Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
17:13 

в чем суть?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
А вот и месяца не прошло, как я опять начал загоняться. Почему же на этот раз? Из-за недостатка приключений?! Обожемой! Ты на улицу то выходишь, чтобы у тебя приключения были? Из-за все увеличивающегося слоя жира на пузе? Опять же - гуляй, ленивая сука!
Предновогодней депрессией ли это назвать или долбоебизмом, но все таки настроение у меня хуже некуда. Опять накатывают приступы паники, опять этот риторический вопрос "а кому я нужен?". Все не ново и даже не забыто. Просто депрессия.
Часто, возможно.
Единственное, что хорошее произошло, это поход с Сергеичем в кино на "Хоббита"! Вот эту премьеру я реально ждал целый год. Еще я прочитал Доронина и Ричарда Баха. Вот может быть от Баха у меня голова свихнулась. Хотя нет, Бах заставил меня подумать о том, что мне действительно нужно. Только не понимаю, зачем деньги то нужны? Без денег не будешь жить! Деньги везде и кругом. Мне иногда становится страшно, настолько сильно они управляют нами.

@темы: мысли вслух, просто бред

12:47 

бобро есть!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Спешу обрадовать! У меня все получается отлично!
Это то самое чувство, когда тебе не нужно ничего) спасибо Сергеичу, Лене, вкусной еде и удачи.
Подготовка к сессии идет полным ходом) все получается, все отлично. Даже если не успею сдать реферат по социологии, все равно все пучком! И много планов на январь и это радует, потому что развиваться нужно, необходимо, обязательно!
Просто предварительный пост оптимизма) хочу провести эксперимент, какой будет мой следующий пост? Будет все также хорошо или я опять найду себе проблему?

@темы: мысли вслух

19:06 

очередная рандомная книга

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я не могу жить без книг. Причем настоящих книг, со страницами, с пахнущими страницами. Мне не нужны электронные книги, не нужны библиотечные, которые через месяц нужно возвращать, я люблю те книги, которые хранятся у меня на полке. Но вот уже наверно год, как я не покупала книг. Только бы найти работу и на первую зарплату накупить книг! Хороших книг!
Ну а сегодня я опять взяла первую попавшуюся в библиотеке. Не могу удержаться все таки, взгляд сам направляется к полке с названием "новинки" и ищет что-то потяжелее, поприятнее, читаю аннотацию и кажется, что книга про меня. Но когда я прихожу домой, то отдаю должное пиарщикам и продолжаю читать эту хуету только во имя финала.
Сегодня мне попалась в руки книга Джонатана Коу под названием "Случайная женщина", конечно же с громкими отзывами "лучший современный британский писатель", "интеллектуальный бестселлер. читает весь мир" "смешной и в высшей степени человечный роман" и т.п. Молодцы! Теперь, когда я сама за деньги пишу положительные отзывы, мне становится понятно, что и эти люди, которые написали подобное...книгу то и не читали. Примерно так это выглядит: приходит в офис какой-нибудь малоизвестной компании энергичный пиарщик того самого мистера Коу и предлагает "Ребят, напишите хорошие отзывы на книгу, деньги не вопрос". И вот примерно те же самые критики, с горящими глазами готовы писать подобную ерунду. Нет в этой книге юмора!!! Тот, кто прочитал ее до конца, до ,мать ее, 218 страницы, никогда больше не будет смеяться! По крайней мере, у меня сейчас подавленное состояние, а после прочтения не прошло и часа. Нет в это книге и ничего интеллектуального, ничего...ничего интересного.
Хорошо, возможно ты подумаешь, что кроме критики я ни на что не способна и критикую напрасно. Поэтому я вкратце расскажу тебе сюжет. Этот "интеллектуальный" роман рассказывает нам о жизни "необыкновенной" женщины Марии. Просто о жизни женщины, которая ничего необыкновенного то и не сделала, если только она не приходится автору женой или девушкой. Я знаю, многое бы и сама приукрасила, только чтобы написать пару строчек о моем любимом человеке. Но даже если бы я и написала что-то, то наверняка это бы не попало в издательские дома и пиарщики бы своих рук точно не приложили. Ну, а в случае со "Случайной женщиной" могу только гадать и лучше бы, эта женщина действительно была никак не связана с автором.
Жизнь у "случайной" женщины не проста, как мне показалось на первый взгляд! Мария никак не может найти свое место в жизни, она скептически настроена на всех окружающих. Настолько скептически, что на протяжении всей жизни не может общаться с людьми, не понимает их и вообще ищет чего-то "этакого", чего нет в окружающих. Замуж она выходит тоже "случайно" и даже не по залету, а только потому что "у нас вроде бы схожие взгляды на жизнь" в конце концов, она рожает Эдварда, но он к ней никак не привязан, а мужу она надоедает и они разводятся. Всю свою жизнь она игнорирует предложения руки и сердца от своего поклонника со школы Ронни, а когда жизнь ее выбрасывает на берег и у нее нет другого выхода, она сама предлагает Ронни пожениться, но он бросает ее перед алтарем! Тут справедливость в какой то степени есть. Потом она переезжает в север Лондона и живет там совсем одна, пока не приезжает на 60летие своего отца в родной дом и кончается книга ее размышлениями о том, что время неумолимо, а сама она песчинка.
Характер у женщины достаточно равнодушный ко всему, даже к нормальным вещам, к которым мы относимся с некой агрессией даже. Это я имею ввиду те эпизоды, в которых ее доставали на работе, поливали дерьмом просто, ее подруги смешивали ее с грязью. Но наша "необыкновенная героиня" даже головы не поднимала. Я не понимаю, о чем автор думал, когда создавал такую амебу. Если меня не заинтересовал даже журналист Марка Леви, который попал в довольно интересную ситуацию, то эта "женщина" тем более не вызвала у меня восторга. Более того, я сейчас сижу и мне так одиноко, так невыносимо одиноко. И Мария эта противна, с ее наигранным равнодушием и люди как то стали вдруг омерзительны.
Я все чаще задумываюсь, особенно когда читаю авторов в переводе - неужели это вина переводчиков? Неужели так много зависит от правильной подачи, от правильного перевода и самого настроения книги. А вдруг это банально ошибки перевода и книга по настоящему хорошая?
Я думаю, что многое можно изменить в переводе. Можно книгу написать в другом стиле! Но, к сожалению, читать на английском я пока не могу.
Если уж вы хотите, чтобы ваши книги читал весь мир, позаботьтесь о правильном переводе и не создавайте амебных характеров. В каждом человеке есть что-то необыкновенное, но когда вы описываете простую жизнь с некоторыми сложностями (в этом кстати Коу очень похож на все российские сериалы), не забудьте добавить в характер героя некоторое очарование и сильный, интересный характер.

@темы: мысли вслух, критика, книги

19:52 

финал осени.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
по своей уже традиции запиливаю пост в конце месяца.

Привет, mycoolstory. Признаюсь, название я наглым образом сперла из другого дневника. Но ничего страшного, раньше я звала тебя rfpf :D а любое другое название будет лучше этого.

