10:27 

.возвращение

Том_Кукуруза
в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Здравствуй, дневник.
Сегодня мне не хорошо. Да и вряд ли станет когда нибудь лучше. Но отчаиваться нельзя. Нужно просто искать.
Я так долго не навещала тебя. Зашла вчера, а у Рины ничего не изменилось с апреля. И мне стало стыдно. И я подумала...а вдруг и мои посты кто то также ждет, вдруг есть надежда на то, что кому то я помогаю?! И тут я бросила все и начала писать.
Я разделю все два месяца, в которые бессовестно тебя игнорировала, на несколько абзацев. Так будет удобней.
Итак, итоги двух месяцев.

учеба:
могу с гордостью заявить - сессию я закрыла с одной только тройкой, получила автоматом, так что ни о чем не жалею. И была эта сессия не сложней зимней. Хмммм...я тут перечитывала днев и поняла, что много постов посвящено учебе... Может даже слишком много. Мне и самой не нравится, когда люди много времени отдают учебе, поэтому будем исправляться! Уменьшаем посты об учебе в два раза!

радости
самые мелкие и в самых простых вещах. Мне еще 4 июня ма дала три тысячи. Это был нужный подарок. Две из них мы прокутили с Аней в кино, суши - баре и парке. последнюю я с радостью потратила на Сатоши и подарила ему наконец клевый ремень. С Аней мы провели много великолепных дней. Встречались с Раей и Евой и почти со всеми бывшими одноклассниками. Они совсем не изменились. А вот мы с Аней снова перепробовали все цвета радуги. А Рая вообще назвала меня Алешей из за очень короткой прически. Ну и ладно. Нужно же примерить и что то экстремальное. И у меня наконец то пробиты ухи! Три дырки в правом и две в левом. Третья дырка болит ещё. Я стараюсь не жаловаться.

Ещё мне купили телефон. Соник совсем разломался.(( Этот же, QWERTY, оказалась неудобным и я долго к нему привыкала. Еле как установили аську. Зато экран радует...широкий...с него удобно читать, что я и делаю.) Теперь читаю Рю Мураками "Дети Из Камеры Хранения" жутко интересно *__*
Два интересных знакомства разбавили серые будни. К Ане я даже сама подошла и первая заговорила, что было очень удивительно.
Какие ещё ещё радости?! Нууу...я очень рада за Вареника. Он поступил к нам в СибГИУ на архитектурный. Ведь это ещё удобней будет создавать мангу.

К сожалению, печальных событий произошло куда больше. И самое печальное - смерть Джены Т.т Ноя рада, что пришел конец ее мучениям. Вторая печаль, а за ней и все последующие муки - работа Сатоши. Он устроился на завод. Сначала мы не виделись потому что он оформлялся на этот завод. Теперь не видимся по пять дней. Хотя работать должен два через два. Это безобразие! Еще и в августе хочет поработать с неделю. Меня это убивает, выносит и вообще жутко злит! Но я понимаю. Все понимаю. И поддерживаю его ка могу. Но могу я недолго и не крепко. Поэтому в последнее время стараюсь быть терпеливей, во всем с ним соглашаться и в общем то не даю советов х) Жить так без него сложно. И мне приходится притворяться. Аня тоже уехала 15 июля на заработки в Славино с Мяффом -__- В аське я появляюсь редко. Да и никто меня там не ждет. Иногда разговариваю с Лилей и Тмом. Люблю я очень советы раздавать и вникать в чужие проблемы. Скажу больше, я забываю о своих муках, когда слушаю муки других. А муки у меня с творчеством. Не получается ничего писать.

Считаю не лишним приложить к этому посту записи, сделанные в порыве этих мук. Потому что чем больше я читаю, тем больше считаю свою писанину дерьмом. не читать совсем я не могу. Остается только совершенствовать собственный стиль. Но и это не удается.
И все планы рушатся. Время уходит и меня это очень пугает. Вот. Привожу ниже те самые страницы, которые стали свидетелями моей глупости.

24.06.2011
Не успеваю заносить свои мысли в дневник. Я их презираю. Свои мысли. Они такие жалкие, а когда я пишу это, то хочется плакать и снова накатывает безысходность. угнетает и то. что я не смогу закончить ни один свой рассказ. Более того...бросаю писать вовсе. Не получится у меня лучше. Да, я совершенствуюсь, познаю новое. Но делиться с окружающими этим еще не научилась. Расплывчатые мысли...разорванные листы....порнография, сплошная порнография.
Я могу с легкостью рассказывать незнакомому человеку все свои постыдные поступки, а родному и любимому больно признаться в самых простых ошибках. Почему так?
Вот еще пройдет несколько дней и эта запись станет неактуальной. я буду чувствовать себя по другому. Даже смотреть на мир другими глазами. Прочитаю этот пост и сочту его глупым.

