• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
22:31 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
олени - это всегда радость! Олени приносят свежие идеи и дух Рождества.
а у нас дождь и я пишу это только для того, чтобы проверить шрифт) мне нравится. а тебе?
если потренироваться, то можно запилить классный дизайн. можно можно можно....а может и нельзя.
у меня появились планы:
-прочитать Харуки Мураками "1Q84"
-прочитать еще что-то
-найти зарядку от мыльницы
-вести с Вовяном блог

но начала я как всегда не с того. Начала я со смены диза х)
Хочется еще что-то пообещать себе. Пообещать не делать больше необдуманных поступков.
Очень хочется к Сергеичу. Потому что он единственный, кто любил меня и продолжает любить. Но два дня он не пишет. Может завтра увидимся.
А сейчас уже поздно. Так спать хочу. И мне ужасно стыдно. ПРОСТИ, Сергеич т.т очень очень глубоко раскаиваюсь.

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

12:22 

самоубийство - выход. еще какой!

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я уже заебала всех своих онлайновых друзей, заебала тебя, дайри, заебала себя. Знаешь, чем? Ну конечно ты знаешь. Последние записи только об этом. Может быть...это единственное, что меня сейчас волнует. У меня прабабушка лежит при смерти, скоро умрет, а я тут в себе не могу разобраться. Ни в себе, ни в людях. Заебало, реально!
Ну хотя...если с другой стороны на эту ситуацию с ба посмотреть...я все равно ничем ей не могу помочь. Быть рядом только, держать ее за руку, слушать что она говорит...но она почти все время спит и я не могу с ней сидеть спокойно, у меня каждый раз слезы наворачиваются как только она берет меня за руку. Просто такая ситуация...я могу просто подавать ей воды и слушать, когда она не спит. Но это очень очень тяжело. А что она чувствует? Какого ей знать, что она скоро умрет? Как она это чувствует? я спрашивала у нее, она только хочет поскорее умереть, у нее все ужасно болит. Жить в муках это самое страшное. Она не может встать, не может даже повернуться, не может есть и пить самостоятельно. И все это случилось так резко, за неделю. Она просто как то раз пошла по коридору, упала и больше не встает. А я боюсь. Не смерти, а жизни. Не хочу жить. В чем смысл жизни, если мы умираем?? В чем был смысл жизни моей праба? Она ничего выдающегося не сделала, ни в науке, ни в культуре. Родила одного ребенка, работала, мучалась. Для чего это все? Ей 87 лет и она сейчас очень сильно мучается. Страданий и ограничений в жизни много. Я думаю, нет ни одного человека, который бы в конце своей жизни был рад тому, что все успел сделать. Если тебе даже 200 лет дадут, ты все равно не будешь в конце удовлетворен своей жизнью, захочешь еще и так до бесконечности, хотя жизнь и не такая веселая штука. Бытует мнение, что души людей специально отправляют на землю, чтобы они мучались, типа наша Земля это ад. Наверно все боятся смерти только потому что не знают, что их ждет после смерти. Было бы проще намного, если бы каждый знал. Но тогда вот какой парадокс - а если есть жизнь после смерти и она лучше этой жизни? Тогда ведь начнутся массовые самоубийства. Хорошо, нам не дано знать всего..но....хотя бы одним глазком, а? Хоть бы знать наверняка, что жизнь существует.

@музыка: Puggy - Teaser

@темы: безумные идеи, любимые, мысли вслух, просто бред

21:52 

одинаковое одиночество (тавтология в действии, хуйня в моей жизни)

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
все та же комната. Только в дыму. Она всегда останется такой. С этими нелепыми зелеными обоями, с кучами непонятного хлама на полу, с табаком повсюду и разбросанными сигаретами. Она такая же, но я другая.
Вчерашний приход был сильным. У меня до сих пор в голове дым, а прошли уже почти сутки.
Вчера я осознала, что все женщины одинаковые. Нет, не пытайся убедить меня в обратном! Проверено на себе.
Вовян слишком много от меня хочет и поэтому я теряюсь и затыкаюсь. Я не могу быть с ним откровенной. Его то я отлично понимаю, чувствую. А вот он меня...может и не нужно ему этого?
Я не знаю что у него в голове. Дай мне скальпель, я вскрою его череп и посмотрю! Только одним глазом. Ну пожалуйста! Хотя бы на одну секунду увидеть как он думает, о чем думает, как воспринимает меня.
Я боюсь, что никому не нужна. Это настолько сильный страх, что я готова слышать "Катя, ты нужна мне" 100 раз в день, не меньше.
Вовян сказал, что меня недолюбили. Так попытайся долюбить! Попытайся хотя бы, а не отворачивайся к стене!! Не отпускай ни на секунду меня из своих рук. Пожалуйста. Не отпускай хотя бы на то время, пока я нахожусь у тебя.

У Вовяна слишком много воспоминаний, слишком. Ему от них никак не избавиться. Он жил с девушкой, которую любил. Жил с ней 3 года! Они делили вместе комнату, жизнь, друзей, родителей. Теперь Вовяну никак не удалить свою память.
Я никогда не смогу стать для него чем-то большим, чем "ламповой няшей, с которой можно и потрахаться неплохо, при этом она тебя понимает и ничего не просит взамен". Он думает, что я не такая. Не такая меркантильная. Но на самом деле я уже прошу многого, он просто не видит еще. Я прошу внимания. Мне нужно только внимание. Только ВСЕ его внимание, до последней секунды. Чтобы он даже моргнуть не мог, не было бы сил отвести взгляд. Это очень много? Это больше, чем работа и деньги? Маша хотела, чтобы он устроился на хорошую работу, чтобы зарабатывал хорошо. А мне нужна любовь.
Он не знает об этом. Мне стыдно говорить ему о таком. Вчера мы смотрели Футураму и Американского Папашу и Симпсонов. И все, что я говорила под драпом он воспринимал как откровение и поражался "мы так похожи! ты такая хорошая!" и теперь я боюсь сказать или сделать что-то не так. Не хочу совсем, чтобы он разочаровывался. Мне так важно знать, что для него я все еще остаюсь хорошей.
Теперь приходится следить за словами. А я так не привыкла. Если ты не откровенна с человеком это уже не дружба, не любовь, это ничто. Одно сплошное разочарование и пустые места. Пробелы. Тогда на каком то ментальном уровне он тоже будет чувствовать, что я что-то не договариваю и тоже начнет закрываться.
Чувствую, что у нас ничего не получится. Когда он мне написал про Новосиб я сразу к нему охладела, я поняла это. Поняла, что у нас нет будущего. И друга я такого не хочу.
Просто....если бы жизнь немного упростить, то нам не нужно начинать ничего серьезного. Даже думать об этом запрещено.
Перестань! Тебе нельзя об этом думать!
Заткнись!