Итак, mycoolstory, даже не знаю с чего начать. Если честно.
Начну с конца. Маман получила повышение и сейчас она у меня начальник отдела. Но этому она очень не рада, потому что ничего не понимает и не хочет брать большую ответственность. Диван заваливает историю, папан собрался на заработки в Питер. У бабушки от всего этого поднимается давление и она плохо спит. Я зарабатываю в интернете, заработала себе на проезд 70 рублей. Не горжусь. Хочу нормальную работу с ежемесячным доходом. Может быть в январе? я все надеюсь на то, что мне понабиться практика с курсовой и меня примут на работу в книжный магазин.
Все так же "дружно" мы живем втроем в двухкомнатной квартире на Циолковского. Все также варим вкусные борщи и хуярим по выходным суши, все также не заводим кота. И все как то через жопу получается.

Я много разговариваю с Леной по скайпу, много перевожу английского, много пишу американцу, много читаю. И много устаю. Постоянно что-то болит. Кажется, сейчас не самое лучшее время для нового поста и я уже готова удалить все, что написала. Знаешь...так бессмысленно я еще не тратила свое время.
Мне нужно больше писать! Заставь меня это сделать!

Осень проходит, снег уже лежит в кустах, а по асфальту хуярит дождь. Дождь в конце ноября! Сибирь, ты больная?? Настроение отвратительное.

@настроение: слякоть

@темы: любимые, мысли вслух, пиздастрадашки.

19:41 

идиот или что-то больше?

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я не знаю как это назвать. Ничего в голову не приходит, кроме "мы не подходим по гороскопу" это глупо, тем более, что в гороскопы я не верю. Но, посуди сам...мы с Сергеичем отлично ладим друг с другом только в противоположных концах города. Вместе мы не можем провести нормально даже одну ночь!
Когда Шкип не ночевал дома и мы остались одни, я надеялась провести чудесный вечер в объятиях и пылких признаниях, но Сергеич почему то решил отдохнуть за компом с Ларой Крофт. Я понимаю! Не думай, что я из тех самых баб, которые не дают своему мужику погамать и обзывают задротом. Мы спокойно можем поиграть вместе и нам даже интересно, но этот особый день я очень хотела провести в его объятиях. В итоге, не смогла объяснить ему свою истерику, он психанул, начал обвинять меня во всех грехах. Как итог - вечер лицом к стене и его попытки вернуться к Ларе. Нет, как ты знаешь, ночью мы как обычно легли в свою любимую 69 и он кончил мне в рот. Так всегда бывает. Но утром всегда остается "легкое амбре" разочарования. Так хочется иногда вернуть все это! Не ссориться, не обижаться, ценить друг друга....Ведь я понимаю своим мозгом (хоть на что-то он годится), что Сергеич очень дорог мне и другого такого мне никогда не найти. Он единственное, что заставляет меня не запираться дома. Так почему, вашу мать, нам так тяжело оставаться вдвоем?
Он был прав, когда говорил, что ничего не изменится, если у него будет квартира. Наверно, он прав.
Кота завести так и не можем. Наверно, потому что моя страница вк не вызывает доверия. Теперь мучаюсь от того, что удалила нормальную страницу. Я просто идиот.

@темы: безумные идеи, воспоминания, мысли вслух

17:33 

What time is it?? Время новой записи!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Если бы сейчас не маман со своим договором, я бы еще не скоро вспомнила о своем личном ящичке. Могу порадоваться, у Дивана такого не было, он свои личные вещи прятал даже под подушку.
В общем, маман приехала с Сарой, вся такая нетерпеливая как всегда, приехала она за договором. Нашла я его не сразу, только после ее ухода и знаешь где? Ты знаешь, ты там тоже ни раз находился. В том самом личном моем любимом ящичке.
Моя вечная проблема с этим ящиком - там лежит куча воспоминаний: школьных, институтских, наши с Сергеичем (тогда еще Сатоши) и все эти воспоминания мне настолько дороги, что когда я буду переезжать хоть в другую страну...я все равно возьму ящик целиком. И когда я залипаю на этот ящик, может пройти час, полтора часа...пока я не переберу каждый листочек и не припомню историю, связанную с каждым. И после этого я напитаюсь воспоминаниями, они делают меня чуточку добрее и светлее. И тогда приходит госпожа Грусть. Грусть по тем славным временам, когда я пыталась косить под эмо, писать непонятными буквами, любила Аню и в жизни было все намного проще. Была просто школа, в которую тебе нужно было ходить каждый день и каждый день выполнять домашние задания. По-моему, это не слишком трудно. Или мне сейчас так кажется...
А сейчас...каждый мой выбор несет какие то результаты, с каждым выбором я делаю шаг в будущее, причем я сама это будущее и создаю. Мне страшно представить себя выпускником. Я буду уже не просто выпускником, а выпускником вуза. И это не может не огорчать, потому что в таком случае для меня откроются определенные дороги. Я должна буду пойти на работу, причем на ту, которую я сама для себя выберу. А как я могу что-то выбрать, если я не работала ни разу в жизни? Наверно, это меня пугает больше всего.
Особенно я не люблю ждать.
Теперь ожидание стало чем-то очень давящим. Раньше я могла занять себя чем-нибудь и отвлечься, а теперь почему-то не могу. Я все сваливаю на возраст. Ну...пока что я не могу назвать себя старой или стареющей, мне еще доставляет удовольствие отвечать на вопрос о возрасте "мне 20" и я считаю этот возраст самым потрясающим! Ты молод, но не настолько чтобы тебе не продавали спиртные напитки и сигареты, и пока еще не стареешь. И в голове, кстати, нет хлама.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

22:06 

по Фрейду

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Я всегда боюсь только одного - выглядеть глупой или тупой.
В школе я не ходила в столовую со всеми только по этой причине - из страха вляпаться в нелепую ситуацию и много не разговаривала я тоже именно по этой причине.
Из детства, с самого начала этого страха, когда он только появлялся на свет с моими первыми словами, я помню как папа частенько называл меня тупой или дурой или еще любил приговаривать "жили два медвежонка - умка и тупка". А когда я доросла до школы и пришло время делать уроки, папан уже не сдерживал себя и унижал меня как мог, выплескивая на меня весь свой фонтан красноречия. Бабушка тоже не уступала ему и при удобном случае называла меня тумкой. Может, я частенько тупила, но с годами это выросло в комплекс - теперь я боюсь допустить даже малейшую возможность неловкой ситуации. Я пытаюсь оградить себя от многих вещей, которые мне интересны. Например, я бы с удовольствием устроилась на работу, но боюсь выглядеть глупо при людях. И это же касается развлечений. Я не хожу с одногруппниками на посвящение или на боулинг. Единственное занятие, которое я не боюсь - сидеть дома за книгами или интернетом. Интернет во многом и стал для меня убежищем в этом смысле. В интернете никто не знает настоящую меня, все знают только Тома Кукурузу - язвительного парня или Дениску Офсянкина - похуиста-правдоруба. Я прячусь за мужскими именами и образами от страха показаться тупой/глупой/недалекой. Я выросла в той среде, где всем точно известно место женщины - кухня. Папан рос в такой же среде, его отец, отец его отца. Теперь и Димка перенимает эту особенность. Все мужское поколение нашей семьи держит женщин не выше посудомойки. Они уверены, что женщины созданы только для того, чтобы создавать комфорт мужчинам. Я не поддерживаю их и наверно именно из-за этого в моем сознании сложились определенные правила. Я верю, что мужчина по своей природе сильнее женщины, умнее женщины, успешнее женщины. Как ни странно, это подтверждается некоторыми случаями из моей жизни. К примеру, я никогда не находила хороших книг, написанных женщиной, или умных учебников. Я никогда не находила гениальных женщин, женщины никогда ничего не изобретали, не мастерили, не исследовали. Это странно... Я не хочу быть женщиной. Не хочу готовить только потому что "так нужно! ты же женщина!", не хочу стирать носки, только потому что у меня нет хуя, не хочу рожать, в конце концов!
А если я пойду в политику, меня не будут воспринимать всерьез, если я полюблю другого мужчину, меня сразу будут считать шлюхой (по крайней мере об этом говорил Сергеич), меня в любой области не касающейся кухни будут воспринимать как бабу с сиськами без мозгов.
Жизнь не имеет смысла, если ты баба или если рядом нет того человека, который бы показал тебе, что ты восхитительна даже без мозгов.

