прошу прощения. С Сергеичем все сложнее. Я не могу найти причину, чтобы простить его и уверена в своей правоте, даже когда это нелепо.
Это первое!
Второе. Конечно же сейчас, когда мне пришла в голову мысль о том, что я его не люблю, я в нее поверила и начала вести себя иначе. Сергеич сразу это заметил и когда я написала смс "я беременна" он позвонил и сказал "я даже немного расстроился, что это шутка".
Однажды, он сказал мне "теперь ты хочешь серьезных отношений".
Он чувствует меня. Знает меня как самого себя или может даже лучше. Он чувствует малейшие изменения в моем настроении, причем всегда правильно отгадывает причину.
Возраст все таки взял свое - мне хочется серьезных отношений, хочется жить с любимым человеком отдельно, родить ему мальчика или девочку, готовить ему вкусности и убираться дома. Блин.
Самое ужасное, что Сергеич хочет того же самого, но рядом с собой в будущем видит меня.
У меня язык не поворачивается сказать ему "я не люблю тебя" и никогда не повернется и хорошо, что он не знает адрес этого дневника. Не знаю. чего я боюсь. Одного я не боюсь точно, и я это знаю, не боюсь остаться одна. Теперь мне это уже не очень важно.
Если думать именно так, исходить из фразы "я не люблю его", то с одной стороны все объясняется. Ну а с другой представляется просто абсурдом. Так ведь не бывает. Не со мной. А еще труднее осознавать, что я не смогу ему об этом сказать и боюсь, что он сам догадается.

@музыка: Owl City - FireFiles

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания, просто бред

12:35 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
вчера был сумасшедший день х) мы с Сергеичем и Фредом ходили писать натюрморт. Я впервые присутствовала на этом процессе. Должна заметить, что всякие штучки, коробочки, флакончики и прочие инструменты художника всегда меня привлекали и приводили в восторг даже **) дома у меня тоже этого барахла не мало, но я почти не рисую теперь, больше как коллекционер собираю х)
мы ехали в другой район примерно 40 минут, потом еще пешком шли по полю минут 20, посидели примерно час. Было интересно, в субботу еще поедем. Но мне уже не хочется. Мы играли в друзей с Сергеичем. чтобы Фред ничего не заметила :D это было увлекательно, но мне очень хотелось его обнять.
Совсем недавно посмотрела фильм 500 Дней Лета) очень вдохновил, хотя и показался немного бессмысленным в конце. Хочу также научиться радоваться жизни как и Саммер, также не обращать внимание на серьезные отношения. нуу у меня почти получилось, только было бы еще лучше с обнимашками. Не знаю, это оттого, что долго не виделись или от моего характера.
В общем, я рада вчерашнему дню и спала, на удивление, хорошо. Вырубило сразу и на всю ночь.
Писать не хочется, прости :D жить хочется.

@темы: любимые, воспоминания, просто бред

19:08 

компот.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
вчера я так и не добралась до тебя, как то слишком устала и легла спать пораньше.
А вчера я опять ездила на репортаж с Настей и уже знакомым мне оператором Иваном. Сначала мы приехали к церкви, Настя сказала мне посидеть в машине .____. поэтому я даже не знаю, что у них за сюжет был. Зато я поговорила с водителем Егором :D он такой клевый! и еще мы ржали над бабкой с дедом, которые сидели при входе в церковь и собирали милостыню, они обсуждали проходящих людей "ооо эта мало дала а там машина черная приехала, счас больше дадут" х) это просто забавно. Забавен именно тот факт, что подающие милостыню люди думают, что делают большое дело и никак не задумываются, что могут дать мало. Уходят наверно с чувством выполненного долга.

Следующий сюжет был куда интересней) Мы приехали в тот же ARTROOM, где были с сюжетом про альпинистов. Только на этот раз в том помещение проходила выставка Евгения Кулюбякина, у него потрясающие картины. нууу в моем понимании, все картины потрясающие....но у его картин есть определенная история и идея. Жаль, я нигде не могу найти ни его, ни его картин( даже пресс-конференции и интервью перестали выводить в эфир. И стэнд-апы почему то тоже.
В понедельник об этом спрошу у Сергея все таки, я его так и не нахожу, постоянно опаздываю и он уезжает на репортажи, а потом и меня отправляют. эхх...а я то думала....мы нашли друг друга и теперь он будет мне помогать :D
А с понедельника еще сессия начнется, на практику буду приходить после 12.

Еще вчера случилось одно не маловажное событие - наш с Сергеичем внезапный секс у мамы на кухне. Я себе все не так представляла, я хотела, чтобы эта близость была чем-то особенным, когда мы уже привыкнем друг к другу, научимся доверять. А нет, мы просто начали с петтинга и закончили жестким трахом на столе о.о но это было неожиданно, странно, неловко....не знаю как еще объяснить. Ма не против, что мы будем жить у нее, Сергеич тоже не против. Осталось дождаться воскресенья. Сегодня мы мало общались, только странные сообщения типа "умеешь медитировать?" х) но мне не хватило его вчера. Вовяну я написала вечером о том, что буду жить с Сергеичем, как ни странно он не пожелал мне удачи как делал всегда. Пожелала удачи ему я, в понедельник он сдает ЕГЭ по русскому. Я до сих пор желаю, чтобы он добился успеха в НГУ! это действительно крутая цель в жизни!