А так всегда. Все отношения развиваются по этому плану. Будь ты хоть трижды необычным, у тебя все равно получится вот такая хуйня.
Первое впечатление останется ненадолго. Потом тебе придется показать свою сущность. Потом последует разочарование, потому что "я думала ты не такой как все!"

мое наблюдение и главная заповедь на всю жизнь - МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ! ЗАПОМНИ, СУКА, И НЕ РАЗОЧАРОВЫВАЙСЯ БОЛЬШЕ!

@темы: воспоминания, просто бред, под драпом, мысли вслух, любимые

19:49 

состояние никчемности

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Когда времени остается мало, я всегда нервничаю. Да что там...я просто схожу с ума.
Не хочу никому жаловаться. Дневник, пойми меня, обними, погладь по голове.

Не хватает человека. Я готова броситься к любому человеку, чтобы он обнял меня. Сегодня я так и хотела сделать. Думаю, приду на остановку и тот, кто мне с первого взгляда покажется адекватным человеком, того и обниму. Пол уже не имел значение.
Но когда я пришла на остановку, вокруг оказалось так много людей....они все взрослые были и я испугалась, опустила глаза к асфальту и ждала автобус свой.
Автобусы теперь на меня странно действуют. Они кажутся мне волшебными, кажется, что это единственное место, где есть возможность познакомиться с человеком.

Когда я закрываю глаза пытаюсь представить размеры Вселенной, я стараюсь не замечать себя, своих проблем и глупых мыслей.
Представляешь, каким ничтожным человеком я существую?! Если сравнивать с размерами Вселенной, то я никто просто. Меня даже с песчинкой сравнить нельзя. Я пыль!
Но все таки, несмотря на размеры Вселенной, в этой жизни, на этой планете, в этом городе, в этой квартире я чувствую большой груз проблем за спиной и никак не получается вернуться в то состояние "никчемности". Ведь моя вселенная здесь. Для меня даже моя комната -- вселенная и поэтому мои проблемы в этой плоскости очень важны. Они могут показаться никчемными другим людям, другим вселенным, но только не мне.

Это называется эгоцентризм? кажется, да.
Может ли человек ненавидеть себя и в то же время жалеть?
Я ведь хорошая, ламповая, няшная, умная и симпатичная. и в постели я не бревно, и любить умею, и понимать готова и ждать и няшить, я готова научиться варить борщ. Пожалуйста....верни мне счастье. Хоть немного. Кусочек я заслужила.
Вот так можно ненавидеть себя за никчемность и жалеть за никчемность.
А делать что то почему то не получается.
Я могу встать! Могу расправить плечи! Могу найти работу и стать успешной! Моя жизнь еще не искалечена. Она цельная.
Так почему же я ничего не делаю, а только пилю себя?!
Боюсь сделать ошибку. Я позвонила Сергеичу - ошибка номер раз, все чаще думаю о флуоксетине - ошибка номер два, и постоянно жалею себя.
Нужна какая то встряска!
Помоги. У меня нет сил. Я не умею жить в одиночку.

@темы: мысли вслух, просто бред

14:20 

синие будни мои.и

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
я вот в синий покрасилась.
хотела давно, а сейчас как то стремно по улице гулять без шапки х__х я мудак и расту все таки.
почти закончила курсовую. сталось самое сложное - написать собственное наблюдение и заключение.
ненавижу курсовую из-за практики.
в остальном все стабильно. стабильно хуево.
пришла впервые на маркетинг - получила два. лучше бы ушла.




мои наблюдения:
стала замечать много лесбиянок-педовок на улицах. Педовок, потому что они держаться за ручки и выглядят очень уж по лесбийски.
Одна обычно выглядит как нормальная девушка, другая больше похожа на недомужика.
Что творится с миром? В какой момент он стал таким уродливым?
Нет, я не имею ничего против гомосексуализма в целом, но меня бесит показуха. Почему бы любящим людям (не важно какого пола) просто не сидеть дома и не обжиматься там? Почему нужно выйти на улицу и сосаться у всех на виду и держаться за руки??
Любовь - это что то очень интимное и сокровенное. Мне хочется, чтобы о моей любви никто не знал, чтобы она принадлежала только мне.
Почему никто этого не понимает?
Почему люди настолько прогнили?

