22:07 

я не люблю.

Том_Кукуруза
в душе я добрый и чуткий человек, но как выйду из душа - такая сволочь
Сегодня я еще с самого утра подумала о том, что нужно непременно тебя навестить. Ты не представляешь, что у меня происходит с Сергеичем. Для меня это важно...поэтому...начнем пожалуй с утра. Утром мы проснулись в одной кровати с отличным настроением, занялись чудесным сексом, сходили в душ и позавтракали слегка сухой овсяной кашей. Для нас обоих это было очень близко к идеальному утру. Мы решили выйти вместе из дома, только в разные места. Ему нужно было к часу в полицию, мне к бабушке. В 12:15 он уже торопил меня, а когда я у него спросила, совершенно спокойно "обязательно выходить вместе?" он психанул и ушел, буквально хлопнув дверью. Позже я шла через мост к ба и думала "почему так? почему мы вечно ссоримся? почему у нас бывает только два состояния - мы либо трахаемся, либо ругаемся?" и тут я вспомнила, что он сам говорил мне "ты меня не любишь" говорил он это давно и без видимой причины, может просто капризничал или сказал это в шутку, но именно эту фразу я вспомнила в тот момент. Если все взвесить, получается именно так. Все ссоры, обиды, нервы....все это по одной простой причине - я его не люблю. Вот так просто. Мне не хватает причин, я не могу найти ни один повод для примирения. Когда мы ссоримся, остается только обида и твердая уверенность - это он виноват. Каждый раз! И когда я пытаюсь помириться (а ведь мне действительно бывает плохо от осознания того, что человек на меня обижается), то не нахожу причины делать это. Наверно это сложно представить. Приведу пример. Когда я ссорюсь с мамой, бабушкой или Аней (с людьми, которых я люблю), мне всегда хватает причин. Это либо привязанности, чувство благодарности или просто привлекательная внешность, но я с радостью признаю свою ошибку и легко прошу прощения. С Сергеичем все сложнее. Я не могу найти причину, чтобы простить его и уверена в своей правоте, даже когда это нелепо.
Это первое!
Второе. Конечно же сейчас, когда мне пришла в голову мысль о том, что я его не люблю, я в нее поверила и начала вести себя иначе. Сергеич сразу это заметил и когда я написала смс "я беременна" он позвонил и сказал "я даже немного расстроился, что это шутка".
Однажды, он сказал мне "теперь ты хочешь серьезных отношений".
Он чувствует меня. Знает меня как самого себя или может даже лучше. Он чувствует малейшие изменения в моем настроении, причем всегда правильно отгадывает причину.
Возраст все таки взял свое - мне хочется серьезных отношений, хочется жить с любимым человеком отдельно, родить ему мальчика или девочку, готовить ему вкусности и убираться дома. Блин.
Самое ужасное, что Сергеич хочет того же самого, но рядом с собой в будущем видит меня.
У меня язык не поворачивается сказать ему "я не люблю тебя" и никогда не повернется и хорошо, что он не знает адрес этого дневника. Не знаю. чего я боюсь. Одного я не боюсь точно, и я это знаю, не боюсь остаться одна. Теперь мне это уже не очень важно.
Если думать именно так, исходить из фразы "я не люблю его", то с одной стороны все объясняется. Ну а с другой представляется просто абсурдом. Так ведь не бывает. Не со мной. А еще труднее осознавать, что я не смогу ему об этом сказать и боюсь, что он сам догадается.

@музыка: Owl City - FireFiles

@темы: пиздастрадашки., мысли вслух, любимые, воспоминания, просто бред

URL
   

More Oxygen, I'm Sad

главная