Еще хотелось бы упомянуть один факт - сегодня было 9 дней с похорон бабы Моти. Готовили еды очень много, конечно все осталось и теперь холодильник плотно забит. Все устали. Особенно ба, которая проснулась в 3 часа ночи и начала варить суп :D я проснулась в 9 и все равно не выспалась, последнее время не могу забыться, не чувствую себя защищенной что ли....сплю плохо. Еще вчера баба Мотя снилась. Чувство ужасающее просто. Она просто стояла возле меня, а я так сильно напугалась этого, что проснулась. Такое странное чувство, это было сформированное чувство того, что она жива. У нее были еще черные волосы, без седины. А выглядела она равнодушной, ничего не выражала. В таком же виде она приснилась ба и Люде .____. тут не захочешь - поверишь в мистику. В одну ночь разным людям и у всех троих она вызвала вот такое странное живое чувство. Все рассказывали, что почувствовали ее живую.
Хочется верить, что с ней все в порядке.
Маман уехала сегодня в Омск на три недели, Сару оставила нам. Она еще поскуливает и от двери далеко не уходит. А мне нужно дождаться 11 вечера и выгулять ее. Тося исчезла. Мы все очень скучаем, особенно сейчас. Она убежала в тот день, когда умерла бабушка. Тося умная, она бы прибежала обратно....только вот уже неделя прошла...а ее нет. Всего год с нами прожила. Очень печально.

Упомяну вскользь еще и Обломова! половина книги осилена, сейчас оторваться невозможно - описываются души прекрасные порывы! х)
Если взять любую книгу классиков, она будет актуальна и сейчас. Это 20 век! Но оказывается и в прошлом веке были одни и те же проблемы. Может и через несколько веков останутся эти проблемы. Я имею ввиду конкретно проблемы лени и проблемы с поиском смысла жизни. Обломов в одном из диалогов со своим другом говорит "я мечтаю жить в деревне, чтобы меня окружали только близкие друзья и соседи, жена чтобы занималась самоваром, а я бы делал ей букет в собственном саду" т.е. он уже мечтает о спокойном уединенном уголке, о такой некой идиллии. На это друг ему отвечает "Это не жизнь. Это обломовщина" х)
меня это поразило. Не так давно я рассказывала Сергеичу о подобной семейной идиллии. Да мне кажется любой человек мечтает о подобном райском уголке. Почему же это не считается жизнью?
Это же мирная старость. Под конец жизни только не хочется ничего делать. Почему я только начинаю жить в 20 лет и уже задумываюсь о тихом пристанище?! Мне бы строить планы, добиваться места в обществе! Я узнаю в Обломове себя! Может каждый так?

Книги - удивительная вещь! Они заставляют человека думать. "Обломов" заставил меня задуматься о том, о чем раньше я думала между делом, я не вникала в суть проблемы. А теперь мне хочется докопаться до истины. Я не хочу закончить жизнь как он. Если что-то и менять, если пытаться отогнать мысли о бездействии, то начинать нужно именно сейчас. Нужно просто найти свое дело. Именно то дело, которым ты сможешь заниматься всю жизнь, которым тебе не скучно будет заниматься всю жизнь. Или хотя бы найти хобби на лето, как предлагал Сергеич :D
но как раз таки с летом и возникают проблемы. Я вот, например, люблю писать. Как то раз или два было дело...я помогала писать школьнице сочинение, еще помогала составлять краткие отзывы на прочитанные книги (которые она конечно не читала) х) мне было хорошо, а ей еще лучше. Если бы можно было делать такие несложные задания, без четких формулировок и сроков - я была бы счастлива.
А так - похоже работа в библиотеке будет пока пределом моих возможностей.
Счастливо, дневник!
Хоть и получился сегодня компот, зато высказалась за два дня) спасибо.

@темы: воспоминания, любимые, мысли вслух, практика

21:52 

одинаковое одиночество (тавтология в действии, хуйня в моей жизни)

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
все та же комната. Только в дыму. Она всегда останется такой. С этими нелепыми зелеными обоями, с кучами непонятного хлама на полу, с табаком повсюду и разбросанными сигаретами. Она такая же, но я другая.
Вчерашний приход был сильным. У меня до сих пор в голове дым, а прошли уже почти сутки.
Вчера я осознала, что все женщины одинаковые. Нет, не пытайся убедить меня в обратном! Проверено на себе.
Вовян слишком много от меня хочет и поэтому я теряюсь и затыкаюсь. Я не могу быть с ним откровенной. Его то я отлично понимаю, чувствую. А вот он меня...может и не нужно ему этого?
Я не знаю что у него в голове. Дай мне скальпель, я вскрою его череп и посмотрю! Только одним глазом. Ну пожалуйста! Хотя бы на одну секунду увидеть как он думает, о чем думает, как воспринимает меня.
Я боюсь, что никому не нужна. Это настолько сильный страх, что я готова слышать "Катя, ты нужна мне" 100 раз в день, не меньше.
Вовян сказал, что меня недолюбили. Так попытайся долюбить! Попытайся хотя бы, а не отворачивайся к стене!! Не отпускай ни на секунду меня из своих рук. Пожалуйста. Не отпускай хотя бы на то время, пока я нахожусь у тебя.