@музыка: My Chemical Romance - I'm not OK

@темы: просто бред, мысли вслух

16:29 

абсурдность моего бытия

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сейчас я чувствую себя так, как будто мне в спину выстрелили из огромной пушки, ядро попало прямо в грудь и теперь у меня большущая дыра вместо груди.
Все случилось очень быстро, стремительно, я не успела почувствовать опасность. Все произошло за три недели.
Ядро врезалось в меня, продырявило насквозь и вылетело с обратной стороны, унеся с собой всю радость, все доверие, всю надежду.
Я осталась одна, наедине со своей дырой.
Нет, я не упражняюсь в составлении аллегорий и сравнений, я так чувствую. И пока я это чувствую, мне хочется записать это.
Прошло три недели с тех пор, как я рассталась с Сергеичем и познакомилась с Вовяном.
В субботу Вовян меня накурил, было весело, потом мы залипали, потом начало отпускать и было грустно, потом я проснулась утром в его объятиях. В воскресенье я оставила его на пару часов, чтоб купить джинсы и покраситься, все было замечательно. Но уже вечером он не отвечал в ась, позже написал, что встретил бывшую и гулял с ней. Я написала "ну ладно" в надежде, что он попытается объяснить мне что-то, рассказать хотя бы как они гуляли или что то в этом роде. Но я ошиблась. Так сильно я еще никогда не ошибалась. Но как любит говорить моя ма "все когда нибудь случается впервые". Впервые случилось со мной в понедельник.
Он позвонил. Спросил не обижаюсь ли я. Но я как то действительно не обижалась, ну погуляли и погуляли, я тоже с Антошем гуляю иногда. А вот дальнейшие его слова просто выбили землю у меня из под ног - "я люблю Машу, а у тебя все будет хорошо. прости".
Это было вообще невозможно! Нереально вот так просто встретить свою бывшую и тут же понять, что ты ее всегда любил и жить без нее не можешь. Какой то абсурд и бред получался. Я даже на секунду подумала, что это шутка такая или если не шутка, то проверка.
Но мои необузданные эмоции взяли верх и я разрыдалась. Вдруг я почувствовала эту самую пушку, которая так близко оказалась, но было уже поздно останавливать ее и она дала залп. Залп получился впечатляющим, меня - насквозь.
Я почувствовала себя очень одинокой. Такой одинокой я не была никогда. Я серьезно! Никогда!
Ты можешь представить себе, как за каких то три недели я потеряла двух любящих людей и того, кто казался мне спасением.
Сергеич в последнем своем звонке практически умолял меня остаться, сейчас, когда я вспоминаю его голос, все внутри меня сжимается. Это не предать словами. Когда вдруг ты оглядываешься назад и все становится ясно. Кто был самым надежным защитником, а кто просто претворялся им. Сергеича я уже не смогу вернуть никак. Он давал мне шансы. Шансов было по меньшей мере 4 или даже больше. Он все ждал....ждал, когда я одумаюсь. А я бросила его, оставила в сложное для него время. Мы встретились в тот же злосчастный понедельник впервые после разрыва. Я хотела подбежать к нему, обнять как всегда. Но он обошел меня за три километра, как прокаженную просто бросив "привет привет". Вот этот момент показал мне, что нельзя вернуться назад.
Можно попытаться вернуть Аню, но и на это нужно немного больше времени. Она удалили меня из соц.сетей, на телефон не отвечает. Теперь мы зависим от интернета и написать я ей никуда не могу.
Вот так из за одного только малознакомого пассажира моя жизнь перевернулась.
Что представляет из себя Вовян?
Я знала о таких людях, но никогда их не встречала. Такие люди....как бы поточнее выразиться...такие люди живут прошлым. Он сильно любил Машу, я его понимаю, сама любила Сергеича безумно. Он любил ее и они жили вместе, она старше его на 4 года и у нее естественно другие приоритеты. Они не смогли ужиться в однокомнатной клетке. Вот и вся их лав стори. Прожили они так три года, потом Маша устроилась в большую фирму и начала получать вдвое больше Вовяна. Ему это начало припекать и они расстались.
История проста и не замысловата. Но меня беспокоит один вопрос - какого хера после месяца они случайно встречаются, у них снова вспыхивают чувства, он понимает, что любил только ее одну и посылает меня???!! Так не бывает! Это все сон!! Я сплю и вся эта история мне снится!
Я могла уйти к Сергеичу по своему желанию, когда угодно. Он бы ни о чем не спрашивал, все стало бы по прежнему! И только из за того, что мне навешал лапшу на уши какой то там Вовян, которому тупо понравилась моя шапка, смог меня переубедить!!!
Вовян говорил много чего. Он говорил какая я хорошая, ламповая, няшная, что Сергеич мудак, потому что не пытается вернуть меня нормально. Он строил со мной планы на будущее, как я найду интересную работу, как мы будем вместе вести блог, как он уедет в Сиб, через два года приеду я и все у нас будет хорошо, мы придем к успеху и все наши желания исполняться обязательно. Он говорил какая я красивая и умная и все понимаю и не пилю его. И еще много подобного!
Одного не понимаю - это все были просто слова?? Он хотел мне помочь! Я чувствовала это. А теперь я даже не знаю, что об этом обо всем думать и думать ли вообще?! Пытаюсь абстрагироваться, пытаюсь с головой уйти в учебу. Какая тут учеба! Теперь боюсь посмотреть в глаза Сергеичу. Пыталась ему написать - не ответил.
Я точно осталась одна. Никогда не было еще такого, когда бы рядом со мной не находился любящий человек.
Маману на меня наплевать. Я плакала у нее, а она не знала как меня успокоить, а вечером, когда на меня опять накатило, она ушла к подруге. Замечательная мамаша!
Остальные не знают о моей проблеме.
Хотя какая тут проблема...просто я один, вот и все. Не знаю, что делать дальше, как жить.
Я просто разочаровалась в каждом представители мужского пола. Кто знает, что там у них в голове?? Вовян говорил одно, а думал совсем о другой. Я бы спокойно приняла это, если бы он сразу не давал мне никаких надежд.
Это было бы справедливо. А так....хуй пойми.
Я окончательно запуталась и подумываю о флуоксетине. Может с ним реально проще?! Вовяну он помог, помог стать альфачем и похуистом.
Я включаю Дениску.
запись создана: 23.04.2013 в 08:42

@темы: абсурд, мысли вслух

21:33 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
привет, rfpf
думаешь, жизнь моя налаживается?
знаешь, в чем плюс Аниного отъезда? в том, что теперь на меня никто не наезжает из за того что я дома у Катюшика торчу целыми днями) всем насрать. и мне тоже.

я никто, не собираюсь становится кем-то и нужно то мне всего лишь - интернет, еда, душ и регулярный секс. Этим и живу.

а вообще мне кажется, что я опять в депрессии и надумываю черти что. Но на этот раз никого нет рядом.
не понятно опять.
ужасное состояние.

а может быть это и правда из за гороскопа? х)
я не верю...ну а все таки?
неужели мне придется всю жизнь мучаться?
и никому не будет со мной комфортно, я всех заебу своим унылым настроением и умру в одиночестве.
печально конечно, но можно установить вай фай на могиле и тогда на моих похоронах будет много людей)

@настроение: мое обычное настроение

@темы: мысли вслух

22:16 

все закончилось

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
утром я проснулась в слезах от сна. Сон не помню точно. Там была Аня, она уезжала.
Ведь сегодня, как ты помнишь, среда...а это значит, что в половине третьего ночи Аню с багажом посадят в темно синий Опель и увезут от меня на многие километры. Увезут в будущее, к ее мечте. А мы потонем все в том же болоте. Может быть я преувеличиваю...да конечно это так. Но я чувствую безысходность и пустоту. Пустота такая....знаешь, как будто что то вытащили изнутри. Раньше не помню такого чувства.
А ведь Аня всегда хотела уехать из Новокузнецка, я знала это и всегда думала, что это случится еще не скоро. Но...время так быстро несется. Я ничего не замечаю вокруг себя. Лица быстро стираются, знания забываются, мелкие радости не имеют какого то значения. И теперь мы можем вспоминать ..."а помнишь, как...". Я могу многое вспомнить и все это так или иначе связано с Аней.

Когда я пришла в четвертом часу дня домой, мне было еще хуже. Я позвонила Сергеичу и проговорила с ним часа два, а потом испугалась что могу заплакать при Ани. Мне очень не хотелось этого делать, было бы ужасно глупо, по-детски и она бы тоже расплакалась, я знаю и я все бы испортила. На самом деле я рада за нее. Только у Ани исполнилась ее мечта. Она наконец то покинула ненавистный ей Новокузнецк и отправилась в соседний большой Новосибирск) в общем, как всегда и хотела. Именно этому я рада. А вот то, что она нас покидает, это уже мой эгоизм. Поэтому твердо решила не плакать при ней.
Я пришла к ней в восемь вечера. Было весело и я не заплакала) расстались мы в очень веселом настроении. Я была рада. Самое ужасное, чего я боялась не случилось. Но...и потом, когда мне стало еще хуже, так плохо, что я не могла говорить...даже тогда я не заплакала. У меня не получилось(

И вот сейчас я до сих пор не плакала. Мне очень хочется порыдать, мне это необходимо.
Тогда станет лучше.