@темы: мысли вслух

09:35 

краткие выводы по пройденному сентябрю

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
So...Итак, начнем с того, что друзья мои, september ends почти.
Просыпаемся и машем! Это самый заебатый месяц в году!
Я всегда любила осень, мечтаю выйти замуж осенью и родить первую девочку тоже осенью, пусть она будет девой, только не скорпионом =о

У меня много чего произошло за сентябрь.
Самое главное событие в моей жизни - мы с Сергеичем живем вместе. Ну как вместе....со Шкипом, другом Сергеича. Но живем не плохо так) Почти каждый день - пиво, коктейли, вино. Каждые выходные я у них, на будни сваливаю. Пары из-за этого прогуливаю страшно, даже сейчас, когда в общем то ничего не мешает сходить.
Частенько к нам приходят другие заебатые друзья Сегеича и Шкипа и теперь я знакома почти со всеми его друзьями, об этом я мечтала очень часто. Теперь я лучше его понимаю, не зря все таки говорят, что по твоему кругу общения можно много чего узнать о тебе. Я намного лучше узнала Сергеича, узнала его именно в общении с другими людьми. Его друзья замечательные, умные, интересные, веселые и вообще позитивные ребята, причем все такие. Наверно это говорит о том, что и сам Сергеич не унывающий тип. Меня пугает только то, что я совсем перестала общаться с женщинами. С парнями я лажу отлично, а вот с бабами теперь не знаешь о чем поговорить, бывает в инсте тупишь по несколько минут.
Готовим мы тоже прекрасно, на днях замутили суши! Это было восхитительно, если не принимать в расчет того, что я одна сидела на кухне и сворачивала их. Удивительно было то, что домашние суши почти не отличить от тех, которые мы ели в баре. Разве что вкусов было побольше, а у нас только сыр, огурец и форель) набор для студентов. Хотя форель это уже изыски.
Мне жаль только пельмени, которые я же не доварила, но с видом эксперта по пельменям посоветовала снять их с плиты. Ничего страшного не произошло, просто добавили больше кетчупа. Но осадок неприятный все же остался.
А вчера Сергеич сам приготовил шикарнейшие куриные ножки с толченой картошкой :3 такой нежной как взбитые сливки! Я поразилась его мастерству! Все таки умение приходит с опытом.
За картошку я наградила его отдельно.
С сексом, кстати, на удивление все в порядке. Сначала я не хотела жить со Шкипом именно по этой причине. Но когда Шкип дома, а нам очень приспичит, мы уединяемся в ванной. Могу сказать, что это не очень удобно. Точнее, очень не удобно, мы раковину свернули. Зато когда Шкипа нет дома, у нас просто дикие оргии. Иногда я боюсь увидеть на входной дери записку типа "трахайтесь потише" или косые взгляды соседей. Живем на втором этаже, стены картонные. Живем несколько недель - с соседями пока не видимся.
Кота так и не завели, собираемся съезжать в октябре и искать однушку только вдвоем)

С институтом все дела уладила, сдала практику, взяла все справки и лицензии для мамана, даже знаю над чем я буду работать в курсовой. Тема мне очень нравится, что случается впервые кстати. Теперь напрягает английский. Переводов просто завались, а я все пропускаю пары. Дома все блоки перевожу, иногда к Лене обращаюсь, иногда к американцу. Он мне неплохо так помог недавно с заданиями.
А Владу я перестала помогать, а он вроде наоборот ко мне тянется. Мне казалось, что такая тактика действует только на женщин - чем меньше обращаешь на нее внимания, тем сильнее она тебя хочет. Не уверена, что Влад меня хочет, но он предлагает какие то вообще странные вещи. Недавно предложил вместе бегать после пар, типа заниматься спортом. Я как бы не отказалась, но особого желания у себя не нашла. Еще предложил переустановить винду. Из за этого произошел небольшой скандал с Сергеичем. Если честно, я вообще не поняла в чем проблема. Сергеич постоянно работал, а у меня Катюшик страшно тормозил, но Сергеич все тянул. А потом мы просто при Владе об этом говорили, а на следующий день Влад нашел для меня Линукс и предложил помочь. Я обрадовалась и не заподозрила ничего странного. Но вот Сергеич на это обиделся. В конце концов за два дня все на отлично мне сделал) с седьмой виндой и чистым жестким диском. После этого с Владом вроде никаких недоразумений не возникало.
К нам перевелся новенький, но он сразу влился в активную часть нашей группы и с ними тусуется. Перевелся он с четвертого курса информационных технологий с сибгиу. Я понимаю, оттуда все бегут. НО как можно принимать студента с другого факультета, который даже близко не касается пиара??! 40 тысяч не лишние. Только такое объяснение можно как то принять за правду.

У Дивана постоянные проблемы в школе. Он придумал забрать документы и пойти в шарагу. Но ведь это....неправильно. Хотя бы потому что уйдя из школы, учеба его не оставит. Мне кажется, в шараге он еще больше намучается с математикой, физикой и другими занимательными предметами. Об этом ему все и толкуют. Каждый день кто-нибудь да начнет эту тему. Диван заебался уже. Но он прав в чем-то. И я полностью его поддерживаю. Если бы я вернулась в прошлое, то раз сто подумала бы какой вуз выбирать. А ему просто нужно дать немного времени и свободу выбора. У меня ее не было, за меня решили предки, теперь они хотят решить будущее еще одного ребенка. НЕ ХОРОШО это, ох не хорошо.

После трех месяцев, наконец отправила письмо в Ярославль) порадую еще одного человека.
и вы, дорогие друзья, радуйте друг друга! Сейчас самая неприятная пора начинается, кто-то обязательно нуждается в вашей поддержке.