У Вовяна слишком много воспоминаний, слишком. Ему от них никак не избавиться. Он жил с девушкой, которую любил. Жил с ней 3 года! Они делили вместе комнату, жизнь, друзей, родителей. Теперь Вовяну никак не удалить свою память.
Я никогда не смогу стать для него чем-то большим, чем "ламповой няшей, с которой можно и потрахаться неплохо, при этом она тебя понимает и ничего не просит взамен". Он думает, что я не такая. Не такая меркантильная. Но на самом деле я уже прошу многого, он просто не видит еще. Я прошу внимания. Мне нужно только внимание. Только ВСЕ его внимание, до последней секунды. Чтобы он даже моргнуть не мог, не было бы сил отвести взгляд. Это очень много? Это больше, чем работа и деньги? Маша хотела, чтобы он устроился на хорошую работу, чтобы зарабатывал хорошо. А мне нужна любовь.
Он не знает об этом. Мне стыдно говорить ему о таком. Вчера мы смотрели Футураму и Американского Папашу и Симпсонов. И все, что я говорила под драпом он воспринимал как откровение и поражался "мы так похожи! ты такая хорошая!" и теперь я боюсь сказать или сделать что-то не так. Не хочу совсем, чтобы он разочаровывался. Мне так важно знать, что для него я все еще остаюсь хорошей.
Теперь приходится следить за словами. А я так не привыкла. Если ты не откровенна с человеком это уже не дружба, не любовь, это ничто. Одно сплошное разочарование и пустые места. Пробелы. Тогда на каком то ментальном уровне он тоже будет чувствовать, что я что-то не договариваю и тоже начнет закрываться.
Чувствую, что у нас ничего не получится. Когда он мне написал про Новосиб я сразу к нему охладела, я поняла это. Поняла, что у нас нет будущего. И друга я такого не хочу.
Просто....если бы жизнь немного упростить, то нам не нужно начинать ничего серьезного. Даже думать об этом запрещено.
Перестань! Тебе нельзя об этом думать!
Заткнись!

А так всегда. Все отношения развиваются по этому плану. Будь ты хоть трижды необычным, у тебя все равно получится вот такая хуйня.
Первое впечатление останется ненадолго. Потом тебе придется показать свою сущность. Потом последует разочарование, потому что "я думала ты не такой как все!"

мое наблюдение и главная заповедь на всю жизнь - МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ! ЗАПОМНИ, СУКА, И НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЙСЯ БОЛЬШЕ!

@темы: воспоминания, просто бред, под драпом, мысли вслух, любимые

18:14 

Как я провел лето?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Впервые это лето началось не 1 июня, а 25. В начале еще были надежды, планы. Сегодня же я смотрю га календарь и становится грустно. Нет, это было не лето. А нечто, промелькнувшее в одну неделю. Именно так. Все события за лето я могу уместить в одну неделю.
Решила сегодня подвести итог.
Сочинение "как я провел лето"
Лето 2011.

Этим летом я, откровенно говоря, бездельничала. В основном читала и пыталась писать. Если бы я не была знакома с Сатоши, то посчитала бы эти каникулы даже хорошими. Но...но к счастью, я люблю его и это лето было поганым. В общем, ты знаком со всеми моими страданиями по поводу работы Сатоши и проблемой в творчестве. Что еще добавить?! Да в общем то....нечего.
Постараюсь сейчас больше времени уделять тебе и не писать всякую чушь 0)
Сейчас уже холодно. Но у меня есть плащ и пальто, которые в скором времени станут любимыми. Я знаю.)
Новые люди в институте, первокурсники, новые предметы и художка по любому принесут новые впечатления. Этого мне не доставало.

@темы: воспоминания

10:27 

.возвращение

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дневник.
Сегодня мне не хорошо. Да и вряд ли станет когда нибудь лучше. Но отчаиваться нельзя. Нужно просто искать.
Я так долго не навещала тебя. Зашла вчера, а у Рины ничего не изменилось с апреля. И мне стало стыдно. И я подумала...а вдруг и мои посты кто то также ждет, вдруг есть надежда на то, что кому то я помогаю?! И тут я бросила все и начала писать.
Я разделю все два месяца, в которые бессовестно тебя игнорировала, на несколько абзацев. Так будет удобней.
Итак, итоги двух месяцев.

учеба:
могу с гордостью заявить - сессию я закрыла с одной только тройкой, получила автоматом, так что ни о чем не жалею. И была эта сессия не сложней зимней. Хмммм...я тут перечитывала днев и поняла, что много постов посвящено учебе... Может даже слишком много. Мне и самой не нравится, когда люди много времени отдают учебе, поэтому будем исправляться! Уменьшаем посты об учебе в два раза!

радости
самые мелкие и в самых простых вещах. Мне еще 4 июня ма дала три тысячи. Это был нужный подарок. Две из них мы прокутили с Аней в кино, суши - баре и парке. последнюю я с радостью потратила на Сатоши и подарила ему наконец клевый ремень. С Аней мы провели много великолепных дней. Встречались с Раей и Евой и почти со всеми бывшими одноклассниками. Они совсем не изменились. А вот мы с Аней снова перепробовали все цвета радуги. А Рая вообще назвала меня Алешей из за очень короткой прически. Ну и ладно. Нужно же примерить и что то экстремальное. И у меня наконец то пробиты ухи! Три дырки в правом и две в левом. Третья дырка болит ещё. Я стараюсь не жаловаться.

Ещё мне купили телефон. Соник совсем разломался.(( Этот же, QWERTY, оказалась неудобным и я долго к нему привыкала. Еле как установили аську. Зато экран радует...широкий...с него удобно читать, что я и делаю.) Теперь читаю Рю Мураками "Дети Из Камеры Хранения" жутко интересно *__*
Два интересных знакомства разбавили серые будни. К Ане я даже сама подошла и первая заговорила, что было очень удивительно.
Какие ещё ещё радости?! Нууу...я очень рада за Вареника. Он поступил к нам в СибГИУ на архитектурный. Ведь это ещё удобней будет создавать мангу.