@музыка: Элизиум - Последний день лета

@темы: любимые, мысли вслух, просто бред

14:17 

.сезон новых впечатлений.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сезон новых впечатлений объявляется открытым *О*
юююююююююпи.!
даже за эту неделю впечатлений накопилось довольно много.
я перестаю болеть, со вторника хожу в художественную школу, читаю Карнеги, опять же узнаю новое и в общем то наслаждаюсь этой жизнью! )
Иногда общаюсь с Лилей, правда очень мало и мне иногда правда интересно узнать как она там? нравится ли ей студенческая жизнь, есть ли друзья, где она живет, как она живет, с кем она живет....это все я хочу знать. Еще хочу, чтобы она написала мне письмо. Будем переписываться письмами! Это так здорово кажется сейчас...
Еще я рада за Вареника! Ему то нравится в своем СибГИУ....и это тоже очень здорово!
Здорово и то, что мы с Сатоши видимся каждый день. Теперь он от меня никуда не денется! в)
Только мне ужасно неудобно....то, что он мне все покупает. Только за эту неделю он купил для меня два лака, жидкость для снятия лака, перекись водорода и накормил сегодня в Подорожнике!! Еще и предлагает пойти тратить его деньги на книги!
эххх....мне тоже хочется что нибудь для него делать...но пока я только взяла "Братьев Карамазовых" для него. Это ничтожно малая благодарность. Но я буду стараться 0)

@настроение: 0)

@темы: безумные идеи, мысли вслух

15:00 

.оживаю

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник.)
Сегодня я опять просиживаю в квартире одна за компом. Должна сказать, это занятие считаю самым бесполезным. Но раз уж я здесь, слушай.
Вчера я дочитала Рю Мураками. Он точно становится в мои ряды "самых лучших писателей"
И вдруг, прочитав "Детей из камеры хранения" у меня проснулось вдохновение. Вдруг захотелось закрыться в четырех стенах и написать свое собственное. Почему то из собственного на ум пришло только "Рай самоубийцы". В идею первоначально входила история о встрече двух влюбленных, которые долгое время переписывались в интернете. И вот они внезапно встречаются при загадочных обстоятельствах. Изменившиеся, повзрослевшие. Вот только один из них болеет манией самоубийства. Т.е. он при любых небольших проблемах хватается за нож и пытается себя убить (ну и не только за нож). Первая же пытается сначала помочь ему, а в конце сама погибает и он чудесным образом все осознает и продолжает жить уже за двоих.
Идея еще недавно казалась мне оригинальной. Вот я и попробую ее осуществить. На этот раз до конца. Да простит меня Тим с его манекеном. 0)

Пора уходить на дачу, ноги ноют и я устала. Я бы осталась сегодня дома, но одна ночевать не хочу. Идти же...ой как влом.
Сегодня я была с Аней. Мы гуляли и болтали. Завтра она снова уедет к деткам в лагерь. Теперь я жалею, что не отправилась с ней на эту работу вожатой. Общение мне сейчас очень нужно. Особенно с детьми.
Но я не отчаиваюсь. Буду продолжать жить и искать.

@музыка: Доза Радости - 7-е облака

@темы: мысли вслух

10:27 

.возвращение

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дневник.
Сегодня мне не хорошо. Да и вряд ли станет когда нибудь лучше. Но отчаиваться нельзя. Нужно просто искать.
Я так долго не навещала тебя. Зашла вчера, а у Рины ничего не изменилось с апреля. И мне стало стыдно. И я подумала...а вдруг и мои посты кто то также ждет, вдруг есть надежда на то, что кому то я помогаю?! И тут я бросила все и начала писать.
Я разделю все два месяца, в которые бессовестно тебя игнорировала, на несколько абзацев. Так будет удобней.
Итак, итоги двух месяцев.

учеба:
могу с гордостью заявить - сессию я закрыла с одной только тройкой, получила автоматом, так что ни о чем не жалею. И была эта сессия не сложней зимней. Хмммм...я тут перечитывала днев и поняла, что много постов посвящено учебе... Может даже слишком много. Мне и самой не нравится, когда люди много времени отдают учебе, поэтому будем исправляться! Уменьшаем посты об учебе в два раза!

радости
самые мелкие и в самых простых вещах. Мне еще 4 июня ма дала три тысячи. Это был нужный подарок. Две из них мы прокутили с Аней в кино, суши - баре и парке. последнюю я с радостью потратила на Сатоши и подарила ему наконец клевый ремень. С Аней мы провели много великолепных дней. Встречались с Раей и Евой и почти со всеми бывшими одноклассниками. Они совсем не изменились. А вот мы с Аней снова перепробовали все цвета радуги. А Рая вообще назвала меня Алешей из за очень короткой прически. Ну и ладно. Нужно же примерить и что то экстремальное. И у меня наконец то пробиты ухи! Три дырки в правом и две в левом. Третья дырка болит ещё. Я стараюсь не жаловаться.

Ещё мне купили телефон. Соник совсем разломался.(( Этот же, QWERTY, оказалась неудобным и я долго к нему привыкала. Еле как установили аську. Зато экран радует...широкий...с него удобно читать, что я и делаю.) Теперь читаю Рю Мураками "Дети Из Камеры Хранения" жутко интересно *__*
Два интересных знакомства разбавили серые будни. К Ане я даже сама подошла и первая заговорила, что было очень удивительно.
Какие ещё ещё радости?! Нууу...я очень рада за Вареника. Он поступил к нам в СибГИУ на архитектурный. Ведь это ещё удобней будет создавать мангу.

К сожалению, печальных событий произошло куда больше. И самое печальное - смерть Джены Т.т Ноя рада, что пришел конец ее мучениям. Вторая печаль, а за ней и все последующие муки - работа Сатоши. Он устроился на завод. Сначала мы не виделись потому что он оформлялся на этот завод. Теперь не видимся по пять дней. Хотя работать должен два через два. Это безобразие! Еще и в августе хочет поработать с неделю. Меня это убивает, выносит и вообще жутко злит! Но я понимаю. Все понимаю. И поддерживаю его ка могу. Но могу я недолго и не крепко. Поэтому в последнее время стараюсь быть терпеливей, во всем с ним соглашаться и в общем то не даю советов х) Жить так без него сложно. И мне приходится притворяться. Аня тоже уехала 15 июля на заработки в Славино с Мяффом -__- В аське я появляюсь редко. Да и никто меня там не ждет. Иногда разговариваю с Лилей и Тмом. Люблю я очень советы раздавать и вникать в чужие проблемы. Скажу больше, я забываю о своих муках, когда слушаю муки других. А муки у меня с творчеством. Не получается ничего писать.