@музыка: Green Day - Give me Novacaine

@настроение: осеннее

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

15:20 

Дениска, выручай!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мне опять грустно, одиноко, больно. Это уже привычка, писать тебе каждый раз, когда мне плохо. Если посмотреть на дату предыдущей записи, то плохо мне бывает не так уж часто. Немного радует.
Но я опять запуталась. Существуют вполне понятные вещи, которые происходят с людьми. Они простые. Ну, например, еда. если человек не поест, то у него будет болеть живот, голова, будет плохое настроение. Как только он поест - сразу все налаживается. или, например, сон. Аналогично.
Я это к чему...просто пытаюсь разобраться в чем моя проблема. Я только что покушала, но настроение ужасное, голова болит. Голова болит оттого, что весь день сижу за Катюшиком. Решение проблемы - отойти от Катюшика на пару часов. Куда отойти? Мне нужно доделать это ебаное маркетинговое исследование! И я не хочу, чтобы Влад надо мной смеялся!
Но исследование я так и не делаю, мозг не варил - посмотрела мультики, мозг совсем расплавился. Теперь не хочу делать вообще ничего. Позвонил Сергеич, видимо не вовремя, теперь опять обиды. Он работает слишком много, я не могу так. Не могу сидеть одна с этим исследованием! Не могу гулять! Не могу жить одна!
Так. Разложим все по полочкам:
1. не выношу одиночество
2. бесит работа Сергеича
3. бесит, когда Диван просит деньги на сигареты
4. бесит маман
5. бесит своя лень

Это все, что на данный момент мешает мне жить. Боюсь, если завтра увидимся с Сергеичем, то будут упреки и слезы.
Не хочу его видеть! Ненавижу его! Хочу расстаться. Ну почему я не научилась исправлять ошибки?
Давай представим, что эти проблемы совсем не твои. Что бы тогда ты сделала? Посоветуй.
Есть некая девушка 20ти лет, которая нихера не делает и хочет, чтобы с ней сюсюкались и постоянно были рядом, чтобы любили ее, несмотря на все ее заебы. Типичная самовлюбленная эгоистка. Допустим, что у нее есть парень, который хочет построить с ней серьезные отношения, который хочет жить с ней вместе. Для этого он устраивается на работу с не очень удобным графиком, чтобы побыстрее заработать нужную сумму и вскоре снять квартиру. Эгоистка постоянно его пилит по этому поводу. Пилит она его и без повода. Видимо оттого, что не знает что ей нужно или знает, но начинается любовных историй и хочет перенести их в свою жизнь.
Какой здесь может быть выход? Ну, во-первых, необходимо повзрослеть эгоистке хоть немного. Хотя бы до такого уровня, когда бы она смогла устроиться на работу. Во-вторых, расстаться с парнем, потому что проблема только в отношении. Если бы она его по-настоящему любила или хотя бы уважала, то и отношения были бы другими.
Автоматически решаются еще две проблемы - проблема одиночества (т.к. эгоистка начинает работать) и проблема лени. С маманом и Диваном уж никак нельзя решить, они семья, а семью не выбирают. Можно попытаться съехать от них со временем.
А пока иди крась ногти в голубой. Это займет примерно полчаса, отдохнешь от Катюшика.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, критика

21:38 

"приезжай завтра"

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
"приеду завтра" с этой фразы начинается каждое мое "сегодня". На то "завтра" мы слишком много рассчитываем. Каждый раз. Каждый раз все начинается вроде бы отлично - Сергеич приезжает, мы обнимаемся вроде бы искренне, вроде бы искренне спрашиваем о делах, вроде бы искренне выслушиваем эти самые дела, потом вроде бы дружно начинаем готовить ужин и самая нелепая фраза типа "положи на место это полотенце" перерастает после 30 минутного спора в молчаливую обиду, которая добирается с нами до кровати и остается до утра. И так всегда!!! Ты не понимаешь что это! Каждый раз, когда он приезжает, мои нервные клетки умирают просто тоннами. Это невыносимо.
У Сергеича есть одна теория насчет женщин. Когда пары расстаются, Сергеич уверен, что женщина всегда уходит к другому. В любом случае. Так вот мне очень хочется однажды сказать ему "мы расстаемся и у меня никого нет", чтобы его система нахуй полетела ко всем чертям!
Но парадокс в том, что когда он уезжает - мне его не хватает. Вместе ужиться мы не можем, но на расстоянии нас не разлучить ничем. Это что еще за шутка природы?? то есть те люди, с которыми у меня идеальная совместимость характеров живут так далеко, что мы скорее всего никогда не встретимся, как бы не хотелось, а тот человек, которого я вижу каждый день может идеально находиться хоть на другой планете, так будет даже лучше - а он сидит рядом и дуется. Вот что бы я по настоящему хотела - чтобы он почаще уезжал далеко и мы бы только переписывались или говорили бы по скайпу. Наверно это единственный выход.
Так страшно каждый раз убеждаться в том, что мы не любим друг друга и я наконец поняла, почему самая типичная мелодрама вызывает во мне слезы - потому что в таких фильмах показана идеальная любовь, где пары может разлучить только смерть. А у меня, кажется, зависть к такой идеальной типичной любви.
И проспиховавшись весь день, вечером я уже пишу ему "приезжай завтра". А "завтра" случится тоже самое и я не знаю как выбраться из этого замкнутого круга.
Ну, в общем, приезжай завтра.

@музыка: Алаи Оли - Космос

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

16:04 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
итак. снова ты гонишь! Нужно обновлять по несколько раз, чтобы нормально загружалось новое оформление?!
новый месяц - новое оформление.
Меня посетило несколько свежих идей, пока я пинала балду.
Во-первых, Сергеич довел мою идею с самоубийцами до идеала. Или так - если не до идеала, то до серьезной книги. Писать бы и писать сейчас, но я кажется уже рассказывала как то о боязни белых листов.
Нужно писать если и не от переизбытка мыслей, то хотя бы по другой веской причине - идеи заразны. А я уже находила в поиске подобную идею.
Во-вторых, я опять пинаю балду, хотя мне нужно в короткий срок придумать то, чем я занималась на практике. А так как практики у меня не было, поэтому Влад любезно согласился поставить печать и теперь мне приходится самой придумывать, в частности, фантазировать насчет заданий. Это проходит по уже типичной схеме - дотянуть до последнего дня, устроить нервный срыв, обвинять всех вокруг в неудаче, расплакаться, сделать все идеально! Пока я не дотянула и до первой стадии, у меня есть еще недели две. Но задания сложные, у меня может просто не хватит мозгов сделать все правильно.
Зато пока я нахожусь в такой ситуации, я нашла время, чтобы почитать дневник! Совершенно случайно выбранный.
n-i-rvana.diary.ru/
да, я будущий пиарщик. но это не пиар. Я просто хочу поделиться своей находкой. Если читать с последней страницы, то можно найти много чего интересного и запись, которая стоит первой раскроется в полном своем смысле.
Конечно, в первую очередь меня волнуют мысли этого человека. В них присутствует какой то цинизм, но он мне так знаком и понятен! Люблю такой стиль. Это как герой Сергея Минаева сошел со страниц книги и завел себе дневник на дайри! Но я так рада, что именно на дайри! Хотя и огорчает то, что дневник давно забытый.
И теперь мне стало грустно.