К сожалению, печальных событий произошло куда больше. И самое печальное - смерть Джены Т.т Ноя рада, что пришел конец ее мучениям. Вторая печаль, а за ней и все последующие муки - работа Сатоши. Он устроился на завод. Сначала мы не виделись потому что он оформлялся на этот завод. Теперь не видимся по пять дней. Хотя работать должен два через два. Это безобразие! Еще и в августе хочет поработать с неделю. Меня это убивает, выносит и вообще жутко злит! Но я понимаю. Все понимаю. И поддерживаю его ка могу. Но могу я недолго и не крепко. Поэтому в последнее время стараюсь быть терпеливей, во всем с ним соглашаться и в общем то не даю советов х) Жить так без него сложно. И мне приходится притворяться. Аня тоже уехала 15 июля на заработки в Славино с Мяффом -__- В аське я появляюсь редко. Да и никто меня там не ждет. Иногда разговариваю с Лилей и Тмом. Люблю я очень советы раздавать и вникать в чужие проблемы. Скажу больше, я забываю о своих муках, когда слушаю муки других. А муки у меня с творчеством. Не получается ничего писать.

Считаю не лишним приложить к этому посту записи, сделанные в порыве этих мук. Потому что чем больше я читаю, тем больше считаю свою писанину дерьмом. не читать совсем я не могу. Остается только совершенствовать собственный стиль. Но и это не удается.
И все планы рушатся. Время уходит и меня это очень пугает. Вот. Привожу ниже те самые страницы, которые стали свидетелями моей глупости.

24.06.2011
Не успеваю заносить свои мысли в дневник. Я их презираю. Свои мысли. Они такие жалкие, а когда я пишу это, то хочется плакать и снова накатывает безысходность. угнетает и то. что я не смогу закончить ни один свой рассказ. Более того...бросаю писать вовсе. Не получится у меня лучше. Да, я совершенствуюсь, познаю новое. Но делиться с окружающими этим еще не научилась. Расплывчатые мысли...разорванные листы....порнография, сплошная порнография.
Я могу с легкостью рассказывать незнакомому человеку все свои постыдные поступки, а родному и любимому больно признаться в самых простых ошибках. Почему так?
Вот еще пройдет несколько дней и эта запись станет неактуальной. я буду чувствовать себя по другому. Даже смотреть на мир другими глазами. Прочитаю этот пост и сочту его глупым.

01.07.2011
От вечера до вечера. И каждый день одинаковый. Поэтому и путаюсь в них. Сатоши становится еще более холодным. Иногда и срывается на мне. Грубит и повышает на меня голос. Мне бывает страшно, но нужно быть терпеливой. И хотя бы иногда понимающей.

10.07.2011
Все таки не заставить меня никак писать каждый день. Два дня я пропустила. Хотя Сатоши и отдыхал, мы не виделись. И я не знаю как то объяснить. Опять же обстоятельства. Не знаю о чем еще писать. И писать не хочется.

12.07.2011
Пятый день без Сатоши. И сегодня единственный в полном одиночестве. Ни Аня, ни Ева с Раей, ни какие либо другие личности не посмеют нарушить это уединение меня со мной.
Вдохновения нет по прежнему. Зато я, пообщавшись с Лилей, решила отпустить Сатоши. В последнее время я слишком много от него ждала и верно доставала своими капризами. Теперь же оставляю его в покое. Поиграю в "верную жену", которая весь день ждет мужа с работы безропотно выполняя всю бытовую рутину. И не жалуется ведь! Не ждет чего то невообразимого! ну ладно уж...буду лучше мир познавать. Хочу вывести свою духовную сущность на новый уровень. Завтра, пожалуй, встречусь с Сатоши. Но только если он сам на этом настоит. А вообще, в самом начале, он был прав. Мы оба свыклись с такими редкими холодными встречами. Больше писать ничего не хочу. Не хочу ничего загадывать напред. Даже и то, что уже случилось тоже не хочу описывать.

20.07.2011
Мне надоела считать дни без тебя. Это оказалось невозможным. И это последний день, который я пишу ради тебя. Чему я научилась за месяц твоей работы? Да ничему. Меня все раздражает, не могу выносить даже наши редкие разговоры по телефону. Боюсь, что завтра при короткой встрече с тобой все это выплеснется на тебя же. И мне будет стыдно, но я буду невозмутимо злиться. Злиться наверно по причине бескрайнего эгоизма. И отчего то именно сегодня захотелось прижаться к Лили. Она то меня поймет. Правда молча. А чувства без слов - это не по мне. Но почему то же захотелось именно ее! Именно сейчас! Наверно...соскучилась по этой молчанке. Я знаю и чувствую...Лиля понимает многое, а уж любит она меня куда искренней! Но это все не важно. не хочу сопливить еще и по ней. Слезы - это слабость, это я жалею себя. А жалость - это уже разновидность эгоизма.


Надеюсь, у меня получилось подробно описать все мои действия за два месяца.
Благодарю.

@музыка: Medusa'scream - Лоскуты

@настроение: ностальгия

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух, просто бред

14:27 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
если в ее дневнике долго не появляются записи, значит она счастлива


Здравствуй, дневник. ))


Вот я и вернулась. *О*
надеюсь, теперь буду чаще писать. С учебой разобралась. Написала все курсовые, две из них сдала. Осталась самая главная - по русскому. Завтра сдавать(( боюсь. Ведь если у Т.П. вопросов не возникнет, можно будет не защищать. А я защищать никак не хочу.
А вообще у меня все хорошо.) правда хорошо. Такое "хорошо" бывает только когда я счастлива. И мне сейчас ничего не нужно. Даже писать об этом смысла не вижу. Просто...сейчас для Сатоши пишу.

Сегодня ехала в автобусе и подумала...сколько людей за день пялится на мой зад? :D ну и я ведь тоже смотрю на них. Как то...спонтанно получается. То ли инстинкт такой? Как у животных...