Считаю не лишним приложить к этому посту записи, сделанные в порыве этих мук. Потому что чем больше я читаю, тем больше считаю свою писанину дерьмом. не читать совсем я не могу. Остается только совершенствовать собственный стиль. Но и это не удается.
И все планы рушатся. Время уходит и меня это очень пугает. Вот. Привожу ниже те самые страницы, которые стали свидетелями моей глупости.

24.06.2011
Не успеваю заносить свои мысли в дневник. Я их презираю. Свои мысли. Они такие жалкие, а когда я пишу это, то хочется плакать и снова накатывает безысходность. угнетает и то. что я не смогу закончить ни один свой рассказ. Более того...бросаю писать вовсе. Не получится у меня лучше. Да, я совершенствуюсь, познаю новое. Но делиться с окружающими этим еще не научилась. Расплывчатые мысли...разорванные листы....порнография, сплошная порнография.
Я могу с легкостью рассказывать незнакомому человеку все свои постыдные поступки, а родному и любимому больно признаться в самых простых ошибках. Почему так?
Вот еще пройдет несколько дней и эта запись станет неактуальной. я буду чувствовать себя по другому. Даже смотреть на мир другими глазами. Прочитаю этот пост и сочту его глупым.

01.07.2011
От вечера до вечера. И каждый день одинаковый. Поэтому и путаюсь в них. Сатоши становится еще более холодным. Иногда и срывается на мне. Грубит и повышает на меня голос. Мне бывает страшно, но нужно быть терпеливой. И хотя бы иногда понимающей.

10.07.2011
Все таки не заставить меня никак писать каждый день. Два дня я пропустила. Хотя Сатоши и отдыхал, мы не виделись. И я не знаю как то объяснить. Опять же обстоятельства. Не знаю о чем еще писать. И писать не хочется.

12.07.2011
Пятый день без Сатоши. И сегодня единственный в полном одиночестве. Ни Аня, ни Ева с Раей, ни какие либо другие личности не посмеют нарушить это уединение меня со мной.
Вдохновения нет по прежнему. Зато я, пообщавшись с Лилей, решила отпустить Сатоши. В последнее время я слишком много от него ждала и верно доставала своими капризами. Теперь же оставляю его в покое. Поиграю в "верную жену", которая весь день ждет мужа с работы безропотно выполняя всю бытовую рутину. И не жалуется ведь! Не ждет чего то невообразимого! ну ладно уж...буду лучше мир познавать. Хочу вывести свою духовную сущность на новый уровень. Завтра, пожалуй, встречусь с Сатоши. Но только если он сам на этом настоит. А вообще, в самом начале, он был прав. Мы оба свыклись с такими редкими холодными встречами. Больше писать ничего не хочу. Не хочу ничего загадывать напред. Даже и то, что уже случилось тоже не хочу описывать.

20.07.2011
Мне надоела считать дни без тебя. Это оказалось невозможным. И это последний день, который я пишу ради тебя. Чему я научилась за месяц твоей работы? Да ничему. Меня все раздражает, не могу выносить даже наши редкие разговоры по телефону. Боюсь, что завтра при короткой встрече с тобой все это выплеснется на тебя же. И мне будет стыдно, но я буду невозмутимо злиться. Злиться наверно по причине бескрайнего эгоизма. И отчего то именно сегодня захотелось прижаться к Лили. Она то меня поймет. Правда молча. А чувства без слов - это не по мне. Но почему то же захотелось именно ее! Именно сейчас! Наверно...соскучилась по этой молчанке. Я знаю и чувствую...Лиля понимает многое, а уж любит она меня куда искренней! Но это все не важно. не хочу сопливить еще и по ней. Слезы - это слабость, это я жалею себя. А жалость - это уже разновидность эгоизма.


Надеюсь, у меня получилось подробно описать все мои действия за два месяца.
Благодарю.

@музыка: Medusa'scream - Лоскуты

@настроение: ностальгия

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух, просто бред

16:26 

.снова к тебе.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дорогой :D
мне лучше стало, но писать о том, что я испытала не хочу. Да и не умею как то....( совсем обленилась.
ничего не получается. Депрессия была тут....еле избавилась. Да и та до конца не ушла. Короче, мучаюсь ещё.
НО на поправку иду.!
Просто пришла убедится, что с тобой все в порядке ^__^'
Никто не обижает?! Тепло?!
Да кто ж тебя обидит....))
Мне нужно готовиться к экзамену, но чувствую, сегодня не получится...)
И завтра надеюсь только на удачу, нуу...и ещё на шпоры.
Удачи, удачи мне *О*
снова скоро навещу тебя. Извини, что чаще не получается. Теперь я в деревни пропадаю. Лето, чо.)
и спать там гораздо приятней, чем в квартире. Зато там много насекомых, к которым у меня панический страх. >__< бррр
Вот.

@музыка: The Cranberries - Zombie

@настроение: солнце припекает - приятно.)

@темы: мысли вслух

11:47 

.плохо.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Голова такая тяжелая. Напитанная мыслями. У меня так всегда бывает после того, как найду или прочитаю что-нибудь хорошее ^___^
А может наполненная всяким мусором?!
>.< никогда не умела писать красиво. Писать так, чтобы другие не могли оторваться. бессит.

хмм...пишу пост и смотрю за ником Тима. Когда же красный оффлайн изменит цвет?! Т.Т мне скучно и одиноко. Сатоши уехал к предкам, Лиля объявилась, но в ась не заходит. Оказывается она готовиться к экзаменам.(( не помню, чтобы я также готовилась. Не знаю, готовится ли кто нибудь ещё также... Удачи ей! Хоть бы поскорее она сдала и забыла уже.(

На улице все серо. Писать трудно.
Как то странно сейчас вспомнила про Стасю. она перестала быть моим кумиром. Надоела что ли?! ооо, какая я сволочь.]] Люди так быстро надоедают.
нужно с кем то поговорить. Остро в этом нуждаюсь.
Подожду ещё немного. Может, Тим зайдет? *косится на телефон*
Таким ненужным себя ощущаешь, когда даже в онлайне не с кем поговорить.
нужно переставать играть и дописывать уже рассказ! Скорее хочу показать его Тиму. *_______*

@настроение: ужаааасное. >.< плохо. грусно. одиноко. больно.