@темы: мысли вслух, безумные идеи

13:19 

стыд и ненависть Тома

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
У меня опять начались проблемы со здоровьем. Я опять начала нервничать, из-за этого опять болит желудок, голова, горло, теперь еще и пизда. Это серьезно, но я не могу сходить к врачу.
Час назад поняла, что сама ничего не могу сделать. ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО!! это на самом деле меня напугало.
Я не могу сходить забрать дневник по практике, потому что не могу позвонить Владу и договориться о встрече, не могу разобраться с Аней, не могу сходить в больницу. А еще наезжала на Сергеича, что он квартиру не может снять. ооо
мне стыдно.
Почему нельзя просто спрятаться? Я всегда об этом мечтала. Знаешь, где нибудь в волшебном месте, где была бы нескончаемая еда, книги и интернет. Оказывается, к этому очень трудно придти. Легче найти мне работу.
У нас опять кончились деньги, а маме как всегда похуй.
Нет, вместо того, чтобы закрываться, попробуй наоборот помочь кому-нибудь, открыться.

Я гуляла с Аней два дня назад. Она превратилась в настоящую суку. Я ее ненавижу.
Она продолжает настаивать на том, что я неправа и должна чувствовать себя чем-то ей обязанной. Я должна постоянно просить у нее прощение и осознавать себя ничтожеством. А все почему? Да потому что в мае я не пришла к ней. Вот и все. Но в ее устах это звучит как "ты променяла меня на наркомана". Я мало, что понимаю в дружбе, но все таки друзья так не делают. Я просто хотела убить ее, когда она сказала про Сергеича "он опустился в моих глазах". Может это зависть? Может она всегда не выносила Сергеича и хотела, чтобы мы расстались? А когда мы снова начали встречаться, она психанула. Блять я не знаю как это объяснить. На что тут вообще можно обидеться? Уверена, если бы она не погуляла со мной, я бы даже ее не вспомнила ни разу плохим словом. А она теперь...смотрит на меня злобно и обозвала меня трусом, а когда я сказала, что Сергеич изменился, она съязвила "это как? поменял прическу и стал по другому одеваться?" нет, блять!! Он стал по другому относиться к жизни!!!
Это так отвратительно. Отвратительно вот так ненавидеть людей, которые еще месяц назад были для тебя всем. Но наверно истинное лицо проявляется вот в таких вот странных ситуациях. И Аня свое лицо показала.
Не знаю как мы будем общаться дальше, но такого сильного желания как раньше у меня уже нет. Пусть живет своей правильной жизнью. А я буду жить своей идиотской.

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания

16:28 

"не помирать же в говне!"

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Смутное чувство. Я еще не знаю как составить мнение и выяснить, понравилось ли мне то, что я прочитала или нет. Не могу даже решить потратила ли я время в пустую или все таки 68 страниц оказали какое то влияние на меня.

Начать наверно нужно с предыстории. Как то раз, у бабушки, буквально на днях я читала журнал, нашла аннотацию к книге "я, ангел", очень близкую по сюжету с моим собственным произведением. Произведения как такового не было, была только идея и написанные первые главы. Мне хотелось написать про любовь ангела и его подопечной, только в несколько другом ключе. Мне хотелось показать падшего ангела, который отправляется за своей подопечной в ад. Идея у К.Аврилова похожа, только он раскрывает любовь на протяжении книги и показывает, как в конце концов любовь много значит в нашем мире. Конечно, эта книга меня заинтересовала и мне нужно было ее прочесть во что бы то ни стало.

Когда я начинала читать Аврилова, испытала много гнева. Книга начиналась с ненавистных мне "закройте эту книгу, если вам дорого ваше время". Со зла я закрыла ее на некоторое время, потому что это ужасно не профессионально - начинать вот так свои книги! И пока я ее читала, не покидало ощущение, что меня просто взяли на слабо или подкупили любопытством. Мерзкое ощущение, скажу я тебе. До последних строк было такое чувство, правда где то на 40 странице я все таки расплакалась. Не от красивого слога или трогательной сцены (книга написана на "отъебись"), а от самой идеи превратить любовь в нечто светлое и высокое! В этом маленьком эпизоде героиня рассказывала врачу, как однажды она видела гуляющую престарелую пару. Бабушке внезапно стало плохо, она схватилась за сердце, а дедушка начал успокаивать ее, давать ей таблетки, хотя у самого дрожали руки. Когда бабушке стало лучше, он крепко прижал ее к себе и расплакался. Вот и весь эпизод. Мне кажется, или я становлюсь слишком сентиментальной? Года два назад у меня и в носу бы не защипало.
Но это был единственный сильный, положительный эпизод в книге.
В остальном книга написана топорным языком, с обилием пафосных эпитетов на уровне пятого класса средней школы. Каждая глава начинается с описания пейзажа - это убивало наповал, а фраза, встретившаяся в самом начале войдет в список самых ебанутых фраз - "не помирать же в говне!"
Идея выбора мне тоже очень понравилась. Так, что мы с Сергеичем долго спорили и пришли к общему выводу - выбор существует только из того, что нам предложено. Мы живем как будто играем в игру. Хотя я наверно неправильно выражаюсь, ибо это игры являются симулятором жизни. Как бы то ни было, мы ограничены в своем выборе, хотя существует миллион путей и веток. Аврилов это называл "древом выбора", когда от одного твоего шага зависит целая жизнь. И это действительно похоже на дерево, с единым стволом - жизнь, с корнями - твоими навыками, характером, привычками и принципами и, собственно, ветками - твоим выбором с миллионами вариантов, исходя из твоих "корней"-принципов. Вариантов много - это дает ощущение выбора, но если вдуматься глобально - все таки выбора нет, мы не выходим из рамок, которые нам предложили. Другой вопрос - кто нам эти варианты предложил и нарисовал? Ведь варианты индивидуальны и для каждого человека рисуются отдельно.

В общем, вот такие глобальные мысли проснулись во мне во время прочтения "я, ангел" Кстати, до сих пор не могу понять, почему в названии стоит запятая, хотя она стоит там и на обложке.
Книгу читать категорически не советую, сама я занялась этим чисто из спортивного интереса и все таки похожей темы.
Интересно было прочитать, как реализовались мои мысли. Что ж...сказать, что я довольна не могу. Но что самое интересное - я не могу сказать, что недовольна. Странное пограничное чувство.