И как хорошо видеть жизнь на улицах *______* когда светит солнышко, но не жарко. Когда люди загорают, бесятся, выгуливают своих детей. Это так здорово....так здорово, что просто невыразимо...) эх...
Неужели я изменилась? ха. Нет. Не думай так. Это настроение. Пройдет.

А вчера мой радар снова помог мне ) я разыскала в аське человека. Очень хорошего человека. Я даже планирую написать о нем рассказ.
В свои 14 лет он знает больше меня. И у него такие мысли! Такие слова! ооооо, я тащусь.

И кстати, о лете. Лето скоро. Очень хотела поехать к Лили...Т.Т но куда там! Ма с ба как услышали...а им сказала "хочу на др только билеты в Краснодар, больше ничего не нужно." И думаешь послушали? нихера. Так обидно. Но я еще не сказала об этом Лии. Не хочется расстраивать. Сейчас она занята подготовкой к экзаменам. удачи ей ^^' большой большой! Я уверена, она напишет на все 100 баллов.

А я летом буду рассказы писать и нужно закончить хотя бы одну "книгу". Идей тьма. И попробовать себя нужно в роли модели. Если они говорят, что я красивая, значит нужно как то реализоваться.) да? Хотя бы сняться на банер. Мне этого будет более чем достаточно.

Это если кратко.) больше писать не хочу.
Читайте Паланика, любите жизнь, помогайте нуждающимся. Короче, делайте этот мир лучше.;)

@музыка: Элизиум - О, мой Шекспир

@темы: безумные идеи, воспоминания

08:49 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе Утро, Дневник.)
сегодня я осталась дома. Поэтому прям велением Судьбы должна написать новый пост.
Вчера я перенесла очередной нервный срыв, сегодня утром ещё начиталась своего дневника трехлетней давности и воспоминания нахлынули ужасные. Оказалось, что свои страхи из прошлого я так и не смогла победить. Как и в 15 лет я все ещё ищу внимания, я все ещё боюсь одиночества, и как не странно я не перестаю бояться людей.


Зато у меня есть Сатоши (все равно я буду упоминать о нем в каждом новом посте). Он для меня всё! Это без преувеличения. Мне безумно повезло. Я просто счастливчик! Теперь я точно уверена, что он меня любит. Спасибо.)

Кстати, у меня появился новый объект воздыхания. Рыжеволосая девочка со второго курса по имени Марина. Но, к сожалению, на меня как всегда не обращают внимания. Да я и не пытаюсь его завоевать. Пусть лучше она останется недосягаемой. Хотя в последнее время я нуждаюсь в новых знакомствах.
22 апреля мы с Сатоши и Аней идем на Animal Jazz *____* я рад.
а 2 апреля приходила Люда и сделала мне новую прическу. Теперь я тоже рыжий, правда с короткой стрижкой. Так я чувствую себя уверенней.

И знаешь....меня беспокоят отношения в группе.
Я все также остаюсь невидимкой. Со мной редко говорят, мнение спрашивают и того реже, постоянно перебивают и не берут в счет. Это меня очень задевает. Но я такое ничтожество, что они абсолютно правы в своем поведении. Я не заслуживаю даже "привет". По сути, меня не существует. И не важно, что я сделаю с волосами (хоть выкрашу в синий) они проигнорируют это. Что ж...и поделом.)
Главное, что в другой жизни, жизни за пределами института, я хороший человек. Правда ;) можешь мне поверить. Но вот в общественной жизни совершенно пустое место.
Думаешь, это мне мешает?! Наверно. Только немного. Просто иногда бывает обидно.
Ничего. Справлюсь.
Ладно.) спасибо. Теперь пожалуй тоже уйду. Буду делать курсовые.
Не жди скоро.

@настроение: мокрое

@темы: воспоминания, мысли вслух

15:57 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Приветствую *О* ухухухуху.!
как делиищщща? Никто не скучает? в)
я тоже. Живётся так здорово.
И снова приключилось много чего интересного.
Кхм...особенно за эти выходные....

В понедельник Сатоши приходил ко мне домой, познакомился со всеми моими домашними. }} и с Аней.
Это...ведь что то серьёзное?
Не хочу чего то серьёзного.
Бывает...я ещё по Лили скучаю...( не могу её отпустить. Да и не отпущу!
Сатоши подарил мне три белые розы и три книги Чака Паланика *_________* обожжаю его!
И Сатоши и Чака.

А во вторник было День Рождение у Сатоши. Я так сильно готовилась. Даже тщательнее, чем к своему. Одела фиолетовое платье, чулки, туфли...даже белье было фиолетовое.) ему понравилось. Он говорил что то типа "это самый лучший др в моей жизни". Я рада. ^________^

А потом....я в одних трусиках и чулках лежала с ним на диване. Мне совершенно не было стыдно. Даже приятно. Как бы чего не вышло....неосторожного...}}

Сегодня у меня возникло желание обнять любого незнакомца. О.о
Вот я идиот. Но я никак не могу это осуществить.... и не получится никогда.

Ждем Матсури ))

Свяжусь позже.