@темы: мысли вслух

08:02 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе утро, дневник.)
Я сижу за компом, зеваю ещё. Сегодня одна пара.( даже идти влом. НО это журналистика! Я обязана пойти на нее. *__________*
Скорее хочется закончить учиться и писать уже рассказ. Совмещать не получается.( Ничего ;) одна неделя ещё осталась. Последняя. Два дня схожу. С понедельника уже по ф-ре зачет идти получать. Страшно, если честно. Сатоши меня все успокаивает рассказами какой хороший наш препод по ф-ре. Успокаивает, но ненадолго. как представлю, что буду с ним находиться в одном кабинете, бррр -___- не радует такая перспектива.
Ну вот...и потом тоже всю неделю без пар сидеть. Потому что у меня два автомата.(( даже грустно стало. Зато потом пппп.....ужс. история, история, экономика...Т.Т

А ещё меня напрягает Лиля. Такая странная. В ась сидит со статусом "готов чатиться" и не отвечает.) Вчера я ее ещё поздравила с последним звонком, ну она тож не ответила.(
Это....странно. Чего она опять хочет?!
Теперь меня утешает Тим. Мы с ним проводим большую часть онлайновского времени. Поддерживаем друг друга. Я делюсь своими мыслями по поводу написания рассказа. И каждый раз, как с ним поговорю, у меня просыпается вдохновение.) Спасибо, Тим.
Аха. И ещё с этого момента объявляю себя гомоСемейным психологом. 0) да потому что ко мне все педики обращаются за советами. ухх. А психологом я никак не хотела становиться.

И кстати, я все таки встретилась с ма Сатоши. Во вторник. к нему зашли, а она сидела на кухне. Потом все настроение испортилось. Я ожидала немного другого отношения. Пришла вся такая лучезарная. "здравствуйте" говорю, а она смотрит невидящим взглядом на меня.( мммм....мне обидно. было. Но теперь я понимаю, что наверно у нее есть свои причины на такое поведение.)

Короче, пойду я на журналистику.)
Счастливо.!

@музыка: музыка мыслей

@настроение: сонное. ] на весь оставшейся день.

@темы: мысли вслух

18:18 

мелкие мысли.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Мои мелкие мысли.
хехеее. Я нахожусь сейчас за компом. Проверяю ответы, составленные Сатоши по социологии. И краем уха слушаю фильм "области тьмы") Вроде нравится. Люблю когда в фильмах герой сам рассказывает о себе историю. А ещё сегодня я открыла в себе то, что люблю кататься на машине поздним вечером. Это так волшебно. *____*


Смотрим с Сатоши дораму "один литр слез" в свободное время. Это стоящая дорама.;) посмотрите, когда будет время. Кстати, о времени. Теперь его у меня много. Ну...относительно много.) для меня достаточно. Пар в институте почти нет. Все курсовые сданы.) Теперь я занимаюсь написанием рассказа.
Получается сложновато. Но я буду стараться. ^^)

@музыка: How about now? How about today?

@настроение: создаю Сатоши.^^'

@темы: безумные идеи, мысли вслух

08:49 

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Доброе Утро, Дневник.)
сегодня я осталась дома. Поэтому прям велением Судьбы должна написать новый пост.
Вчера я перенесла очередной нервный срыв, сегодня утром ещё начиталась своего дневника трехлетней давности и воспоминания нахлынули ужасные. Оказалось, что свои страхи из прошлого я так и не смогла победить. Как и в 15 лет я все ещё ищу внимания, я все ещё боюсь одиночества, и как не странно я не перестаю бояться людей.


Зато у меня есть Сатоши (все равно я буду упоминать о нем в каждом новом посте). Он для меня всё! Это без преувеличения. Мне безумно повезло. Я просто счастливчик! Теперь я точно уверена, что он меня любит. Спасибо.)

Кстати, у меня появился новый объект воздыхания. Рыжеволосая девочка со второго курса по имени Марина. Но, к сожалению, на меня как всегда не обращают внимания. Да я и не пытаюсь его завоевать. Пусть лучше она останется недосягаемой. Хотя в последнее время я нуждаюсь в новых знакомствах.
22 апреля мы с Сатоши и Аней идем на Animal Jazz *____* я рад.
а 2 апреля приходила Люда и сделала мне новую прическу. Теперь я тоже рыжий, правда с короткой стрижкой. Так я чувствую себя уверенней.

И знаешь....меня беспокоят отношения в группе.
Я все также остаюсь невидимкой. Со мной редко говорят, мнение спрашивают и того реже, постоянно перебивают и не берут в счет. Это меня очень задевает. Но я такое ничтожество, что они абсолютно правы в своем поведении. Я не заслуживаю даже "привет". По сути, меня не существует. И не важно, что я сделаю с волосами (хоть выкрашу в синий) они проигнорируют это. Что ж...и поделом.)
Главное, что в другой жизни, жизни за пределами института, я хороший человек. Правда ;) можешь мне поверить. Но вот в общественной жизни совершенно пустое место.
Думаешь, это мне мешает?! Наверно. Только немного. Просто иногда бывает обидно.
Ничего. Справлюсь.
Ладно.) спасибо. Теперь пожалуй тоже уйду. Буду делать курсовые.
Не жди скоро.

@настроение: мокрое

@темы: воспоминания, мысли вслух

15:55 

весна ёпт.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Уже не первую наделю пахнет весной. Чем пахнет весна?
Сыростью, грязными лужами, обостряются запахи выхлопных газов, заводов и оттаявшего дерьма.
Вот чем пахнет весна. Людей становится в три-четыре раза больше. Тишины теперь точно не найдёшь. Писать в дайри придется в три-четыре раза реже.
Но есть одна светлая надежда - Сатоши обещал взять меня к себе.
Очень хочу к нему. Теперь все стало настолько сложно, что я не смогу больше засыпать без него. Не люблю эту романтику (и здесь виновата даже не весна), но так и есть. Хочу постоянно находиться с ним. Он очень заботливый. С ним я точно не пропаду. Мы астральные близнецы. Как будто мы с ним проживаем одну жизнь. Одинаковые мысли, чувства. Мы понимаем друг друга с полувзгляда. Это впечатляет. С ним я желаю остаться надолго. Пока не знаем, что из этого выйдет. И не надо предполагать.

@настроение: усталое

@темы: любимые, мысли вслух

17:19 

.яркие впечатления и просто о моей лени

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Привет, дневник :D
Никак не могу писать тебе каждый день. Не буду придумывать отговорки. Наверняка это все из за моей лени. Теперь я пишу сначала на листочке в блокноте, а потом переношу сюда. Хотя делаю это только для себя и Сатоши, ибо все остальные не читают этот бред. А Рина пропала О.о жааль.
Опять же много чего произошло за эти недели. Но теперь я запуталась в днях окончательно.
У меня снова много ярких впечатлений. Но писать о прошлом очень сложно. И память в последнее время подводит вместе со зрением. Старею, бло :D

Итаг.... Самое важное, что случилось за этот период - наш с Сатоши поцелуй. Хотя сначала был не поцелуй, а нежные касания моих интимных мест.... ммм...ага. И теперь каждые выходные я прихожу к нему, мы включаем какой нибудь фильм, а сами занимаемся петтингом. Я обожаю его руки и нежный язык }} Он говорит, что ему важно только чтобы я получала удовольствие. Это меня как то настораживает. Похоже об этом можно много говорить. Но...я не верю, что можно любить вот так...полностью игнорируя себя. Боюсь....он не настолько искренен, как я. Он так нежен со мной, так балует, но меня это пугает. От непривычки что ле...