@темы: безумные идеи, критика, книги, мысли вслух

10:29 

#порнография, дети, дождь и Марокко

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Еще вчера я хотела зайти к тебе, чтобы поделиться некоторыми открытиями. Сегодня я уже половину забыла, поэтому читай компот)
Начну со вчерашнего дня, ибо он был довольно насыщенным и странным.
Утро у меня началось как всегда в 12:00 примерно. По утрам я пью воду, ну это пока не наварю пельменей. Пельмени я полюбила, но это не обычные пельмени, которые можно купить в любом магазине, эти слеплены с душой и заботливыми руками :3 мне хочется так думать, по крайней мере. В общем, отведав восхитительных пельменей, я села за Катюшика. На фейсбуке меня поджидал коварный Бел из Марокко. Последнее время он меня подзаебал уже и почему то уверен, что я его люблю. Когда я решила добавить его в друзья на фейсбуке и поговорить по скайпу, у меня не было мысли иметь с ним какие то виртуальные отношения, мне просто хотелось поговорить с иностранцем. Впрочем. мы мило общались раза три в скайпе, а на фейсбуке он донимал меня милыми картинками и фразами "I love you". До вчерашнего утра я считала это избытками расы, он кажется черный не знаю как это назвать, в общем из Марокко, и я всегда считала людей с темным цветом кожей слишком пошлыми. Но Бел оказался вполне милым и никогда не дрочил на камеру. А вчера он словно взбесился и когда мы поговорили примерно полчаса, он снял майку, а потом предложил и мне ее снять. Сказать, что я прихуела будет правильным. Начала его посылать на русском и в общем весело поиздевалась над ним. Расстаться с ним будет легко, он английского то толком не знает. Мне бы хотелось иметь американского или британского друга, с которым мы бы разговаривали по скайпу, он бы помогал мне делать английский :D но вот на Интерпале британцы с американцами не очень общительные, их всех писем, что я посылала, ответили всего на два: с одним чуваком мы поговорили часа два и теперь он не отвечает, а второй накидал мне ссылок на его почту и всякие разные упражнения. Кто знает...может быть у англоязычных людей тоже какой то стереотип о русских?!

Весь вчерашний день шел дождь. Он временами усиливался или стихал, но не переставал ни на минуту. А мы договаривались встретиться с Сергеичем, он хотел смотреть квартиру.
В три часа я все таки сходила в душ, Катюшик отпустил. Но вот было слишком поздно и дождь все не заканчивался, а Сергеич ждал уже с Фредом. Когда пришла маман постирать вещи, мы с Сергеичем уже успели поругаться. Она предложила увезти меня к ба, потому что ба приспичило именно в этот момент, когда все ушли, печь пирожки! Она специально нас заманивала. Но я попросила отвезти меня к Кему, чтобы встретиться с Сергеичем ибо обида была уже ебаная и на душе скребли кроты. Пока мы ехали, дождь усилися до ливня, а потом и до града. С Сергеичем и Фредом я постояла пять минут и ушла обратно в машину. Маман была настолько злая, что я боялась ее гнева, поэтому я сделала гениальную по своей простоте вещь - я заплакала! И тогда маман конечно же начала меня утешать, забыла про свою злость и ехала уже говоря о постороннем. Сработал инстинкт детей, когда боишься что тебя накажут - плачь! Гениальные дети!
Вот кстати о детях. Артемка впервые выговорил мое имя, это так меня умилило, что я потом прослезилась. Он подошел ко мне, взял крепко за руки и сказал четко "КАтя" с ударением на первый слог, раньше он выговаривал только "кааака" :D
Как это мило, обосраться!

Так вот, разочаровалась я еще больше после того, как нам не удалось погулять и главное - не удалось посмотреть квартиру. Значительно позже я все таки обдумала ситуацию и приняла решение позвать Сергеича к себе. Вечер был идельный, вечер экспериментов - потрахались мы отлично, он кончил мне на лицо, приготовили пожрать вкуснейшую вкуснятину, и всю ночь Сергеич делал мне куни в разных позах. Это потрясающая ночь и впервые я словила такой мощный оргазм. Я смеялась как сумасшедшая, говорила не своим голосом и думала о том, как сильно я хочу от него детей.
В пять часов утра мы заснули сном ангелов.
Просыпаться пришлось уже в 11, Сергеич свалил делать свои деловые дела. Сегодня он сам пойдет смотреть квартиру. Как же я хочу, чтобы все получилось!
Всем бобра!

@темы: мысли вслух, любимые, воспоминания

23:10 

немного критики.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
два дня я была у бабушки, успела прочитать Х.Мураками "Край обетованный" и Марка Леви "Уйти, чтобы вернуться". Возьму на заметку, что хватать первые попавшиеся книги с полки в библиотеке - не самая лучшая идея, даже если ты слишком торопишься. Во-первых, потому что не успеваешь читать аннотации и выходит как у меня - "Край обетованный" - продолжение "Подземки", вещь очень трогательная, увлекательная, проникновенная, НО это кропотливая работа, интервью со множеством людей, которые пострадали при зариновой атаке в метро Японии в 1995 году! Нет, это хорошая тема, Харуки отлично раскрыл суть, боль этих людей, их семей и картину терроризма в целом, НО это касается Японии и только ее одной, небольшого метро. Прости, Харуки, мне эта тема не близка. Я не дочитала "Подземку", не усидела и с продолжением. Мне оочень жаль, могу честно признаться - старалась изо всех сил, но не срослось у меня с зариновой атакой. Тебя же я все так же безмерно уважаю!

Что можно сказать о Леви? нууу... я скажу в общем обо всех книгах, которые мне приходилось читать. Самый лучший писатель - Ф.М.Достоевский. Герои у него живые, характеры сильные, сюжеты и без резких поворотов заставляют читателя находится в напряжении.
Теперь о том, что я прочитала.
Аннотации у Леви очень подводят. Много пафоса в них, причем совсем ненужного пафоса. Упомянули, к примеру, Спилберга и тот факт, что якобы за экранизацию книги Марка "Между небом и землей" он заплатил 2 млн.долларов. Я смотрела экранизацию с Риз Уизерспун, когда еще и не подозревала, что это экранизация. Фильм слабоватый, на 4 по 10-тибальной шкале. Там слишком много ненужного и неуместного юмора, а также переизбыток ванильности. Не поверю, что это дело рук Спилберга. Скорее всего в такой нелепой экранизации виноват сам Леви с его недалекой книгой. Вот идея книги, нужно признать, еще довольно свежа и необычна, но опять же слишком фантастична и неправдоподобна. Также в аннотации сказано, что у Марка Леви необычные сюжетные повороты. Ну что вы?! Где вы нашли там повороты, господа аннотаторы?! Повороты имеются, но вот насколько они внезапные и необычные....судите сами, каждый шаг героев можно запросто просчитать. Видимо внезапны они только для тпшек или 45-летних домохозяек, вот среди домохозяек, кстати, книги Марка Леви и распространены. Слишком в них много "любви" как он сам ее называет, для меня же это ванильность. Можно было бы уделить время серьезной книги, об атомной войне или диктатуре в Аргентине, но все таки сделать это без влюбленных героев. Или так современные писатели пытаются показать нам "живых" героев?!

Единственный вывод, который я могу сделать здесь - в следующий раз серьезней подойти к выбору чтива, ибо мне теперь не угодить!
Это похоже на то, как если бы вы росли с детства в богеме, питались изысканными блюдами, которые привозили бы вам к завтраку с другой части планеты и внезапно бы вас бросили в какое нибудь гетто в Индии с 10 маленькими голодными детьми в семье бедного сапожника.
Может я совсем сошла с ума?