@музыка: Элизиум - Интересно

@настроение: супер

@темы: просто бред, любимые, воспоминания, безумные идеи

17:19 

.яркие впечатления и просто о моей лени

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник :D
Никак не могу писать тебе каждый день. Не буду придумывать отговорки. Наверняка это все из за моей лени. Теперь я пишу сначала на листочке в блокноте, а потом переношу сюда. Хотя делаю это только для себя и Сатоши, ибо все остальные не читают этот бред. А Рина пропала О.о жааль.
Опять же много чего произошло за эти недели. Но теперь я запуталась в днях окончательно.
У меня снова много ярких впечатлений. Но писать о прошлом очень сложно. И память в последнее время подводит вместе со зрением. Старею, бло :D

Итаг.... Самое важное, что случилось за этот период - наш с Сатоши поцелуй. Хотя сначала был не поцелуй, а нежные касания моих интимных мест.... ммм...ага. И теперь каждые выходные я прихожу к нему, мы включаем какой нибудь фильм, а сами занимаемся петтингом. Я обожаю его руки и нежный язык }} Он говорит, что ему важно только чтобы я получала удовольствие. Это меня как то настораживает. Похоже об этом можно много говорить. Но...я не верю, что можно любить вот так...полностью игнорируя себя. Боюсь....он не настолько искренен, как я. Он так нежен со мной, так балует, но меня это пугает. От непривычки что ле...

Недавно встречалась с Антошиком. Дааа...многое изменилось. А его голос остался таким же очаровательным. И глаза *________* да. Глаза я люблю больше всего. Только теперь Антошик подался в яой и "секту" анимешников. странные люди...

А еще со дня рождения Стаси, с 7 февраля, я общаюсь с ней все чаще. Пока только в онлайне. Но она хочет меня фотографировать. И постоянно говорит какая я милая. Конечно...приятно и все такое....но вот тоже не по себе. Хочется же быть рядом. А у нее парень, с которым она расстается и мирится каждую неделю. Но я ей по любому нравлюсь. Это офигеть как круто! *О* Пообещала встретится на Matsuri. Кстати, в этом году это будет супер - пупер - клёвый фест с дибильным сценарием для детского сада. Но все равно уже не терпится сходить. Знакомых теперь больше, будет весело! А Стася будет пандой XD

Что ещё?! Ещё на меня Ань часто обижается за то, что видимся редко. Да мне и самой от этого не хорошо, но прости, мне сейчас времени вообще не хватает. Так получается....( это случайно. Хочу исправится. Пока вроде не плохо получается.

Ещё с Алиной контакт налажен. Звонит мне как то "Кать, срочно нужно 1000 рублей выкупить гитару" О.о Жесть. Ну ма заняла только 500. Зато с Алиной посидели, поболтали. Забросила она учебу совсем, даже на заочное перевестись не может. Ленивая слишком. Живет с этим Глюком, тоже прогульщиком ужасным. Электруху с рук выкупила за 2000 р. Будет в группе играть на Matsuri. Опять же невозможно пропустить. Правда ей придется работать. Причем продавцом. В роли продавца я ее совсем не представляю. Ну да ладно. Счастья им с Глюком! ^^)

А вот моя учеба совсем не клеится. И в коллективе я снова превращаюсь в серую мышь и бесят однокурсники. Ещё и до ужаса напрягают курсовые. По экономики я правда доделала почти, остались мелочи. А вот за русский прям боюсь браться. Сначала я решила делать по журналистике. Но блин >.< чем дольше я русский откладываю, тем паника становится стльнее. Эхэхэх....да поможет Джа 0)
Без высших сил мне вообще не обойтись на летней сессии.

Ещё с Лилей отношения наладились. Только теперь мы как подруги, спрашиваю: "любишь ещё?" она: "конечно люблю". Но чувства какие то....холодные. Она устает, я устаю. Времени мало для общения. Прости, Лиля.(

Дневник, спасибо что лишний раз выслушал меня. Вроде это все, что я хотела сказать. Отдельные мысли планирую записать позднее.

@музыка: Элизиум - Интересно

@темы: воспоминания, мысли вслух, просто бред

18:35 

. о последних событиях :D коротко.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вполне обычные каникулы заканчиваются маминым днём рождения. 37 ей, старушке. Зато вкусный торт поели ^^)
Осталось подвести итог этих двух недель.
7 февраля, сегодня день рождение Стаси *_________* пожелаем ей приятно провести этот день...и не только этот!
За эти каникулы я все таки получила новые впечатления для дальнейшей борьбы и двух курсовых.
Погода на этих каникулах выдалась на редкость замечательной. Часто шел снег, тот самый "волшебный", который я так люблю.
И все таки каникулы прошли не скучно.

25 января. Вторник. временное пристанище.
Наконец то это произошло. После продолжительных намеков и уговоров, я навестила Сатоши в его временном пристанище. Сатоши очень повезло, на мой взгляд, его родители могут позволить себе снять для него отдельную квартиру. Но пока ему легче жить с ба и дедушкой. Они замечательные и добрые люди.
Комната у Сатоши очень уютная, светлая и чистая. Я больше привыкла к беспорядку. И даже немного удивилась, увидев такую опрятность. Мы посмотрели пару дорам, точнее пытались найти, что посмотреть. Но так ни на чем и не остановились. Немного посмотрели "Это были мы".
В общем, время провели крайне прелестно. К кофе с шоколадкой я так и не притронулась...как собственно и к Сатоши. И вообще, вела себя очень странно. Дже для меня это странно. Думаю, то просто "привыкание" к обстановке. Было какое то стеснение, неловкость. Я так и не смогла сфотографировать его. Сфотографироваться вместе. Мы теперь оба этого хотим, только время все неудачное. Я очень боюсь этого определения "время". Мне постоянно кажется, что этого "времени" может не хватить. Ведь мы сами решили уйти из жизни до 40 лет. И теперь мне страшно. Страшно, что не успею сказать что то важное, сделать главное в своей жизни. Боюсь времени. Поэтому так обвиняла себя в болезни, которая оказалась очень не кстати.
Сатоши, теперь мне хочется быть с тобой всегда. Каждый день. Чтобы ничего не упустить.