Недавно встречалась с Антошиком. Дааа...многое изменилось. А его голос остался таким же очаровательным. И глаза *________* да. Глаза я люблю больше всего. Только теперь Антошик подался в яой и "секту" анимешников. странные люди...

А еще со дня рождения Стаси, с 7 февраля, я общаюсь с ней все чаще. Пока только в онлайне. Но она хочет меня фотографировать. И постоянно говорит какая я милая. Конечно...приятно и все такое....но вот тоже не по себе. Хочется же быть рядом. А у нее парень, с которым она расстается и мирится каждую неделю. Но я ей по любому нравлюсь. Это офигеть как круто! *О* Пообещала встретится на Matsuri. Кстати, в этом году это будет супер - пупер - клёвый фест с дибильным сценарием для детского сада. Но все равно уже не терпится сходить. Знакомых теперь больше, будет весело! А Стася будет пандой XD

Что ещё?! Ещё на меня Ань часто обижается за то, что видимся редко. Да мне и самой от этого не хорошо, но прости, мне сейчас времени вообще не хватает. Так получается....( это случайно. Хочу исправится. Пока вроде не плохо получается.

Ещё с Алиной контакт налажен. Звонит мне как то "Кать, срочно нужно 1000 рублей выкупить гитару" О.о Жесть. Ну ма заняла только 500. Зато с Алиной посидели, поболтали. Забросила она учебу совсем, даже на заочное перевестись не может. Ленивая слишком. Живет с этим Глюком, тоже прогульщиком ужасным. Электруху с рук выкупила за 2000 р. Будет в группе играть на Matsuri. Опять же невозможно пропустить. Правда ей придется работать. Причем продавцом. В роли продавца я ее совсем не представляю. Ну да ладно. Счастья им с Глюком! ^^)

А вот моя учеба совсем не клеится. И в коллективе я снова превращаюсь в серую мышь и бесят однокурсники. Ещё и до ужаса напрягают курсовые. По экономики я правда доделала почти, остались мелочи. А вот за русский прям боюсь браться. Сначала я решила делать по журналистике. Но блин >.< чем дольше я русский откладываю, тем паника становится стльнее. Эхэхэх....да поможет Джа 0)
Без высших сил мне вообще не обойтись на летней сессии.

Ещё с Лилей отношения наладились. Только теперь мы как подруги, спрашиваю: "любишь ещё?" она: "конечно люблю". Но чувства какие то....холодные. Она устает, я устаю. Времени мало для общения. Прости, Лиля.(

Дневник, спасибо что лишний раз выслушал меня. Вроде это все, что я хотела сказать. Отдельные мысли планирую записать позднее.

@музыка: Элизиум - Интересно

@темы: воспоминания, мысли вслух, просто бред

18:35 

. о последних событиях :D коротко.

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Вполне обычные каникулы заканчиваются маминым днём рождения. 37 ей, старушке. Зато вкусный торт поели ^^)
Осталось подвести итог этих двух недель.
7 февраля, сегодня день рождение Стаси *_________* пожелаем ей приятно провести этот день...и не только этот!
За эти каникулы я все таки получила новые впечатления для дальнейшей борьбы и двух курсовых.
Погода на этих каникулах выдалась на редкость замечательной. Часто шел снег, тот самый "волшебный", который я так люблю.
И все таки каникулы прошли не скучно.

25 января. Вторник. временное пристанище.
Наконец то это произошло. После продолжительных намеков и уговоров, я навестила Сатоши в его временном пристанище. Сатоши очень повезло, на мой взгляд, его родители могут позволить себе снять для него отдельную квартиру. Но пока ему легче жить с ба и дедушкой. Они замечательные и добрые люди.
Комната у Сатоши очень уютная, светлая и чистая. Я больше привыкла к беспорядку. И даже немного удивилась, увидев такую опрятность. Мы посмотрели пару дорам, точнее пытались найти, что посмотреть. Но так ни на чем и не остановились. Немного посмотрели "Это были мы".
В общем, время провели крайне прелестно. К кофе с шоколадкой я так и не притронулась...как собственно и к Сатоши. И вообще, вела себя очень странно. Дже для меня это странно. Думаю, то просто "привыкание" к обстановке. Было какое то стеснение, неловкость. Я так и не смогла сфотографировать его. Сфотографироваться вместе. Мы теперь оба этого хотим, только время все неудачное. Я очень боюсь этого определения "время". Мне постоянно кажется, что этого "времени" может не хватить. Ведь мы сами решили уйти из жизни до 40 лет. И теперь мне страшно. Страшно, что не успею сказать что то важное, сделать главное в своей жизни. Боюсь времени. Поэтому так обвиняла себя в болезни, которая оказалась очень не кстати.
Сатоши, теперь мне хочется быть с тобой всегда. Каждый день. Чтобы ничего не упустить.


26 января. Среда. "доброе утро!"
Еще с утра я как обычно по договоренности с Сатоши доехала до нашей остановки. Сатоши, неожиданно даже для меня, сказал, что сейчас мы идем в кино. Было странно. Я сделала недовольный вид и натянула маску спокойствия. Люди ужасно меня раздражали и пугали. А ещё это письмо от Сатоши и обещание не открывать его, пока не доберусь до дома.
В кинотеатре мы оказались втроем с каким то мужиком с пивом. Темный зал, романтическая комедия "Доброе Утро", удобные кресла, он рядом, вокруг пусто....такая романтика... Я прижалась к его плечу, ему пришлось положить ладонь на мою коленку. Лучше обстановки просто не могло быть. И я ждала. Ждала поцелуя. Временами взглядывала на него. Он смотрел на меня, но телесного контакта не произошло. Фильм кстати, замечательный, добрый.)
После просмотра мы двинули к остановке. Он поехал со мной до вокзала, хотел ещё угостить чем нибудь. Я принципиальна. Может быть слишком.
В автобусе произошло нечто. Что до сих пор вспоминается со смущением. Он лизнул мои губы. Это произошло настолько неожиданно, что я машинально оттолкнула его и отвернулась. А след от его языка остался, он был таким нежным... Какая же я дура все таки!
А эта записка, которую я прочитала прямо в автобусе, после того как Сатоши вышел, повергла меня в транс. Мне хотелось и плакать и смеяться, а я просто смотрела в окно автобуса. Он написал, что оставил эту записку специально для того, чтобы у него не осталось шанса убежать не поцеловав меня. В записке было написано в прошедшем времени "я поцеловал тебя наконец то. не знаю что из этого выйдет". Этим поступком он очень меня впечатлил. Наверно это и послужило причиной, чтобы относится к нему серьезно. Без той усмешки. Весь следующий вечер я провела в смутных чувствах. Я и сердилась на него и жалела одновременно. Плакала и смеялась.