@темы: критика, книги, безумные идеи, просто бред, мысли вслух

22:07 

я не люблю.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня я еще с самого утра подумала о том, что нужно непременно тебя навестить. Ты не представляешь, что у меня происходит с Сергеичем. Для меня это важно...поэтому...начнем пожалуй с утра. Утром мы проснулись в одной кровати с отличным настроением, занялись чудесным сексом, сходили в душ и позавтракали слегка сухой овсяной кашей. Для нас обоих это было очень близко к идеальному утру. Мы решили выйти вместе из дома, только в разные места. Ему нужно было к часу в полицию, мне к бабушке. В 12:15 он уже торопил меня, а когда я у него спросила, совершенно спокойно "обязательно выходить вместе?" он психанул и ушел, буквально хлопнув дверью. Позже я шла через мост к ба и думала "почему так? почему мы вечно ссоримся? почему у нас бывает только два состояния - мы либо трахаемся, либо ругаемся?" и тут я вспомнила, что он сам говорил мне "ты меня не любишь" говорил он это давно и без видимой причины, может просто капризничал или сказал это в шутку, но именно эту фразу я вспомнила в тот момент. Если все взвесить, получается именно так. Все ссоры, обиды, нервы....все это по одной простой причине - я его не люблю. Вот так просто. Мне не хватает причин, я не могу найти ни один повод для примирения. Когда мы ссоримся, остается только обида и твердая уверенность - это он виноват. Каждый раз! И когда я пытаюсь помириться (а ведь мне действительно бывает плохо от осознания того, что человек на меня обижается), то не нахожу причины делать это. Наверно это сложно представить. Приведу пример. Когда я ссорюсь с мамой, бабушкой или Аней (с людьми, которых я люблю), мне всегда хватает причин. Это либо привязанности, чувство благодарности или просто привлекательная внешность, но я с радостью признаю свою ошибку и легко прошу прощения. С Сергеичем все сложнее. Я не могу найти причину, чтобы простить его и уверена в своей правоте, даже когда это нелепо.
Это первое!
Второе. Конечно же сейчас, когда мне пришла в голову мысль о том, что я его не люблю, я в нее поверила и начала вести себя иначе. Сергеич сразу это заметил и когда я написала смс "я беременна" он позвонил и сказал "я даже немного расстроился, что это шутка".
Однажды, он сказал мне "теперь ты хочешь серьезных отношений".
Он чувствует меня. Знает меня как самого себя или может даже лучше. Он чувствует малейшие изменения в моем настроении, причем всегда правильно отгадывает причину.
Возраст все таки взял свое - мне хочется серьезных отношений, хочется жить с любимым человеком отдельно, родить ему мальчика или девочку, готовить ему вкусности и убираться дома. Блин.
Самое ужасное, что Сергеич хочет того же самого, но рядом с собой в будущем видит меня.
У меня язык не поворачивается сказать ему "я не люблю тебя" и никогда не повернется и хорошо, что он не знает адрес этого дневника. Не знаю. чего я боюсь. Одного я не боюсь точно, и я это знаю, не боюсь остаться одна. Теперь мне это уже не очень важно.
Если думать именно так, исходить из фразы "я не люблю его", то с одной стороны все объясняется. Ну а с другой представляется просто абсурдом. Так ведь не бывает. Не со мной. А еще труднее осознавать, что я не смогу ему об этом сказать и боюсь, что он сам догадается.

@музыка: Owl City - FireFiles

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания, просто бред

11:14 

типичное утро

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
сегодня дали горячую воду, появилось желание обжечься, стоять под душем с горячей водой и думать о вулканах Исландии...
На часах 14:10, а я все еще думаю, что это утро. Ничего глобального на сегодня не было запланировано, просто сходить в библиотеку, распечатать реферат и контрольную работу. Мои предки до сих пор думают, что в библе тратиться на распечатку гораздо выгоднее, чем самим приобрести картридж х)
Вот в принципе и все мои планы на день. Паспорт нужно менять очень быстро, иначе наверняка начнутся проблемы с работой.
Диван ушел сегодня так внезапно, я со сна подумала, что кто то зашел, а нет - вышел. Куда он поперся, одному ему известно. Ну и хорошо, последние вареники достанутся мне одной с:
Сейчас они наверно опять разварились.
А мне как то до лампочки, у меня болит все тело, временами не слушаются руки и бесит то, что люди не отвечают на сообщения.
Всем утро!

@темы: мысли вслух, просто бред

14:56 

как обычно. привычно.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня может выйти хороший пост, ибо я раздражена до предела.
Немного истерии, усталости в мою и без того нервную жизнь.
Сейчас мне только с тобой этим и делиться. Понимаешь....все началось с Дядькиной. Я тебя уверяю, все дело только в ней. Сначала она говорила, что с экзаменом по тсо все серьезно, нужно за неделю до экзамена принести контрольную работу, там два задания. Что без этой контрольной работы она не будет принимать экзамен. Прихожу я на экзамен - она по билетам его принимает, я сдаю на три, довольна, прокатило без контрольной. Сегодня зачет у нее же, только по имиджелогии. Она блять эта сука не ставит зачет, потому что я не сдала контрольную!! КАК??? Женщина! Где ты оставила свою логику??
Повезло, что я еще не удалила ее с компа, а привычка чистить папки у меня есть.
Теперь скинула на флешку, завтра распечатаю и принесу. Так еще не известно, когда она распишется в зачетке! Огорчительно очень.
Ну а так...осталось два зачета и я свободен. Пойду в библиотеку проситься. С практикой кажется покончено. Как только раздадут дневники, сразу схожу, мне Сергей распишется и все. Потом чо-нить придумаю.
На этом мои злоключения не закончились. Если уж день не задался с самого утра, будь уверена - он до самого вечера будет таким. Еще меня разозлил Сергеич, потому что не встретился со мной. Да ладно, если бы просто не встретился, я обычно на такие вещи не обижаюсь, но он....отвечал так, будто я мешаю ему. Я уже слышала этот тон, видела эти ничего не значащие "ага". А сейчас он разговаривает со мной так, как будто мы расстались. Это меня тоже огорчает. Теперь огорчает, но сначала взбесило. Еще Влад сел мне на шею х) как и предупреждал Вовян. Но радует одно - сессия кончается и я опять не буду ему нужна.
Деньги тоже кончаются и приходится придумывать что жрать дальше. Меня такая бытовуха никак не устраивает, а квартира будет только в июле. И вообще я не уверена, что хочу продолжать жить с Сергеичем. Не знаю....все таки я не люблю думать и принимать решения самостоятельно и никто не хочет принимать их за меня.
Маман еще блять приехала, я думала хотя бы навещать нас будет - а нет, хуй. Сказала "ну я же работаю" а то, что у твоих детей нет денег, чтоб купить пожрать тебя мало тревожит?? очень равнодушно.
В общем, не знаю. Я истощился морально.