26 января. Среда. "доброе утро!"
Еще с утра я как обычно по договоренности с Сатоши доехала до нашей остановки. Сатоши, неожиданно даже для меня, сказал, что сейчас мы идем в кино. Было странно. Я сделала недовольный вид и натянула маску спокойствия. Люди ужасно меня раздражали и пугали. А ещё это письмо от Сатоши и обещание не открывать его, пока не доберусь до дома.
В кинотеатре мы оказались втроем с каким то мужиком с пивом. Темный зал, романтическая комедия "Доброе Утро", удобные кресла, он рядом, вокруг пусто....такая романтика... Я прижалась к его плечу, ему пришлось положить ладонь на мою коленку. Лучше обстановки просто не могло быть. И я ждала. Ждала поцелуя. Временами взглядывала на него. Он смотрел на меня, но телесного контакта не произошло. Фильм кстати, замечательный, добрый.)
После просмотра мы двинули к остановке. Он поехал со мной до вокзала, хотел ещё угостить чем нибудь. Я принципиальна. Может быть слишком.
В автобусе произошло нечто. Что до сих пор вспоминается со смущением. Он лизнул мои губы. Это произошло настолько неожиданно, что я машинально оттолкнула его и отвернулась. А след от его языка остался, он был таким нежным... Какая же я дура все таки!
А эта записка, которую я прочитала прямо в автобусе, после того как Сатоши вышел, повергла меня в транс. Мне хотелось и плакать и смеяться, а я просто смотрела в окно автобуса. Он написал, что оставил эту записку специально для того, чтобы у него не осталось шанса убежать не поцеловав меня. В записке было написано в прошедшем времени "я поцеловал тебя наконец то. не знаю что из этого выйдет". Этим поступком он очень меня впечатлил. Наверно это и послужило причиной, чтобы относится к нему серьезно. Без той усмешки. Весь следующий вечер я провела в смутных чувствах. Я и сердилась на него и жалела одновременно. Плакала и смеялась.


28 января. Пятница. великие Анины дела.
Как то в пятницу Ань потащила меня гулять. Определенного плана не было, поэтому мы просто шли и разговаривали. Я говорила ей про то, что всегда мечтала научиться рисовать. А она мне "пошли. запишу тебя в дом творчества". Конечно, я протестовала. Но как можно протестовать напору Ань!
К тому же она совершенная молодец. Одна бы я никогда туда не зашла. Встретила нас там миловидная старушка, все показала...куда идти, кого спрашивать. Меня переполняло восторженное чувство. Оно оставалось до понедельника. Но потом, в понедельник, я решила не идти. Все же я теперь студент, а расписание у них не гибкое. Ещё и две курсовые постоянно напоминают о себе.(
И я решила, со слезами на глазах, попробовать с художкой в следующем году. Нв художке Аня не остановилась и после покупки лизуна мы отправились в школу попроведывать классного руководителя. Это была замечательная идея. С Ниной Андреевной мы поговорили "по душам", много новостей узнали. В частности и то, как не просто учить маленьких детей. В общем, она нам только про своих пятиклассников и рассказывала. А ещё посоветовала посетить выставку картин, съездить в театр и покататься на лыжах к тому же. Здорово! Прям реально спасибо Анютке огромное. Впечатлениями запаслись на весь семестр.
Вечером мы ели пиццу, смотрели смешной мультик и баловались с лизуном. Как же я рада, что у меня есть Аня! Я знаю, как трудно стать ее другом и заслужить доверие. И просто замечательно, что мы вместе.


31 января. Понедельник. ностальгия. заветная лавочка.
В понедельник мы с Сатоши решили предаться ностальгии и отправились на нашу лавочку. Там с нами всегда происходят чудесные вещи. И воспоминания всегда приятные об этом месте. Мы нашли эту лавочку в первый день нашей совместной прогулки. Эта лавочка находится в глубине жилого района. Но она стоит отдельно ото всех остальных лавочек. Мы с Сатоши долго болтали. Мы с ним всегда много и неустанно говорим. Причем темы так и не исчерпываются. Мне кажется, мы могли бы разговаривать вечно. Я обожаю его голос. Бывает, что у меня отключается мозг, я не понимаю о чем он говорит, но слушаю его голос.
Подарите мне вечность рядом с ним. А то я ужасно боюсь, что время кончится. И я не наслушаюсь, недоскажу. Не успею....


1 февраля. Вторник. последний счастливый день.
У Сатоши. Передо мной огромная тарелка шоколадного мороженого. И я опять не смогла даже притронулся к нему. Такая дура. Не могу... Страшно стеснительно. Сказала ему, что не люблю шоколадное мороженое. Не люблю я его и правда, но с этикетом знакома. Не принято отказывать. он ведь купил мороженое для меня. Стараюсь. А я...не умею ценить чувства других. Было неудобно. Шоколадка на краю стола тает. Смотрим дораму "Нана" ничего так....сюжетик. Теперь хочу смотреть аниме. Рисовку уже видела. Очаровательная.
Сатоши идет провожать меня к остановке. Погода замечательная. Не хочется домой ехать. Мы также начинаем бесцельно бродить и разговаривать. Пожалуй, это наше любимое занятие. Нашли в парке прекрасную лавочку. Она прикрыта от дороги пушистыми ветками ели.
Ещё одно замечательное место *_______*
Мы долго разговаривали. Почти не умолкали. Начало смеркаться. Это чудо я постараюсь никогда об этом не забыть. Фонари зажглись так волшебно, осветив ветви ёлок.
Блики отражались на лице Сатоши. Я осталась в его объятиях. Становилось холодно. Я все сильнее прижималась к нему. Он все чаще замолкал. Я терлась о его куртку, но не потому что мне было холодно. Нет. Я хотела этого поцелуя. Но...казалось, что он боится того, что я снова оттолкну его. Поэтому я прикрывала глаза, прятала нос в его куртку, вдыхала его запах. А потом...мы ждали пока за мной приедет ма. Становилось уже очень холодно, он не мог меня согреть. А я не могла ничего сказать, ничего сделать. И я плакала. Плакала от бессилия. Мы пошли к машине. За руки. В перчатках. И я сказала "я люблю тебя" сказала каким то извиняющимся тоном. Сатоши тут же ответил "и я тебя тоже люблю", а потом "блин, как приятно". Больно сжал мою руку.
Он каждый день говорит мне спасибо. Не важно где мы...в аське или в реале. Благодарит всегда.
Позже я уехала.
Если бы я знала, что это последний день с ним, а потом меня ждут мучения и разлука....я бы не упустила такой момент. Он был очень близко и вдруг стал очень далеко. Сел в автобус и покинул меня. На долгих четыре дня.
А потом я заболела. Разрушила все наши планы и провалялась в кровати с телефоном в руке.
Я люблю тебя, Сатоши.