28 января. Пятница. великие Анины дела.
Как то в пятницу Ань потащила меня гулять. Определенного плана не было, поэтому мы просто шли и разговаривали. Я говорила ей про то, что всегда мечтала научиться рисовать. А она мне "пошли. запишу тебя в дом творчества". Конечно, я протестовала. Но как можно протестовать напору Ань!
К тому же она совершенная молодец. Одна бы я никогда туда не зашла. Встретила нас там миловидная старушка, все показала...куда идти, кого спрашивать. Меня переполняло восторженное чувство. Оно оставалось до понедельника. Но потом, в понедельник, я решила не идти. Все же я теперь студент, а расписание у них не гибкое. Ещё и две курсовые постоянно напоминают о себе.(
И я решила, со слезами на глазах, попробовать с художкой в следующем году. Нв художке Аня не остановилась и после покупки лизуна мы отправились в школу попроведывать классного руководителя. Это была замечательная идея. С Ниной Андреевной мы поговорили "по душам", много новостей узнали. В частности и то, как не просто учить маленьких детей. В общем, она нам только про своих пятиклассников и рассказывала. А ещё посоветовала посетить выставку картин, съездить в театр и покататься на лыжах к тому же. Здорово! Прям реально спасибо Анютке огромное. Впечатлениями запаслись на весь семестр.
Вечером мы ели пиццу, смотрели смешной мультик и баловались с лизуном. Как же я рада, что у меня есть Аня! Я знаю, как трудно стать ее другом и заслужить доверие. И просто замечательно, что мы вместе.


31 января. Понедельник. ностальгия. заветная лавочка.
В понедельник мы с Сатоши решили предаться ностальгии и отправились на нашу лавочку. Там с нами всегда происходят чудесные вещи. И воспоминания всегда приятные об этом месте. Мы нашли эту лавочку в первый день нашей совместной прогулки. Эта лавочка находится в глубине жилого района. Но она стоит отдельно ото всех остальных лавочек. Мы с Сатоши долго болтали. Мы с ним всегда много и неустанно говорим. Причем темы так и не исчерпываются. Мне кажется, мы могли бы разговаривать вечно. Я обожаю его голос. Бывает, что у меня отключается мозг, я не понимаю о чем он говорит, но слушаю его голос.
Подарите мне вечность рядом с ним. А то я ужасно боюсь, что время кончится. И я не наслушаюсь, недоскажу. Не успею....


1 февраля. Вторник. последний счастливый день.
У Сатоши. Передо мной огромная тарелка шоколадного мороженого. И я опять не смогла даже притронулся к нему. Такая дура. Не могу... Страшно стеснительно. Сказала ему, что не люблю шоколадное мороженое. Не люблю я его и правда, но с этикетом знакома. Не принято отказывать. он ведь купил мороженое для меня. Стараюсь. А я...не умею ценить чувства других. Было неудобно. Шоколадка на краю стола тает. Смотрим дораму "Нана" ничего так....сюжетик. Теперь хочу смотреть аниме. Рисовку уже видела. Очаровательная.
Сатоши идет провожать меня к остановке. Погода замечательная. Не хочется домой ехать. Мы также начинаем бесцельно бродить и разговаривать. Пожалуй, это наше любимое занятие. Нашли в парке прекрасную лавочку. Она прикрыта от дороги пушистыми ветками ели.
Ещё одно замечательное место *_______*
Мы долго разговаривали. Почти не умолкали. Начало смеркаться. Это чудо я постараюсь никогда об этом не забыть. Фонари зажглись так волшебно, осветив ветви ёлок.
Блики отражались на лице Сатоши. Я осталась в его объятиях. Становилось холодно. Я все сильнее прижималась к нему. Он все чаще замолкал. Я терлась о его куртку, но не потому что мне было холодно. Нет. Я хотела этого поцелуя. Но...казалось, что он боится того, что я снова оттолкну его. Поэтому я прикрывала глаза, прятала нос в его куртку, вдыхала его запах. А потом...мы ждали пока за мной приедет ма. Становилось уже очень холодно, он не мог меня согреть. А я не могла ничего сказать, ничего сделать. И я плакала. Плакала от бессилия. Мы пошли к машине. За руки. В перчатках. И я сказала "я люблю тебя" сказала каким то извиняющимся тоном. Сатоши тут же ответил "и я тебя тоже люблю", а потом "блин, как приятно". Больно сжал мою руку.
Он каждый день говорит мне спасибо. Не важно где мы...в аське или в реале. Благодарит всегда.
Позже я уехала.
Если бы я знала, что это последний день с ним, а потом меня ждут мучения и разлука....я бы не упустила такой момент. Он был очень близко и вдруг стал очень далеко. Сел в автобус и покинул меня. На долгих четыре дня.
А потом я заболела. Разрушила все наши планы и провалялась в кровати с телефоном в руке.
Я люблю тебя, Сатоши.

P.S. вот и все. Не писала долго из за того, что вдохновение покинуло меня.
Но сейчас уже лучше.) Спасибо, Сатоши и Ане.
и всем, кто хоть какую то роль играл в моей жизни в этот период.

@музыка: 365

@настроение: уставшее

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух

10:50 

.с точки зрения стен

в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Ничего не меняется. Мы стоим на месте. Динамика, развитие, стремление?! Я его не чувствую.
Пытаюсь двигаться вперед. Встаю рано утром, строю планы на день, хочу помочь всему миру....Но возвращаюсь домой, ем...и все...компьютер, душ, книга, спать.
Вот и все.
И все остается на своих местах. Засыпаешь опять с наполеоновскими планами на завтра...
А завтра....завтра все повторяется в точности также.
А ещё эти пустые обещания, от которых зависит твое "движение" ,
"я узнаю" "обязательно сделаю" "конечно поговорю"...они не раздражают, но дают прочную надежду.
А когда проходит время и понимаешь....это пустые обещания. То это обидно, даже не больно, просто обидно. Это же просто слова. Брошенные возможно случайно.
Стены никуда не уйдут. И ничего с ними не случится. Просто однажды их могут разрушить. Как и мы, они просто исчезнут.
На протяжении всего их существования, их пытаются улучшить, модернизировать....обклеивают миллионами обоев, штукатурят, красят...И они все терпят. Они ко всему равнодушны.
Сегодня я чувствую себя стеной.

@настроение: ловите шарики ^^)

@темы: безумные идеи, мысли вслух, просто бред

More Oxygen, I'm Sad

главная