01.07.2011
От вечера до вечера. И каждый день одинаковый. Поэтому и путаюсь в них. Сатоши становится еще более холодным. Иногда и срывается на мне. Грубит и повышает на меня голос. Мне бывает страшно, но нужно быть терпеливой. И хотя бы иногда понимающей.

10.07.2011
Все таки не заставить меня никак писать каждый день. Два дня я пропустила. Хотя Сатоши и отдыхал, мы не виделись. И я не знаю как то объяснить. Опять же обстоятельства. Не знаю о чем еще писать. И писать не хочется.

12.07.2011
Пятый день без Сатоши. И сегодня единственный в полном одиночестве. Ни Аня, ни Ева с Раей, ни какие либо другие личности не посмеют нарушить это уединение меня со мной.
Вдохновения нет по прежнему. Зато я, пообщавшись с Лилей, решила отпустить Сатоши. В последнее время я слишком много от него ждала и верно доставала своими капризами. Теперь же оставляю его в покое. Поиграю в "верную жену", которая весь день ждет мужа с работы безропотно выполняя всю бытовую рутину. И не жалуется ведь! Не ждет чего то невообразимого! ну ладно уж...буду лучше мир познавать. Хочу вывести свою духовную сущность на новый уровень. Завтра, пожалуй, встречусь с Сатоши. Но только если он сам на этом настоит. А вообще, в самом начале, он был прав. Мы оба свыклись с такими редкими холодными встречами. Больше писать ничего не хочу. Не хочу ничего загадывать напред. Даже и то, что уже случилось тоже не хочу описывать.

20.07.2011
Мне надоела считать дни без тебя. Это оказалось невозможным. И это последний день, который я пишу ради тебя. Чему я научилась за месяц твоей работы? Да ничему. Меня все раздражает, не могу выносить даже наши редкие разговоры по телефону. Боюсь, что завтра при короткой встрече с тобой все это выплеснется на тебя же. И мне будет стыдно, но я буду невозмутимо злиться. Злиться наверно по причине бескрайнего эгоизма. И отчего то именно сегодня захотелось прижаться к Лили. Она то меня поймет. Правда молча. А чувства без слов - это не по мне. Но почему то же захотелось именно ее! Именно сейчас! Наверно...соскучилась по этой молчанке. Я знаю и чувствую...Лиля понимает многое, а уж любит она меня куда искренней! Но это все не важно. не хочу сопливить еще и по ней. Слезы - это слабость, это я жалею себя. А жалость - это уже разновидность эгоизма.


Надеюсь, у меня получилось подробно описать все мои действия за два месяца.
Благодарю.

@музыка: Medusa'scream - Лоскуты

@настроение: ностальгия

@темы: безумные идеи, воспоминания, любимые, мысли вслух, просто бред

URL
Комментарии
2011-07-22 в 16:57 

Плюшевый заяц
У тебя внешность очень интересная, и уж на серую мышку ты точно не похожа.
А что бы не мучится бесконечными ожиданиями нужно найти себе интересное занятие. Если писать не получается, найди то, что не требует от тебя непомерного вдохновения.

2011-07-23 в 14:33 

Том_Кукуруза
в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
потому что я специально так крашусь ярко, что бы никто не подумал....даже не предположил, какие чувства у меня внутри. Я всего боюсь. Боюсь разговаривать с людьми, отсюда и голос стал совсем тихим и писклявым. Таким голосом можно только мямлить или кого то упрашивать. У меня не получается что то делать, поэтому я целыми днями читаю. А я ведь много что хотела делать этим летом. И уж сидение за книгами никак не входило в эти планы.) Но у меня опять ничего не вышло из за собственной скованности.
Есть ли такое занятие, при котором не нужно к кому то идти и о чем то разговаривать?!

URL
2011-08-03 в 17:11 

Плюшевый заяц
Кичи__кун, Куча всего: можно рисовать (красками, карандашами, гуашью, тушью и т.п.), изучать иностранные языки или программные обеспечения (Фотошоп к примеру), вышивать крестиком, писать стихи или рассказы и др...
А разговаривать с людьми все-равно нужно учиться)

     

More Oxygen, I'm Sad

главная