P.S. вот и все. Не писала долго из за того, что вдохновение покинуло меня.
Но сейчас уже лучше.) Спасибо, Сатоши и Ане.
и всем, кто хоть какую то роль играл в моей жизни в этот период.

@музыка: 365

@настроение: уставшее

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух

09:13 

.в сети

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
захожу в дайри с нетерпением.
я к тебе привыкла. ^^) мне тебя не хватало. и я снова в сети *рад*.
Много чего случилось. Но сначала расскажу о каникулах.)
ничегонеделание эт канешн круууто.! НО утомляет. Несколько раз виделись с Сатоши. Но было так ужасно холодно, что он приезжал только на полчаса .( было обидно.
Вот впринципе и все, что я делала на каникулах.)
на учебу вышли 11 января.
Бабушка предложила написать книгу. Типа мемуаров моей прабабушки. А то она нас достала своими нескончаемыми рассказами о своей жизни. А жизнь у нее и правда была очень интересная. И мне бы не хотелось, чтобы прабабушка исчезла просто так.
Когда мне не спится, я представляю смерть моих близких и как бы я потом без них существовала. И ведь странная вещь...что заставляет меня так фантазировать?! Что, тем для размышления мало что ли?!..
Почему то всегда по ночам, когда не могу заснуть я думаю о смерти. А когда мысленно добираюсь и до своей кончины, меня посещает страх. И не просто страх, а жуткий, пробирающий до костей. и волей не волей приходиться забывать об этой теме....думать о чем то отстраненном и страх мимолетно исчезает.
В последнее время я часто не сплю по ночам. Это здорово...но все равно засыпаю к утру. А хотелось бы вообще не спать никогда, как в рассказе Харуки Мураками.
Интересно, а чем бы я тогда занималась?!
эхх...писала бы романы х) или статьи....или ещё что нибудь...не важно. Просто писать. По ночам очень светлые мысли посещают. Разум очищен....
А ещё бы...я рисовала. Всегда любила рисовать. В будущем хочу поступить в худ. школу. Как то...не решалась в то время. Счас считаю, поздно. Действительно, нужно сначала закончить учебу. Это главное. Чувствую, не легко мне придется. Если даже сейчас появилось отвращение к пиарщикам. Хотя сессия сдаетя нормально, но я не совсем удовлетворена. Нет ещё такой возможности - чисто проверить свои знания. Мне больше раости приносит помощь другим.
Даа...все тки мизантроп из меня никакой :D
Получается,что я скорее боюсь людей, чем ненавижу. С таким характером мне точно не стать пиарщиком. зато есть множество других искусств.
Из меня может получится не плохой переводчик или журналист в местной газете. х)
Могу и озвучкой аниме заниматься. и бездомным животным помогать.
...и все таки помогать....
я такая добрая, что просто выворачивает.!

@музыка: музыка мыслей

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух, просто бред

12:18 

.маленькие радости

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
скоро Новый Год.)
снова. очередной.
знаете, в детстве для меня это было какое то чудо. ^^)
каждый раз 31 декабря собиралась вся наша семья, даже дедушка. Мне было тепло с ними. Спокойно.
а сейчас...ну что в этом празднике чудесного?!
с утра как обычно все заняты готовкой. Потом обязанности распределяются и кто то убирается дома, остальные на кухне. Часов в десять все собираются за столом, нажираются и пялятся в телек. х)
до 12. Потом, под звук курантов открывается шампанское и все шепчут своё желание.
выпиваем. С надеждой, что праздник удался. Кто то притаскивает подарки, обычно шампуни, полотенца, кремы для бритья и все в таком духе.
После этого обычно идём спать, некоторые остаются у телека до утра.
Канешно, так было не всегда. Один раз, например, мы до четырёх утра взрывали петарды, а ещё ходили на ёлку.)
Но это то не большое отличие, которое случилось один или два раза.)
вот так обыденно. Но раньше для меня это было великолепно. Весь год я ждала именно этот день.

В это 31 декабря всё будет точно также. Но...я не хочу ничего менять. }
Не хочу Новый Год, не хочу зиму, весну. Желаю только одного - лета.
лето - моя маленькая радость. А этим летом возможно случится ещё большая радость ^^"
поэтому в этом году буду ждать лето.


с Наступающим.)

@музыка: Илья Орлов - 365 *________*

@настроение: предновогоднее что ле :D

@темы: воспоминания, любимые

More Oxygen, I'm Sad

главная