@темы: мысли вслух, пиздастрадашки., просто бред

19:08 

компот.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
вчера я так и не добралась до тебя, как то слишком устала и легла спать пораньше.
А вчера я опять ездила на репортаж с Настей и уже знакомым мне оператором Иваном. Сначала мы приехали к церкви, Настя сказала мне посидеть в машине .____. поэтому я даже не знаю, что у них за сюжет был. Зато я поговорила с водителем Егором :D он такой клевый! и еще мы ржали над бабкой с дедом, которые сидели при входе в церковь и собирали милостыню, они обсуждали проходящих людей "ооо эта мало дала а там машина черная приехала, счас больше дадут" х) это просто забавно. Забавен именно тот факт, что подающие милостыню люди думают, что делают большое дело и никак не задумываются, что могут дать мало. Уходят наверно с чувством выполненного долга.

Следующий сюжет был куда интересней) Мы приехали в тот же ARTROOM, где были с сюжетом про альпинистов. Только на этот раз в том помещение проходила выставка Евгения Кулюбякина, у него потрясающие картины. нууу в моем понимании, все картины потрясающие....но у его картин есть определенная история и идея. Жаль, я нигде не могу найти ни его, ни его картин( даже пресс-конференции и интервью перестали выводить в эфир. И стэнд-апы почему то тоже.
В понедельник об этом спрошу у Сергея все таки, я его так и не нахожу, постоянно опаздываю и он уезжает на репортажи, а потом и меня отправляют. эхх...а я то думала....мы нашли друг друга и теперь он будет мне помогать :D
А с понедельника еще сессия начнется, на практику буду приходить после 12.

Еще вчера случилось одно не маловажное событие - наш с Сергеичем внезапный секс у мамы на кухне. Я себе все не так представляла, я хотела, чтобы эта близость была чем-то особенным, когда мы уже привыкнем друг к другу, научимся доверять. А нет, мы просто начали с петтинга и закончили жестким трахом на столе о.о но это было неожиданно, странно, неловко....не знаю как еще объяснить. Ма не против, что мы будем жить у нее, Сергеич тоже не против. Осталось дождаться воскресенья. Сегодня мы мало общались, только странные сообщения типа "умеешь медитировать?" х) но мне не хватило его вчера. Вовяну я написала вечером о том, что буду жить с Сергеичем, как ни странно он не пожелал мне удачи как делал всегда. Пожелала удачи ему я, в понедельник он сдает ЕГЭ по русскому. Я до сих пор желаю, чтобы он добился успеха в НГУ! это действительно крутая цель в жизни!

Еще хотелось бы упомянуть один факт - сегодня было 9 дней с похорон бабы Моти. Готовили еды очень много, конечно все осталось и теперь холодильник плотно забит. Все устали. Особенно ба, которая проснулась в 3 часа ночи и начала варить суп :D я проснулась в 9 и все равно не выспалась, последнее время не могу забыться, не чувствую себя защищенной что ли....сплю плохо. Еще вчера баба Мотя снилась. Чувство ужасающее просто. Она просто стояла возле меня, а я так сильно напугалась этого, что проснулась. Такое странное чувство, это было сформированное чувство того, что она жива. У нее были еще черные волосы, без седины. А выглядела она равнодушной, ничего не выражала. В таком же виде она приснилась ба и Люде .____. тут не захочешь - поверишь в мистику. В одну ночь разным людям и у всех троих она вызвала вот такое странное живое чувство. Все рассказывали, что почувствовали ее живую.
Хочется верить, что с ней все в порядке.
Маман уехала сегодня в Омск на три недели, Сару оставила нам. Она еще поскуливает и от двери далеко не уходит. А мне нужно дождаться 11 вечера и выгулять ее. Тося исчезла. Мы все очень скучаем, особенно сейчас. Она убежала в тот день, когда умерла бабушка. Тося умная, она бы прибежала обратно....только вот уже неделя прошла...а ее нет. Всего год с нами прожила. Очень печально.

Упомяну вскользь еще и Обломова! половина книги осилена, сейчас оторваться невозможно - описываются души прекрасные порывы! х)
Если взять любую книгу классиков, она будет актуальна и сейчас. Это 20 век! Но оказывается и в прошлом веке были одни и те же проблемы. Может и через несколько веков останутся эти проблемы. Я имею ввиду конкретно проблемы лени и проблемы с поиском смысла жизни. Обломов в одном из диалогов со своим другом говорит "я мечтаю жить в деревне, чтобы меня окружали только близкие друзья и соседи, жена чтобы занималась самоваром, а я бы делал ей букет в собственном саду" т.е. он уже мечтает о спокойном уединенном уголке, о такой некой идиллии. На это друг ему отвечает "Это не жизнь. Это обломовщина" х)
меня это поразило. Не так давно я рассказывала Сергеичу о подобной семейной идиллии. Да мне кажется любой человек мечтает о подобном райском уголке. Почему же это не считается жизнью?
Это же мирная старость. Под конец жизни только не хочется ничего делать. Почему я только начинаю жить в 20 лет и уже задумываюсь о тихом пристанище?! Мне бы строить планы, добиваться места в обществе! Я узнаю в Обломове себя! Может каждый так?

Книги - удивительная вещь! Они заставляют человека думать. "Обломов" заставил меня задуматься о том, о чем раньше я думала между делом, я не вникала в суть проблемы. А теперь мне хочется докопаться до истины. Я не хочу закончить жизнь как он. Если что-то и менять, если пытаться отогнать мысли о бездействии, то начинать нужно именно сейчас. Нужно просто найти свое дело. Именно то дело, которым ты сможешь заниматься всю жизнь, которым тебе не скучно будет заниматься всю жизнь. Или хотя бы найти хобби на лето, как предлагал Сергеич :D
но как раз таки с летом и возникают проблемы. Я вот, например, люблю писать. Как то раз или два было дело...я помогала писать школьнице сочинение, еще помогала составлять краткие отзывы на прочитанные книги (которые она конечно не читала) х) мне было хорошо, а ей еще лучше. Если бы можно было делать такие несложные задания, без четких формулировок и сроков - я была бы счастлива.
А так - похоже работа в библиотеке будет пока пределом моих возможностей.
Счастливо, дневник!
Хоть и получился сегодня компот, зато высказалась за два дня) спасибо.

@темы: воспоминания, любимые, мысли вслух, практика

21:12 

прошлое следует по пятам

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня видела Сергеича, слышала...не успела подойти х) их раньше отпустили.
Хотела прижаться к нему как в старые добрые.....только вот пришла к Вовяну, порно, внезапный секс на столе, перешедший в горизонтальное положение на диван.
Самое странное, что Вовян сам мне советует "вернись к Сергеичу, про нас не рассказывай" х) т.е. на меня то ему наплевать. А я так не могу. Я же знаю, что люди не меняются и получается, что Сергеич остался прежним. И все те заебы, которые между нами были тоже останутся. И у меня есть принцип - не возвращаться к прошлому.
Это тяжело. Ужасно тяжело.
Представляешь, если со мной Вовян, а мне все равно сложно...а как Сергеичу? Ему сложнее вдвойне. Вообще не представляю как он это переживает.

Мозг опять заполнен ненужными мыслями. Мне бы просто расслабиться... Просто забыть, что в мире существуют проблемы.

@темы: мысли вслух

More Oxygen, I'm Sad

главная